Slik lykkes du med et langvarig forhold - Samlivsnett · – Jeg tror man kommer lengst med kombinasjonen være grei og gi mye kos. Når man er grei mot hverandre, blir man også

1.11.2016 Slik lykkes du med et langvarig forhold VG+

http://pluss.vg.no/2016/10/29/2586/2586_23822439 1/11

Slik lykkes du medet langvarig forholdForelskelsen er ofte lett. Men den går over for de aller fleste. Hvordan kandu legge til rette for at forholdet skal overleve opp og nedturene som vilkomme over tid? Tre eksperter gir sine råd.

AV INGUNN SALTBONESPUBLISERT 29.10.2016

– Den aller vanligste feilen vi gjør er å ta hverandre som en selvfølge. Vi tenker mer på oss selv,enn på forholdet, sier Cecilie Kjensli, daglig leder for Cpunktet.no og selverklært sexinspirator.

Det er samlivsterapeut TrineHuseby helt enig i.

– Alle mennesker trenger å bli sett,å bli tatt hensyn til, fåanerkjennelse og kjærtegn. Hvisman lever i et forhold uten dette,vil det over tid gå ut overtilknytningen mellom de to, ogkanskje bli umulig å finne tilbaketil hverandre, sier Huseby.

Og mens man som nyforelskede sågjerne vil være attraktive forhverandre, er det lett å bli sløve på dette området over tid.

– Men det må man fortsette med! Snakk om hvordan dere kan pirre hverandres sanser, hvilkenparfyme den andre liker, hvordan partneren synes du er finest, sier samlivsterapeut og sexolog ArneKallekleiv.

GIR RÅD: Cecilie Kjensli er for mange kjent forsine sexråd, men har også flere generell råd tilhvordan parforholdet kan overleve. Foto:CAROLINE ROKA.


http://pluss.vg.no/2016/10/29/2586/2586_23822439 2/11

– Vi glemmer ofte å flørte, men husk å skru på sjarmen også overfor partneren din og tenk gjennomhvordan dere jevnlig kan gjenskape noe av den magien dere hadde i starten, mener Kjensli.

Cecilie Kjensli er mest kjent for sine råd for et bedre sexliv og kunnskap om sexleketøy, men har isin nye bok «Sex fra Ah til Åh» også laget 12 mer generelle råd som kan bidra til et godtparforhold over tid.

VG presenterer de 12 rådene, og har også utfordret samlivsterapeut ved Sundvolden Hotel, TrineHuseby og samlivsterapeut og sexolog Arne Kallekleiv ved Samlivsnett.no til både å vurdererådene og komme med sine egne.

For det å få et parforhold til å fungere over tid krever innsats.

CECILIE KJENSLIS RÅD1. GI MASSE KOSKos og nærhet er superviktig, ikke bare i helgen, men også i hverdagen. Gi hverandre et kyss, strykhverandre på ryggen i forbifarten, eller gi hverandre en fotmassasje når dere likevel ligger påsofaen. Nærkontakt og velbehag blir aldri feil.

2. TENK POSITIVTIrriterer du deg over noe partneren din gjør? Slutt med det! Forholdet kan bli bedre ved å se påvante situasjoner på en ny måte. Velg den hyggeligste reaksjonen på det partneren din gjør i stedetfor den kjipeste.

GAMLE SAMMEN?: Mange drømmer om en langt liv sammen, men det kan likevelvære vanskelig å få det til. Foto: FRANK MAY.


http://pluss.vg.no/2016/10/29/2586/2586_23822439 3/11

3. NULL NEGATIVITETPrøv noe som kalles nulløvelsen. En hel dag uten å gjøre eller si noe som helst sårende tilpartneren din. Hvor mange klarte du? En slik bevisstgjøring kan funke veldig bra på sikt!

