ShowyWorld New's

Chef de rédactionBenjamin Chaignon

N° GratuitOctobre 2009

Maquette & logo & illus.: Zariel. Les textes et illustrations sont la pro-priété des auteurs

Jérome Vincent, Li-cam, Jean-Emmanuel Aubert, Stephane Gourjault, Hal Duncan, Guillaume Suzanne, Audrey Megia ,KP , Karim Berrouka

NE PAS JETER SUR LA VOIE PUBLIQUE // NE PAS JETER SUR LA VOIE PUBLIQUE // NE PAS JETER SUR LA VOIE PUBLIQUE NE PAS JETER SUR LA VOIE PUBLIQUE // NE PAS JETER SUR LA VOIE PUBLIQUE // NE PAS JETER SUR LA VOIE PUBLIQUE

CONAN RECRUTÉ PAR L E S T A D E FRANCAIS

CHTULHU E N C O N C E R T

L i f e f o r d u m m i e s

France

Japon

France

LES MANGEURS DE ZOMBIE SAUVENT

LA PLANÈTE!

ShowyWorld New'sANNONCES : Recrutement, rencontre, vente, location

Couple chpoulpagère

Afin d’entretenir notre maison dans le respect de l’environ-nement et du droit du travail, sommes prêts à employer un poulpe (toutes couleurs, toutes tailles). Maison avec aquarium. Rémunération en coquillages. Salaire à négocier.

---------------------------Prince des Stryges souhaitant se réinsérer

socialement chercheorthodontiste confirmé.

Profil souhaité:Minimum 10 ans d’expérience dans les prothèses dentaires.Athée et Hémophile très appré-ciés. Pour me contacter: Demander Vlad à l’office du tourisme des Carpates.

---------------------------Logement

Couple de fantômes japonais sympa et branché cherche maison à hanter avec puit de préférence.

---------------------------Avis de recherche

Nos regards se sont croisés, en janvier 2122, au détour d’un couloir sombre du Nostromo. Tu étais belle Ellen, un peu nerveuse, j’étais passager clan-

destin, j’avais faim. J’ai passé plusieurs années à essayer de me rapprocher de toi sans succès. J’en ai bavé !!!! Depuis un an, j’ai des papiers, je suis guitariste dans un groupe de Métal «Death Elvis Project Re-play». Nous serons en concert au bar Giger de Gruyères le 31 à partir de 21h30. J’éspère t’y croiser !!!! Ali N

---------------------------Cherche super-hero

Sociéte de restauration cherche super-hero pour livraison a domicile. Notre concepte, «Rapido, Pizzas livrées en 30 sec». Vehicule non fourni.

---------------------------

SOCITEDERESTAÉ

RATIONCHERCHE

SUPER HERO POUR

L I V R A I S O N A

DOMICILENOTRE

CONCEPTERAPIDO

PIZZAS LIVRES EN

SEC VEHICULE NON

DO PIZZAS LVRÉES

ENSECVEHICULE

NON FOURNI SUPER

HERO POUR

---------------------------

EmploiRecherche une nouvelle bim-bo... heu secrétaire. Les CV sont à déposer par mail à arnold_sex-tan@hot.fr . Nom et parcours professionnel sont facultatifs, M. Sextan se chargeant de la pré-sélection, seule la photo (en pied) est obligatoire. Retouches Photoshop interdites.

Écosse

Proposition de présentation

Page 2

Page 3

Page 2

Page 3Si lorsqu’il entend un bruit in-quiétant, il se dirige droit vers lui. Si lorsqu’une rue éclairée s’offre à lui, il préfère la ruelle sombre et sinueuse. Si lorsqu’il est poursuivi, il choi-sit invariablement de se plan-quer sous un meuble. Si lorsqu’il aperçoit une jolie fille verdâtre, il ne peut lui ré-sister. Si lors d’une invasion de zombie, il visite les églises.Alors félicitations, votre ami peut faire partie de l’équipe,

«Monster’sAmusment

Park»Nous sommes toujours à la recherche d’animateur prêt à nourrir nos petits horrifiques ! Plus votre ami amuse nos monstres, plus VOUS gagnez d’argent. Pour plus d’informations c o n t a c t e z n o s a g e n c e s Monster!

VOUS

AVE

Z

BESO

IN

D’ARG

ENT,

ET VOTRE

AMI CH

ERCHE

UN BO

ULOT ?

