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Savoir vivre sa sexualité

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Savoir vivre sa sexualité

CÉLINE GÈRENT

Savoir vivre sa sexua l i t é

Bien-être

Précédemment édité sous le titre : Le guide du savoir-vivre sexuel Le livre à mettre entre toutes les mains

© Éditions Dangles, 1988

I n t r o d u c t i o n

« S ' i l v o u s p l a î t . . . d e s s i n e - m o i u n m o u t o n ! »

d e m a n d a i t l e P e t i t P r i n c e à S a i n t - E x u p é r y . C ' é t a i t s o n v œ u l e p l u s c h e r e t il l e d é s i r a i t d e t o u t s o n ê t r e .

« S ' i l v o u s p l a î t . . . d e s s i n e - m o i l ' a m o u r ! » a u r a i t - i l s û r e m e n t d e m a n d é d e v e n u a d o l e s c e n t , c a r l ' u n d e s

g r a n d s v œ u x , l ' u n e d e s g r a n d e s j o i e s d e l a v i e a é t é , e s t e t r e s t e r a l ' a m o u r , q u e l ' o n a i t m o i n s d e 7 m o i s o u 1 0 7 a n s !

L e P e t i t P r i n c e , q u i e s t n o u s - m ê m e , p o s e l ' i n t e r -

r o g a t i o n d e l a c o n n a i s s a n c e d e c e q u e l ' o n n ' a p a s e n c o r e e x p é r i m e n t é , v u , m a i s d o n t o n s a i t q u e c ' e s t

u n e r é a l i t é d e l a v i e . C e u x q u i o n t a r p e n t é c e « J a r d i n d e s d é l i c e s » s a v e n t q u ' i l e s t s e m é d ' e m -

b û c h e s e t l e s p l u s j e u n e s l ' e n t r e v o i e n t a v e c a p p r é - h e n s i o n . L a s e x u a l i t é e s t u n d e s g r a n d s b o n h e u r s ,

u n d e s g r a n d s m y s t è r e s d e n o t r e v é c u q u ' i l i m p o r t e d e n e p a s r a t e r .

L e m o t a m o u r e n f r a n ç a i s r e c o u v r e u n e g r a n d e v a r i é t é d e s e n t i m e n t s e t d e c o m p o r t e m e n t s : a m o u r f i l i a l , a m o u r s e n t i m e n t a l , a m o u r p a s s i o n , e t c . , e t l ' a m o u r p h y s i q u e q u i e s t , s o u v e n t , l i é à l ' a m o u r s e n t i m e n t a l ( s a u f s i c e l u i - c i r e s t e p l a t o n i q u e ) . N o u s

t r a i t e r o n s i c i s u r t o u t d u c o m p o r t e m e n t s e x u e l e n s a c h a n t t r è s b i e n q u e c e l i v r e n e s e r a q u ' u n e b i e n m o d e s t e c o n t r i b u t i o n à u n e r e c h e r c h e q u i d u r e d e p u i s d e s m i l l é n a i r e s ; q u a n t à l ' a m o u r s e n t i m e n t ,

n o u s l ' e f f l e u r e r o n s v r a i m e n t d u b o u t d u s t y l o , é t a n t d o n n é l a c o m p l e x i t é e t l a d é l i c a t e s s e d u s u j e t .

L ' a c t i v i t é s e x u e l l e e s t u n f a c t e u r n a t u r e l i m p o r - t a n t d ' é p a n o u i s s e m e n t p o u r le d é v e l o p p e m e n t h a r -

m o n i e u x d e s i n d i v i d u s e t , p a r v o i e d e c o n s é q u e n c e ,

c e v é c u p e r s o n n e l r e j a i l l i t a u n i v e a u d e l a f a m i l l e e t

d e l a s o c i é t é . L a v i e s e x u e l l e d o i t d o n c ê t r e l a p l u s

é p a n o u i e p o s s i b l e , e t n o u s n e c r o y o n s p a s e x a g é r é d ' a f f i r m e r q u ' u n e v i e s e x u e l l e h e u r e u s e e s t « d ' u t i -

l i t é p u b l i q u e »! M a i s l a s e x u a l i t é e s t , p o u r e n c o r e

u n t r o p g r a n d n o m b r e , u n e s o u r c e d e p r o b l è m e s e t

c e l a m a l g r é l ' é v o l u t i o n d e s m œ u r s , l a d i s p a r i t i o n

d e c e r t a i n s t a b o u s , l e s p r o g r è s d e l a m é d e c i n e e t l e s e f f o r t s d e l ' i n f o r m a t i o n s e x u e l l e .

S i l e s g e n s d e 4 0 o u 5 0 a n s o n t v u e n q u e l q u e s d é c e n n i e s s e d é r o u l e r u n e v é r i t a b l e « r é v o l u t i o n »

d a n s le d o m a i n e d e l a s e x u a l i t é e t s i b o n n o m b r e

d ' e n t r e e u x o n t p u v é r i t a b l e m e n t v i v r e e t i n t é g r e r

l e s a c q u i s d e c e t t e é v o l u t i o n d a n s l e u r p r o p r e v i e

( t a n t s u r l e p l a n m o r a l q u e s u r l e p l a n p h y s i q u e ) , il

f a u t c e p e n d a n t c o n s t a t e r q u e t o u t l e m o n d e n ' a p a s

p u — o u n ' a p a s s u — b é n é f i c i e r d e c e s p r o g r è s

( r a i s o n s m u l t i p l e s : s o c i o l o g i q u e s , p s y c h o l o g i q u e s , c o u p l e s m a l a s s o r t i s . . . ) . P o u r c e q u i e s t d e s j e u n e s ,

m a l g r é c e t t e c o n s i d é r a b l e é v o l u t i o n , il e s t é g a l e -

m e n t i n d é n i a b l e q u e c e r t a i n s a n c i e n s p r o b l è m e s

p e r d u r e n t e t q u e d e n o u v e l l e s d i f f i c u l t é s s u r g i s s e n t .

C e s c o n s t a t a t i o n s , l e s c o n f i d e n c e s r e ç u e s d e p u i s p l u s d e 2 5 a n s p a r d e s p e r s o n n e s d e t o u s â g e s e t d e

m i l i e u x t r è s d i v e r s , l e s c o n v e r s a t i o n s é c h a n g é e s e t l e s c o n s e i l s r e ç u s d ' a m i s ( n o t a m m e n t m é d e c i n s ,

p s y c h o l o g u e s , s o c i o l o g u e s , a s s i s t a n t e s s o c i a l e s ,

c o n s e i l l è r e s c o n j u g a l e s . . . ) o n t d o n n é à l ' a u t e u r

l ' i m p r e s s i o n q u e c e t o u v r a g e p o u v a i t ê t r e u t i l e e t c ' e s t g r â c e à l e u r s e n c o u r a g e m e n t s q u ' i l a é t é é c r i t . U n e a u t r e m o t i v a t i o n a é t é l a c o n s t a t a t i o n q u ' e n

O c c i d e n t l a p l u s g r a n d e p a r t i e d e l a l i t t é r a t u r e t o u - c h a n t à l a s e x u a l i t é é t a i t l e p l u s s o u v e n t é c r i t e s o i t

p a r d e s m é d e c i n s ( e t c e l a e s t c o m p r é h e n s i b l e p o u r t o u t c e q u i t o u c h e a u x p r o b l è m e s o r g a n i q u e s o u

p s y c h o l o g i q u e s ) , s o i t p a r d e s « p r o f e s s i o n n e l l e s d e l ' a m o u r » . I l s e m b l e q u ' i l s e r a i t t e m p s , à n o t r e

é p o q u e , q u e l e s « c i t o y e n s - p r a t i c i e n s » p a r l e n t , é c r i - v e n t d e s « c h o s e s d e l ' a m o u r » c a r :

— N o n , l ' a m o u r n ' e s t p a s u n e m a l a d i e ! — N o n , l ' a m o u r n ' e s t p a s u n c o m m e r c e !

