No toda la información aquí publicada ha sido debida-mente chequeada.�

Ley 23.444

¿QUIÉN GANÓ EN LA CTA?PAG 4

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YABRÁN POR EL MUNDO

Ecuador: autogolpe y populismo barato.La rebelión policial que tuvo lugar en Ecuador, donde un grupo de policías que reclamaba sus legítimos privilegios puso al país al borde del estallido político y social, es una muestra de la debilidad institucional del gobierno de Rafael Correa (un populista barato digno de un país bananero).�

Esta revuelta deja en claro, una vez más, que los países de Latinoamérica y el Ca-ribe no aprendieron nada de las prodigiosas democracias serias de la civilización europea y de los Estados Unidos.�

El presidente Correa (un apellido poco serio para un primer mandatario) necesi-taba ganar popularidad para imponer sus recetas marxistas en la economía do-méstica.� Suena extraño que justo ahora “usen” la auténtica protesta del cuerpo de policías para acusar un “golpe de Estado”, siendo que el ejército no actuó y que los rebeldes no quisieron tomar en ningún momento la casa de gobierno.� Ni siquiera actuó la embajada de Estados Unidos.�.�.� Además, el máximo mandatario, censuró a la prensa independiente y extorsionó a los empresarios de los medios libres para que no mostraran las imágenes donde se lo ve refugiado y claramente se escucha la orden que demanda a sus subor-dinados: “esto fue un intento de golpe y eso no se discute”.� El “no se discute”, como cualquier ciudadano que lea este diario sabe, significa que quienes hablen pagarían con su vida cualquier otra versión que se salga de la oficial.�

Otro acto vergonzante se vivió cuando los presidentes de la región acudieron a Buenos Aires, convocados por el presidente de Unasur, Néstor Kirchner.� Esta visita puso en ridículo a los países del Mercosur ante todo el mundo.� Un amigo que tengo en Nueva York me dijo que en Estados Unidos la gente se burlaba de tremendo acto, digno del circo romano.� Otro amigo que vive en Londres me llamó escandalizado para preguntarme de qué se trataba semejante locura ter-cermundista.�

Así está nuestra democracia, somos una republiqueta y en lugar de unirnos con los países del primer mundo nos juntamos con lo peor del patio trasero.�

Por lo pronto, el año que viene tenemos la posibilidad de decidir nuestro futuro, al menos en la Argentina: vamos a ver si gana el fachoprogresismo o si gana un país pro desarrollo, pro democracia, pro instituciones, pro república, pro vínculos con Estados Unidos.� En síntesis, un país pro.�

Por Mariano Grondona

(Entre paréntesis, las traducciones para el populacho)

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Ante el reciente y repentino fallecimiento de la actriz, Romina Yan, una de las “chiquititas” que integraba el elenco (en realidad era extra, y solo aparecía en videoclips al fondo a la derecha), decidió que se qui-tará la vida si sus fans se lo proponen, para tener una muerte tan he-roica como la que tuvo la hija de Cris Morena y Gustavo Yankelevich.�

Marianela Castro, accedió a otorgarle a Bla Bla Bla esta entrevista, con el fin de tener esos 15 minutos de fama que nunca logró alcanzar, ni aún en la cúspide de Chiquititas puesto que su nombre no aparecía ni con letra pequeña en los créditos del final del programa.� Pero ella siempre creyó en sí misma, sabía que algún día llegaría ese momento y lo quiere aprovechar, no siempre se muere un famoso tan querido por el público.�

Bla Bla Bla: ¿Cómo pensás llegar a ser conocida?Marianela: Mira, a Romi la vi dos veces en mi vida, porque no nos to-caba grabar nunca juntas, pero era un ser excepcional, re buena per-sona, siempre atenta…

B: Pero no respondés nuestra pregunta…M: Bueno, yo hice muchos castings, salí en varias publicidades, trabajé

Chiquitita dime por qué... con decenas de actores súper reconocidos.� Tené en cuenta que hice un curso de 2 semanas en la escuela de Julio Chávez, el muy pelo-tudo me rajó a la mierda cuando se dio cuenta que me colaba en las clases, verdaderamente puedo decir que tiene mal carácter.�

B: Estás evadiendo nuestra inquietud Marianela, insistimos en que queremos saber qué vas a hacer para pasar a la posteridad como una heroína…M: Ah, sí… Yo tengo un plan, en realidad me lo copié de una novela en la que actué como extra, hacía de árbol porque el presupuesto de la producción no daba ni para contratar a un escenógrafo, y como me regalaba por dos mangos me calzaron el traje… Tuve un plano de unos 5 segundos, creo que fue el pico de mi carrera, le mostré ese video a todo el barrio.� Si, por supuesto que era conocida, Tito el alma-cenero no me cobraba los 200 gr.� de mortadela, Chola la del kiosco me pedía autógrafos… Era una celebridad

B: Bueno piba, contá si te pegás el balazo en el marulo o no…M: Si llego a los 20 amigos en Facebook, lo hago…

B: ¿Veinte nada más? ¿Querés hacer historia?

M: Es poco, lo sé, pero quiero morir de pie, en la cúspide del éxito como Romi, quiero que a mi velorio vayan Mitha, Marce y Su.� Yo ima-gino que todos van a suspender su programación habitual por mí, al fin y al cabo, fui una Chiquitita…

B: Pero no te conoce nadieM: Eso es lo que vos creés, una vez pasó Cris Morena por al lado mío, se tropezó y justo se cayó encima de mi pie.� Me miró por unos instan-tes, pero yo sentí ese flechazo, ella se dio cuenta que estaba frente a una estrella.�

B: Al menos contanos que te contrató para algún cicloM: No, pero si cumplo lo del Facebook seguro que se acordará… Tengo fe que será así.�

B: ¿Tenés muchos problemas, sabés?M: No tantos como Santo Biasatti, con una madre fanática de Gilda, y una cara de ojete que se la patea…

B: Entonces si llegás a los 20, pim pam pum y fuiste?M: Y… es eso o exceso de gym.� Depende de lo que pinte ese día.�

Por Hugo Moyano*

Al momento de escribir esta columna ha pasado más de una semana de la elección en la Central de Trabajadores de la Argentina (CTA) y todavía no sabemos qué lista logró imponerse en los comicios, si la Uno que encabeza Pablo Michelli o la Diez que comanda Hugo Yasky.�Más allá de quien resulte vencedor, el verdadero ganador en esta elección se llama Huguito Moyano.� Estos pibes de la CTA se comi-eron el verso de la democracia sindical.� Se la dieron de que los tra-bajadores eligen a sus representantes y les salió el tiro por la culata, terminaron todos fragmentados y no logran ponerse de acuerdo ni para elegir al enemigo.� ¡Ay, dios! Le sacan a Menem y se pierden, no saben para dónde apuntar.�

Se nota que no aprendieron nada de la CGT, donde manda papá y se hace lo que papá dice… Y si hay que pudrirla le metemos los ca-miones en el medio del ojete a cualquiera.� Porque acá, todo lo que anda sobre ruedas es mío, desde una camión doble acoplado hasta un cajón con rulemanes.�

Me cansé, loco.� Me voy al comité central a rosquear un rato con los muchachos.�

*Esta columna fue escrita por el chori y por la coca

“Se va a acabar, se va a acabar, la democracia sindical”

Los Gordos

¿Quién ganó en la CTA?

Caminando las calles de La Plata uno se puede topar con muchas cosas.� Es recomendable mirar hacia abajo, dado que a veces esas cosas pueden ser baldosas sueltas que ocasionan roturas de liga-mentos.� Pero otras veces, nos podemos encontrar con personajes pintorescos, ricos, sagaces.� Y también a Jorge “Alzheimer” Mendo-za, ex líder de la barra de Gimnasia Esgrima de La Plata.�

Mendoza no sólo ha ganado popularidad en sus mejores años por haber apretado al Flaco Delorte (jugador de 1,98 metros) con un palito de helado, sino que también ha sido el autor del famoso insulto al Yagui Fernández en el 95 (“Vas a salir campeón de la con-cha de tu hermana”), epíteto que Griguol escuchó y repitió con ve-hemencia.�

Pero el presente de éste barra no es el ideal.� Desde hace 2 años y medio su Alzheimer se ha convertido en un enemigo más feroz que la Bruja Verón.� Y Mendoza resiste, a su manera.� Sigue yendo a alentar al club de sus amores, pero sufre deslices propios de su enfermedad.�

ENTREVISTA A JORGE “ALZHEIMER” MENDOZA, EL BARRABRAVA

INCONCLUSO

¿Cómo le va, Mendoza?- Bien, ¿a usted? ¿Qué quiere tomar? ¿Una Gini? ¿Una Crush? Pida nomás.�

No…gracias…cuénteme ¿cómo es seguir a Gimnasia hoy?- Y, es jodido sin haber salido campeones nunca.� Pero por suerte con El Pincha en la B, nos reímos bastante…

Ehhh…sí…seguro…De Verón ni le pregunto ¿no?- Si, mucho no te puedo decir, es un pendejo.� El viejo hizo cosas grandes, pero ese pendejito muy lejos no va a llegar, es puro ape-llido……

¿Ud sabe en qué año estamos?- Lógico, año 2002, peleando el torneo con el River de Ramón.� Te-nemos a Sava en la delantera…

¿Alguna vez tuvo alguna aventura muy loca al frente de la barra?- Claro, una vez me fui a ver al equipo que dirigía Griguol…ponele en 2001……llego a Corrientes, pregunto que onda y resulta que Mandiyú.�.�¡no existía más! Se llamaba Textil Mandiyú, estaba tan al

pedo que me aprendí toda la historia y escabié como tres días hasta que recordé donde vivía….�aquella vez nos tocaba con Los Andes….�me contaron que ganamos….�creo…

¿Qué espera de Gimnasia próximamente? Están comprometidos seriamente con el descenso…-¿Nosotros? Peor la tiene el Pincha que está entre los peores pro-medios…nosotros venimos de ganar la Copa Centenario, tenemos a los Mellizos Barros Schelotto, a Lagorio….�.�te aseguro que antes del 2000 ya sumamos una estrella….�.�esta generación se queda a vi-vir en el Lobo y nos llena de torneos….�

No sé si preguntarle sobre la vinculación de la madre de Cristina al club, lo noto medio perdido…-¡Hombre! ¿Cómo no voy a saber quien es Cristina Kirchner?, si en dos meses va a ganar las elecciones y va a ser nuestra Presidenta, ¿vos crees que yo ando perdido por la vida?

Gracias, Mendoza.-Gracia vo’, ¿me llevarías a casa? La dirección está en ese papelito que te di hace media hora por si esto pasaba….�

El 27 de octubre el INDEC (organismo muy creíble) re-alizará el Censo Nacional de Población, Hogares y Vi-viendas 2010 (sí, ese miércoles es feriado, eso te impor-taba, ¿no?), y Bla Bla Bla te adelanta las preguntas que tendrá la encuesta para que te vayas preparando.�

¿Cuántas personas viven en el domicilio? (solo incluir a las personas que no son un estorbo para la sociedad)

¿Hay algún indio en esta casa? (se recomienda decir pueblos originarios para no herir susceptibilidades)

¿Quién trabaja en el grupo familiar? (se considera tra-bajador a la persona que gana más de $1 al mes)

¿Qué obra social tiene? (se tiene en cuenta que toda la población trabaja en blanco y tiene este beneficio)

¿Cuántos plasmas sacó a 50 cuotas?

¿Es más feliz con el “Fútbol para todos? (sólo consi-derar las respuestas positivas)

¿Se considera “Pobre”? (si dice “sí” no merece ser in-cluido en esta encuesta)

Estas son algunas de las 150 preguntas que te harán el 27 de octubre, pero quedate tranquilo porque lo que contestes no va a importar, lo que importa es que los números cierren “redondos”.�

Alfredo Leuco, periodista cordobés que supo empuñar un arma para casi asesinar a mansalva al General Luciano Benjamín Menéndez, está recluido en su casa de Pinamar, gritando a los cua-tro vientos que existen teorías conspi-rativas hacia él.� Con una bayoneta en la mano y sosteniendo un celular de últi-ma tecnología en la otra, con marcado rápido al 911, el paladín de la justicia, espera que su archienemigo bloggero no se aparezca por esos lares.�

Leuco tiene miedo, Leuco siente es-calofríos cuando se nombra la palabra muerte.� Siente que todos están en su contra, y no es para menos, si nos ponemos a revisar su trayectoria en los medios.� Tiene todos los números de la rifa, sabe que tiene que salir a comba-tir las amenazas.� Por suerte, tiene a un fiel servidor, el Grupo Clarín como un Robin a su Batman.�

Dicen los vecinos, que Alfredito ya no camina solo por la calle, lo hace acom-pañado por Tito, quien supo ser el cus-todio de Ricky Fort, también añaden que lo vieron con una máscara blanca con un tipito tocando una corneta.� Ya no responde llamados de teléfonos desconocidos y mucho menos, realiza salidas que lo pongan en contacto con el público, pues siente que todos quie-ren matarlo.�

Su psiquiatra previendo que tenía an-tecedentes de persecución, le sugirió que tomara recaudos a la hora de salir, el notable periodista (como le gusta que lo llamen) pensó que se trataba de un artilugio del galeno para terminar con su vida y decidió también aban-donar sus sesiones de terapia.�

No hace falta que Luisito Majul le pre-gunte si tiene miedo, ya sabe la respue sta, Leuco está cagado en las patas y no es para menos, un bloggero K amenazó con matar (en forma metafórica) a to-dos los empleados de Canal 26, con tan poca suerte que no logró realizarlo.� Hubiera estado bueno…Ce

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Si tenés un Diamante que te dejó Lucy antes de irse al cielo.� Si tenés un Submarino Amarillo sin declarar.�.�.� ¡Apurate! Entramos en época Fiscal.�

Por que ARBA sabe que sus campañas anteriores fueron un embole, ahora propone algunos bemoles.�

ARBA, la agencia de Recaudación de Buenos Aires presenta:

“With The Buitres”, un espectáculo integral, que busca convencer al pueblo sobre las enormes ventajas de declarar y contribuir correcta-mente.�

Este show promete girar por todo el país, excepto countrys de grandes evasores, y viene acompañado de un CD con temas de entre los me-jores:

-Lucy en el cielo declara los Diamantes-Help! Tengo que hacer mi declaración jurada-Can’t buy Me love (a menos que lo hayas declarado)-Mr.� Postman (te trajo un pre-aviso)-Something (no fue declarado)-When My Guitar Gently Weeps (por que va a ser incautada)-Submarino Amarillo (a nombre de testaferro)-Let It Be - Déjalo ser (Evasor)

With the Buitres

RinconcitoAmorosoParece una joda, pero esto no está trucado

La Estrella que nos ilumina.La estrella detrás de otra estrella.

En octubre el merecedor del galardón “La estrella que nos ilumina”, que entrega Bla Bla Bla, es el comediante, con-ductor, modelo, actor, bailarín, cantante y pensador, José María Listorti (el que vive de Tinelli, por si no sabías quién era).�

¿Cómo estás José? Muchas gracias por recibirnos en tu hogar.De nada chicos.� Igual esta no es mi casa, es uno de los de-partamentos de Marce, él me lo presta hasta que yo pueda alquilar algo.�

Pero con todo lo que trabajas debes tener un buen pasar como para tener una casa propia, ¿no?(Se ríe a carcajadas) Aunque soy un empleado full time, la verdad es que yo me debo a la persona que me inventó (sic), y es por eso que el 90% de mi sueldo se lo lleva Marce.�

Es la primera vez que escuchamos algo así…Siempre hay una primera vez, me acuerdo cuando me dije-ron eso mientras me acariciaban la oreja.�

Bueno José María, no queríamos saber tanto. ¿Cómo te ves en 10 años?

Trabajando en “Este es el show”, en “Sábado Show”, y en algún otro currito…

Pero es lo mismo que haces ahoraY sí, mientras no se den cuenta quiero seguir robando, soy un ladrón de guante blanco (guiña el ojo).�

Claro, claro. ¿Con qué famoso te llevas mejor?Con Carna, es un gordito simpático.�

Ok, ¿y uno que sea famoso?Son terribles, tienen la misma chispa que yo…

No, por favor, vos sos único, por suerte. ¿A qué le tenés miedo?A la muerte…de Marcelo, obvio.�

¿Qué opinas del gobierno nacional?No estoy muy informado, tengan en cuenta que estoy casi las 24 horas en los estudios de Ideas del Sur, pero me pa-rece que Ricardo Fort lleva el país adelante, y eso que le gusta retroceder mucho.�

A través de una votación los lectores de Bla Bla Bla te

eligieron para que te lleves este premio, ¿qué sentís?Un orgullo muy grande y ya mismo se lo voy a llevar a Marce para que lo guarde y lo cuide.�

Gracias José María por este momento tan emotivo.Gracias a ustedes por acordarse de mí…uuuoooo (José María empieza a gritar y a pronunciar palabras sin sentido).�

La historia de una estrella de Hollywood con un paso por el peronismo y que hoy termina sus días como colectivero de la línea 60.