Nb : les restes du défunt seront retournés à la famille

BESOIN DE CE FAIRE UNE CULTURE G.

D’URGENCE ?Le sites suivant sont de trés bon professeurs:

www.actusf.comle site web de l’actualité de la science fiction.

www.griffedencre.frles meilleurs éditeurs du monde que c’est trop bien et que je m’en fou c’est mon journal et que je dit ce que je veux.

www.organic-editions.com. N’en mais c’est trop des beaux bouquin...

Veuillez excuser nôtre journaliste chargé de la communication. Suite à une lecture abusive de «La Porte, Karim Berrouka» et «Les Poubelles Pleurents Aussi, Guillaume Suzanne» aux éditions griffe d’encre, collection Novela, (oups, voila que moi aussi je fait de la promo. ) Notre confrére a perdu la raison. Il porte un égoutoire en métal sur la tête et ce met parfois à hurler à la lune pour communi-quer avec les Loups Garous. En plus sont égoutoire est de 2002, c’est complétement démodé. Enfin bref, comme c’est un journal gratuit et sens expériances demandés. Je n’est que lui sous la main.

------------------------------Et hop de l’autopromo...!

www.zariel.esPour la forme. Parce que je m’en voudrais, si par haZAR, vous avez envie de me contacter, vous ne puissiez pas le faire, mais je fait ça pour vous, bien sur...

LIFE FOR DUMMIESGuillaume Suzanne

Si l’intelligence est à la vie ce que le Petrus 1961 est au vin, alors réjouissons-nous de vivre depuis deux jours dans un monde où siroter un picrate de hard-dis-count est le summum du bon goût.Il convient de rappeler aux récents évadés d’asile et autres rescapés du coma que d’horribles coléoptères jaune fluo ont envahi notre pauvre bouboule bleue lundi dernier, on va dire un peu avant l’apéro pour les pointilleux.Ils ont débarqué avec familles et bagages

« les dernières estimations parlent de six cent milliards

d’insectes »

et des idées bien arrêtées concernant notre devenir.L’extermination pure et simple.Il est bien vite apparu aux têtes pensantes de nos nations que toute tentative pour parlementer était vouée à l’échec. Les Coléoptères n’avaient rien contre nous. Simplement, notre planète était à leur goût ; et il leur fallait de la place.Ils ont activé leur Grille-synapses en se frottant les élytres. Selon toute vrai-semblance, cet appareil était supposé annihiler toute pensée consciente.Les autorités ont recensé deux décès en Ukraine, sans qu’un lien formel de cause à effet n’ait pu être établi.Un Coléoptère bavard nous a révélé que le niveau d’intelligence sur Terre était très en-deçà de leur limite instrumentale. J’ai moi-même ressenti une vive douleur au cortex que seules trois doses bien corsées de Pur Malt ont calmé de justesse.Nous avons très vite reçu un communiqué laconique des Coléoptères : « Votre étran-ge stratégie évolutive a porté ses fruits, humains. Nous sommes en totale incapa-cité de vous faire le moindre mal. »Ce matin, peu avant l’apéro, tous les insectes jaune fluo sont repartis en quête

d’un Éden que nous leur souhaitons proche, au niveau temporel, et lointain, au niveau spatial. Très très lointain.Mes chers compatriotes, nous en avons réchappé. Mais il s’en est fallu d’un cheveu.Alors, je vous en conjure, cultivez votre différence avec fierté. N’ayons pas honte de ce que nous sommes. Aujourd’hui, no-tre bêtise nous a sauvés de l’éradication.Pour vivre heureux, vivons décérébrés.

Édalnal Saint-Vincent,crash tête-à-claques

Illustration officiel du gourvernement

A la suite d’une découverte récente, un « scientifique culi-naire » glaswegian déclare avoir trouvé un vaccin contre les zombies: le zombie pakora. « Che crevèi la dâlle.» expli-que Hughie McLeod (46) le propriétaire du Barbecue King. « Elei Kuck lei , lei som-bies y nous sont pièchei paen-dant des s’maines à la baouti-que, ei on a fait bouffei tout c’qu’il a restei. Mais le kleng Jimmy y s’est fei mortre et il est defnu morte-fifant. Et après l’a essayei d’mancher la cer-felle lâ, alors on a fait sa sch-