4. SKRIV DET NEDSkriv et godt gammeldags kjærlighetsbrev på papir, eller en søt hilsen i matpakken. Det har enpositiv og langvarig effekt på mottageren som en tekstmelding ikke kan måle seg med.

5. TA DET ROLIGDemp stemmen når dere krangler. Det kan faktisk føre til at dere opptrer mer rimelig overforhverandre, selv i kampens hete.

6. LAG ET FELLES PROSJEKTMange par ønsker egentlig å endre noe i livet sitt – eller livsstilen sin. Det er mye enklere å oppnånoe når man er to som kan støtte hverandre på veien mot samme mål.

7. TENK FELLESSKAPForsøk å snu «jeg» til «oss» når du snakker om og med familien. Det gjør noe med lagånden ogsamholdet, og ikke minst i forholdet.

8. GJØR NOE HYGGELIGPar som gjør noe sammen, det være seg alt fra en sykkeltur til et italienskkurs, opplever størretilfredshet enn de som spiser den sedvanlige middagen foran tven.

9. SE NOEN ANDRES DRAMAGå på kino og se en film som handler om relasjoner eller noe annet som kan gir forholdet envitamininnsprøytning. Det kan føles som en naturlig inngang til å snakke om ens eget forholdetterpå, og det kan være parterapi god som noen!

10. HØR, HØRIkke prøv å foreslå løsninger når partneren forteller hva han/hun/hen sliter med, men lytt til detpartneren forteller. Det er ikke nå du skal løse den andres problemer, og det kan bære feil av stednår partneren egentlig bare vil at du skal høre på. Hvis du har en god løsning, kan du heller nevnedet senere.

11. DOBBELTDATEInviter noen venner på dobbeltdate og gjør noe nytt sammen. Kom dere ut av huset og finn på noegøy som gir dere positiv energi.

12. VÆR GREI


http://pluss.vg.no/2016/10/29/2586/2586_23822439 4/11

Det siste er det aller viktigste. Dropp all klaging og syting og slutt med eventuelle sårendekommentarer og spredning av negativ energi. Da vil kjæresten like deg, ønske å ha sex med deg ogønske deg alt det beste.

SEX PÅ DAGSORDENKjensli mener også dagens mobil og skjermbruk er en trussel i mange forhold.

– Veldig mange bruker mye tid på sosiale medier og glemmer at det sitter en fysisk person i sofaenved siden av som hadde syntes det var hyggelig med litt oppmerksomhet. Men når den ene sier noetil den andre, så kommer det ofte bare et «hmm» til svar, sier hun.

Selv om ingen av de 12 rådene går eksplisitt på sex, mener hun absolutt sexlivet er viktig.

– I et langvarig forhold, er det lett at sexlivet blir rutinepreget og uten høydepunkter. Men det ersom med alt annet i livet. Du må trene for å få progresjon. Det er også viktig å se på sex som merenn samleie, og variere alt etter om det er hverdag, helg eller ferie, sier hun.

Hun oppfordrer til å vurdere en kjapp en hvis det er det er tid til, eller til å onanere sammen mensman kysser og koser hvis man er sliten.

– Men trenger ikke ta av seg klærne en gang. Tenk på sex som småretter i en tapas. Ofte har manogså noen forventninger til at sex skal være så fantastisk hele tiden, men slik er det ikke, sierKjensli.

SEXLEKETØY: Cecilie Kjensli er mest kjent for sin kunnskap om sexleketøy, og selvom hun i de 12 generelle parforholdsreglene snakker spesifikt om sex, understreker hunat sex er viktig for de flest. Foto: INGUNN SALTBONES.


http://pluss.vg.no/2016/10/29/2586/2586_23822439 5/11

Å sette sex på dagsorden, og avtale å ha sex på en bestemt dag, er også en god idé, mener hun.

– Har man satt av tid, er det også lettere å gjøre mer ut av det. Det er ikke kjedelig å planlegge det,tenk heller at du får noe å glede deg til. Og det er som med kostholdet, sexlivet bør være variert,sier hun.