L a s e x u a l i t é e s t , p o u r c h a c u n e t p o u r t o u s , c e t t e

s o u r c e d e b o n h e u r , d e j o i e e t d ' é p a n o u i s s e m e n t

q u i , a u t r a v e r s d e s s e n t i m e n t s , d e l a v o l u p t é , d u p l a i s i r e t d e l ' é r o t i s m e r é g é n è r e e t s e r t l a v i e . N o u s

c i t e r o n s le D r A l e x i s C a r r e l ( p r i x N o b e l 1 9 1 2 ) q u i

é c r i v a i t il y a 5 0 a n s : « P o u r v u q u e l a s e n s a t i o n s e r v e l ' â m e , p o u r q u o i l a s e n s a t i o n s e r a i t - e l l e p r o s c r i t e ?

C e u x q u i o n t d e s s e n s a f f i n é s , p o s s è d e n t d e s t i s s u s m e i l l e u r s , o n t u n c a r a c t è r e p l u s é l evé , l ' e s p r i t p l u s

p e r s p i c a c e . »

C e l i v r e a d o n c é t é c o n ç u c o m m e u n g u i d e c a r il

f a u t d ' a b o r d r e n s e i g n e r , e x p l i q u e r e t p r é v e n i r , d ' u n e f a ç o n s i m p l e , p r a t i q u e e t r é a l i s t e . I l s e v e u t a u s s i d e « s a v o i r - v i v r e » c a r s ' i l e s t u n d o m a i n e o ù il

e s t i m p o r t a n t d e n e p a s ê t r e m a l a d r o i t o u r i d i c u l e ,

c ' e s t b i e n c e l u i d e l ' a m o u r . I l e x i s t e d e s v i n g t a i n e s

d e l i v r e s d e s a v o i r - v i v r e e t d e s g u i d e s d e t o u t e s s o r t e s q u i n o u s a i d e n t à a c q u é r i r l ' A . B . C . d e b i e n v i v r e l a v i e c o u r a n t e : c o m m e n t s e t e n i r à t a b l e , s e

c o m p o r t e r a u b u r e a u , r e c e v o i r d e s a m i s , b r i c o l e r ,

j a r d i n e r , v o y a g e r . . . C ' e s t t r è s b i e n , m a i s il s e m b l e t e l l e m e n t i m p o r t a n t , a u s s i , d e r é p o n d r e a u x i n t e r -

r o g a t i o n s d ' u n j e u n e h o m m e — o u d ' u n e j e u n e f i l l e — q u i v a a v o i r s a p r e m i è r e e x p é r i e n c e a m o u r e u s e ,

o u d ' u n q u i n q u a g é n a i r e q u i a u r a u n p r o b l è m e d ' é r e c t i o n . . . e t l à , ô s t u p e u r ! il n ' e x i s t e a u c u n l i v r e d e s a v o i r - v i v r e s e x u e l . C ' e s t l a « c o n s p i r a t i o n d u

s i l e n c e » , c e l l e q u e b e a u c o u p d ' e n t r e n o u s o n t c o n n u e j u s q u e d a n s l e s a n n é e s 5 0 - 6 0 , m a i s q u i m u s e l l e e n c o r e b i e n d e s p a r e n t s , d e s é d u c a t e u r s e t r e n d à p e u p r è s m u e t s l e s m é d i a s . I l e x i s t e h e u r e u -

s e m e n t d e b o n s o u v r a g e s d ' é d u c a t i o n s e x u e l l e m a i s , s i c e r t a i n s s o n t p a r f a i t s d ' u n p o i n t d e v u e m é d i c a l , a n a t o m i q u e , e t c . , l e c ô t é « s a v o i r - v i v r e » e t

« g u i d e » e s t l e p l u s s o u v e n t c o n f u s e t v a g u e l o r s q u ' i l n ' e s t p a s c o m p l è t e m e n t i n e x i s t a n t .

P o u r p l u s d e f a c i l i t é , n o u s a v o n s o p t é p o u r u n c l a s s e m e n t c h r o n o l o g i q u e d e s « S i t u a t i o n s » d o n t

l e s c h a p i t r e s s e d é c o m p o s e n t p a r f o i s e n « G é n é - r a l i t é s » , é v e n t u e l l e m e n t « p a r s e x e » ( E l l e , L u i ) , p a r

« â g e » p u i s q u e l e d é r o u l e m e n t d e l a v i e s e x u e l l e s u i t u n e c h r o n o l o g i e d ' e x p é r i e n c e s e t q u e c e r t a i n s é v é n e m e n t s s o n t a p p r é h e n d é s e t v é c u s a s s e z d i f f é -

r e m m e n t d ' u n s e x e à l ' a u t r e , e t é g a l e m e n t p a r « é v é n e m e n t s » , « c i r c o n s t a n c e s » , e t c . U n e l i s t e d e

« m o t s c l é s » , d ' e x p r e s s i o n s e t d e s i g l e s s p é c i f i q u e s à l a s e x u a l i t é f i g u r e e n f i n d ' o u v r a g e ; i l s s o n t s i g n a - l é s d a n s l e t e x t e p a r l e s i g n e (*) q u i p e u t é g a l e m e n t

r e n v o y e r à l a l i s t e a l p h a b é t i q u e d u c h a p i t r e le J a r d i n d e s m a l i c e s .

L ' e s p o i r d e l ' a u t e u r e s t d e c o n t r i b u e r à b r i s e r u n

p e u d e c e q u i r e s t e d u « m u r d e l a h o n t e », l é g u é p a r u n h é r i t a g e c u l t u r e l , q u i n ' a p a s e n c o r e é t é c o m p l è - t e m e n t a r a s é e t q u i c o n t i n u e d ' h u m i l i e r l e s h u m a i n s e t l ' a m o u r m a i s , h e u r e u s e m e n t , « l ' A m o u r

t r i o m p h e d e t o u t ! » ( V i r g i l e , E g l o g u e s , X, 6 9 ) .

PREMIÈRE PARTIE

L'éveil des sens

1

L'Avant

G é n é r a l i t é s

Il s'agit ici de la période qui précède la pre- mière expérience amoureuse, moment où l'impul- sion sexuelle est devenue très forte et cohabite avec la peur de l'autre et la conscience de son inexpérience. C'est un des grands passages diffi- ciles de la vie sexuelle, quel que soit le sexe, et qui, si l'on est très timide, peut être vécu d'une façon assez dramatique.