nëss futti lâ! Après on s’est dit: “oh pis mert’! On n’a qu’à fère hôp lâ d’la pakora avec le kleng Jimmy. » * Ainsi fut dit, ainsi fut fait, les survivants dé-coupèrent en petits bouts James Banks (27), ils enrobè-rent les morceaux dans de la pâte pour pakora avant de les plonger dans la friture. L’en-cas indien épicé - un délice pour les oiseaux de nuit de retour de beuverie - arrive en deuxième position dans les préférences de Glasgow derrière les kebabs, conformé-ment à la tradition où tout ce

qui est comestible de prêt ou de loin se fait frire: les barres de mars ou les pizzas étant seulement deux exemples parmi les aliments insolites susceptibles de passer à la fri-teuseEn effet pour la plupart des glaswegians, la seule véritable façon de manger du haggis est dans un casse-croûte accom-pagné de frites, et non pas avec de la purée de pomme de terre et des navets.Cet amour de la nourriture grasse méprisé par les nutri-tionnistes l’accusant d’être un facteur responsable du taux élevé de cardiopathie en Ecosse, semble avoir sauver le monde tel que nous le connaissons. L’un des survivants attaqué dans le snack de McLeod a immédiatement fait le rappro-chement.« Diffusez l’information par-tout dans le monde » conseille Stross. « Les zombies sont lents et stupides, ça ne devrait pas être très compliqué d’en abattre un. Apportez le au snack le plus proche et faites assez de pakora pour vacciner des dizaines de personnes. » Cependant cela ne fonctionne qu’avec la pâte pour pakora précise Striss plein d’enthou-siasme « nous pensons qu’il y

a quelque chose dans le mélange d’épices qui affaiblit le virus. »McLeod reste cependant mo-deste concernant son statut de sauveur de l’humanité « ch’pensais meime pas qu’manchei du sombie nous vaccineraei.» dit-il. «Alors chai pensei que j’avaei qu’à les manchei mwae avaent qui me manche mwae, voalei. »**

--------------------------*« Je crevais la dalle » expli-que Hughie McLeod (46) le propriétaire du Barbecue King. « Tu vois, les zombies nous avaient piégés pendant des semaines dans la boutique, et nous avions bouffé tout ce qu’il restait. Mais le petit Jim-my s’est fait mordre et est devenu tout mort-vivant à notre égard. Comme il a essayé de manger notre cer-veau, on lui a fracassé le crâne. Après on s’est dit: « oh et puis merde! On n’a qu’à faire de la pakora avec le petit gars. »

** « Je ne pensais même pas que manger du zombie nous vaccinerait » dit-il. « Je me suis dit que si je devais être bouffé par ces enculés, autant les manger le premier! »

Hal Duncan

ShowyWorld New's ShowyWorld New'sLA CHRONIQUE MUSICALEDE MAÎTRE BERROUKA

Chtulhu Live at Budokan

Il est des albums que l’on attend avec une impatience rare. Avec une certaine dose d’appréhension aussi. Si le marketing catastrophiste qui a accompagné sa lancée n’y est certainement pas pour rien, on ne peut nier la dimension légendaire qu’a acquise le souvenir de cette prestation.Seul enregistrement de l’artiste, capté lors de l’unique concert de la mémorable tournée Chutlhu vous ruine la tête, et votre monde par la même occasion, nous étions en droit d’espérer une inoubliable baffe. Rappelons en effet qu’aucun des spectateurs présents n’a jamais pu témoigner d’une façon très distincte du spectacle

monumental que fut ce concert, les uns réfugiés dans un mutisme paranoïaque, d’autres en proie à une démence incessante, les derniers morts.Malheureusement, l’écoute de ce CD ne génère qu’une intense déception, la faute à une prise de son trop brouillonne (micros placés trop à l’intérieur de l’estomac de l’exécutant ?) qui ne retranscrit jamais les nuances du jeu de l’artiste. Il nous reste donc à l’imaginer déchaîné comme il sait l’être, brassant l’air de ses amples mouvement de corps, beuglant ses mélopées de plomb, ne sachant plus quoi frapper de ses tentacules et pseudopodes, tambours, caisse claires, toms, guitare, pianos,

amplis, fans amassés au premier rang, etc.Contrairement donc à ce que la tapageuse campagne publicitaire clamait sans économies, ce disque ne rend pas fou. Toute l’horreur indicible que nous étions sensés y trouver se résume à un magma poisseux de notes sursaturées, d’où filtre quelque fois un hurlement de vierge sacrifiée, seuls moments d’émotions. Pour sombrer dans la folie, on attendra le retour du Grand Ancien sur scène, en espérant cette fois-ci qu’il fera honneur à notre beau pays et ruinera le Stade de France.