Kjensli sammenligner hverdagssexen med trening, at det kan kreve litt innsats å komme i gang,men at det er veldig deilig etterpå.

Samlivsterapeut Trine Huseby mener Kjenslis råd er et godt utgangspunkt for mange.

– Dette er veldig gode tips som er innenfor rekkevidde for de fleste. Muligheten for å lykkes erstørst hvis man bestemmer seg for å ha fokus på ett tips om gangen, for eksempel ved å starte mednummer én og gi masse kos i en uke, før man går videre til tips nummer to, sier Huseby.

Hun mener også noe er viktigereenn andre ting.

– Jeg tror man kommer lengst medkombinasjonen være grei og gimye kos. Når man er grei mothverandre, blir man også merforståelsesfull og mer raus. Detkan komme godt med når man blirslitne og uenige. Kosen dekkergrunnleggende behov for nærhet,og styrker følelsen av tilhørighet,sier Huseby.

TRINE HUSEBYS RÅD:1. Gi hverandre mye kos.

2. Vær greie og rause mot hverandre.

3. Pass på at dere ikke tar hverandre for gitt.

4. Prioriter sexlivet, sett av tid til nærhet.

5. Unngå rutine. Slutt aldri å tilføre noe nytt. Ha både planlagt og spontan sex på repertoaret, ogoverrask hverandre av og til.

SITTE NED SAMMEN: Mange undervurdererbehov for alenetid og for kjærestetid etter at barna erfødt, sier samlivsterapeut ved Sundvolden Hotel,Trine Huseby. Foto: INGUNN SALTBONES.


http://pluss.vg.no/2016/10/29/2586/2586_23822439 6/11

6. Lag ritualer og tradisjoner. Det kan sikre at parforholdet blir ivaretatt, uavhengig av dagsformeller livsfase.

7. Prioriter kjærestetid selv om dere får barn.

Sex er ofte viktigere enn man tror, sier Huseby.

– Jeg vil ikke påstå at det er avgjørende; noen holder sammen til tross for at de av en eller annengrunn ikke kan ha et fungerende sexliv. Men for de aller fleste har seksualitet stor betydning forhelse og livskvalitet, sier hun.

Sammen med andre faktorer kan et blomstrende sexliv bidra til at man blir sterkere knyttet tilhverandre og er gode mot hverandre, mener Huseby.

– Det reduserer stress og kan gi inspirasjon og glede i en ellers forutsigbar hverdag. Det har også enforebyggende effekt i forhold til utroskap, sier Huseby.

For å hindre at sexlivet blir rutine skal du aldri slutte å tilføre noe nytt, sier hun.

– Et uprøvd sexleketøy, en ny stilling, sexy undertøy, en erotisk film/blad, et nytt sted å ha sex på,lære deg å gi massasje og så videre, sier Huseby.

FLØRT: Det er viktig at man ikke slutter å pynte seg for hverandre, flørte og skru påsjarmen overfor partner, sier ekspertene. Foto: FRANK MAY.


http://pluss.vg.no/2016/10/29/2586/2586_23822439 7/11

– Det enkle kan godt være det beste, men for å unngå rutine: Sørg for å gjøre tingene annerledes avog til. Det kan være en to minutters seanse på vaskerommet midt på dagen, i stedet for standardprosedyre før leggetid.

Samlivsterapeuten mener mange også går i den fellen, at det ofte blir den enes «ansvar» å tainitiativ til sex.

– Bytt på å ta initiativ. Det er viktig at begge får muligheten til å oppleve å være ønsket ellerbegjært. Hva med å slå til når den andre minst venter det? Men unngå å føre regnskap; det er ikkeviktig at det er 5050, sier Huseby.

Forskning viser at det å få barn på mange måter er en belastning for parforholdet.

