Psihologie practic

Coordonarea coleciei:

Vasile Dem. Zamfirescu

SUSAN FORWARD cu

Donna Frazier

SOCRII TOXICI

Strategii pentru protejarea cstoriei

Traducere din englez Ioana Bdulescu

Editori: SILVIU DRAGOMIR

VASILE DEM. ZAMFIRESCU Director editorial: MAGDALENA MARCULESCU

Coperta colectei:

FABER STUDIO (S. Olteanu, B. Hafcganu, D. Dumbravician) Redactor: VICTOR POPESCU

Director produc(ie: CRIST1AN CLAUDIU COBAN Dtp: MAGDA BITAY

Corectura: SINZIANA DOMAN

Descrierea CIP a Bibliotecii Nafionale a Romaniei FORWARD, SUSAN

Socrii toxici: strategii pentru protejarea casatoriei / Susan Forward cu Donna Frazier;

trad.: Ioana Badulescu. -Bucuresti: Editura Trei, 2010 ISBN 978-973-707-399-0

Frazier, Dona Badulescu, Ioana (trad.)

173.1 159.923.2

Titlu original: Toxic ln-Laios Autori: Susan Forward, (cu Dona Frazier)

TOXIC IN-LAWS. Copyright 2001 by Susan Forward, Ph.D.

Copyright Editura Trei, 2010, pentru prezenta alifie C.P. 27-0490, Bucuresti

Tel./Fax: +4 021 300 60 90 e-mail: comenzi@edituratrei.ro

www.edituratrei.ro ISBN 978-973-707-399-0

Cuprins Introducere..............................................................................................1

Partea intai: socrii toxici........................................................................5

1. Triunghiul socrilor.......................................................5

2. Criticii...........................................................................12

3. Acaparatorii.................................................................23

4. Autoritarii....................................................................33

5. Stapanii haosului........................................................43

6. Uraciosii........................................................................53

7. De ce se poarta socrii toxici in acest fel?..................62

Partea a doua: protejarea propriei casatorii......................................72

Introducere la partea a doua: contractul meu cu tine........72

8. Mutarea centrului atenfiei.........................................73

9. Atunci cand asteptarile provoaca dezastre............82

10. Drepturi si responsabilitati.......................................89

11. Eleganta sub presiune...............................................97

12. Recrutarea partenerului ca aliat.............................102

13. Gestionarea reactiei partenerului..........................109

14. Ultimul pas................................................................117

Epilog.....................................................................................................128

1 | P a g e

Introducere n zilele idilice ale nceputului relaiei, te simi ca i cum ai fi reinventat iubirea i eti gata s ii creezi acea familie pe care i-ai dorit-o dintotdeauna. Aceasta este viziunea puternic ce ne face s ne

cstorim. Este uor ca la nceput s minimalizezi acea combinaie de diferene

filosofice, religioase, sociale, culturale, intelectuale i, pur i simplu, ciudate care exist ntre voi. Totui, curnd, apar srbtorile ce trebuie petrecute mpreun, camerele ce trebuie decorate, tuburile de past de dini stoarse, investiiile ce trebuie fcute i diferenele care apar pot pune la ncercare chiar i cea mai puternic relaie. Problemele care fac parte din orice cstorie ar fi suficient de stresante chiar dac nu ai avea de-a face cu nimeni altcineva dect cu voi doi. Dar adevrul ameitor, nspimnttor i adesea dureros este c nu ne cstorim cu o singur persoan. Intrm n cstorie cu propria istorie, cu nevoile i modalitile noastre de a face lucrurile i intrm ntr-o familie ce are propriul bagaj de emoii i obiceiuri de-ale casei. Acum avem un partener. i, n majoritatea cazurilor, acum avem socri.

Nu toi socrii reprezint o problem

n ciuda tuturor glumelor i plngerilor, unii socri sunt cu adevrat minunai. Cunosc oameni care au norocul s aib nite socri

minunai i sper c exist un loc special n rai pentru acei prini care se

poart cu noul membru al familiei cu afeciune i respect sentimente

care, n timp, se adncesc i se mbogesc. Cunosc mai multe persoane

care i ador socrii i altele care consider relaia cu ei mai

satisfctoare dect cea pe care au avut-o cu propriii prini. Cunosc

alii care au socri graoznici, dar care sunt protejai de parteneri care fac

situaia suportabil, stabilind granie potrivite pentru comportamentul

prinilor. Sunt norocoi. Dar cei mai muli au descoperit c socrii sunt

o surs serioas de conflict i neplceri n csnicia i n viaa lor.

Aceast carte este un ghid esenial pentru aceia dintre voi care au descoperit sau care se tem c materialul relaiei este erodat i ameninat de resentimentele, frustrarea, furia, vinovia i disperarea create de relaia cu socrii. Pus n faa criticilor, a rcelii sau a ncercrilor lor de a interveni n viaa ta, te poi trezi n mijlocul unor lupte sau mocnind, ipnd la partener sau plngnd dup fiecare ocazie cnd v vedei. Sau poate ai ncercat s fii mpciuitoare, s zmbeti, s fii drgu i s pretinzi c totul este n regul. Din dragostea pentru partener i din dorina de a nu tulbura apele, poate c supori neplcerile pentru a v nelege doar pentru a ajunge s-i dai seama c i sacrifici n mod repetat sentimentele, credinele, dorinele i, n cele din urm, o parte din integritatea personal. Este clar c problemele cu socrii te macin. Dar, mai important, ele slbesc legturile dintre tine i partenerul tu i cu ct trece mai mult timp pn sunt rezolvate sau li se permite s creasc, cu att devin mai duntoare, n cei peste 25 de ani de consiliere individual i de cuplu, un aspect indiscutabil se impune: atunci cnd ai probleme cu socrii, ai probleme n cstorie. Acestea sunt vetile proaste.

Vetile bune sunt acelea c, odat ce nelegi sistemul complex care v leag, pe tine, pe partener i pe socri, exist lucruri extrem de eficiente pe care poi s le faci pentru a mbunti situaia pentru tine, pentru partenerul tu i pentru viaa voastr.

Cine sunt socrii toxici?

Mai nti, haide s ne definim termenii.

2 | P a g e

n cartea mea Toxic Parents (Prini otrvitori), am scris c am ales cuvntul toxic" cu mare atenie. tiu ct de provocator este, dar eram i nc sunt convins c este cel mai bun cuvnt pentru a descrie efectul distrugtor i toxic pe care l au anumite persoane asupra noastr. i dup cum vei vedea pe parcursul crii, socrii toxici i-au format aptitudinile ca prini otrvitori.

Socrii toxici nu sunt cei care devin ocazional enervani sau dificili. Sunt mai mult dect nite persoane care i nal visele privitoare la felul n care socrii ar trebui s fie. Poate s i se par c au gusturi proaste sau s nu fii de acord cu principiile lor politice. Poi s te simi jenat n prezena lor deoarece simi c avei att de puine lucruri n comun. Dar lipsa de confort i stngcia social nu nseamn c ai nite socri toxici. Socrii toxici sunt persoane care, prin diferite tipuri de atac asupra ta i asupra mariajului tu, creeaz un adevrat haos. Aceste atacuri pot fi deschise i agresive sau subtile i subversive. Pot s varieze de la ncercri de a te controla prin culpabilizare sau folosirea banilor la respingerea dureroas cauzat de diferenele religioase sau culturale. De obicei sunt lipsii de preri de ru i adesea sunt intransigeni.

Te rog s fii atent la faptul c, atunci cnd folosesc expresia socrii otrvitori", m refer la printele sau prinii partenerului. tiu c este posibil ca muli dintre voi s avei greuti i cu alte rude un cumnat enervant sau o cumnat brfitoare, dar exist un puternic dezechilibru construit n relaia adult i adult-copil. Generaia vrstnic este nvestit de cultur i societate att cu autoritate, ct i cu pretenia respectului, indiferent dac le merit sau nu. De asemenea, din cauz c n general sunt din aceeai generaie cu propriii ti prini, activeaz adesea multe dintre conflictele tale parentale nerezolvate.

Sunt socrii ti toxici?

Pentru a identifica socrii toxici este folositor s te uii la dou aspecte: (1) la situaiile din vieile lor care fac mai probabil intervenia lor n cstoria ta, i (2) la dovada real a unor intruziuni nocive. Urmtoarea list te poate ajuta s identifici punctele spinoase:

Socrii ti:

1. Au o relaie rece i nestatornic? 2. Se ceart des? 3. Beau excesiv sau consum droguri? 4. Dac sunt vduvi sau divorai, refuz s i fac o via nou i se ateapt ca partenerul tu s fie un so surogat? 5. Se ateapt n mod constant ca partenerul tu s le satisfac nevoile? 6. Creeaz regulat situaii n care partenerul tu este obligat s aleag ntre nevoile tale i ale lor? 7. l critic adesea pe unul dintre voi sau pe amndoi? 8. Fac comentarii depreciative la adresa nfirii tale, a locului de munc, a credinelor politice sau religioase sau fa de lucrurile i oamenii care sunt importani pentru tine? 9. V mituiesc pentru a obine ce i doresc? 10. ncearc adesea s te fac pe tine i/sau pe partenerul tu s v simii vinovai dac le spunei nu"? 11. Ofer n mod constant sfaturi necerute?

Dac ai rspuns da" mcar la una dintre primele trei ntrebri,

este probabil ca socrii s i rezolve problemele personale n cstoria voastr. Unul sau dou rspunsuri afirmative la ntrebrile 4-11 indic faptul c ai deja probleme serioase cu socrii. i dac ai rspuns da" la

3 | P a g e

trei sau mai multe dintre acele ntrebri, ai socri toxici care cred c au dreptul s controleze aspectele importante ale vieii voastre. Orict de evident este problema lor comportamental, se poate ca socrii ti s nu fie contieni de impactul pe care l au asupra ta. Uneori, aciunile lor reflect pur i simplu felul lor dintotdeauna de a fi. i destul de des, acele aciuni sunt invizibile pentru ei deoarece nimeni nu le-a spus ct de mult nefericire provoac.

n prima jumtate a acestei cri nu ne vom uita doar la ceea ce fac socrii, ci i la ceea ce sper s realizeze unicul scop fundamental care unete toi socrii otrvitori. Ne vom uita, de asemenea, la modul n care aciunile lor te afecteaz pe tine i pe partener i la dificultile care apar atunci cnd partenerul este rupt ntre dragostea pentru tine i loialitatea de-o via pe care o are pentru prinii si.

Manualul de supravieuire n faa socrilor

n a doua parte a crii te voi ajuta s navighezi atunci cnd marea socrilor otrvitori devine cu adevrat furtunoas. Mai nti, te voi nva modaliti pline de compasiune pentru a face fa unui partener care nu poate sau nu vrea s i susin punctul de vedere n faa prinilor. Ii voi arta modaliti sigure de dezamorsare a sentimentelor de trdare i frustrare care apar atunci cnd un partener (1) nu te protejeaz sau nu te apr de prinii si, sau (2) se supr atunci cnd ncerci s te protejezi sau s te aperi.

Apoi te voi ghida prin procesul de recuperare a cstoriei din minile socrilor, indiferent dac partenerul este alturi de tine n acest proces. Te voi nva ce s spui, ce s faci, ce limite s stabileti i ce fel de ateptri sunt rezonabile i realiste.

Dar s tratezi cu socrii nu nseamn doar s fii asertiv i s le

spui cum te afecteaz faptele lor i ce vrei de la ei. n viaa de zi cu zi,

vor face lucruri care te deranjeaz i te nfurie (la fel cum este posibil ca

prinii ti s l deranjeze frecvent pe partenerul tu). Dar s fii o

persoan asertiv nu nseamn s te lupi cu ei pentru fiecare lucru

care te deranjeaz. Te voi nva cum s fii mai puin reactiv atunci cnd

te enerveaz i cum s te hotrti ce comportamente trebuie s

reglezi.

Realitate i acceptare

Nu i pot promite c aceast carte va terge n mod miraculos toate nenelegerile dintre tine i socrii ti i c te va lsa cu relaia pe care i-ai dorit-o dintotdeauna. Ce pot s fac este s te ajut s pui capt unei mari pri din comportamentul tu nociv, crend apoi cea mai bun legtur care este posibil ntre tine i ei. Poate fi dureros s renuni la visele de apropiere atunci cnd socrii nu o permit, dar linitea care vine din recunoaterea realitii este mai important dect s tnjeti constant dup mai mult, fiind suprat pe cei care nu i pot oferi ce doreti.