C'est le temps de la connaissance théorique où il importe de rechercher davantage des informa- tions objectives que des «bruits de couloirs» col- portés par plus ignorants que soi. Il faut lire de bons livres et ne pas hésiter à poser des questions précises auprès d'amis, de frères ou de sœurs plus âgés, d'un médecin du Centre de planning fami- lial l o c a l et, bien sûr, des parents s'il n'y a pas de blocage familial.

Il est absolument nécessaire de comprendre que l'acte sexuel n'est pas un acte anodin et que l'on peut, par maladresse et inconscience, pertur- ber la vie sexuelle future d'une jeune fille (blo- cages physiques ou psychologiques liés à la douleur, à l'I.V.G. (*), au manque de délicatesse)

1. Voir Adresses utiles en fin d'ouvrage.

ou d'un jeune homme (blocages identiques liés à la douleur ou à la moquerie).

Cet «avant» est donc le moment où l'on va prendre la décision de se lancer et le choix du ou de la partenaire se pose.

Cette première expérience pourra être réflé- chie, organisée, dans l'aboutissement d'une atti- rance mutuelle et la conclusion logique de rencontrer l'Autre au travers de l'acte sexuel, en essayant d'avoir toujours le souci de ne pas nuire à l'Autre ni à soi-même, ou alors être laissée «au hasard » qui, dans ce domaine, ne fait pas toujours — et de loin — bien les choses. Il faut dès le début essayer d'être responsable de sa sexualité pour soi-même et pour le partenaire ; cette attitude est fondamentale pour réussir sa vie sexuelle... comme sa vie tout court.

Il faut aussi savoir, avant, que les maladies sexuellement transmissibles, les M.S.T. (*), sont en plein développement et qu'il incombe à chacun d'être vigilant dès la « première fois » [voir le Jardin des malices (*)] en choisissant son ou sa partenaire du mieux possible, en évitant les «papillonneurs», en sachant qu'une bonne hygiène est impérative (les muqueuses sont parti- culièrement réceptives aux microbes) et en n'oubliant jamais que l'Autre n'est pas un «objet de plaisir» mais un partenaire, c'est-à-dire quelqu'un avec qui on va partager un monde de sensations et d'intimité qu'il faudra essayer de vivre pleinement et harmonieusement.

En prélude à « la Première fois » se fait, généra- lement, l'expérience des caresses. Du baiser aux caresses intimes, toute la gamme des prémices amoureuses commence dans l'Avant. C'est une excellente découverte de l'Autre où doit débuter le processus d'échange, d'écoute et de partage.

Le baiser (*) n'a plus rien du «bisou» familial ou amical; il doit devenir voluptueusement actif

Le temps des « bisous ».

par les mouvements des lèvres, l'intromission et les caresses de la langue et une légère aspiration (pas trop car on s'étouffe!). Il n'est pas inutile, dans ce chapitre, de détailler un peu dès l'abord la «technique» des baisers amoureux car trop de gens — de tous âges — se plaignent de l'ignorance et de la négligence de leurs partenaires dans ce domaine.

Pour les garçons, l'exploration des seins et du sexe féminin se fera doucement, sans brusquerie. Les seins sont extrêmement sensibles, surtout le bout, et sont très érogènes. La vulve se caresse (attention, une caresse n'est pas un frottement plus ou moins vigoureux), d'abord doucement au niveau du pubis, des grandes et petites lèvres (penser à caresser l'intérieur des cuisses, très éro- gènes aussi), puis du clitoris qui est tellement sen- sible. Au fur et à mesure que se déploie l'excitation, accélérer le mouvement des caresses mais toujours avec douceur. L'intromission du doigt dans le vagin se fait très doucement, surtout

si la partenaire est débutante car elle risque d'avoir mal. Voir aussi à Caresses, Clitoris et Zones érogènes.

Pour les filles, l'exploration du corps et des organes masculins se fera aussi avec beaucoup de douceur. Le pénis en érection est un stimulus visuel et tactile très important et ce symbole de virilité est digne d'admiration. On doit apprendre aussi dès le début que cette performance érectile est liée à une grande fragilité tant psychologique (blocages) que physique. Il faut apprendre à le caresser de la manière qui plaît à votre partenaire et savoir que le gland est la partie la plus sensible. L'écoulement qui se produit est normal et lubrifie le gland qui, sinon, serait vite irrité par des

(Planning familial de Paris)

caresses «à sec» (c'est vrai éga lement chez les filles).

Certa ins garçons ont été c irconcis (*) : interven- tions chirurgicales ou rituelles.

L u i

— Rela t ion avec u n e profess ionnel le . Il est bon de lui dire que c 'es t la p r emiè re fois; cela l 'at ten- dri t et vous r isquez de g laner quelques bons conseils. Mais at tention, vous pouvez aussi g laner au passage quelques maladies , aussi faut-il avoir des préservatifs (*) dans votre poche et oser vous en servir ; ces Dames ne s ' en formal i seront pas, au contraire , bon n o m b r e d ' en t re elles l 'exigeant d 'a i l leurs main tenan t .

— Rela t ion avec u n e j e u n e fille inexpér imen- tée. Il est p r imord ia l et re la t ivement facile de savoir si ce se ra éga lement p o u r elle « la p remiè re fois », ca r déf lorer une pucelle implique qu'il fau- d r a être délicat, tendre , bien informé au point de vue « technique» et ana tomique (voir chap. 2 la Première fois), et surtout, avant , avoir par lé cont racept ion .

— Rela t ion avec u n e j e u n e fille ou une j e u n e femme «expér imentée» . Peut-être le scénar io idéal p o u r « la p r emiè re fois » ca r pas de soucis à se faire p o u r la maladresse et la t imidité normales de l 'autre et, en principe, la con t racep t ion devrai t être « de rout ine » (il n 'est q u a n d m ê m e pas inutile de s ' informer . . . et, de toute façon, d ' employer u n préservatif).

— Rela t ion avec u n au t re garçon. Le m ê m e souci de délicatesse doit p rés ide r s'il s 'agit d ' une pe rsonne inexpér imentée , et l ' avantage d 'un par- tenai re expér imenté est encore valable dans ce

cas. Il est i m p o r t a n t de savoir que le choix d ' une expér ience homosexuel le dans les j eunes années n ' engage pas déf ini t ivement l ' aveni r sexuel.

— Rela t ion « a u h a s a r d » . Ne conce rne plus l 'Avant mais un Présen t auque l il f aud ra faire face en improvisant . Une seule so lu t ion: ê t re génial, avoir lu le chap i t re la Première fois, avoir quelques préservat i fs en poche et les u t i l i ser c a r l 'une des ra i sons ma jeu res de la p r o p a g a t i o n des M.S.T. rés ide p réc i sémen t d a n s l ' augmen ta t ion des r a p p o r t s sexuels avec des pa r t ena i r e s occa- sionnelles. Essayez q u a n d m ê m e de savoir si elle a de l ' expér ience ou non mais, dans les deux cas, d e m a n d e z si elle p r e n d la pilule et ut i l isez u n pré- servatif .