– Barna krever sitt og familietid er viktig. Men mange undervurderer behov for alenetid og forkjærestetid. Kjærestetid kan være alt fra en godt utnyttet halvtime på en vanlig hverdag, til enavslappet weekend på hotell, sier Huseby.

MER KOMPLISERTFamilieterapeut og sexolog Arne Kallekleiv, ved Samlivsnett.no, mener Kjenslis råd fungerer bestfor dem som allerede har et godt parforhold.

VARIASJON: Sørg for variasjon så ikke sexlivet blir rutine, anbefaler ekspertene. Fornoen er det nok å ha sex på et annet rom enn soverommet, for andre kan det væreaktuelt å eksperimitere med BDSM. Foto: HELGE MIKALSEN.


http://pluss.vg.no/2016/10/29/2586/2586_23822439 8/11

– For veldig mange er dette for overfladiske råd. Ofte er det mer komplisert enn at det holder åvære snill og grei mot hverandre, sier Kallekleiv.

Han viser til grunnleggende tilknytningsteori, som handler om hvordan vi blir møtt som barn. Hvisman har hatt foreldre eller andre omsorgspersoner som var tilgjengelige, som så barna og deresbehov, trøstet dem når de trengte det og var en trygg havn i oppveksten, utvikler man en såkalttrygg tilknytningsstil.

– De som lettest lykkes i etparforhold, har med seg en godslektshistorie. De vil helt naturligsøke til partneren for trøst når dehar hatt en dårlig dag på jobben itillit til at de da vil bli møtt medomsorg, sier Kallekleiv.

Men svært mange av oss har medseg en bagasje som har ført til at vihar en utrygg tilknytningsstil frabarndommen.

– Hvis man vokser opp medomsorgspersoner som ikke ertilgjengelige, enten fordi de ikketok seg tid, eller fordi de ikke evnet eller ønsket det, vil barna få problemer med å regulere nærhetog avstand i et parforhold senere, sier Kallekleiv.

For når du som barn ikke blir møtt av foreldrene dine, lærer du at du må regulere vanskeligefølelser alene.

– Så i det samme eksempelet, hvor man har hatt en vanskelig dag på jobb, vil de som har lært at demå takle vanskelige ting alene, lukke seg inn i seg selv og trekke seg unna, sier Kallekleiv.

Det kan fort bli starten på en negativ sirkel, uten at paret forstår hvorfor det skjer.

– Den andre begynner å lure på hva som er galt, spør seg om det noe de har gjort, eller om det ernoe med forholdet, og blir kanskje litt pågående, noe som gjør at den andre trekker seg enda merunna, sier Kallekleiv.

– Dette strever veldig mange par med, og da holder ikke Cecilie Kjenslis råd. For å takle dette måman ha mer veldokumenterte metoder for å jobbe med å endre mønstrene i parforholdet, sierKallekleiv.

SE PÅ BARNDOM: Svært mange trenger å se påmer grunnleggende mønstre i parforholdet. Ikkeminst påvirker barndommen vår hvordan vi seneremøter en partner i et forhold, sier sexolog ogsamlivsterapeut Arne Kallekleiv. Foto: HELLE K.HAGEN.


http://pluss.vg.no/2016/10/29/2586/2586_23822439 9/11

ARNE KALLEKLEIVS RÅD:

1. SE PÅ BARNDOMMENTenk gjennom hvilken bagasje du har med deg fra barndommen, og hvordan det påvirker deg i enrelasjon. Snakk også sammen om hvordan barndommen har påvirket dere, og hvordan det kanskape mønstre i samlivet.

2. DYRK VENNSKAPETVær oppmerksom på hvordan dere er venner og hvordan dere møter hverandre og er sammen ihverdagen.

3. DYRK KJÆRESTERIETÅ være kjærester er ikke noe man er, men noe man gjør. Vis den andre, og hele verden, at jeg haren helt spesiell relasjon til deg. Ta hverandre i hånden når dere er sammen med andre, søk tilhverandre, gi hverandre en klem, eller se intimt på hverandre, på en slik måte dere ikke ser påandre.