Aceia dintre voi care au citit celelalte cri ale mele tiu c am fost ntotdeauna dispus s mprtesc propriile lupte. Sper c te ajut s te simi n siguran cu mine tiind c am trit multe dintre lucrurile pe care le-ai trit i tu i c am fcut multe greeli asemntoare.

S-ar putea s fii surprins s descoperi c subiectul central pe care ne vom concentra n aceast carte nu se va referi la confruntare, ci mai mult la un lucru pe care am ajuns s-l valorizez foarte puternic acceptarea realist. Nu sugerez nicio clip c ar trebui s supori pasiv un comportament care este n mod evident inacceptabil, dar sugerez ca, dac te uii cu atenie la ateptrile nerealiste pe care le ai i la contribuia pe care o aduci n conflictele cu socrii, este posibil s vezi contururile unei hri emoionale pe care ai puterea s o schimbi.

n propria mea via a fost o lupt intern fantastic s renun la litania eu am dreptate, ei greesc" i la satisfacia orgolioas care vine odat cu acea percepie. Am nvat, prin durerea i greelile care dau

4 | P a g e

natere att de des nelepciunii, c oamenii pot s se druiasc doar n propriile limite. Suntem limitai n anumite privine i suntem cu toii produsul propriului trecut. Am nvat c este mai bine s accepi limitele celorlali ntr-un mod calm i iubitor, dect s te nstrinezi de ei. Acceptarea realist mi-a mbuntit infinit viaa.

Poi s renuni la resentimentul care nu i folosete i s gseti pacea care vine odat cu evaluarea realist a ceea ce este posibil sau nu n relaia pe care o ai cu socrii. Acest lucru, n schimb, i va permite s fii alturi de oameni ntr-un alt mod care, n sine, aduce o mai mare deschidere fa de ei.

tiu c vei avea multe ntrebri i te voi ajuta s gseti rspunsuri la acelea pe care le-am auzit cel mai des privitor la socrii toxici. ntrebri precum: 1. Soul meu devine foarte furios atunci cnd i spun c nu vreau s mi petrec timpul alturi de prinii lui. Am dreptul s supr pe toat lumea? 2. Cum suport vina, dac nu fac ceea ce vrea toat lumea? 3. Problema este ntre mine i socri. Nu pot s rezolv lucrurile fr s o mai implic i pe soia mea? 4. Socrii mei se reped la mine cnd soul meu nu este de fa. El crede c exagerez i c sunt prea sensibil. Cum l fac s ia aceste lucruri n serios? 5. Socrul meu stric fiecare ntlnire prin but i un comportament nesuferit, dar cum pot s i spun s nu mai vin pe la noi? 6. Nu sunt meschin i egoist dac m atept ca soul s m pun pe mine naintea lor?

Pas cu pas, te voi ajuta s negociezi ferm i cu compasiune cu socrii toxici i s oferi cstoriei tale loc s respire.

Puterea aciunilor pozitive

Una dintre cele mai populare cri scrise vreodat este The Power of Positive Thinking1 un ghid minunat, plin de nvminte. A vrea s i art cum s duci gndirea pozitiv la un alt nivel la puterea care vine din schimbarea comportamentului i luarea unor msuri n corectarea eficient a unor situaii dificile. Este nevoie de curaj i determinare i, narmat cu o nou claritate i cu noi aptitudini, vei gsi puterea interioar de care ai nevoie.

Poi revendica o cstorie lovit de loialiti mprite, n majoritatea cazurilor, poi s faci pace cu socrii. Cu siguran poi s faci pace cu partenerul i cu tine nsui. Gndirea pozitiv este minunat, iar aciunile pozitive i vor schimba viaa cu adevrat.

tiu c muli dintre voi v-ai simit lipsii de speran i neajutorai n relaia cu socrii. Dar situaia este departe de a fi disperat i tu cu siguran nu eti neajutorat. Sunt multe lucruri pe care poi s le faci. Ai puterea s schimbi propriile reacii fa de ceea ce se ntmpl i, pe msur ce faci acest lucru, vei vedea i te vei simi diferit. Vei crea schimbri n persoanele pe care le iubeti i n cei pe care speri s i iubeti. Ce ai de pierdut?

1 Fora gndirii pozitive, carte publicat n 1952 de pastorul american Norman Vincent Peale i tradus n

lb. romn la Ed. Curtea Veche (2007). (N.t.)

5 | P a g e

PARTEA INTAI

SOCRII TOXICI

1 ____________________________________

Tiunghiul socrilor

n s ajungi s te implici serios n relaie, tii, de obicei, destule despre partener i ori te-ai ntlnit, ori ai auzit despre familia sa, cu toi sfinii, dictatorii i martirii ei.

Privind retrospectiv, cu claritatea orbitoare a nelepciunii mature, se poate s i aminteti prima bnuial c vei avea probleme cu socrii. Pentru unele persoane este vorba despre o primire rece sau sentimentul unei tensiuni care nu pare s dispar niciodat. Pentru altele, viitorul se ntrezrete din conversaiile la telefon tioase i remarcile sarcastice, n cazul n care momentele neplcute dispar i nu formeaz tipare durabile de comportament, nu este o problem major. Totui, n alte dai, exist un moment sau un eveniment revelator care semnaleaz nceputul unor venice probleme i pe care l poi revedea n minte ca pe un film.

Pentru Anne, un grafician de 31 de ani, a fost vorba de reacia viitoarei soacre fa de o decizie personal i profesional pe care ea a luat-o.

Ruth a nceput s se ia de mine nc dinainte s m mrit cu Joe. Era nfuriat din cauz c nu doream s mi schimb numele, chiar dac este n toate crile mele de afaceri i n reclamele din cartea de telefon. La cina de dinainte de nunt, i-a spus lui Joe, suficient de tare nct s o aud mai muli oameni, printre care i eu, c, dup prerea ei, sunt prea ambiioas i c el va ocupa locul secund fa de cariera mea, care, bineneles, este egal cu zero din punctul ei de vedere chiar dac i ea are o carier proprie. Nu am spus nimic, dar m-am

P

6 | P a g e

simit umilit i furioas. Aa c am ncercat s glumesc i s fiu drgu. Nu era momentul pentru o discuie.

Mama lui Joe avea o atitudine critic i denigratoare la adresa lui Anne, iar comportamentul ei era un semnal de alarm puternic. Ar fi trebuit ca Anne s nu se mai cstoreasc cu Joe din aceast cauz? Bineneles c nu. Dar, cu siguran, dac acest tip de comportament din partea lui Ruth ar fi persistat, Anne i Joe ar fi trebuit s regleze anumite aspecte, iar cele dou femei s-i rezolve conflictul.

n timp, Anne nu a reuit s gseasc momentul potrivit" ca s rezolve lucrurile. La patru ani dup cstorie, cnd a venit s m vad, nc se simea umilit i furioas i reproa c a ignorat acele semnale timpurii de alarm i c i-a permis lui Ruth s se poarte aa cum o fcuse. La fel ca majoritatea persoanelor cu socri nocivi, a simit de la nceput c mariajul lor nu va reprezenta att contopirea fericit a dou familii, ct preluarea ostil a controlului din partea prinilor partenerului ei. Dar mpotriva acestei contientizri lucrau forele puternice care ne fac pe muli s suferim n tcere. Eti ndrgostit. Nu vrei s aduci n discuie nimic ce ar putea distruge aceste sentimente romantice. Vrei s fii plcut i acceptat de viitorii socri.

Anne privea napoi uimit la ct de tare s-a chinuit s se conving c neplcerea trit la cina de dinainte de nunt fusese doar o scpare de moment urmat de ani ntregi de noi scpri de moment":

mi doream aa de mult s m plac i eram sigur c acest lucru avea s se ntmple odat ce o s m cunoasc, dar era o iluzie. Dup ce ne-am cstorit a fost mai ru. Apoi eram sigur c lucrurile se vor mbunti dup ce va deveni bunic. Acum, dup cel de-al doilea nepot, ea nc m atac tot timpul.

De ce lsm att de des s treac luni i ani de zile ntre momentul n care ne dm seama c avem probleme cu socrii i momentul n care ncetm s mai ateptm s se rezolve de la sine? Sunt convins c este din cauz c ne agm de o ntreag colecie de

platitudini despre cel mai bun mod de a ne descurca cu socrii. Aceste platitudini sunt adnc nrdcinate n sistemul nostru colectiv de credine i sunt reluate adesea n sfaturile prietenilor i ale rudelor binevoitoare. Sunt primele lucruri pe care ni le spunem atunci cnd ne dm seama, cu o team nbuit, c socrii actuali sau viitori nu ne sunt aliai. Eu numesc aceste credine miturile socrilor", deoarece, n general, ele sunt doar nite sperane fr legtur cu realitatea. Totui, sunt reconfortante i ne agm de ele pn ce ajung la fel de jerpelite precum pturica ce ne linitea n copilrie.

Rzbind prin miturile socrilor

Cele apte afirmaii care urmeaz par perfect rezonabile i, precum ruii nali dintr-o grdin, servesc drept sprijin pentru mldiele speranei, care, n timp, nfloresc ntr-un desi de credine linititoare i raionalizri. Dac dai crezare acestor miruri, nu vei reui s te concentrezi la ceea ce se ntmpl acum n relaia ta cu socrii. Aa c dei tiu c s-ar putea s te simi vulnerabil, a vrea s mprtii aceste plsmuiri una cte una.

1. Lucrurile se vor mbunti odat ce ne cstorim. Acest lucru este posibil. Dar poate i s se nruteasc. Pe

msur ce ziua nunii vine i trece, majoritatea oamenilor afl c socrii otrvitori sunt consecveni. Dac nu s-au apropiat de tine n perioada premergtoare nunii i chiar au ncercat s i conving fiul sau fiica s ntrerup relaia, este foarte puin probabil s renune la campania dus mpotriva ta n timp ce tu atepi ca ei s ajung la nite sentimente mai bune. Torturile de nunt i inelele sunt simboluri minunate i pline de nelesuri, dar nu au o putere magic cnd vine vorba de rezolvarea problemelor cu socrii.

7 | P a g e

2. Lucrurile se vor mbunti odat ce vor ajunge s m cunoasc.

Aceast fraz are un ecou pregnant printre persoanele care se lupt cu acceptarea durerii provocate de critica sau respingerea socrilor. Timpul i familiaritatea nu sunt suficiente pentru deschiderea inimilor i a minilor. S adopi o atitudine curajoas n timp ce atepi ca buntatea ta natural i farmecul tu s i ctige este ca i cum ai atepta ca o farfurie spart s se lipeasc singur.

3. Lucrurile se vor mbunti odat ce voi face un copil. Am vzut cu siguran cazuri n care socrii s-au nmuiat

considerabil odat ce au devenit bunici. Dar nu te baza pe acest lucru. Este posibil ca i atunci cnd se deschid fa de noul nepot acele sentimente pozitive s nu se rsfrng i asupra ta. i dac ei cred cu trie c tiu ce este mai bine pentru tine i partenerul tu, poi s fii sigur c vor ti i ce este mai bine pentru copiii votri. La urma urmei, ei sunt nite prini profesioniti i tu eti un amator. S nu fii surprins dac vei descoperi c odat cu crearea unei noi viei ai creat i un nou cmp conflictual.

4. Dac fac ce vor ei, vor fi obligai s m plac. ine minte c poate s funcioneze pe termen scurt s pretinzi

c eti de aceeai prere ntr-o discuie important sau s cedezi n faa presiunii, dar pe termen lung acest lucru se ntmpl foarte rar. Unii socri vor mri miza pn te vei trezi n faa unei cereri pe care nu o vei putea accepta. Alii vor ajunge s accepte faa ta fals, docil i nu vor ajunge niciodat spatele mtii pace cu orice pre". n niciunul dintre aceste scenarii nu poi s ctigi sau s iei cu respectul de sine intact.

5. Nu sunt prinii mei, aa c m ntreb ct de tare m pot

deranja?