Este escrito carece de sentido si no termina en una refle-xión.� Estar ahí arriba, tocar el cielo con las manos, como lo ha hecho Víctor Sueiro tantas veces, resulta peligroso.� Muchos son tus amigos en los buenos momentos y cuando estás en la lona… estás solo.�

Esto fue lo que le pasó a Dedos.� Actor nacido un 17 de oc-tubre en Avellaneda, que decidió probar suerte en el Ho-llywood de finales de la década del ´70, llegando al éxito con la serie “Los locos Adams”.� Pero mujeres, dinero y fama descarriaron su vida más rápido que el tren bala de Guido Süller.� Había perdido tanto su rumbo que, a finales de la década del 80, decidió volver a la Argentina, la cual tam-bién empezaba a perder su norte pero con menos mujeres,

DedosHistorias extraordinarias

dinero y fama.� Haciendo uso del éxito obtenido en EE.�UU.�, logró llegar a Carlos, ese que andaba en “Feyari” y tomaba pizza con champagne.� Este último le confesó un secreto de Estado que pocos conocían: la ubicación exacta donde se habían exiliado las Manos de Perón.� A pedido del mismo ex presidente, Dedos tomó el primer avión a Manaos, Brasil, con la misión de traerlas devuelta y refundar la patria pe-ronista.� Lamentablemente no logró su cometido y regresó en el 2006 a Buenos Aires con las manos vacías.�

Durante un tiempo pudo ganarse la vida con algunos papeles en novelas de bajo presupuesto, haciendo de extra, sin demasiado éxito, por lo que decidió volcarse a la música, como integrante de las Manos de Fillipi, donde llegó a tocar el arpa en algunos conciertos de la banda.� La incorporación de este instrumento no fue bien recibido por los fanáticos del conjunto musical, que decidieron lincharlo en pleno recital.�

Sin dinero y solo, debió conseguir trabajo en la línea 60, donde trabaja actualmente como ayudante de Rodolfo (ver foto), marcando el 1,25, 1,50 o 1,75 en la maquinita.� Ahora teme que la mafia de “los dedos de colectiveros” (los dedos más codiciados en el mercado negro) le corte alguna de sus extremidades.� Pero más miedo le da la implementación del boleto único, el cual le costaría su trabajo como asistente de colectivero, dejándolo nuevamente en la calle, pero en este punto es bastante optimista.� Lo único que quiere es pasar la última etapa de su vida tranquilo y, quizás, poder cumplir su sueño político frustrado: ser la mano derecha del último peronista, Daniel Scioli.�

Volvieron las Kesbun, el Ford Falcon y Pumper Nic.

Bla Bla Bla te presenta un nuevo juego para elegir tu

técnico favorito.La exitosa vuelta de los snacks ochentosos Kesbun (los que compraba tu vieja un lunes a 2 australes y el martes salían 5) trajo consigo una ola de productos retros.�

La cadena de comida rápida, Pumper Nic, anunció que volv-erá a ofrecer las hamburguesas que nos deleitaban en los 90´ (estás sí, sin inflación).� Algunos de las promociones serán: “La reelección con queso”, comprando una ham-burguesa doble te llevas otra a elección (en estos momentos están arreglando los papeles para poder hacerla) y “La Es-tatal”, hamburguesa con carne Argentina a bajo precio, ideal para extranjeros (abonando en dólares te llevas dos).�

Pero no todo se remite a lo comestible.� La compañía Ford, lanzó su rediseñado Falcón, denominado el MontonEros motor 1.�1.� El presidente de la compañía dijo: “Queremos dar-le una imagen positiva al auto de la década del 70”.� Tanto es así que decidieron sacar el baúl, es coupé, por lo que sola-mente podrán viajar dos personas y no se podrá conseguir en color verde.� También pensaron en la seguridad y vendrá con el sistema italiano de blindado: Rucci.�

Quizás mi rostro en esta foto les parezca familiar, pero debí modificarlo por cuestiones obvias.� Me hice un implante capilar (ya casi parezco a Diego Latorre), me puse los ojos de Esther Goris (como no pega un éxito desde Evita, me los vendió por dos mangos), y la nariz la copié de Bilardo.� Eso sí, quedé horrible, pero no saben que bien que la paso!