4. SNAKK OM HVA DERE SAVNERHva skulle du og den andre ønske dere gjorde mer av?

5. BRUK KJÆRLIGHETSSPRÅKENEGary Chapman lanserte teorien om de fem kjærlighetsspråkene. De fem språkene er: Tid sammen,anerkjennende ord, gaver, tjenester og fysisk nærhet (sex og kjærtegn). Finn ut hva som er deviktigste kjærlighetsspråkene for deg selv og for partneren, og jobb med å vise din kjærlighet påden måten kjæresten lettest oppfatter den.

6. PYNT DEGLukt godt, se fin ut. I starten vil vi så gjerne være tiltrekkende for den andre, og det må man ikkeslutte med. Vær nysgjerrig på hvilken parfyme den andre liker. Snakk om hvordan dere kan pirrehverandres sanser. Sørg for at dette blir en vanlig ting å snakke om.

7. TRYGGHET GIR BEDRE SEXFor å få et godt sexliv og tørre å eksperimentere, må man først være trygg på den andre og påforholdet. Finn ut hva som skal til for at dere skal bli trygge på hverandre, på at dere er der forhverandre i tykt og tynt.

Kallekleiv understreker at det aldri er galt å være snill og rause mot hverandre, men at det ikke eren løsning å skyve konfliktene under teppet.

– Hvis vi skal få et godt og nært forhold, må vi forstå konfliktene, og greie å løse dem. Skyver videm under teppet, øker spenningen, og til slutt så eksploderer det, sier han.


http://pluss.vg.no/2016/10/29/2586/2586_23822439 10/11

Han mener også at spørsmålet om man er romantisk eller ikke, egentlig handler om hvilken bagasjeman har med seg når det gjelder nærhet.

– Hvis man er vant til å få trøst, varme og omsorg i armkroken hos mamma eller pappa, at de setterpris på deg, og synes du er et verdifullt menneske uavhengig av prestasjoner, vil man også lett finneroen i armkroken hos en partner. Har man derimot lært at den eneste måten å få oppmerksomhet oganerkjennelse på er ved å jobbe uavbrutt, blir de veldig opptatt av å gjøre nok, og det kan blirvanskelig å sette seg ned, sier Kallekleiv.

Behovet for å ha en trygg tilknytningsperson er like sterkt når du er voksen, ifølge sexologen.

– Når du er trøtt og sliten, og virkelig skulle ønske du kunne være svak og krype inn til noen, kandet likevel bli veldig vanskelig dersom du vokste opp med at det å være svak var det verste dukunne være.

Han mener derfor det er veldig vanskelig å få god kvalitet på parforholdet sitt, uten å snakke ombarndommen sin.

– Det er ikke deg det er noe galt med. Men du må gjøre noe med de erfaringene du har med deg, sådu tør å være nær den andre.

For selv når den ene har en trygg tilknytningsstil, er det vanskelig.

ETTERPÅ: Der filmene slutter, hvor partnerne endelig får hverandre, begynner detharde arbeidet med å få til det lange forholdet. Her kysser det homofile paret AngeloAlbanesi and Giorgio de Simoni etter at de ble registrert som partnere i Roma i 2015.Foto: AFP / TIZIANA FABI.


http://pluss.vg.no/2016/10/29/2586/2586_23822439 11/11

– Den trygge møter med opp med en forventning om stor nærhet, mens den andre prøver å strekkeseg og gi litt mer enn de føler for. Den trygge får likevel ikke så mye som den ønsker, og de enderopp med at begge er litt misfornøyde og begynner å lete etter feil og mangler hos hverandre, sierKallekleiv.

Documents

Slik lykkes du med et langvarig forhold - Samlivsnett · – Jeg tror man kommer lengst med kombinasjonen være grei og gi mye kos. Når man er grei mot hverandre, blir man også