E l l e

— Rela t ion avec u n j e u n e h o m m e inexpéri- menté . Il est plus dél icat p o u r une j eune fille de savoir s'il est p u c e a u ou non, c a r ces mess ieurs ont h o r r e u r d 'avoi r l 'a i r de ne pas savoir! Fa i re semblan t d 'ê t re «au c o u r a n t » leur donne de l ' assurance . De toute façon, il f aud ra être indul- gente, délicate, et ne pas se m o q u e r de sa mala- dresse. Ne j a m a i s oub l ie r la con t racep t ion et, si l ' événement vous a v r a imen t prise au dépourvu, ayez dès au jou rd 'hu i et dans votre sac la pi lule du lendemain qui n 'es t pas assez utilisée en F rance (voir Contraception).

— Rela t ion avec u n j e u n e h o m m e expér imenté . Là aussi, peut-êt re le scénar io le plus favorable ca r il s a u r a p r e n d r e son t emps p o u r vous émou- voir, vous éveiller au désir, mieux se contrôler , et sa conf iance en lui vous d o n n e r a conf iance en vous. N'oubl iez j amais qu 'on doit pense r à la con t racep t ion avan t et non après l 'acte sexuel et

Que faire ? That's the good question... (extrait de l'Histoire d'Eux, bande dessinée du M.L.P.F.E.S. de Luxembourg).

que cela vous incombe ca r les ennu i s se ron t p o u r vous et p o u r vous seule. La pilule du l e n d e m a i n peut être très utile à condi t ion de l 'avoir achetée et d ' ê t re à por tée de la ma in (si vous pa r tez en week-end ou en vacances , elle doi t ê t re dans votre sac et non pas bien rangée à la maison!) .

— Rela t ion avec u n e a u t r e fille. Cette re la t ion est moins r a r e q u ' o n ne le pense géné ra l emen t et peut cons t i tue r une é tape dans l 'éveil des zones érogènes . Là aussi, c o m m e p o u r les garçons, cette expér ience n ' engage pas déf ini t ivement l ' aveni r de la sexualité de la j eune fille.

— Rela t ion « au h a s a r d » . Ne conce rne plus l 'Avant mais u n Présent e x t r ê m e m e n t d a n g e r e u x p o u r vous si vous ne p renez pas la pilule. Ce genre de relat ion, p o u r une vierge, n 'es t guère favorable à une bonne pr ise de contac t et à u n bon éveil de la sexualité qui, chez une femme, dépend (bien plus que chez un h o m m e ) d ' u n «env i ronnemen t» affectif et de condi t ions diver- ses que vous t rouverez développées au chapi t re la Première fois. Si n é a n m o i n s cela arrive, il faut abso lument être con t racep t ionnée ou avoir dans son sac la pilule du lendemain . Il faut savoir, avant , que le n o m b r e d'I.V.G. est en augmenta - t ion en F rance et qu' i l est dange reux et triste d ' en faire l ' expér ience alors que toutes les femmes ont ac tue l l ement les moyens de ne pas en a r r iver là.

Il faut aussi ne pas avoir d ' pr ior i si votre par- tenai re utilise u n préservatif , c a r les maladies sexuel lement t ransmiss ibles (M.S.T.) sont égale- m e n t en augmen ta t i on du fait, no t ammen t , du plus g rand n o m b r e de re la t ions avec des parte- na i res occasionnels . Pour vous non plus le ha sa rd ne fait pas fo rcément bien les choses et les p lus g r a n d s r i sques i ncomben t tou jours aux filles si elles sont négligentes.

Aujourd 'hu i , o n n e sa i t j a m a i s c e qui s e c a c h e d a n s un sl ip!

Dessin Association suédoise pour l'éducation sexuelle, communiqué par le service documentation du Planning familial de Paris.

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La Première fois

Généra l i tés

Qu'elle survienne de façon inattendue ou après une attente plus ou moins longue, «la Première fois» est un moment merveilleux et redoutable; pour rassurer les tout jeunes, il faut dire d'emblée qu'il n'y a pas que «la toute Première fois» qui soit génératrice d'angoisse et d'espoir. En effet, pour les adultes, lorsque les circonstances de la vie font qu'ils se retrouvent seuls et que le hasard leur propose un (ou une) nouveau partenaire, c'est souvent pour eux aussi l'occasion de tracs, de perturbations, d'interrogations et de remises en cause. C'est pourquoi un chapitre Adultes a été ajouté; il ne sera pas inutile qu'il soit également lu par les jeunes.

La « Première fois » est donc le passage concret de la vie sexuelle imaginative à la vie sexuelle active. C'est l'ouverture sur l'Autre au sortir de l'égocentrisme enfantin, l'apprentissage du par- tage de son corps et de ses émotions dans sa propre écoute, conjointement à l'écoute de l'Autre.

Vaste programme, bien sûr, que le chemine- ment du vécu personnel fera découvrir pas à pas et pour lequel il faut savoir que, comme pour tout, un apprentissage est nécessaire. Les échecs, les

Palpage des seins : gestes très faciles à apprendre avec son gynécologue et à pratiquer tout au long de sa vie de femme pour un dépistage pré- coce du cancer du sein, et qui a permis à de très nombreuses femmes d'être soignées et guéries.

Parfum : compagnon des échanges amoureux depuis la nuit des temps, le parfum participe de la personnalité des partenaires, de la séduction et des souvenirs des moments d'intimité. Il faut le choisir avec soin avec des odeurs compatibles entre le parfum d'Elle et l'after-shave de Lui.

Parler: en amour sentimental et sexuel, c'est une nécessité absolue pour exprimer non seulement la tendresse, mais les mises au point utiles, les désirs, les envies, les phantasmes.

Passive (attitude): voir Active (attitude).

Pénis: partie érectile des organes sexuels mascu- lins terminée par le gland qui permet, en péné- trant dans le vagin, d'y déposer les sperma- tozoïdes.

Sa structure étonnamment performante lui permet, en se gonflant de sang, d'arriver à se durcir pour assurer une facile et bonne pénétra- tion vaginale. Au repos ou en érection, sa taille est assez variable d'une personne à l'autre sans que cela ait aucune influence sur la sexualité (mythe du «gros zizi»). Disons seulement qu'en général les Asiatiques ont un pénis en moyenne plus petit que les Occidentaux, et que les Africains de certaines régions ont des sexes plu- tôt longs.

Petites lèvres (ou nymphes) : situées à l'intérieur des grandes lèvres, elles forment l'entrée du vagin. C'est une zone érogène de première importance (dite «primaire») qui, lorsqu'elle est bien excitée, gonfle et se dilate. La couleur en

est très nuancée d'une femme à l'autre : du rose clair aux rose, rouge, marron, brun-violet. Il n'y a pas deux sexes féminins semblables, et les poètes ont chanté ces lèvres mi-fleur, mi- coquillage, invitation au merveilleux voyage :

« Et puis, d'un coquillage à l'autre, j'arrivais au sien, à l'original, à la conque pâle, à la fente rose, d'où tout était venu et où tout retournait. »

(P. Bourgeade)

Phallus: représentation symbolique de la puis- sance créatrice divine, source de toute vie, indissolublement associée, en Inde, à la yoni (vulve). Lors de cérémonies rituelles, on asperge le phallus (linga) de lait qui concrétise l'émission de sperme divin qui féconde ainsi la yoni pour que de cette union la vie se perpétue ici-bas.