En estos momentos, estoy a bordo de un crucero, estamos por llegar a las Islas Caimán (tengo que buscar algún vuelti-to que me quedó del correo) y la verdad, la estoy disfru-tando a full.� Me levanto temprano, hago un poco de footing y desayuno con unos Cuba Libre (¡que paradoja! Libre, como yo).� Después me tiro al sol y así pasan los días.�

Estuve viajando mucho por todo el mundo, recorrí ciudades increíbles, pero sin duda me quedo con Medio Oriente.� Está copado porque tenía que andar con túnicas que tapaban mi rostro y así zafaba que alguien me reconozca (aunque la gente me cree muerto jijiji).� Anduve en camello, caminé por el desierto y hasta me saqué fotos, obvio que las subí a Facebook, porque me creé un usuario falso, se los paso si quieren: Alfredito De Parranda.�

Mi próximo destino es Canadá, como nunca pasa nada en ese frio país del norte, le voy a poner un poco de ritmo… Meta bala y pum pum pum.�

Hasta pronto amigos, y recuerden: si se van a suicidar, apunten a la nuca, ¡no falla!Ya

brán

por

el m

undo

iPhone, iPod, iPad… no están cansados de tanta huevada?

La Columna de Bill Sinceremos el asunto muchachos: ¿no les parece que ya les dimos demasiado a la compañía de la manzanita?

¿Sabían que tienen esclavos ensamblando cada uno de sus aparatitos? ¡Sí, en serio! Por cada lote de productos que se vende en el tercer mundo, los emperadores del “vamos a pintar de blanco todos nuestro aparatos porque somos cool” pagan a   dictadores de países del cuarto o quinto mundo para que abran nuevas fábricas (que ellos denominan “iSlave”) y meten cientos de personas en cubículos pequeños, atiborrados de máquinas con je-fes crueles y con pocas o nulas horas para desarrollar una vida fuera del trabajo (casi como un call center).� Entonces… ¿qué estamos esperando? Pongamos manos a la obra y empecemos la revolución.� Dejemos de alimentar este sistema que nos oprime.� Cor-temos con esta falacia de estar metidos tras la pantallita, negando el mundo, perdiendo lo hermoso de la vida co-tidiana.� ¿Quién quiere tener los oídos tapados de música cuando no hay mejor melodía que la de los motoqueros, con sus escapes modificados para hacer sonar esa nota tan aguda y llena de vida? ¿Qué mejor que los bocinazos en el peaje de acceso Tigre, cuando el que está pagando se queda un minuto más bajo la barrera? (¡Que segura-mente esté reordenando los temas en su iPod!) ¿Quién necesita un iPhone para revisar los mails via 3g cuando siempre hay un cyber chino al alcance del bolsillo de cualquiera? Dejemos de alimentar esta farsa.� Dejemos de lado la tec-nología, el “buen gusto”, la moda.� En fin, compren un Zune.� 

Hola, mi nombre es Santiago Carlos Avena, tengo cuaren-taitantos años, soy soltero y vivo con mi mamá, Irma, de setenta años.� Esta es mi historia.�

Desde muy chico la pasé mal.� Muy mal.� Para que tengan un ejemplo de lo que me llevó a tomar la decisión más impor-tante (y última) de mi vida quiero compartir con ustedes uno de mis más tempranos traumas.� Recuerdo que mi vieja sufría de constipación, muchos años antes que los can-cheros de Marketing de la marca de yogures empezaran a hablar de “tránsito lento”, así le llamábamos al problema de no poder cagar tan seguido como quisiéramos.� Vuelvo al trauma…A mis inocentes doce años de edad, con toda esa primavera interna y la búsqueda por el autoconocimiento me urgían las ganas de regresar a mi hogar después de la escuela, establecimiento donde me acuñaron apodos tales como “Charly Quacker”, “comida de pobre” o simplemente “gordo puto” ; en fin, volvía de la escuela en la bici y sólo quería internarme en el baño antes que mi vieja.�

A toda velocidad llegué a casa, tiré la bici en el patio y casi le pego con el manubrio a “Titán” el cachorro de caniche toy que teníamos de mascota.� Me metí a casa por la puerta del lavadero, pasé por la cocina y, con la satisfacción de quien llega a “su” lugar en el mundo, abrí la puerta del baño de par en par para encontrarme con la desagradable imagen, ¡el horror!: Mi vieja, con el bombachón por los tobillos, a-ferrada a la canilla de la pileta luchando contra sus propias tripas.� La cara enrojecida, las rodillas temblando.� Me quedé pasmado, mi corta vida pasó frente a mis ojos.�

Me quedé helado, los ojos de mi madre, tintados de san-gre y lágrimas se fijaron en mí “CERRA LA PUERTA GORDO PELOTU…” no terminé de escuchar su grito.� De más está decir que ésta imagen quedó grabada en mi inconsciente.� Y esa fría tarde de julio siguió atormentándome.� Ya en mi ado-lescencia me generaban rechazo las mujeres en los baños.� Nunca

pude hacer un “rapidín” en el boliche como todos mis com-pañeros de secundaria que se vanagloriaban.� Como no tenía amigos en esa época (ni en la actual) no había nadie que me llevara a debutar, decenas de granos en mi cuello y cara eran pruebas fehacientes.� Diecisiete primaveras y el sólo el consuelo de una visita semanal a “Titán”, todos los jueves por los últimos dos años, el caniche me había ayudado a pa-liar mi triste vida.� Lamentablemente “Titán” no llegó a viejo.� Una obstrucción estomacal, dijo el veterinario mirándome con sospechas.� Fue la tarde más triste de mi vida.� ¿Qué iba a hacer yo con todo el dulce de leche que quedaba en la he-ladera?, ¿cómo explicarle a mi madre que repentinamente no tenía tantas ansias de comerlo? Obviamente, se lo atribuí a la tristeza por la falta de mi tan amado perro.�

Así, tan cruel y malvada que fue la vida conmigo (para ter-minar de sincerarme, debuté hace 3 años con una mina que tenía la “nuez de Adán” tan grande como sus pelotas)que he decidido suicidarme.� Como último recurso pensé que sería útil hacer un llamado a toda la comunidad de amigos que tengo en Facebook: 500 desconocidos que me piden la-drillos en el “Farmville” y cada tanto me secuestran en el “Mafia”.� Por lo tanto, escribí en mi muro “Estoy pensando seriamente en suicidarme.� De verdad.�”

De pronto, pareció haberse producido la revelación: a mi correo electrónico llegaban notificaciones de respuestas a mi mensaje, sin siquiera abrirlos me apresuré a revisar mi Facebook.� Llegué a contar 18 “Me gusta”, unos 137 mensajes alentándome a que lo haga y un mail de mi vieja diciéndome “siempre supe que eras un gordito gil”.�

Ya está.� No tengo más motivos para seguir viviendo… Titán si tan sólo estuvieras conmigo.� Ya fue, me voy a caminar por Retiro con mi remera de Alicia en el País de las Maravillas.� Si no vuelvo es porque me fui con Titán.�

Una Muerte anunciada (Por Facebook)

Plazoleta de Papel

LABERINTOS

Adivinanza

Fácil

Difícil1- Nació en Fuerte Apache en una familia humilde.�2- La fama le llegó cuando hacía películas con su hermana Goldie.�3- Debutó en Primera con Bianchi, que lo consolidó.�4- Sus películas más recordadas fueron con Daniel Tinayre.�5- Dejó de garpe a Boca para irse una semana a Buzios con Natalia Fassi.�6- Cree que dos homosexuales que adoptan son degenerados.�

Solución: Carlitos Legrand

Hernán Gil PinheiroLionel PasteloffDiego Salotto

BLA BLA BLA CONTENIDOSSTAFF Esteban Tirini

Daniel VázquezCecilia Zárate

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