Rspunsul este: foarte mult! Dac sunt extrem de posesivi cu partenerul tu, vei fi afectat. Dac te dezaprob i i spun acestuia (i adesea i ie) acest lucru, te afecteaz. Dac i invadeaz viaa n oricare dintre modurile pe care le vom explora n urmtoarele capitole, nu vei scpa de efectele negative. Ca i cum toate acestea nu ar fi suficiente, deoarece sunt figuri autoritare care aparin aceleiai generaii ca prinii ti, socrii vor reactiva sentimente mai vechi de nesiguran i rni rmase din copilrie.

6. Triesc departe, aa c nu vom fi obligai s avem de-a face cu

ei foarte mult. Ultima dat cnd am cercetat aceast problem, pre-urile

pentru cltoriile la mare distan scdeau cu fiecare minut i pentru doar cteva sute de dolari poi s zbori aproape oriunde. Din anumite puncte de vedere, relaia cu socrii poate fi mai dificil dac i vezi mai rar, deoarece sptmnile i lunile de emoii sunt adunate ntr-o perioad condensat de timp. S trieti departe de socri poate s nsemne c nu petreci mult timp n casa lor, dar nu nseamn c nu vor fi o prezen regulat n viaa voastr.

7. Partenerul m va pune ntotdeauna pe primul loc. Probabil c acest lucru este adevrat pn vine momentul s

aib de-a face cu prinii lui sau ai ti. Am vzut fiecare dintre aceste mituri rezistnd de obicei, ca

n cazul lui Anne, n faa unor dovezi majore ale contrariului. Le adopi atunci cnd simi durerea puternic ce apare odat cu respingerea i ostilitatea. Par s te calmeze atunci cnd eti gata s i sugrumi socrul sau soacra i creeaz iluzia c i dau o speran" cnd te simi agresat dup o ntlnire ncordat cu prinii partenerului. Dar, de fapt, nu fac dect s te mpiedice s vezi limpede, s rspunzi cu inteligen sau s acionezi cu eficien atunci cnd e nevoie. Haide s privim mai ateni

8 | P a g e

spre realitate. Se poate s nu fie ntotdeauna ceea ce i-ai dorit, dar asta e situaia.

Realitatea, partea nti: cum se poart socrii toxici

n capitolele care urmeaz te voi ruga s te uii cu atenie la modul n care se comport majoritatea socrilor dificili. Te voi purta printr-o explorare a aciunilor lor preferate, a tacticilor i a ceea ce pare s motiveze o mare parte din felul n care te trateaz. Am observat c majoritatea oamenilor nu se obosesc s studieze aciunile socrilor din cauz c acest lucru pare inutil. Ei se gndesc aa: nu eu i-am ales, nu pot s divorez de ei, nu pot s angajez cu adevrat pe cineva care s i omoare i tim cu toii c nu i putem schimba pe ceilali aa c, ce rost are? Ca rezultat, poi fi paralizat de un sentiment de disperare cauzat de intensitatea reaciilor tale emoionale fa de socri, fr s te oboseti s priveti aciunile lor i modul n care acestea te afecteaz att pe tine, ct i pe partenerul tu. Mai ru, le poi perpetua tiparele de comportament cu reacii predictibile care le ofer incontient socrilor exact ceea ce i doresc.

Sunt sigur c i vei recunoate socrii printre acetia: Criticii, care te consider incompetent sau inferior din cauz c

ai alte idei, preferine, sisteme de credine, valori sau modaliti de realizare a lucrurilor. Aceast categorie include cuttorii de api ispitori, care te nvinovesc pentru orice problem ce poate s apar ntre tine i partenerul tu.

Acaparatorii, care vd certificatul vostru de cstorie drept un act de nrolare, o garanie c v vei implica total n viaa lor.

Autoritarii, care cred c partenerul tu este complet incapabil s i conduc propria via i preiau iniiativa. Autoritarii pretind

ascultare i ofer iubire n funcie de ct de bine reueti s i mulumeti.

Stpnii haosului. Acetia nu prea reuesc s i controleze adiciile, conflictele maritale i problemele financiare, crend un dezastru care l acapareaz pe partener i care se revars asupra familiei voastre.

Urcioii, acei socri care rnesc n mod deliberat, al cror comportament crud, furios, adesea abuziv este profund dureros i care aproape ntotdeauna implic ncercri active de sabotare a cstoriei voastre prin orientarea partenerului mpotriva ta.

Aceste categorii nu sunt ntotdeauna clar separate. Muli dintre socrii pe care i vei vedea au cte ceva din fiecare dintre aceste categorii, fiind critici uneori i acaparatori alteori. Totui, majoritatea intr ntr-o anu-mit categorie n privina comportamentului fa de tine i partenerul tu, aa c va trebui s fii atent la genul de purtare care prevaleaz. Istorisirile pe care le vei auzi despre fiecare dintre aceste tipologii te vor ajuta s vezi dincolo de faptele prinilor partenerului i astfel vei ctiga o mare parte din luciditatea de care ai nevoie ca s ncepi schimbarea.

Este nevoie de trei persoane

Problemele cu socrii sunt n mod deosebit greu de gestionat din cauz c fac parte dintr-un triunghi.

Evident, nu ai avea probleme cu socrii dac ai intra ntr-o familie fericit, format din persoane tolerante, cu viei mplinite i inimi mari. Totui, este la fel de adevrat c ai putea s gestionezi cu succes problemele pe care le-ai putea avea chiar i cu cei mai ri socri dac partenerul ar fi dispus s te susin i s pun binele tu deasupra preferinelor p-rinilor. i-am promis c vom nlocui miturile legate de

9 | P a g e

socri cu realitatea, aa c ne vom concentra acum la ceilali juctori-cheie din relaia toxic: partenerul tu i cu tine.

Realitatea, partea a doua: problema partenerului

Ce se ntmpl cu majoritatea oamenilor atunci cnd se afl n aceeai camer cu prinii? Muli dintre voi ai descoperit cu uimire c brbatul puternic, competent cu care v-ai cstorit se transform ntr-un puti speriat n preajma prinilor sau c acea femeie ncreztoare i vivace de care v-ai ndrgostit este ghidat de culp i servilism n relaia cu prinii ei. Dac ai crezut c te cstoreti cu o persoan care i va fi mereu alturi i care va urma planurile fcute mpreun, poate s fie un oc s vezi cum acea persoan se face mic n faa socrilor.

Pentru Hope, o recepioner de 22 de ani, acest oc a venit chiar naintea primului Crciun pe care de-abia atepta s l petreac cu logodnicul ei:

Aflasem totul despre prinii lui Jerry. Din cte pot s mi dau eu seama, se ursc, dar triesc nc mpreun n aceeai cas. Au dormitoare diferite i practic dou viei separate. Tatl nu vrea s mearg nicieri i i pierde vremea la bancul de lucru pe care l are n garaj. Este regele rcelii n special fa de soia sa. Mama lui Jerry este cu adevrat singur i de aceea a cutat ntotdeauna n el, care este unicul copil, companie i apropiere. Au cltorit mult mpreun i el o nsoete la teatru. Oricum, era primul nostru Crciun mpreun i ne fcuserm planuri s mergem n Hawaii i atunci l-a sunat mama lui. i spune lui Jerry c a ctigat foarte muli bani la burs i c dorete s l ia n Europa, din moment ce va fi probabil ultima lor excursie pe care o vor putea face mpreun din cauza mea, bineneles. De Crciun! Doar ei doi!

Jerry nu a putut s neleag de ce m-am suprat att de tare.

De patru luni, pentru Tim, un grafician n vrst de 38 de ani, csnicia era ca o zi ploioas de weekend:

Eram n pat cnd am ntrebat-o pe Tracy cum dorea s petrecem ziua. S-a ridicat s deschid geamul i, cu spatele la mine, a spus ceva despre faptul c trebuie s aranjeze camera de oaspei pentru vizita prinilor ei. Am crezut c nu am auzit bine, deoarece nelegerea noastr era ca prietenii s foloseasc acea camer i ca familia s stea la hotel. Aa se ntmpl n cazul prinilor mei i am presupus c aa va fi i n cazul prinilor ei. Tracy mi-a spus c acetia s-ar simi jignii dac ar crede c nu dorim s stea cu noi i, ca un idiot, am cedat. Mama ei i-a petrecut sptmna frecnd vasul de toalet i tatl ei, dup ce consuma o jumtate de sticl de scotch, ne inea seara prelegeri despre ct de extravagani suntem i cum s ne gestionm banii. Nu puteam s scpm de ei. A fost un comar.

Iat i un pasaj dintr-o scrisoare trimis pentru celebra rubric de ziar Dear Abby":

Drag Abby, sunt o femeie divorat, n vrst de 32 de ani gata

s m mrit pentru a doua oar i deja am probleme cu socrii". Nu am ntlnit asemenea oameni nepoliticoi n toat viaa mea. Refuz s aib de-a face cu mine.

Prinii logodnicului meu erau ateni i prietenoi cu mine pn s ncep s m ntlnesc cu fiul lor. Atunci au aprut privirile urte i comportamentul grosolan. Abby, nu am fcut niciodat nimic care s i jigneasc.

Chiar i logodnicul meu este de acord cu faptul c nu am greit cu nimic.

Mama lui mi-a spus n fa: Ateapt pn i fur i ie cineva fiul i o s vezi cum te simi!" mi dau seama c exist ceva tristee n faptul c bieelu' s-a hotrt s prseasc cuibul, dar, pentru numele lui Dumnezeu, bieelul are 26 de ani i o minte proprie. Este cursul natural al lucrurilor.

10 | P a g e

A trecut un an i jumtate i ei tot nu vor s aib de-a face cu mine. Totui, se ateapt ca fiul lor s treac pe acas i s i viziteze, iar el o face. Sunt furioas din cauz c merge acolo tiind ce simt ei pentru mine. Ce ar trebui s fac?

Fiecare dintre aceti oameni are diferite probleme cu socrii: un

printe singur, fr satisfacii, care intr n competiie pentru a primi atenie; prima dintre nes-fritele ore de sfaturi nesolicitate; o femeie care i vede viitoarea nor drept o uzurpatoare i o rufctoare. Dar ce au cu toii n comun este un partener care, din motive care par adesea de neneles, nu este dispus s ia o atitudine ferm i s pun limite clare comportamentului prinilor.

Durerea cauzat de lipsa sprijinului este adesea mai puternic dect orice ar putea face socrii. Clienta mea Anne a exprimat resentimentul, frustrarea, furia i sentimentul de abandon pe care majoritatea le simim atunci cnd partenerul nu vrea s ne devin aliat n gestionarea problemelor cu socrii:

Nu mi ine partea i devine foarte defensiv cnd ncerc s vorbesc cu el despre ceea ce se ntmpl. Cred c se teme de mama lui. Cred c i-a fost ntotdeauna team de ea. M simt complet trdat ca i cum sunt complet singur i nu este nimeni de partea mea. Sunt ntr-un punct critic a nceput s mi se par un fraier. Nici nu tiu cum s abordez problema. S ip la el, s-i spun maic-sii s i vad de treab, sa divorez sau s fac ulcer? Credeam c Joe i cu mine putem s trecem peste orice mpreun... Cu cine s-a cstorit cu mine sau cu ea?

Dac te simi ca i cum ai fi n mijlocul unei lupte pentru loialitatea partenerului, ai dreptate. i dac i se pare c eti ntr-o poziie dezavantajat, ai din nou dreptate. Uneori, cu chiar mai puin de o privire sau un cuvnt, socrii pot trezi i activa decenii ntregi de loialitate, reguli, obligaii i sentimente despre felul n care lucrurile ar trebui s fie". Pun n micare nite tipare care i sunt att de familiare

partenerului, nct par la fel ca gravitaia invizibile, inevitabile i de neschimbat.

n capitolele ce vor urma, pe msur ce examinm felul n care se comport diferitele tipuri de socri toxici, vreau s priveti cu atenie modul n care acetia i manipuleaz partenerul pentru a obine ce i doresc. O mare parte din puterea lor depinde direct de partenerul tu, paznicul care, contient sau nu, le ofer permisiunea de a-i pune amprenta pe viaa voastr. Acest lucru nseamn c o mare parte din eforturile lor se vor ndrepta spre mpiedicarea maturizrii partenerului tu, a emanciprii lui emoionale, a distanrii de prini i a protejrii tale.