Phase « en plateau »: voir Mélodie du bonheur (page 117).

Pilule et Pilule du lendemain : voir Contraception.

Plaisir: les facultés de plaisir sont innées chez l'homme et conditionnent toute son existence par les besoins et les envies qu'elles suscitent. Dans le domaine sexuel le plaisir « se mérite » et il est dommage d'en rester à de petits et rapides plaisirs enfantins, alors que l'immense domaine érotique ouvre à chacun ses champs et ses chants, qui ne demandent qu'à s'exprimer au travers d'un Jardin des délices qu'il suffit de cultiver, d'embellir, d'imaginer, de phantasmer.

Prémices: les prémices amoureuses, naturelle- ment pratiquées dans les parades amoureuses animalières, depuis les petits « cadeaux », les attitudes de séduction, jusqu'aux caresses des organes sexuels (notamment caresses buccales), sont indispensables pour mettre en condition

Retour d'affection pour les préservatifs. Dessin Associa- tion suédoise pour l'éduca- tion sexuelle, communiqué par le service de documen- tation du Planning familial de Paris.

les par tena i res , sur tou t Elle, don t le t empéra- m e n t et l ' ana tomie sont, p a r essence et confor- mat ion, lents à émouvoir , mais aussi « plus lents à rassasier » (voir page 129).

P r é p u c e : peau mobile r ecouvran t plus ou moins le gland. C'est cette par t ie de l 'extrémité de la peau de la verge qui est coupée lors de la cir- concision.

Préservat i f : manchon de caoutchouc extra-mince, mais très solide (se méfier des articles « made in Hong Kong» qui commencen t à arr iver sur le marché européen) qui s'enfile en le déroulant comme un bas sur le pénis en érection. Il empêche ainsi le contact direct entre le pénis et le vagin et protège les deux par tenai res des éven- tuelles contaminat ions microbiennes. Il empêche également le dépôt de spermatozoïdes lors de l 'éjaculation. Ce n 'est pas un moyen contraceptif totalement fiable, sur tout en période d 'ovulation (voir Contraception), mais son utilisation est très utile, jointe à d 'autres précautions.

Redisons, une fois de plus, combien l 'emploi des préservat i fs est devenu nécessa i re en cette pér iode de p ropaga t ion des M.S.T. lo r squ 'on a des re la t ions sexuelles avec des pa r t ena i r e s occas ionnels ; Lui c o m m e Elle doivent pense r à en avoir avec eux, sinon, S.O.S. préservat ifs livre à domici le (Paris).

Les préservat i fs prélubrif iés sont d ' u n emploi plus facile et, p o u r une sécuri té renforcée, Elle peut uti l iser des ovules spermicides .

Attention, p o u r éviter toute fuite malencon- treuse, il faut, ap rès éjaculat ion, ma in t en i r fer- m e m e n t la base du préserva t i f p e n d a n t le retrai t .

P ro s t a t e : si tuée sous la vessie et e n t o u r a n t

l 'urètre, cette grosse g lande sécrète le l iquide qui forme la plus g rande par t ie du sperme. C'est un o rgane exclus ivement mascul in .

P r o s t i t u t i o n : ce «plus vieux mét ie r du m o n d e » atteste, si besoin était, de l ' impor t ance et de la nécessi té de satisfaire la puls ion sexuelle, et aussi de la mésen ten te qui existe dans u n couple si Lui (ou Elle) s ' adresse à des profes- sionnelles. Il faut soul igner ici u n fait nouveau en Occident , c 'es t que la pros t i tu t ion mascu l ine s 'est cons idé rab lemen t développée depuis quel- ques années et que le pros t i tué é tant souvent homosexuel et hétérosexuel , le r isque d ' a t t r a p e r le sida est très g r a n d p o u r Elle.

La re la t ion sexuelle avec u n ou une prosti- tué(e) est géné ra l emen t brève (moyenne 7 mn), sauf si on a de gros moyens pécunia i res . . . et relève davan tage de « l 'évacuat ion de la tens ion sexuelle » que d ' u n échange épanouissan t ; et si u n couple en arr ive là c'est, hélas! le cons ta t d ' u n échec su r le p l an sexuel. Pour les céliba- taires, les jeunes, les moins jeunes, c 'est u n

moyen «pra t ique» mais qui devrai t res te r tem- pora i re ca r il é l imine des r appor t s les aspects affectifs sans lesquels l 'acte physique n ' a plus la m ê m e résonance . Ce n 'es t plus un «échange» mais la re lat ion anonyme de celui (ou celle) qui paie à celui (ou celle) qui vend, avec toute l ' indifférence, l ' absence de respect et souvent m ê m e le mépr is que cela implique.

Compte tenu de la p ropaga t ion des M.S.T., il faudra i t abol i r la loi M. R icha rd et que les pros- titué(e)s se g roupen t en «sociétés», clubs. . . afin de d o n n e r à ce c o m m e r c e des bases légales qui pe rme t t ron t u n suivi, u n contrôle sani ta i re et le pa i emen t d ' impôts c o m m e p o u r toute profes- sion dans ce pays.

P u b e r t é : la pér iode de croissance qui fait d ' u n enfant u n adolescent et don t l 'activité ho rmo- nale bouleverse et pe r tu rbe le physique et le c o m p o r t e m e n t affectif et social. C'est u n m o m e n t u n peu pénible à vivre p o u r les j eunes et p o u r les parents , qui nécessi te beaucoup de patience, de to lérance et d 'évi ter les discussions inutiles.

P u d e u r : discrétion, re tenue. Au début d ' une rela- t ion sexuelle ce c o m p o r t e m e n t est assez répan- du, mais il ne doit pas être exagéré ca r cela peut t r adu i re (ou débouche r sur) u n (ou des) blocage(s).

P u l s i o n : les pulsions sexuelles sont générées p a r u n état de tension no rma l dont l ' intensité et la f réquence sont très d iversement répar t ies d ' une pe r sonne à l 'autre ; cela explique que les envies de faire l ' amour soient d i f féremment éprouvées p a r chacun.

R a p p o r t sexuel: voir Coït et Mélodie du bonheur.

Réal is te : celui ou celle qui réfléchit, agit, décide,

en fonction d'autres critères que les sentiments (voir Romantique).

Ré-éducation sexuelle: pour certains jeunes «je sais tout» et les moins jeunes «je connais tout» et qui sont cependant malhabiles, trop pressés ou routiniers, apprendre ou ré-apprendre à faire l'amour, ensemble à deux, et pas tout seul en face d'un ou d'une partenaire, n'a rien de déshonorant, au contraire; si l'on prend cons- cience que des problèmes perdurent, se faire aider par un sexologue.

R : écoulement sanguin survenant environ tous les 28 jours et qui est la phase terminale du cycle menstruel. Lorsque l'ovule n'a pas été fécondé, la paroi utérine gorgée de sang qui devait accueillir l'œuf desquame alors pendant 3 ou 4 jours et le flux en est plus ou moins abon- dant suivant les femmes. Pour «l'aspiration des règles », voir Contraception.