Karim Berrouka

CONAN R E C R U T É PAR LE STADE FRANCAIS

Stephane Gourjault

Le Président du Stade Français, Max Gazzini, a déclaré hier, au cours d’une conférence de presse exceptionnelle, le recrutement par son club de Conan. Le bar-bare cimmérien devrait jouer en deuxième ligne où sa puissance pourrait faire la différence.Interrogé sur différents aspects de sa nouvelle activité, Conan a déclaré « être contrarié par diffé-rents trucs de lopettes de rugby-men » (sic) en parlant de porter des maillots roses moulants, de laisser son épée au vestiaire et de faire avec ses coéquipiers des trucs sous la douche…Le Président du Stade Français espère par ce recrutement boos-ter les résultats de son équipe, mais également ceux des entrées

au stade et particulièrement les ventes du traditionnel calendrier des Dieux du Stade. On pense également à l’entrée cette année de Sébastien Chabal au Racing Metro 92, que le Stade Français se devait de concurrencer.Les autres directeurs de clubs sont montés aux créneaux, mettant en garde les instances arbitrales contre la brutalité de la nouvelle recrue. Les responsa-bles du Stade Français ont assuré que Conan « a parfaitement as-similé les règles du jeu : qu’il ne devait plaquer que le porteur du ballon, ne pas donner de coups de poings et ne pas achever les joueurs à terre ». Voilà qui augure une saison pas-sionnante.

LES MANGEURS DE ZOMBIE SAUVENT LA PLANÈTE!

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Si l’intelligence est à la vie ce que le Petrus 1961 est au vin, alors réjouissons-nous de vivre depuis deux jours dans un monde où siroter un picrate de hard-dis-count est le summum du bon goût.Il convient de rappeler aux récents évadés d’asile et autres rescapés du coma que d’horribles coléoptères jaune fluo ont envahi notre pauvre bouboule bleue lundi dernier, on va dire un peu avant l’apéro pour les pointilleux.Ils ont débarqué avec familles et bagages

« les dernières estimations parlent de six cent milliards

d’insectes »

et des idées bien arrêtées concernant notre devenir.L’extermination pure et simple.Il est bien vite apparu aux têtes pensantes de nos nations que toute tentative pour parlementer était vouée à l’échec. Les Coléoptères n’avaient rien contre nous. Simplement, notre planète était à leur goût ; et il leur fallait de la place.Ils ont activé leur Grille-synapses en se frottant les élytres. Selon toute vrai-semblance, cet appareil était supposé annihiler toute pensée consciente.Les autorités ont recensé deux décès en Ukraine, sans qu’un lien formel de cause à effet n’ait pu être établi.Un Coléoptère bavard nous a révélé que le niveau d’intelligence sur Terre était très en-deçà de leur limite instrumentale. J’ai moi-même ressenti une vive douleur au cortex que seules trois doses bien corsées de Pur Malt ont calmé de justesse.Nous avons très vite reçu un communiqué laconique des Coléoptères : « Votre étran-ge stratégie évolutive a porté ses fruits, humains. Nous sommes en totale incapa-cité de vous faire le moindre mal. »Ce matin, peu avant l’apéro, tous les insectes jaune fluo sont repartis en quête

d’un Éden que nous leur souhaitons proche, au niveau temporel, et lointain, au niveau spatial. Très très lointain.Mes chers compatriotes, nous en avons réchappé. Mais il s’en est fallu d’un cheveu.Alors, je vous en conjure, cultivez votre différence avec fierté. N’ayons pas honte de ce que nous sommes. Aujourd’hui, no-tre bêtise nous a sauvés de l’éradication.Pour vivre heureux, vivons décérébrés.

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A la suite d’une découverte récente, un « scientifique culi-naire » glaswegian déclare avoir trouvé un vaccin contre les zombies: le zombie pakora. « Che crevèi la dâlle.» expli-que Hughie McLeod (46) le propriétaire du Barbecue King. « Elei Kuck lei , lei som-bies y nous sont pièchei paen-dant des s’maines à la baouti-que, ei on a fait bouffei tout c’qu’il a restei. Mais le kleng Jimmy y s’est fei mortre et il est defnu morte-fifant. Et après l’a essayei d’mancher la cer-felle lâ, alors on a fait sa sch-

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