S nelegi modul n care socrii i afecteaz partenerul te va ajuta s depeti furia i deruta care fac att de dureroase conflictele cauzate de socri. Dac foloseti singur aceast carte, te va ajuta s priveti comportamentul partenerului cu mai puin amrciune i mai mult empatie. i dac citeti aceast carte mpreun cu partenerul, i va oferi acestuia un punct valoros de pornire pentru observarea i modificarea relaiei printe-copil.

Realitatea, partea a treia: i tu eti o variabil din ecuaie

Orict de greu ar fi de recunoscut, ai propriul tu rol n aceast poveste. Ateptrile i reaciile tale la ntlnirile cu familia partenerului stabilesc tonul emoional pentru relaiile dintre voi i dei acele coloraturi afective pot fi invizibile pentru tine, ele sunt adesea ceea ce socrii ti vd i cele la care ei reacioneaz. i, uneori, ceea ce vd nu este deloc ceea ce crezi c le oferi.

Pe msur ce vei parcurge urmtoarele pasaje, vei descoperi multe ocazii de a observa aciunile i reaciile unor persoane care, la fel ca i tine, ncearc s fac fa comportamentului socrilor otrvitori i partenerilor care nu i sprijin. n timp ce urmreti rspunsurile lor,

11 | P a g e

cred c vei ncepe s vezi cum problemele care se ivesc pot rmne nerezolvate i se pot chiar intensifica prin propria noastr lips de reacie i prin ateptrile nerealiste.

Iat la ce m refer: Leslie avea 28 de ani cnd a venit la mine prima dat, speriat i

deprimat din cauz c mariajul ei de patru ani cu Tommy, iubitul ei din liceu, era distrus de prinii acestuia.

Leslie este o tnr deteapt, energic i fusese un agent de burs de succes timp de mai muli ani. Am aflat c venea dintr-o familie foarte haotic i abuziv emoional. Leslie depise multe greuti pentru a ajunge la succesul profesional, dar avea nc multe in-certitudini legate de persoana ei.

La rugmintea lui Tommy, a renunat la serviciul ei pentru a-l ajuta n imprimerie, afacerea de mare succes a familiei lui. Dar de la nceput, prinii lui Tommy au dezaprobat fi acest mariaj:

Tommy face parte dintr-o mare familie italian i m-am gndit: Ce bine! Am avut o copilrie ngrozitoare, dar poate am o nou ocazie pentru o familie adevrat. Poate c acum voi avea familia la care am visat dintotdeauna.

Muli dintre noi avem ateptri foarte mari de la cstorie: pe lng un parteneriat, credem c vom avea ansa unei familii noi, a unor prini calzi i iubitori pe care muli dintre noi nu i-am avut, nct suntem complet dai peste cap cnd acest lucru nu se ntmpl.

Eu am fost prima fat pe care a dus-o acas, s i cunoasc prinii. Tommy lucra n afacerea familiei i locuia la ei. Primul lucru care s-a ntmplat a fost c m-am desclat cnd am intrat n cas, deoarece aveau un covor gros, alb i nu doream s-l murdresc. Tatl lui Tommy a spus c sunt nepolitioas i nu am maniere. M criticau constant, dei fceam totul ca s m plac. Le aduceam flori i mici cadouri, dar nimic nu conta. I-au spus lui Tommy c nu sunt de-a lor".

Comportamentul prinilor lui Tommy era absolut nucitor pentru Leslie. Reaciile lor fa de ea erau complet disproporionate fa de orice ar fi putut spune sau face.

Aveau o atitudine critic vizavi de ea nc dinainte de a o cunoate. Dar nimeni nu le-a atras atenia i nimeni nu a stabilit limite pentru ce este acceptabil i ce nu. n schimb, Leslie a intrat ntr-un rol familiar i confortabil unul pe care l tia att de bine.

Pe parcursul urmtorilor ani, Leslie a continuat s se vad drept o victim a prinilor lui Tommy i a supunerii mute a soului ei. Da, prinii lui Tommy erau critici i lipsii de iubire n majoritatea timpului. i da, Tommy nu o proteja i era slab n faa lor. Dar aici nu era vorba doar despre o simpl relaie ntre victim i agresor.

Leslie s-a implicat n relaie cu ateptri nerealiste: spera c oameni pe care nu i cunotea i cu care nu avea nicio legtur emoional ar putea umple golul lsat de propriii prini. i atunci cnd acest lucru nu s-a ntmplat, a nceput s se zburleasc la tot ce prea a fi o critic i a intrat ntr-un cerc vicios nesfrit al frustrrii, durerii i dezamgirii.

Atunci, ntr-o ncercare de a nelege ce se ntmpl, Leslie a fcut din comportamentul socrilor ceva i mai duntor siei l-a transformat ntr-o dovad n plus a propriei nevrednicii: mi doream att de mult ca acei oameni s m iubeasc. Aa c atunci cnd nu au fcut-o, am consi-derat c este ceva cu adevrat n neregul cu mine. Ei bine, acesta era un sentiment familiar care a dat sens tuturor lucrurilor.

Lucrnd mpreun, Leslie a ajuns s vad cu ce date a intrat n relaie o imagine de sine distrus, o vulnerabilitate crescut fa de critic i o uurin de a intra n rolul de victim. Nimic dintre acestea nu scuz sau justific purtarea socrilor, dar din cauza propriilor temeri, avea puine abiliti care i-ar fi permis s se apere i s gestioneze conflictele. Din fericire, aa cum vei vedea, att Leslie, ct i Tommy au reuit s fac nite schimbri majore n relaie i n felul n care se

12 | P a g e

raportau la prinii lui, lucru care a readus cstoria pe direcia cea bun.

Amprenta trecutului

Dorina de a fi plcut i acceptat de noua familie este natural i de neles pn la un punct. Atunci cnd acele nevoi te fac s adopi un comportament ce i face ru, asta nu face dect s-i complice situaia, indiferent de ceea ce fac socrii.

Cu toii intrm n cstorie formai de propriul nostru trecut. Este evident c experienele trite de partener n familia lui vor

determina ct de atent i de protector va fi fa de tine cnd vor aprea probleme cu socrii. Dar aa cum ai vzut n cazul lui Leslie, propria imagine de sine i ncrederea vor juca un rol important n felul n care reacionezi fa de purtarea socrilor indicndu-le ct de departe pot s mearg.

Limita pe care o depesc socrii toxici Acestea fiind spuse, vreau s ii minte o ultim regul crucial: Socrii ti trebuie s te trateze cu amabilitate i respect. Acest

lucru este minimul pe care l pot face i nu este negociabil. Socrii toxici pe care urmeaz s vi-i prezint ncalc tot timpul

aceast regul de baz. Neplcerea i disconfortul lor sunt exprimate direct ca lips de respect fa de tine i partener. Chiar dac interferena lor n viaa voastr este deghizat i agresiunea lor este pasiv, nu ostentativ, toi au trecut limitele permise, cu scopul de a mcina loialitatea partenerului tu fa de tine. Toi folosesc orice resurs au la dispoziie bogia sau dependena, pretenia lor de-o via la iubirea partenerului, vrsta sau autoritatea pentru a-i controla copilul i, n cel mai ru caz, pentru a submina relaia adult, independent, dintre tine i perechea ta.

n timp ce i observi la lucru", ine minte c urmreti un sistem de interaciuni. Fii atent la felul n care fiecare parte a triunghiului o afecteaz pe cealalt, la miturile legate de socri i la ceea ce se ntmpl cnd cuplurile cad prad acestor mituri.

tiu c muli dintre voi s-au identificat deja cu unele dintre persoanele pe care le-am ntlnit pn acum i vor continua s o fac i mai departe. tiu, de asemenea, c citind despre ce au trit alte persoane devii contient de faptul c nu eti singurul care sufer. Nu eti singurul din lume care se simte aa i cu siguran nu eti singurul cruia i s-au ntmplat aceste lucruri. Din acest gen de explorare vei obine o luciditate incredibil, care este primul pas, crucial, ctre schimbrile minunate care te ateapt.

2 __________________________________

Criticii

ocrii critici sunt aceia care folosesc orice interaciune drept o ocazie s-i cerceteze opiniile, sentimentele i aciunile, s le judece n comparaie cu ale lor, gsindu-le

inferioare. Indiferent dac scopul lor este s te certe, s i exprime superioritatea sau doar s i marcheze teritoriul, aproape automat se trezesc nvinovind, dezaprobnd i desconsiderndu-te, obiectivul fiind s-i arate c nu te ridici la nlimea standardelor i a ateptrilor lor. Atunci cnd nu sunt de acord, ei nu las lucrurile aa cum sunt. Insist. Scie. Dau sfaturi". Ciclesc.

La fel ca toate tiparele negative de comportament, critica acoper un spectru care poate ajunge de la enervant la dureros, ceea ce nu nseamn c toate comentariile critice sunt distructive sau

S

13 | P a g e

deosebit de problematice. Dac majoritatea comentariilor i se par mrginite, demodate sau pur i simplu prosteti (se amuz pe seama mainii tale vechi Toyota sau au remarci denigratoare legate de faptul c pori jeani cnd iei seara la restaurant), nu i va face ru pe termen lung s Ie ignori. Acest lucru este adevrat mai ales dac relaia cu ei este, n principiu, bun i criticile sunt rare i lipsite de cruzime, chiar dac nu pot s se abin s i reaminteasc periodic c ei tiu ce e mai bine. Probabil c i poi izgoni ca pe nite nari, pstrndu-i simul umorului. tiu c uneori ai dori s le dai o replic pe msur, dar, n relaie cu aceti socri care nu sunt cu adevrat nocivi, poi gsi aproape ntotdeauna o strategie creativ pentru a-i transmite mesajul.

Prietena mea, Erica, de exemplu, a descoperit c nu trebuie s foloseasc artileria grea pentru a reduce la tcere criticile constante ale soacrei sale, Ruth, cu privire la modul ei de a ofa:

Ruth are aizeci i ceva de ani. Admir multe lucruri la ea i mi face plcere compania ei n cea mai mare parte a timpului. Este spiritual i interesat de art, dar are ceva dintr-un comportament compulsiv i dorete ca lucrurile s fie fcute aa cum vrea ea. Nu i place s conduc noaptea, aa c o scot eu la film sau la mas, mai ales dac soul meu lucreaz sau este plecat din ora. Dar este cel mai groaznic pasager pe care l-ai vzut vreodat. Fiind pe scaunul din dreapta, criticile ei sunt greu de ignorat. Din clipa n care ne urcm n main, ncepe: De ce o iei pe aici, este prea mult trafic, trebuie s ncetineti, eti prea neglijent, o s pierdem nceputul filmului, de ce nu o iei pe scurttur." tiu c pare meschin i c ar trebui s o ignor, dar m enerveaz foarte tare i nu ajut cu nimic s o rog s nceteze. Obinuiam s mi nbu nervii i s sfresc prin a avea o sear proast din cauz c eram scoas din mini. Aa c ntr-o sear m-am hotrt c trebuie s fac ceva.

Erica era neleapt pentru c i ddea seama c i se ncalc intimitatea. Poate c altcineva ar fi putut s o ignore pe Ruth, dar ea nu a reuit s fac acest lucru. n loc s lase iritarea s se adune pn s

explodeze, stricnd o relaie bun, Erica a venit cu o soluie care i-a permis s se simt mult mai puin stresat.

Data urmtoare cnd s-a ntmplat, am tras pe dreapta, am oprit motorul, i-am dat cheile i i-am spus delicat: Din moment ce este evident c nu eti de acord cu felul n care conduc sau cu ruta pe care o aleg, cred c ar trebui s conduci tu". Pe cnd m ddeam jos din main ca s ajung pe partea pasagerului, a spus: OK, OK am neles. tiu c am acest obicei ngrozitor de a ncerca s controlez felul n care conduc ceilali o fceam i cu soul meu, o fac aproape automat. Promit s fiu mai atent". Iar eu i-am spus: i eu promit s i atrag atenia cnd o iei de la capt. De acord?"