Règles douloureuses: voir page 190.

Retrait : la plus ancienne et la plus universelle des méthodes contraceptives qui consiste, pour l'homme, à retirer son pénis du vagin de la femme avant d'éjaculer. Mais elle est peu sûre et totalement à déconseiller pendant la « période à risques » du cycle menstruel (à déter- miner par la méthode des températures), car même si Lui a une bonne maîtrise de l'éjacula- tion, des spermatozoïdes peuvent déjà circuler dans la glaire émise par le pénis dès le début du coït. Par ailleurs, si du sperme est tombé sur ou près de la vulve, les spermatozoïdes peuvent très bien se propager par la glaire dans les voies génitales.

Romantique : celui ou celle qui agit par les senti- ments plutôt que par réflexion.

Safa r i - amour : savoir et oser, tout au long de la vie du couple, o rgan i se r de peti tes escapades , m ê m e quelques heures, en amoureux , seuls et t ranquil les , en oubl iant la famille, les soucis, les problèmes . Par t i r : dé jeuner ou d îner à la cam- pagne, dans les bois, dans une auberge, au bord de l ' e a u . . . Par t i r : u n week-end ou quelques jours , c o m m e au début, où l 'on aime, c o m m e on aime, p o u r p r end re le t emps de se « ressour- cer » à l ' amour qui avait un j o u r jailli et que ces retrouvail les-safari a ident à rafraîchir , vivifier.

S c r o t u m : sous la verge, le s c ro tum est cette enve- loppe de peau qui cont ient les testicules.

Seins : mamel les féminines dont le bou t est formé

d 'une par t ie colorée (l 'aréole) et du téton. C'est une zone for tement érot ique p o u r Lui et forte- ment érogène pour Elle (voir Caresses, page 100).

Sensa t ions : c 'es t la fête des sens qu'il faut déve- lopper, embellir , pa r fumer , cultiver, p o u r que l ' a m o u r soit une fête sensuelle, joyeuse, et ne sombre pas dans les déprimes, les routines, l 'ant iérot isme.

Sensua l i t é : la sensuali té et l ' é rot isme sont des

qualités essentielles dans la p ra t ique de l ' amour , mais il ne faut pas croire qu'elles sont si innées que cela et si l 'on a été déçu(e), no tam- m e n t après des années de vie c o m m u n e avec u n par tenai re , il ne faut pas en conclure que l 'on n 'es t pas sensuel. Il suffit d 'une dysharmonie , de maladresses , de mises au point négligées, p o u r met t re en sommeil une sensuali té qui, si elle avait été bien sollicitée, se serai t épanouie. Trop d 'hommes , et de femmes surtout , en ont fait l 'expérience à la faveur d ' un c h a n g e m e n t de par tenai re .

Sen t imen ta l i t é : celui, celle qui agit p a r sen t iment plus que p a r réflexion.

Sexologue: voir Consul ta t ion, page 170.

Sexual i té : t e r m e assez vaste qui englobe le com- p o r t e m e n t sexuel personne l d ' u n couple, d ' une société, d ' une espèce (sexualité animal ière) .

S p e r m a t o z o ï d e : gamète mâle con t enan t la moit ié du stock de c h r o m o s o m e s pa te rne ls ( l 'autre moit ié provient de l 'ovule), à tête po in tue et pourvue de «nageoi res» (flagelles) qui lui per- me t t en t de se mouvo i r très r ap idement . La ren- cont re du spe rmatozo ïde et de l 'ovule p e r m e t la fécondat ion.

S p e r m e : liquide blanc, épais, émis p a r le pénis dans la phase dite «éjacula t ion» du coït, et qui cont ient les spermatozoïdes .

S té r i l e t : moyen cont racep t i f (efficacité envi ron 98%) qui consiste, p o u r un médecin , à p lace r une peti te forme (plastique-cuivre) dans l 'uté- rus, de façon à e m p ê c h e r la nidification de l 'ovule. C'est u n des g rands moyens cont racep- tifs qui agit sans médica t ion mais qui doit être pa r fa i t ement et r égu l i è rement suivi p a r u n

gynécologue ca r le stérilet peu t se dép lace r ou déc lencher de peti tes i r r i ta t ions qu'il faut trai- ter très r a p i d e m e n t (voir Contraception).

S té r i l i sa t ion : chez l ' homme, intervent ion chi rur- gicale cons is tant à coupe r les canaux déférents afin que les spermatozo ïdes ne puissent plus passer . Chez la femme, la stéri l isat ion consiste à l igaturer les t rompes p o u r que l 'ovule ne puisse plus descendre .

T a m p o n pé r iod ique in t e rne : l 'ut i l isation de cette ga rn i tu re pér iodique interne, out re les avan- tages esthét iques et prat iques , p résente le g rand intérê t de doucemen t p r é p a r e r la per fora t ion de l 'hymen lors de la p remiè re péné t ra t ion (voir page 32). E n Inde, depuis des t emps très loin- tains, le dépuce lage progress i f de l ' hymen était prat iqué, ainsi que l 'é tude des caresses, sur des jeunes filles quelques mois avant leur mar iage , afin que la nui t de noces ne soit pas liée à u n mauvais souvenir .

Télévision : on a dit que la télévision faisait au t an t de tor t à la natali té que tous les contracept i fs réunis! C'est s û r e m e n t très exagéré, mais en mai 1968, lors de la grève d ' u n mois, il a bien fallu cons ta te r que 9 mois après le n o m b r e des na issances avait a m o r c é une belle r emon tée !...

Ce qui est sûr, c 'est que cette «mangeuse de temps» écour te les p rémices amoureuses et a de ce fait une t rès mauvaise influence su r la vie

sexuelle des té léspectateurs assidus. Il faut être conscient de cet inconvénient et si

le p r o g r a m m e est médiocre , avoir le réflexe de s topper la «boîte à images» p o u r se faire un superbe p r o g r a m m e amoureux , don t vous phan t a smerez le scénar io et écrirez la mélodie à deux.

T e m p é r a m e n t : é tat physiologique carac té r i s t ique d ' u n e pe r sonne qui condi t ionne les réac t ions psychophysiologiques . C'est aussi le ca rac tè re et l ' ensemble des penchants , des a t t i rances , des répuls ions (voir chap i t re La sexuali té débutante, pages 39 et suivantes).

T e m p é r a t u r e (méthode des): voir Contraception et Méthode.

T e m p s : au lieu de toujours « courir après . . . » et de ne j a m a i s le ra t t raper , c h e r c h e r concrètement dans la façon de vivre tout ce qui gâche le t emps inut i lement (famille envahissante , t ravail ex tér ieur et m é n a g e r (où l 'on est soi-disant «débo rdé» et q u ' u n e mei l leure o rgan i sa t ion suf- firait à amél iorer) , T.V., etc.) p o u r t rouver — et l ' on t rouve — le t emps de par ler , le t emps d 'a imer .