Aa ceva este posibil atunci cnd persoanele implicate sunt rezonabile, acionnd cu bun credin i implicndu-se n rezolvarea unui conflict minor. Erica a schimbat modul caracteristic n care gestiona situaia, hotrndu-se c nu mai este dispus s continue s i ignore enervarea i s o lase s i strice seara. Ruth nu numai c i-a recunoscut purtarea suprtoare, dar a i fcut un efort real de a-i schimba atitudinea critic fa de Erica. Ea aprecia relaia lor i a recunoscut c criticile sale ciclitoare referitoare la un lucru relativ lipsit de importan afectau sentimentele bune dintre ele. La fel cum se ntmpl cu toate obiceiurile proaste, Ruth recidiva din cnd n cnd. Dar dac nu i ddea seama de acest lucru, Erica i amintea cu blndee de nelegerea lor.

tiu c se poate s i dai ochii peste cap i s te gndeti c nu este posibil ca socrii ti s reacioneze rezonabil dac tu le atragi atenia asupra unui comportament suprtor. Dar nainte s te hotrti, ine minte aceste criterii:

Este relaia voastr bun, n principiu? n general, plcerea oferit de relaie este mai intens dect iritarea?

Sunt aceste critici nensemnate i iritante sau au scopul s te rneasc?

14 | P a g e

S-ar putea s fii surprins de ct de uor este s-l faci pe socrul tu s contientizeze criticismul exagerat. O tehnic bun pentru devierea criticilor nonagresive este s spui, pur i simplu, ceva de genul: i motivul pentru care mi spui acest lucru este...?" n acest fel arunci mingea din nou n terenul persoanei critice i o pui n defensiv n timp ce se strduiete s explice de ce i s-a prut necesar s fac din capul locului un astfel de comentariu critic.

Atunci cnd critica atinge un punct sensibil

Ne-am uitat la cele mai bune scenarii, la relaiile ce pot fi tolerate. Mai mult, e bine s inem minte c suntem aduli i s le oferim socrilor nite instruciuni moderate atunci cnd nervii amenin s scape de sub control. Dar foarte puini dintre noi reuesc s rmn calmi i con-centrai cnd inta criticilor socrilor este ceva apropiat de inima noastr: valoarea lucrurilor pe care le faci, nelepciunea alegerilor tale de via, valoarea sau atractivitatea ta ca persoan, calitatea iubirii i a grijii pe care le oferi partenerului i copiilor. Socrii toxici par s aib radare care s ne localizeze cele mai sensibile puncte. Ei nu se concentreaz pe ofatul sau gtitul nostru, ci pe noi.

Cu stiluri i arme diferite, ei ne lovesc acolo unde doare. Pot folosi cuvinte crude, spuse cu nfocare i sinceritate brutal. Criticile lor pot fi i nbuite, chiar mute sau mascate de disponibilitatea de a ajuta i de generozitate. Este uor s aluneci n gndirea mitic (O s se schimbe cnd o s m cunoasc mai bine", ncearc doar s ajute") pn te uii direct la comportamentul lor, aa c haide s ne ndreptm atenia la modurile lor de operare i la mtile criticului.

Criticul altruist

Criticii altruiti i vor spune c nu se gndesc dect la interesul tu. Dac i pun la ndoial deciziile, ncearc s schimbe felul n care faci lucrurile sau i impun preferinele i obiceiurile lor, i vor justifica aciunile astfel:

Nu vezi c ncerc doar s ajut? Nu poi s vezi ct de mult te iubesc? Nu vezi c ncerc s uurez lucrurile pentru tine? Nu vezi c este pentru binele tu? Bineneles, este dificil s vezi" oricare dintre aceste lucruri,

deoarece sfaturile necerute oferite cu dragoste" i interveniile atente" n treburile tale sunt percepute inevitabil drept ceea ce sunt: critici.

Cal, un antreprenor n vrst de 32 de ani, a crezut c a gsit un aliat, chiar un prieten n socrul su, Ray, un om de afaceri ce i construise propria cas.

Ray a prut aa un tip de treab cnd am vorbit cu el la nceput. tie multe despre construcii i a prut sincer interesat de ceea ce fac. Aa c atunci cnd Karen mi-a spus c Ray dorea s vin s m ajute s transform garajul ntr-un birou pentru ea, am spus c l atept. S-a dovedit c tipul este un atottiutor. Eu am vopsit uile dulapului i ziua urmtoare el le-a scos din ni i le-a refcut, spunndu-mi c munca mea nu este demn nici de un colar. Nu mi venea s cred. Eu triesc din meseria asta, i el mi spune c nu tiu s in ciocanul! Spusese c m va ajuta s termin mai repede, dar de ndat ce fceam ceva, ddea din cap dezaprobator i mi lua unealta din mn, zicnd:

15 | P a g e

Uite, las-m s i art eu cum se face". Sunt gata s l strng de gt, dar Karen crede c este un erou. El cu siguran i joac bine acest rol.

Dup cum a descoperit Cal, criticii altruiti pot s transforme orice ofert de ajutor ntr-un exerciiu de mrire de sine, o modalitate de a se pune n valoare pe seama ta.

Karen, soia lui Cal, a pus paie pe foc ncrezndu-se n atitudinea altruist a tatlui ei:

Sincer, Cal mi se pare c se poart ca un copil. Tticul se descurc aa de bine cu toate sigur, este un perfecionist, ceea ce l nnebunete pe Cal, dar rezultatele sunt minunate. Obin acest birou superb, exact ce mi doream. Cal este att de ocupat i tticul are mai mult timp s se ocupe de detalii care este problema cu aceast situaie?

Problema era c Ray devenise extrem de competitiv fa de noul su ginere. Nu este un lucru neobinuit ca un tat s doreasc s i arate fiicei c este mai brbat dect noul so mai detept, mai puternic, mai competent, mai de succes. Pe parcursul ntlnirilor mele cu Cal i Karen am descoperit c Ray pierdea rareori ocazia s l submineze pe Cal n ochii lui Karen, de obicei sub pretextul ajutatului" i al uurrii lucrurilor".

Iar Karen, care i-a adorat dintotdeauna tatl, nu putea s vad ndreptirea plngerilor lui Cal. i inea n mod constant partea tatlui, fapt ce l nfuria pe Cal i mai tare, i nu recunotea ct de ncordate deveneau relaiile familiale.

Cnd Cal s-a hotrt s l nfrunte pe Roy, Karen l-a implorat s nu fac nimic ce i-ar putea rni sentimentele tatlui". Din pcate, sentimentele lui Cal nu preau aa de importante pentru ea.

Bunica tie cel mai bine

Un exemplu frecvent de critic altruist este soacra ce se folosete de naterea unui nepot ca de o ocazie nesfrit de a-i demonstra superioritatea cu preul ener-vrii proaspeilor prini.

Clienta mea Rita, o tnr de 34 de ani, slab i nalt, organizatoare de evenimente, mi-a povestit cu nsufleire de valul constant de critic ce venea din partea soacrei sale.

La nceput, Vivian prea att de bine intenionat. Iubea copilul primul ei nepot i era foarte generoas cu banii i cadourile. Venea foarte des la noi ca s ne ajute, inclusiv la curenie. Dar, cumva, a crezut c acest lucru i ddea dreptul s critice aproape tot ce fceam i nu doar uneori, ci tot timpul. Dac l luam n brae cnd plngea, spunea: Te agii fr rost cu el. l supra-stimulezi. Las-l s plng pn adoarme." Poate c aa a fcut ea, dar nu este ce doream eu s fac. Apoi a fost ngrozit de faptul c m-am hotrt s nu l alptez i mi-a spus c sunt total egoist i c tot ce citise indica faptul c bebeluii care sunt alptai sunt mult mai bine adaptai i c l lipseam pe copilul meu de un nceput bun n via, de parc eu nu a fi fcut propriile mele cercetri. Cnd vine vorba de Alex, ea este expertul. Eu sunt o idioat. II voi distruge pe micul Alex i ea este cea care l va salva.

Cu socrii critici nu o s faci niciodat lucrurile cum trebuie, o si tot spun cum traumatizezi bietul copil pe via. Atunci cnd i asum rolul de experi i chiar salvatori, ne transmit prin aciuni i cuvinte: Eu tiu cel mai bine. Eu pot s fac lucrurile mai bine. Eu tiu cum se cresc copiii i tu nu".

Toi suntem nelinitii cnd este vorba despre primul nostru copil: fac lucrurile aa cum trebuie? Fac ceva care o s l traumatizeze? Dei a trecut mult timp, pot nc s mi aduc aminte ct de ngrozitor de

16 | P a g e

necorespunztoare m-am simit fa de primul meu copil i cum am devenit hipersensibil fa de toate criticile.

Chiar dac socrii i exprim critica ntr-un mod mai puin fi dect Ray sau Vivian, sfatul necerut al altruistului aduce cu sine o cantitate enorm de critic, ceea ce l nfurie adesea pe destinatar. Aa-zisul altruist nu este prietenos, nu este iubitor i n general nu este nici mcar bine intenionat. Scopul su este s-i demonstreze cunotinele, aptitudinile i competenele superioare.

Cnd partenerul tu nu pricepe

Aa cum Karen nu putea s neleag de ce Cal era att de furios pe tatl ei, i soului Ritei, Lee, i era greu s neleag ct de tare o afecta pe soia sa critica mamei lui, deghizat n sfaturi folositoare.

Mama mea a fost att de bun petrecnd att de mult timp cu bebeluul i dndu-ne mie i Ritei o pauz. tiu c are felul ei de a face lucrurile, dar din minile ei am ieit un om normal, nu-i aa? Mama se simte foarte neapreciat. Acest lucru a nceput deja s scape de sub control. Rita este mbufnat o mare parte din timp... tiu c mama poate fi pretenioas, dar aa este ea. Are intenii bune i nu tiu de ce Rita este aa de rece cu ea.

Lee era concentrat doar asupra uneia dintre prile problemei atent la mesajul aparent pozitiv al mamei lui: Uite cte fac pentru voi, pentru binele vostru", n-cerc doar s v ajut" , ignornd reprourile evidente sau implicite ce erau att de dureroase pentru Rita.

Ce poi s accepi i ce nu

S ai de-a face cu critici altruiti este un lucru greu de gestionat, deoarece, pe de-o parte, ajutorul i contribuiile lor pot fi bine-venite. Dar dac felul lor de a intra n cormpetiie cu tine i de a te

devaloriza devine un tipar, nu poi doar s i ii gura i s nu spui nimic. Vei plti un pre prea mare din punct de vedere mental i emoional dac nu stabileti nite limite purtrii jignitoare. Nu spun c ar trebui s te iei la ceart de fiecare dat cnd i este oferit un sfat. Dar este o diferen foarte mare ntre sfaturile nesolicitate i criticile umilitoare care reprezint un atac direct la adresa ta i este important s faci un pas napoi i s pui nite limite. Ai dreptul s abordezi n mod activ criticile care te rnesc sau te denigreaz, chiar dac partenerul tu continu s raionalizeze i sa scuze totul insistnd c ncearc doar s ne ajute".

n a dou parte a crii i voi arta nite strategii cu adevrat eficiente de abordare a criticilor altruiti. Vei nva cum s le mulumeti pentru ajutor, trgnd totui o linie foarte clar pe care nu o vor putea depi.

Criticii farnici

Unii socri critic n moduri foarte viclene. Ei pot s: 1. S critice atunci cnd partenerul tu nu este de fa i s se

poarte destul de drgu cu tine atunci cnd acesta este n preajm. 2. S te critice partenerului i s se prefac drgui cu tine

atunci cnd eti de fa. Oricum, atacurile lor murdare creeaz tensiune i nenelegeri

majore n csnicia voastr. Pam, o artist de 27 de ani ce aranjeaz vitrinele marilor

magazine, s-a simit atacat de comentariile personale" ale soacrei sale, Sylvia.

Ursc momentele cnd vine pe la noi i Chris lucreaz pn trziu. Una dintre replicile ei preferate este: Nu crezi c este momentul s te gndeti la copii? S tii c nu mai ntinereti de acum

17 | P a g e

ncolo. Eu aveam deja trei copiii la vrsta pe care o ai tu acum". Sau i scoate oglinda n timpul mesei i ncepe s i refac rujul, apoi se ntoarce spre mine i spune: Eti prea palid. Trebuie s te fardezi mai mult, drag". De parc criticile sunt modul ei de a se mprieteni. Nu mi d pace cnd suntem singure, dar este foarte drgu cnd Chris este n preajm. l gonete pentru ca noi fetele" s putem face curat n buctrie i apoi m atac spunndu-mi ct de dezordonat este buctria mea. Chris se poart ca i cum nu m-ar crede cnd i spun ce mi-a zis mama lui. i ca s pun paie pe foc, mi spune c sunt prea emotiv. Apoi ncep s m ntreb dac nu sunt cu adevrat prea sensibil. De ce nu i d seama c am nevoie de sprijinul lui n aceast problem i nu de critici?

Ca rezultat al indiferenei lui Chris fa de purtarea mamei sale, Pam s-a simit foarte singur. tia c nu este auzit sau neleas. n cele din urm, s-a retras ntr-o tcere furioas n loc s gseasc metode potrivite s contracareze comportamentul Sylviei.

Critic prin mputernicire

Atunci cnd mputerniceti pe cineva, l autorizezi s acioneze n numele tu. Socrii care critic prin mputernicire l folosesc pe

partenerul tu ca ambasador" pentru a evita neplcerea de a se lupta

direct cu tine. n schimb, ei se arat adesea excesiv de zmbitori i

plcui. Cnd te uii la felul n care se poart cnd suntei mpreun,

poi s nu i consideri deloc critici. Poate c le simi dezaprobarea i

poate c par un pic reci i fali, dar te gndeti c nu este un atac la

adresa ta. Totui, aa cum vei vedea, amabilitatea lor artificial este

adesea un paravan pentru critica pe care o manifest atunci cnd tu nu

eti de fa.

O strategie frecvent pentru critica prin mputernicire" este practicat de criticul pe care eu l numesc colecionarul de nedrepti". Aceti critici i umplu geamantanul de resentimente cu desconsiderri nchipuite. Colecionarii de nedrepti deformeaz multe dintre lucrurile pe care le faci i le spui i le vd ca pe nite atacuri personale. Cnd doresc s-i exprime criticile pe care le au la adresa ta, n loc s discute direct cu tine, discut cu partenerul tu.

Angela, o secretar de 22 de ani, a descoperit c soacra ei, Frances, era o maestr n astfel de deformri.

Anul trecut, de Ziua Recunotinei, toat familia a venit la noi. Eu eram n buctrie i Frances i Ed aranjau masa. O puteam auzi pe Frances cum i spunea lui Ed c era profund ofensat de atitudinea mea fa de ea, mai ales la telefon. Spunea c, de fiecare dat cnd rspundeam la telefon i i-l ddeam pe Ed deoarece ceruse s vorbeasc cu el, spuneam: E mama ta" ceea ce este absolut adevrat. i m gndeam: Care Dumnezeu este problema?" Ei bine, se pare c este convins c, citnd-o, o insult, o desconsider i nu i art respectul cuvenit" i i-a spus lui Ed c ar trebui s m fac s fiu mai drgu cu ea. El a mormit ceva cum c va ncerca. Nu mi venea s cred ce auzeam.

Uimirea Angelei era de neles. Este, adesea, foarte greu s i dai seama cum un colecionar de nedrepti poate s interpreteze greit chiar i cea mai inocent observaie sau purtare i s le perceap negativ.

Dar auzirea acestei conversaii dintre soul ei i mama acestuia a deschis ua unei noi onestiti ntre Angela i Ed.

Dup ce toi au plecat spre case, i-am spus lui Ed ce auzisem i l-am ntrebat despre ce altceva se mai plnge mama lui, pentru c sigur nu mi-ar spune lucrurile acestea n fa.

A ncercat s schimbe subiectul, dar puteam s vd cum se jena. I-am spus c am simit ntotdeauna o rceal din partea ei i c noi ar trebui s facem ceva n aceast privin. El a fost de acord i mi-a spus

18 | P a g e

c s-a sturat s fie prins la mijloc. Mi-a spus c mama sa se supr pentru multe dintre lucrurile pe care le spun i s-a plns de grosolnia i lipsa mea de respect" aproape de cnd ne-am cunoscut. Dac m apr n faa ei, devine foarte tcut i retras. Aa c el simte c nu poate s ctige.

Ed avea dreptate nu putea s ctige n felul n care gestionase situaia. Tot ce putea s fac era s nrut-easc lucrurile. Frances ncerca s l foloseasc drept unealt pentru schimbarea trsturilor Angelei care nu i conveneau. I-am spus lui Ed c se lsa manipulat ntr-o poziie asemntoare cu cea a unui arbitru care ncearc s intervin n lupta dintre doi adversari. Cine credea c va fi nvins n aceste circumstane? Trebuia s le lase pe cele dou persoane implicate s gseasc o modalitate de rezolvare a lucrurilor. Treaba lui era s refuze s fie pus la mijloc i s refuze s transmit Angelei plngerile mamei lui.

Colecionarii de nedrepti ador s se plng de persoana care, cred ei, i-a rnit fa de toat lumea. Incidentele pe care le critic sunt adesea meschine i ridicole, dar pentru ei i cele mai mici incidente sunt jigniri majore. Ei joac adesa rolul de victim/martir i prefer s i fac pe alii s le rezolve problemele de obicei copilul lor, partenerul tu.

Animozitatea e contagiaoas

Clienta mea Pat, o femeie energic de 42 de ani ce se ocupa de machiajul de scen, a fost puternic zguduit atunci cnd a realizat efectul eroziv pe care l avea critica socrilor asupra mariajului ei:

Am observat c de fiecare dat cnd venea Jeff de la prinii lui merge n Santa Barbara de dou ori pe lun ca s i vad era deosebit de rutcios cu mine. Total diferit detesta felul n care gteam, ce purtam. Nimic din ce puteam s fac nu l mulumea. Era

nevoie de mai multe zile ca s se liniteasc i s revin la normal. Era ca i cum a fi fost cstorit cu doi brbai diferii. Nu era nevoie de un om de tiin ca s lege lucrurile ceva se ntmpla la prinii lui acas. Aa c l-am ntrebat direct: Ce i spun?" i s-a dovedit c m fceau praf n faa lui. Era o ntreag list: este prea egoist, este nechibzuit cu banii, se crede mai bun dect toi ceilali. Dumnezeule, pn terminau ei lista, el deja nu mai tia ce s cread. i acetia sunt oamenii care sunt greos de dulci cu mine cnd ne vedem!

I-am spus lui Pat c socrii ei l foloseau pe Jeff ca pe un agent al negativitii i al criticii lor. Nefiind dispui s i exprime criticile direct fa de Pat, o atacau prin intermediul lui Jeff. n acest fel, puteau s se conving c nu erau responsabili pentru rnirea sentimentelor ei i c nu fceau cu adevrat ceva neplcut.

Biatul cel bun

n timpul consilierii lui Pat i Jeff, a devenit repede clar c rolul lui Jeff n familie fusese ntotdeauna cel de biat bun":

Prinii mei au avut ntotdeauna ateptri foarte mari din partea mea. Nu vd ce este greit n acest lucru. Trebuia s iau nota 10, s fiu un atlet excepional, s cnt n corul bisericii... Eram foarte fericit cnd tiam c erau mndri de mine.

Cine nu ar fi fost! Dar exista mult presiune asupra lui Jeff i acele zmbete aprobatoare i pline de mndrie deveneau rapid dezamgire critic dac el nu se ridica la nlimea ateptrilor lor:

Recunosc c, dac greeam, mi reproau acest lucru la nesfrit... uram gndul c i dezamgisem.

Revenim la prezent: Jeff tia c prinii i doriser ca el s se fi cstorit cu fata unor prieteni de familie bogai i el a dovedit c are coloan vertebral atunci cnd a ales altceva. Dar, din pcate, n ciuda acestei demonstraii de independen, el a revenit la rolul lui obinuit

19 | P a g e

odat ce prinii au nceput s o atace pe Pat. Jeff credea c nu are alt variant dect s asculte. Bieii cumini nu se ceart i nu sunt n dezacord cu familia. Programarea timpurie a lui Jeff pentru a fi un copil-minune, care face ce i doresc prinii, era n acele momente mai puternic dect loialitatea fa de Pat. Era ca i cum i epuizase cantitatea de curaj odat ce trecuse nunta.

Dac prinii lui doreau s o critice pe Pat, el asculta. Dac ei ar fi dorit ca el s mearg acas i s o prseasc, ar fi fcut-o. A continuat s fie biatul bun pn ce acest lucru aproape c i-a distrus csnicia.

Pn n momentul n care am nceput s lucrm mpreun, Jeff era aproape incontient de ct de mult i influenau prinii gndurile, sentimentele i comportamentul:

Credeam, de fapt, c absorbeam o mare cantitate de energie negativ cel puin Pat nu trebuia s i asculte. tiu c sunt de obicei ntr-o stare proast dup ce mi vizitez prinii, dar nu am realizat ct de groaznic eram mi nchipuiam c o protejez.

Criticismul nu a nceput de ieri

Bineneles, Jeff ar fi putut pune capt unei mari pri din acest comportament, insistnd ca prinii si s nceteze s o mai critice pe Pat pe ascuns i s o nfrunte fa n fa. Dar aa cum am bnuit i el a confirmat, Jeff, asemenea multor oameni care devin neputincioi fa de prinii lor, fusese condiionat de ani de expunere la critica lor. Nu reuise niciodat s se protejeze cnd i dezamgise n trecut. Acum i dezamgise din nou prin alegerea soiei sale. Ca rezultat, cnd ei declanau criticile, el se regsea n situaia bine-cunoscut.

Atunci cnd eti atacat n absena partenerului, poate fi convenabil pentru acesta s se foloseasc de scuza c nu tia ce se ntmpl.

Nu am auzit-o pe mama spunnd niciun cuvnt urt despre Pat cnd aceasta era de fa, aa c nu puteam s mi dau seama de ce era att de suprat. Ar fi trebuit s le vezi mpreun. Mama are grij de ea, i spune tot timpul lucruri drgue dar Pat se retrage.

Se poate ca partenerul tu s nu vad ce vezi tu sau s nu simt cu uurin ce simi tu cnd socrii te atac pe ascuns. S-ar putea ca el s cheltuiasc cantiti exagerate de timp i energie ncercnd s inventeze scuze pentru comportamentul lor sau s te ajute s nelegi" de ce nu ar trebui s te simi jignit sau s te aperi. i dei totul e limpede ca lumina zilei, este posibil ca partenerul tu s nu simt tensiunea din ncpere dintre tine i socri din cauz c a crescut n aceast tensiune i s-a obinuit cu ea.

Cnd criticii ajung s te scoat ap ispitor

n aceste momente critica ia o nou dimensiune, n care socrii nu numai c i gsesc defecte, dar te i nvinovesc pentru toate lucrurile care merg prost n cstoria voastr, n viaa partenerului i n vieile copiilor.

Ei pot s te considere responsabil i pentru dezacordurile din ntreaga familie i pentru multe alte situaii care, evident, nu in de tine.

Fran, o profesoar cu ochi mari, gri, n vrst de 31 de ani, a devenit apul ispitor pentru problemele de sntate ale copilului:

Libby, fiica cea mare, sufer de astm i alergie i socrul meu mi spune constant c nu i oferim ajutorul potrivit. Astmul s-a stabilizat, dar Jack m nvinovete pe mine pentru bolala ei.

20 | P a g e

Tratamentul nu este suficient de bun, doctorul nu este bun, pentru c l-am ales eu.

Mi-a dori ca Libby s nu aib astm, dar este un copil fericit i se simte bine. Jack nu poate s vad acest lucru.

El crede c eu i-am provocat fiicei mele aceste probleme. Nite socri iubitori i-ar oferi empatie i ajutor dac cei mici ar

avea probleme de sntate, dar cei care caut api ispitori, precum Jack, folosesc asemenea momente solicitante i dificile ca s te dezechilibreze i mai tare, intensificndu-i sentimentele de vin i inadecvare.

Orict de absurd ar prea, am vzut socri care i nvinovesc nurorile i ginerii pentru orice, de la hiperactivitate la dislexie i probleme emoionale care au o mulime de cauze, inclusiv dezechilibre chimice, care nu sunt vina nimnui. Pe de alt parte, sunt mult mai puin interesai de nelegerea situaiei dect de folosirea ei ca arm.