Tendresse : c o m m e la sensuali té, la passion, l 'ami- tié, etc., la t endresse est une composan t e du sen t iment a m o u r e u x dont elle est l ' é lément le

plus désintéressé et le plus constructif , p a r les quali tés d 'ouver ture , d 'offrande, de tolérance, de générosi té , d 'oubl i de soi, qu'elle implique. Un a m o u r en touré de b e a u c o u p de tendresse croît et embell i t au fil des années et si, paral lè- lement, le couple a su se cons t ru i re une sexua- lité épanouie , joyeuse, alors il i ra très loin sur le c h e m i n et la quali té de la vie, et fera face à toutes les embûches du parcours .

La tendresse est vér i tab lement le c iment de l ' a m o u r et Mar lene Dietr ich disai t : «Tous les vrais hommes sont doux; sans tendresse un homme est sans intérêt»; c 'est vrai aussi p o u r les femmes.

Test icules: g landes sexuelles mascul ines , situées

Marlène Dietrich disait : « Tous les vrais hommes sont doux ; sans ten- dresse un homme est sans inté- rêt. »

dans le scrotum, en dessous de la verge et qui con t iennent les spermatozoïdes .

Transsexuel : sorte de psychose qui consiste à être pe r suadé d ' a p p a r t e n i r au sexe opposé malgré une const i tut ion sexuelle tout à fait normale . Ce t rouble n 'est pas à confondre avec le traves- t isme (désir sexuel créé et s t imulé p a r le fait de por t e r des vêtements du sexe opposé) et l 'homo- sexualité (désir d ' u n par tena i re du m ê m e sexe que le sien). Les opéra t ions et t ra i tements hor- m o n a u x «spectaculaires », l a rgement exploités dans la presse il y a quelques années, mon t r en t bien l ' ignorance et l ' intérêt nav ran t des médias p o u r le sensat ionnel et le mauvais goût.

Union libre : ces « fiançailles » de not re t emps sont la façon la plus saine et la plus réaliste de se bien connaî t re , n o t a m m e n t sur le p lan sexuel, c a r il faut reconnaî t re que les fiançailles plato-

niques p résen ta ien t dans ce d o m a i n e un t rès g r a n d r isque de dysha rmon ie (divergences de t e m p é r a m e n t , rythmes, goûts. . .) . Mais faut-il rester, c o m m e cer ta ins couples, d ' é te rne ls concubins , pap i l lonneurs occasionnels , sur tou t si on désire des enfants qui, généra lement , n ' app réc i en t pas les s i tuat ions peu c la i res? Au-delà d ' u n e pér iode de vie c o m m u n e (1 à 3 ans, p a r exemple), l ' absence d ' e n g a g e m e n t d é m o n t r e q u a n d m ê m e une crainte, u n refus (parfois inconscient) de s ' engage r vis-à-vis de l 'Autre, du futur, qui peut faire t rès mal à l 'Autre s'il souhai te une un ion plus solennelle concré t isée p a r une cé rémon ie légale (et reli- gieuse) dans une fête familiale et amicale. Si les deux sont d ' accord , pas de problème, mais su r le p lan de la vie p ra t ique il n ' es t pas toujours facile de vivre en concubinage , p a r exemple lors de l ' acha t d ' une maison, etc. (voir Mariage).

U r è t r e : chez l ' homme, condu i t d ' env i ron 16 cm. Il est relié à la vessie et à la pros ta te afin de per- met t re l ' émiss ion de l 'ur ine et du sperme. Chez la femme, l 'u rè t re relie d i r ec t emen t la vessie au méat , il mesure 4 c m et est situé ent re le clitoris et l ' en t rée du vagin.

U té rus : musc le c reux en forme de poire, don t la par t ie rétrécie est en bas, où se développe le fœtus. Sa taille est de 6 à 7 c m de long et débouche p a r son col dans le vagin.

Vagin : passage d ' env i ron 12 c m de long, 3 c m de large, s 'ouvran t dans la vulve, qui est l ' o rgane r écep t eu r du pénis lors d u coït. Lorsque le spe rme est déposé dans le vagin, les spermato- zoïdes se p ropu l sen t j u s q u ' à l 'u térus p o u r féconder l 'ovule.

Seule l 'entrée du vagin est innervée, et donc érogène, l ' ensemble du musc le ne réagissant

que « p a r r é sonance» du plaisir déc lenché p a r les zones é rogènes p r imai res (clitoris, vulve, seins).

Verge : aut re n o m du pénis.

. Virgini té : voir Hymen et chapi t res l 'Avant et la Première fois.

Vocabula i re a m o u r e u x : chaque couple possède ses petits mots doux, tendres, bébêtes parfois, et qui sont au tan t de m a r q u e s d'affection, d ' amour . Il ne faut pas s ' en pr iver p a r des blo- cages verbaux qui e m p ê c h e n t la tendresse de se mani fes te r au t ravers du langage.

Voix: le son de la voix et l 'expression orale parti- c ipent des ébats a m o u r e u x et const i tuent des st imuli sexuels impor t an t s (voir page 86).

Volupté : l 'essence de l ' amour , du raff inement, de l 'érot isme est con tenue dans la volupté. C'est le s u m m u m du plaisir et de l 'expression sensuelle qui fait que l ' a m o u r est u n a r t avec tout ce que cela implique de beauté, de créativité, de ten- dances à grandir , c o m p r e n d r e et sublimer.

Voyage: l ' amour est cette faculté de «voyager au Pays de la volupté, du plaisir», où c h a c u n peut, p a r son imaginaire , al ler de Paris à Syracuse, de Vienne à Bali, de la Terre à Andromède en passan t p a r Sirius ; d ' au t res ne dépassen t pas la por te d 'Orléans . . . c 'est dommage . Ce «Pays» est dans nos facultés d ' imagina t ion par tout , nulle part , et ce voyage sans bagage vaut le dé tour !

Vulve: souvent comparée , dans les textes poé- t iques et érotiques, à une fleur/coquillage, l 'organe sexuel féminin externe est composé des grandes lèvres, des peti tes lèvres (nymphes), du clitoris et du vestibule. Cet ensemble est très

érogène puisque le plus g r a n d n o m b r e des ter- mina i sons nerveuses et par t ies érecti les y sont p résen tes et que c 'es t dans leur soll ici tat ion (caresses) que le p rocessus de la mon tée du plais i r sera enclenché .

Zizi: mot famil ier du pénis, n o t a m m e n t employé p o u r pa r l e r de la verge aux enfants. C'est aussi une c h a n s o n célèbre de Pierre Per re t qui a plus fait p o u r l ' in format ion des j eunes su r le sujet que des années de cours d ' éduca t ion sexuelle à l 'école. . . Voir aussi le livre le Petit Zizi i l lustré de Jicka, Pôchon et Yak (Marabout , col lect ion H u m o u r , avec préface de Pierre Perret) .

Zones é rogènes : voir chap i t re Caresses et pa ra - g r aphe Zones érogènes, pages 83 à 88.

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(Casterman) Lanson, Une femme parle aux femmes (Laffont) Leclerc A., Paroles de femmes (Grasset) Leleu (Dr), Le Traité des caresses (J'ai lu, coll.