Folosind ochelarii de cal"

Unii socri i transform pe gineri i pe nurori n api ispitori pentru a se feri de adevrurile dificile despre ei nii i copiii lor. Ei pot fi extrem de prietenoi pn cnd se ntmpl ceva ce le zguduie zidurile ridicate cu grij.

Catherine, o contabil micu de 30 de ani, a realizat c a devenit apul ispitor atunci cnd a nceput s aib probleme n cstoria ei cu Sam, un muzician dificil i din ce n ce mai abuziv.

La nceput, Mona i Harold au fost ncntai c intru n familia lor, pentru c eram ambiioas i responsabil. Dar curnd dup ce ne-am cstorit, Sam, care era att de interesant i de captivant atunci cnd ne-am cunoscut, a devenit o alt persoan. A devenit incredibil de gelos i de schimbtor. Nu i plceau prietenii mei, devenea furios dac mi plcea un cntec cu care el nu era de acord nu tiam niciodat ce

i declana strile proaste. Nu doream s mi ncarc prinii cu aceste probleme, deoarece treceau printr-o perioad grea din punct de vedere financiar, aa c i-am fcut destinuiri Monei. Cred c Harold tia ce se ntmpla, dar era destul de pasiv i fcea orice spunea Mona... Nu mi-a venit s cred c Mona putea reaciona aa cnd i-am cerut ajutorul ca s neleg ce se ntmpla cu Sam. Speram c o s fie nelegtoare la urma urmei, ea l cunoate , dar cnd m certam cu Sam, spunea ntotdeauna c este din vina mea deoarece nu tiam cum s m port cu el, eram prea pretenioas i nu l sprijineam dei devenise din ce n ce mai abuziv verbal i furia lui devenise nfricotoare.

Prinii lui Sam erau orbi n privina fiului lor i indiferent de ct de drgui preau fa de Catherine, i luau instantaneu partea copilului lor Mona n mod activ i Harold prin complicitate n loc s ia n serios grijile pe care Catherine i le fcea n legtur cu purtarea sa.

Mi-a spus c trebuie s gsesc modaliti prin care s m neleg cu Sam pentru c el este un artist. Trebuia s neleg c era doar sensibil" i foarte emotiv". A recunoscut c fusese un copil dificil, dar, conform spuselor ei, tocmai comportamentul lui schimbtor l fcea special. Eu, pe de alt parte, eram n lumea afacerilor" i valorile mele erau total deformate aa a spus ea , trecnd, n mod convenabil, peste faptul c eu am ntreinut familia atunci cnd Sam nu i-a putut gsi un loc de munc. Mi-a spus chiar c ar trebui s merg la un psiholog ca s nv s fiu mai iubitoare i mai deschis.

Prinii lui Sam creaser o imagine romanat a fiului lor care le-a permis s nege faptul c acesta era un tnr instabil cu porniri violente. Dac s-ar fi putut opri din criticile aduse lui Catherine suficient de mult timp ca s se uite n oglind, s-ar fi putut trezi n situaia de a nfrunta unele realiti foarte neplcute despre fiul lor. Orict de dificil ar fi fost s recunoasc acele adevruri, socrii lui Catherine ar fi putut s se alieze cu ea pentru ajutarea lui Sam, ndreptndu-l eventual i spre un psiholog.

21 | P a g e

Din pcate, erau blocai n negare. La urma urmei, dac ar fi recunoscut adevrul, n ce lumin ar fi fost pus treaba pe care o fcuser ei ca prini? Cum ar fi putut tri cu vina de a ti c era posibil s fi creat un copil nenorocit? Cum ar fi putut s justifice pentru c nu i acordaser ajutor medical i psihiatric cnd manifestase problemele respective n copilrie? Era mult mai confortabil s caute o explicaie n exterior. Era mult mai bine s transforme ceea ce ar fi putut fi o autocritic dureroas ntr-o critic adresat lui Catherine.

Sam, bineneles, era uurat s transfere toate problemele din csnicia lor pe umerii lui Catherine. Putea n acest fel s evite s i asume vreo responsabilitate pentru ce era greit, dureros sau chiar inexplicabil n viaa lui, aa cum prinii lui i permiseser mereu s fac.

Nu fii surprins dac partenerul este de acord cu prinii si c anumite probleme sunt doar din vina ta". De fapt, cu ct este mai disfuncional relaia, cu att este mai posibil ca acest lucru s se ntmple. Faptul c socrii te consider vinovat pentru orice poate fi foarte atrgtor pentru partener. Pentru a-i justifica inadecvarea este ntotdeauna mai uor s nvinoveti pe altcineva.

Un tipar periculos

Faptul c eti mereu nvinovit te poate face s te ndoieti de propria percepie asupra realitii. Este greu s i menii credina n ceea ce tii c este adevrat atunci cnd persoane att de importante din viaa ta s-au aliat mpotriva ta.

n capitolul 1 ai vzut cum Leslie a fost convins pentru o perioad de tot ce nu merge bine n aceast familie este din vina lui Leslie" i felul n care a nceput s accepte aceast realitate.

n acest fel, n-a fcut dect s nlesneasc ncercrile socrilor ei de a o demoniza.

Cel mai negru scenariu ntr-o asemenea situaie poate fi vzut n cazurile ce implic abuzul fizic. Prinii celui care abuzeaz acoper violena i o nvinovesc pe nor pentru o serie de defecte de caracter" care, se gndesc ei, au cauzat sau provocat abuzul. n multe cazuri, chiar o vor acuza c a minit.

Dilema intei

i ce se ntmpl cu intele criticii exagerate? Este uimitor s vezi persoane puternice, aduli inteligeni rspunznd criticii socrilor clocotind n tcere sau devenind neajutorai.

Sunt sigur c te ntrebi deja de ce aceste persoane pe care le-am ntlnit pn acum nu reuesc s aib mai mult grij de ele nsele. De ce nu reacioneaz n vreun fel n acel moment? La urma urmei, sunt aduli cu drepturi depline i nu ar trebui s se atepte ca partenerul s intervin pentru ele.

Muli dintre noi se feresc de confruntrile cu socrii toxici, deoarece n faa prinilor partenerului se ntmpl des s nu ne simim egali. Aceste persoane au intrat n viaa noastr nu doar cu rolul de membri ai familiei, ci i de persoane mai n vrst. Este obinuit s simi o presiune social puternic s nu i jigneti, chiar dac uneori ei par s fac tot ce pot ca s te jigneasc.

Nu vreau s fiu oaia neagr a familiei" Rita subliniaz cteva dintre motivele care stau la baza faptului

c muli oameni se abin s rspund cum trebuie criticilor socrilor: Da, toat lumea tie c soacra mea este o persoan bgcias

i enervant i a dori din tot sufletul s i spun acest lucru, dar pare s existe o regul nerostit s nu te ceri cu ea. Aceasta este o familie creia i place s in lucrurile sub o spoial foarte civilizat. Nu vreau s fiu eu oaia neagr, cel care tulbur apele i supr pe toat lumea. Prin urmare, este mai uor s las lucrurile aa cum sunt.

22 | P a g e

Rita a recunoscut c era perfect capabil s i exprime iritarea sau s ia msuri atunci cnd era criticat de o prieten sau o coleg, dar rezolvarea disputelor cu soacra presupunea mize mult mai mari i mult mai multe consecine. S nu doreti s zgudui linitea familiei i s fii identificat ca o persoan care face necazuri sunt motive puternice pentru reducerea la tcere a multor persoane.

Cnd rmi fr cuvinte

Muli dintre noi rmnem tcui deoarece ni se leag limba atunci cnd suntem rnii sau furioi i nu ne vine n minte nimic de zis. Aa s-a ntmplat n cazul lui Cal cnd socrul lui era att de dispreuitor fa de el:

Am o mulime de persoane care lucreaz pentru mine i comunic foarte bine cu ele. Dar i jur Susan, cnd omul la se ia de mine, m simt de parc a avea 5 ani i nu mi vine n cap nimic ce a putea s spun ca s m apr. Mi se strnge stomacul i simt o apsare n piept... Cteodat cred c o s explodez.

Puine persoane au dezvoltat capacitatea de a gsi cuvintele potrivite ntr-o situaie tensionat cuvinte care s le acorde putere i s dezamorseze tensiunea din ncpere. n schimb, anxietatea preia controlul i fie ne tensionm i declarm rzboi, fie suntem att de rnii nct tot ce ne dorim este s ne retragem. De cte ori nu te-ai suprat pe tine nsui din cauz c i-a venit n minte o replic minunat abia la o or sau o zi dup ce cineva te-a jignit?

Este o reacie perfect normal este greu pentru creier s lucreze limpede atunci cnd stomacul tu este fcut ghem. De aceea vei gsi folositoare scenariile descrise n a doua parte a acestei cri. Odat ce i-ai nvat replicile, vei putea s le spui indiferent ct de tare te enervezi.

Lupta dintre tabere

Mai exista un factor care l mpiedica pe Cal s acioneze grija soiei pentru protejarea tatlui ei. Multe persoane intite de socrii critici i vor nghii enervarea ca s nu i supere sau s i provoace partenerii. Situaia poate s fie proast, dar asemenea lui Cal, muli oameni i vor sacrifica mai degrab o mare parte din demnitatea lor dect s i supere partenerul i socrii.

i Rita s-a gsit ntr-o lupt dintre tabere: Nu vreau s l pun pe Lee n situaia de a fi obligat s aleag o

tabr s fie obligat s decid fa de cine este loial. Poate c mi-e team c este o lupt pe care nu o voi ctiga.

Ritei i era team s testeze prioritile lui Lee. A simit c dac ar fi obligat s aleag, innd cont de reaciile anterioare fa de plngerile ei, ar putea foarte uor s in partea mamei lui. Durerea provocat de criticile soacrei era mai puin intens dect durerea pe care se temea c o va simi dac soul ar trda-o. Aa c Rita, la fel ca multe alte persoane cu socri nocivi, s-a hotrt s nu rite.

Din exterior, aceste motive pot s nu par foarte convingtoare. Dar din interiorul familiei cimentate pe care o creeaz cstoria,

sunt unele dintre cele mai puternice motive pentru meninerea strii respective, chiar i atunci cnd acest lucru este nesntos pentru cei implicai.

Preul ridicat al criticii

Criticii exagerai lovesc multe dintre punctele noastre vulnerabile i adncesc nesigurana. Ei ne tirbesc (sau spulber) ncrederea de sine. Dac eti vulnerabil fa de aluziile lor rutcioase, vei ajunge curnd s te ndoieti de propriile percepii i judeci. Te

23 | P a g e

poi trezi ntrebndu-te: i dac au dreptate? Poate s fie adevrat ce spun? Auzirea unor voci exterioare care emit judeci negative la adresa noastr poate ntri reprourile pe care oricum ni le fceau. In cel mai ru caz, vei sfri ndoindu-te de capacitatea ta de a face orice lucru bine i de valoarea ta.

Este uor ca, la acel moment, s i reduci pe critici la tcere fcnd lucrurile aa cum i cer i oferindu-le doze tot mai mari de control asupra vieii tale.

3 ___________________________________

Acaparatorii

colo unde criticii amplificau i inventau defecte i slbiciuni, acaparatorii sunt bucuroi s i recunoasc buntatea i contribuia ta de nenlocuit n familie. Ei

doresc s fie cu tine i te investesc cu puterea unic de a le mbunti vieile. Dar acetia sunt socrii care i msoar iubirea dup cantitatea de timp pe care o petreci cu ei i orict vreme le dedici, nu este niciodat suficient. n ochii lor, nevoia voastr de intimitate, de puin timp petrecut separat e subordonat preteniilor lor.

Totui, chiar dac simi s socrii ncep s-i acapareze mariajul, aceast acaparare poate cpta forme foarte seductoare. Ea poart adesea masca iubirii i vorbete n cuvinte care sunt ncrcate cu dorin pentru muli dintre noi: Relaie\Iubire\Familie\Tradiie. Ce ar putea fi n neregul cu oricare dintre aceste lucruri?

n scurt timp vei realiza c pentru socrii acaparatori aceti termeni plini de cldur nseamn un set bine conturat de definiii i comportamente:

Relaie" nseamn Nu eti o persoan de capul tu i trebuie s rspunzi atunci cnd te chem".

Iubire" nseamn Tu eti toat viaa mea i de tine depinde s fiu fericit".

Familie" nseamn Loialitatea i prioritatea se cuvin familiei de origine i nu celei noi pe care ai ales s i-o faci".

i tradiia" nseamn Legea neschimbrii: facem ce am fcut dintotdeauna, indiferent de felul n care viaa ta a evoluat".

Poate dura ani ntregi s i dai seama c tu, partenerul tu i socrii avei ateptri complet diferite atunci cnd vorbii despre iubire i familie. n cele din urm, devine totui evident c acaparatorii, indiferent ct de cald i afectuos se poart, sunt la fel ca toi socrii otrvitori: vor fi fericii doar dac tu i partenerul tu facei cum vi se spune i i punei pe ei nainte de orice.

Un basm fr un final de poveste

Liz, o educatoare de 30 de ani cu o fa obosit i o voce att de slab nct trebuia s m concentrez ca s-o aud, a venit s m vad la recomandarea doctorului ei.

Pentru prima dat n via am avut migrene i dup ce doctorul mi-a fcut toate analizele cu putin i nu a gsit nimic n neregul, s-a ntors spre mine i mi-a spus: OK, Liz, ce te deranjeaz?" i primul lucru care mi-a ieit pe gur a fost afurisita de soacr-mea" ceva ce nu am crezut vreodat c o s spun.

Liz mi-a spus c provenea dintr-o familie cu probleme, n care exista puin afeciune. Ca adult, a tnjit dup o familie unit i nu a

A

24 | P a g e

putut s cread ct a fost de norocoas cnd i-a ntlnit pe Paul i, mai trziu, pe familia lui. A crezut c murise i ajunsese n rai:

Aceti oameni i vorbeau. i petreceau timpul mpreun. Aveau nevoie unul de cellalt ei chiar i spun te iubesc". Doamne, ntreaga familie juca fotbal i mergea la picnicuri. M-au inclus i pe mine n toate cele. Era extraordinar la nceput. Ei bine, tii cum se spune, dac ceva pare prea bun ca s fie adevrat, de obicei chiar aa este. tii cum se plng unii oameni c socrii lor sunt prea reci i distani? Eu sunt ntr-un punct n care a aprecia puin distan.

Liz a recunoscut c n ciuda tuturor lucrurilor bune pe care le fceau prinii lui Paul, devenea din ce n ce mai preocupat de ct timp se ateptau socrii s petreac cu ei, n special mama lui Paul, Terry. nainte de nunt Terry le umpluse viaa cu invitaii i activiti, dar Liz spera c odat ce se vor cstori, Terry va accepta c Paul are o via proprie, separat i distinct de a ei.

Totui, aa cum se ntmpl adesea, lucrurile se schimb, ns oamenii rmn aceiai:

Nu mi place s m plng de vreme ce au fost att de drgui cu mine n att de multe feluri. Ei chiar m-au acceptat i cu siguran nu s-au opus cstoriei noastre, dar se poart ca i cum totul trebuie s fie la fel ca nainte s apar eu n peisaj.

I-am cerut lui Liz s mi povesteasc ce s-a ntmplat n timpul primului lor an de cstorie.

Terry i atrgea tot timpul atenia lui Paul asupra faptului c nu petrece suficient timp cu familia n special cu ea. Ea punea la cale aceste ntruniri de familie i se atepta s lsm orice treab i s ne prezentm. Voia chiar s mergem la ntlniri n patru n fiecare weekend, ca i cum am fi o gac de adolesceni.

Cea mai rea presiune a venit atunci cnd ne pla-nificam vacana. Amndoi lucrm de la ora 9 dimineaa pn la 17 la prnz i avem doar dou sptmni de vacan pe an. Dar Terry ncepuse s fac planuri pentru vacane cu familia extins sunnd n fiecare zi cu o idee nou

de excursie, trimindu-mi brouri cu vacane pe care toat familia ar putea s le petreac mpreun.

I-am spus lui Paul c nu o s-mi petrec singurele noastre sptmni libere cu familia sa avem nevoie de timp doar pentru noi doi. Dar atunci mama lui a spus c dac nu dorim s petrecem vacana cu ei, nu mai merg nici ei n vacan, pentru c nu s-ar simi bine fr noi. Aa c ce puteam s fac nu puteam s m lupt cu toi...

Aparenta generozitate i ncntare a socrilor fa de includerea ta poate masca cererea clar de a le dedica tot timpul i toat atenia ta. Dar odat ce v-au fcut pe tine i pe partenerul tu responsabili pentru buna lor dispoziie sau fericire, ai trecut din zona apropierii i intimitii n zona periculoas n care voi doi trebuie s v ngrijii de sentimentele lor. i aceasta este o povar att de grea, nct chiar dac eti, ca Liz, nfometat de intimitatea unei familii, vei dori, inevitabil s te retragi.

Ajungi s devii problema"

Percepiile tale diferite fa de ale socrilor i pot prea partenerului tu schimbri inexplicabile de dispoziie, n timp ce Liz ncerca s ctige puin distan fa de prinii acaparatori, Paul, soul ei, era derutat i chiar furios:

Nu tiu ce s-a ntmplat. Era att de nnebunit dup familia mea i brusc au devenit sufocani" i pretenioi". Mama a fost att de rnit cnd Liz i-a spus c dorete s intervin n planurile noastre de vacan. A fost o lovitur, nu tia cu ce a greit. Ei o iubesc ce este greit n a dori ca familia s fie unit i apropiat? Cred c asta se ntmpl atunci cnd provii dintr-o familie distrus. Nu ai nicio idee cum trebuie s fie o familie adevrat.

Paul s-a amgit cu gndul c rezistena lui Liz era un rezultat al trecutului ei agitat. Aceast explicaie avea o logic perfect i i

25 | P a g e

permitea s evite s fie obligat s cerceteze n profunzime ce se petrecea n familia lui i n sufletul su.

Normal, Liz era rnit, chiar scandalizat, de rspunsul lui Paul. Era extrem de suprtor pentru ea s-i vad cstoria manipulat de nite socri extrem de pretenioi, mai ales cnd Paul considera comportamentul lor perfect normal. Aa crescuse el, acesta era lucrul pe care el l tia. Nu avea cum s neleag ct de diferite i preau lui Liz ateptrile prinilor lui. i ca s nruteasc lucrurile, Liz i pierdea respectul pentru Paul, care devenea o crp atunci cnd mama lui l presa. Deloc surprinztor, Liz i Paul au avut o vacan oribil i s-au certat constant. Partea bun este c aceast excursie le-a grbit venirea n consiliere.

De ce ar trebui s schimbe cstoria ceva?

O mare parte dintre socrii ncpnai par incapabili s neleag c, atunci cnd copilul lor se cstorete, viaa lor nu va mai fi aceeai. Muli socri se vor lupta din rsputeri s mpiedice ca mica ruptur" creat de cstoria voastr s deranjeze tiparele lor vechi. i aa cum ai vzut deja n cazul cuplurilor despre care ai citit, se poate ca partenerul s nu fie nici el dispus s fac valuri pentru a schimba acele tipare.

Pete, un agent de asigurri n vrst de 28 de ani, a venit plin de frustrare i furie din cauza felului n care soia ne ine lipii de tatl ei". tia c Ellen era deosebit de apropiat de Art, tatl ei, dar era uimit de ct de intruziv devenise acesta n viaa lor de zi cu zi.

Ar trebui s vezi cum se poart cu Ellen ca i cum aceasta ar locui nc acas la ei. Este ntotdeauna superindulgent i exagerat de protector. Cnd era n liceu, a ncercat s provoace concedierea unui profesor care i dduse o not mic. Acum o sun aproape n fiecare

sear i o ntreab ce am mncat la cin, ce am cumprat, ci bani a ctigat n acea zi din comisionul pe care l ia.

Nu o las s prseasc cuibul. Vrea s fie primul cu care Ellen se sftuiete atunci cnd trebuie s ia o decizie chiar dac este ceva ce ne privete pe noi doi. Nu poate s suporte c ea nu mai este complet dependent de el. S-a ajuns la stadiul n care trebuie s ies din camer atunci cnd vorbete cu el att de tare m enerveaz ct o cocoloete. Nu o las s fie un adult i cu att mai puin femeie.

Art se purta ca i cum ar fi vzut csnicia lui Ellen, n cel mai bun caz, drept o inconvenien i i trata fata ca i cum ar fi fost nc un membru al familiei de origine.

Familia ei nou aproape c nu exista din punctul lui de vedere. Dar, ca ntotdeauna, comportamentul socrilor este doar o parte

a povetii. Atenie la formularea interesant a lui Pete: Nu o las s fie un adult". Cnd l-am ntrebat pe Pete dac poate s exprime aceast idee n alt fel, un fel care s i dea i lui Ellen o parte din responsabilitate, s-a gndit un minut i apoi a spus cu un oftat adnc: Da neleg ce vrei s spui. Ellen i permite tatlui ei s o mpiedice s fie un adult".

nstpnirea lui Art asupra lui Ellen era posibil deoarece nici ea nu i schimbase viziunea asupra ei nsi i continua s se simt mai mult o fiic, dect o soie.

La fel ca muli ali tineri aduli, Ellen i tria cstoria i noua independen ca fiind mai puin reale, mai puin veridice dect toat viaa pe care o petrecuse ca fiic a prinilor ei.

Lucrurile s-ar schimba dac Ellen ar fi capabil s neleag singur acest lucru.

26 | P a g e

Capcana mascat n cadou

Insistnd c virtutea cea mai important a unei familii este apropierea, acaparatorii i permit s intervin n toate aspectele noii voastre viei mpreun. Unii acaparatori i doresc att de mult s fie o parte din viaa voastr, nct i vei reaminti de ei n mod natural oriunde te-ai uita. i sunt adesea complet incontieni de ct de invaziv i distrugtoare este prezena lor pentru integritatea csniciei voastre.

Leslie a realizat repede c socrii ei s-au transformat din nite persoane neplcute n unele devoratoare:

Odat ce i-au dat seama c nu pot opri nunta, au schimbat refrenul i acest lucru mi s-a prut o mbuntire. Brusc, mama lui Tommy voia s fie cu noi. Iniial, dorise s ne mutm la ei acas sub pretextul c aa am putea s economisim nite bani. Am crezut c glumete adic, n ce deceniu trim? Dar ei nu i se prea nimic ciudat. Cnd am spus nu, mulumesc", a insistat s vin cu noi s alegem mobila i a spus c pltete ea pentru tot. Nu mi-a plcut deloc ce a ales, dar Tommy a spus: Cum am putea refuza un astfel de cadou?" Gina ne-a spus n ce culoare s ne zugrvim apartamentul. Venea neanunat cu picturi pe care credea c ar trebui s le punem pe perei. Toate cu pretextul ajutorului, bineneles. La nceput, am fost foarte fericit c am intrat n acea familie la care visasem. Era mult mai bine dect s fiu n afara ei. Dar acum m simt ca personajul acela din Biblie care a fost nghiit de balen. Cred c dorea ca apartamentul nostru s arate la fel ca al ei. Cred c dorea ca Tommy s se simt ca i cum ar tri nc acas la prini.

O descriere mai potrivit ar fi c soacra dorea s se simt ca i cum Tommy tria nc acas.

Tommy gsise o persoan la care inea cu adevrat i cu care dorise s i ntemeieze propria familie. Dar n loc s fie fericit de

aceste schimbri, Gina, care se bazase ntotdeauna pe sprijinul lui emoional, a vzut n Leslie un competitor nfricotor. I-am spus lui Leslie c s-a lovit fix de legtura primar dintre printe i copil. ntr-o familie sntoas, aceast legtur este fluid i flexibil i se poate adapta schimbrii. Dar dac partenerul tu are un printe cu adevrat acaparator precum Gina, noul membru al familiei apare ca acela care le fur comoara vieii lor, iar cadourile sau ofertele de ajutor devin adesea modaliti de ispitire a copilului pierdut i de rectigare a loialitii sale. Episodul legat de cas i de mobil era doar nceputul eforturilor soacrei de a-l atrage pe Tommy napoi acas.

Diferenele culturale

Este deosebit de dificil s reziti braelor acaparatoare ale familiei partenerului, dac te cstoreti cu cineva dintr-o cultur, ras sau religie diferit. n efortul de a se face plcute i acceptate, multe persoane se strduiesc s neleag