« Bien-être ») Lowen A, Amour et orgasme (Tchou) Margueritte Y., Le Prix de l'équilibre (Laffont) Margueritte Y., Les Secrets de l'entente sexuelle (Le

Livre de Poche) Master et Johnson, Les Réactions sexuelles (Laf-

font) Master et Johnson, Les Mésententes sexuelles (Laf-

font) Master et Johnson, Union par le plaisir (Laffont) Michel Wolfromm H., Cette chose-là (Grasset) Oberlé M., L'Instinct de l'autre (Le Hameau) Ormezano J., Comment dire je t'aime (Le Hameau) Reich W., La Fonction de l'orgasme (Editions de

l'Arche) Rozenbaum H., La Cinquantaine épanouie (Laffont) Rubin L., L'Amour après 60 ans (La Table ronde) Savatofski J., Le Massage douceur (Dangles) Saury A., Un enfant à naître de nous (Dangles) Simon P., Rapport sur le comportement sexuel des

Français (Julliard) Scott V.X., La Femme de remplacement (Buchet-

Chastel)

Thibault O., La Vie affective et sexuelle (Caster- man)

Thiriet M. et Kepes S., Femmes à 50 ans (Le Seuil) Tordjman G., La Maladie conjugale (Denoël) Tordjman G., La Frigidité féminine et son traite-

ment (Casterman) Tordjman G., Clefs pour la sexologie (Seghers) Tordjman G., Réalités et problèmes de la vie

sexuelle (Hachette) Tordjman G., Réalités et problèmes de la vie

sexuelle (adolescents) (Hachette) Tordjman G., La Violence, le sexe et l'amour

(Laffont) Valinieff P., Le Guide des caresses (Balland) Vellay P., La Vie sexuelle du couple (Dunod) Vellay P., Levez les interdits (Seghers) Zwang G., Le Sexe de la femme (La Jeune Parque) Zwang G., La Fonction érotique (3 volumes)

(Laffont)

Albums

Yaffé Maurice et Fenwick Elizabeth, Plaisir du couple (Filipacchi)

Desmond-Morris, Magie du corps (Grasset) Stubbs K.R. et Saulnier L.A., Massages intimes

pour couples (Guy Saint-Jean) Cohen J., Kahn-Nathan J., Tordjman G. et

Verdoux C., Encyclopédie de la vie sexuelle (Hachette-jeunesse)

Gondonneau J. et Valinieff P., Le Couple et l'amour (Balland)

Valinieff P., Le Couple et ses caresses (Balland)

Une très intéressante brochure, remise à jour en mars 1991, fait le point sur le sida. Elle a été élaborée par l'Institut Pasteur: Pr Luc Montagnier, Sida, les faits, l'espoir (F.I.I.S., BP 1215-16, 75765 Paris cedex 16; tél. (1) 45 703862 et (1) 45 703078).

Adresses utiles

Inst i tut de sexologie : 30, r. Saint -Dominique, 75007 Paris (Tél. (1) 45 51 82 19).

Mouvement f rançais p o u r le p lann ing familial (M.F.P.F.): 4, square Saint-Irénée, 75011 Paris (Tél. (1) 48 07 29 10).

Cont racep t ion mascu l ine : Hôpi ta l Bicêtre (ser- vice du Pr Auroux): 78, r. du Général-Leclerc, 94275 Le Kremlin-Bicêtre (Tél. (1) 45 2 1 2 1 2 1 ) .

Association Viol femmes informat ion : (Tél. (1) 05 05 95 95) (appel gra tu i t de toute la France, du lundi au vendredi de 10 h à 18 h).

Si problèmes de dépr ime, de solitude : S.O.S. Amitié :

Pour la région par i s ienne: (1) 46 2 1 3 1 3 1 (24 heures sur 24); (1) 4 3 6 4 3 1 31; (1) 4 2 9 6 2 6 2 6 ; (1) 4 2 9 3 3 1 31; (1) 6078 16 16; (1) 4723 8 0 8 0 (en langue anglaise).

S.O.S. Suicide (Association La Porte ouverte): 21, r. Duperré , 75009 Paris (Tél. (1) 48 74 69 11) (également en banl ieue par is ienne et province).

Comité nat ional contre le tabagisme (C.N.C.T.): 126, r. d'Aubervilliers, 75019 Paris (Tél. (1) 46 23 15 15).

Ligue Vie et Santé (qui propose les P lans de cinq jours p o u r cesser de fumer, gratui ts) : 732, av. de la Libération, 77350 Le Mée-sur-Seine) (Tél. (1) 64 52 87 08).

Association nat ionale de Prévent ion de l 'alcoo-

l i sme: 20, r. Saint -Fiacre , 75002 Par is (Tél. (1) 42 33 5104) .

Comité par i s ien de défense cont re l 'a lcool isme : 54, r. de Cl ignancour t , 75014 Par is (Tél. (1) 43 95 08 08).

Fonda t ion Platini : 4, r. Catul le-Mendès, 75017 Paris (Tél. (1) 42 67 06 57).

Comité f rançais d ' éduca t i on p o u r la santé (C.R.E.S.I.F.) : 2, r. Auguste-Comte, 92170 Vanves (Tél. (1) 46 45 45 00).

A.I.D.E.S. (Association d 'a ide aux ma lades et à leur en tourage , aide à la recherche , in format ion du publ ic su r le sida et l ' infection H.I.V.)

Fédérat ion na t iona le : 247, r. de Belleville 75019 Paris Tél. (1) 44 52 00 00. Fax (1) 44 5 2 0 2 0 1 . N u m é r o vert : 05 36 66 36.

Il existe 30 comités rég ionaux dont les coordon- nées peuvent vous être fournies i m m é d i a t e m e n t p a r Paris. Association «Vaincre le SIDA»: 41, r. Volta,

75003 Paris (Tél. (1) 43 3 6 4 1 4 1 ) . P e r m a n e n c e té léphonique : (1) 45 3 5 0 0 0 3 et (1) 45 35 97 77.

Ligue na t ionale f rançaise cont re le péri l vénér ien - Inst i tut Alfred Fourn i e r : 25, b d Saint-Jacques, 75680 Paris cedex 14 (Tél. (1) 40 78 26 00).

Centre nat ional d ' in fo rmat ion des droits de la femme (C.N.I.D.F.) : 7, r. du Jura , 75013 Paris (Tél. (1) 43 31 12 34). Rense ignements télépho- niques (or ientat ions jur idiques, loisirs jeunes) et accueil du public sur rendez-vous (Minitel : 3615, code Elle-tel).

Unité de gynécologie et de sexologie - Centre

médical univers i ta i re (Prs Pasini et Abraham) : 1, r. Michel-Servet, Genève (Suisse).

Association suisse des consei l lères en p lann ing familial : 22, av. Villardin, CH-1009 Pully (Suisse).

Mouvement luxembourgeois p o u r le p lanning familial et l ' éduca t ion sexuelle (M.L.P.F.E.S.) : 18-20, r. Glesener, Luxembourg (Grand- Duché).

Centre laïc de p lann ing familial - La Famille heu- reuse : 4, pl. Quetelet, 1030 Saint-José. Bruxelles (Belgique).

C.E.D.I.F. : 34, r. de la Tulipe, B-1050 Bruxelles (Belgique) (Tél. 02/502 82 03 et 02/502 68 00).