Kumpulan Status Facebook Lucu, Unik, Gokil, Bikin Ngakak

14 April 2012 | 1:12 AMBerikut Kumpulan Status Facebook Lucu, Unik, Gokil, Bikin Ngakak update setiap saat :

Sial Banget aKu Hari ini ! Udah Kena Copet , Sakit Mencret , Jalan Kepeleset , Kaki Lecet , Muka di jepret sama karet , ehh skarang status Sekarang Malah Di baca Sma Monyet .. !! wkwkwk Ya Tuhan.. Berikanlah aku sedikit rezeki sekedar untuk sesuap nasi dan beli Blackberry, sisanya untuk cicilan apartment, cicilan ruko, dugem, dll. pedagang yang paling setia : tukang bakso.....walaupun...daganganya habis...dia pasti nyisain 2 bakso untuk istrinya di rumah Pedagang yang selalu bohong : tukang roti...,bilangnya roti tawar tapi engga bisa di tawar Pedagang yang paling nekad : tukang gas....udah tau jalanan menurun masih aja bilang "gas..gas".....bukan "rem..rem"... Pedagang yang kagak ada kerjaan : tukang nasi goreng...nasi udah mateng masih aja di goreng Pedagang yang kagak pernah nyesel : tukang nasi bubur...nasi udah jadi bubur tetep aja dijual Hati2 terkena penyakit berbahaya yg menyerang para karyawan ditahun 2011: 1. GINJAL : Gaji Ingin Naik tapi kerJA Lamban 2. Radang Paru2 : RAjin DatANG tapi PulAng Buru2 3. BATUK : BAwaanya nganTUK 4. Jantung : JAraNg msk kanTor terUs Ngarep Gaji 5. FLU : Facebookan muLUuuuuu... Hari ini Amat tidak masuk sekolah. Karena tidak ada surat keterangan dari Amat, Buk Guru akan menanyakannya esok hari... N pembicaraannya : Guru : Kenapa kemarin kmu tidak masuk sekolah Mat? Amat : "Sakit Bu" Guru : "Kenapa kamu tidak mengirim surat ?"... Amat : "Percuma bu' guru" Guru : "Knp kmu bilang seperti itu?" Amat : "karena setiap saya mengirim surat, saya tak pernah mendapatkan surat balasannya (si Amat menjawab dgn lugunya) Anda bisa mecahin masalah ini engak ???

Aku beli mobil, tp blm punya duit : aku hutang A = 50jt dan B = 50jt total 100jt, kubeli mobil hrg 97jt, sisa 3jt. Utk mengurangi hutang, aku balikin 1jt ke A , 1jt ke B, dan 1jt aku kantongi. Jd hutangku dgn si A = 49jt dan B = 49jt. Tetapi bila dijumlah : 49jt + 49jt = 98jt + 1jt di kantongku = total 99jt pdhl td ada 100jt. Kemana yg 1jt ya ? Emang kalo mau PACARAN harus punya PACAR dulu ya? Terus, kalo kita mau SARAPAN harus jadi SARAP dulu, gitu? #galau Ngejar cewek itu ibarat lewatin JALAN TOL CIPULARANG, banyak tanjakan, turunan dan gak mulus! Pokoknya berbahaya -__-" berakit-rakit ayo segera kita kita ke kehulu, penghulu, berenang agar tiap kita malam sampai ketepian... gak kesepian #eaaa

[10] Hukum Cinta : 1. Jangan ada padaMu pacar lain di hadapanKu.. 2. Jangan membuat bagiMu cinta lain? 3. Jangan menyebut nama mantan pacarMu / istriMu dengan sembarangan.. 4. Ingat & rayakanlah malam minggu.. 5. Hormatilah calon mertuaMu.. 6. Jangan membunuh cinta yg ada padaMu.. 7. Jangan mencuri cinta lain untuk di miliki.. 8. Jangan ada rahasia maupun kata dusta / bhong kepada pasanganMu 9. Jangan melakukan selingkuh yg bukan dgn pasangan.. 10. Jangan berjanji apabila tdk bisa di tepati..!! ada banci pergi pemakaman .. stlah slesai penguburan,banci itu brtnya ke pak haji. "pak haji.. kan klo perempuan yq meninggal di sebut ALMARHUMAH & klo laki2 di sbut ALMARHUM, tapi gmn klw banci yq meninggal? nnti di sbut ap pak haji??" "klo banci meninggal di sbut ALUMINUM.." SII BANCI SEWOT SAMBIL NGOMEL" AKU BANCI PAK BUKAN PANCI !!!" #ngakak Timnas Indonesia kalah mungkin karena Irfan Bachdim ga minum Pocari Sweat, Gonzales ga makan So Nice, & Bambang Pamungkas ga makan Biskuat .. wakawkawkawk.. Wanita memberikan sex untuk mendapatkan cinta, pria memberikan cinta untuk mendapatkan sex. Mumun Suketi Edun Rico Edun Rico Edun Rico Edun Rico Edun : : : "Cewek Musik artinya apa ?" "Mungil Tapi Asyik !" "kalau Cewek Gitar ?" : "Gigitannya Bikin Gemetar." : "Cewek Biola ?" "Bibir Olah Raga Tangan Merajalela." : "Cewek Suling ?" "Suka Di pakai Pengganti Guling." : "Cewek Dram ?"

: :

Rico Edun Rico Edun Rico Edun Rico

: : : : : : :

"Dramatis "Cewek "Pikun "Cewek "Teraombang-ambing "Cewek "Betah Aduh

dan Piano Agak Terompet Karena Bas Sedot

Kejam." ?" Norak." ?" Kepepet." ?" !"

ISTRI : pa.. ntar klo Lebaran, nyoba posisi baru yuk..? kan lagi ga ada pembantu nantinya,jd agak bebas gituh". SUAMI : "boleh,boleeeh!!!! mama pengen posisi yg kayak gimana ??!! ISTRI : aku selonjoran sambil nonton TV sma baca majalah, papa yg nyuci ama nyetrika..! SUAMI : WALAAHHH....!!!! Dulu, sejak kecil aku udah biasa disuapin Indomie sama ibuku... kadang juga di makan mentah-mentah... aku dan Indomie bagai pinang di belah 2... Lebaran pun tetep Indomie. Sampai suatu ketika aku tewas karena Indomie... bukan karena keracunan indomie atau kolesterol... tapi karena... ketabrak truk indomie... Itu cerita Indomie ku. Apa cerita Indomie mu ? wkwkwkwk... Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya. "Oh, enaknya permen blaster." Suami: "Neng, ini akang ada uang 50rb dicukupin ya buat seminggu, syukur-syukur bisa buat sebulan." Istri: "Iya kang, buat setahun juga bisa." Suami: "Duuuh akang beruntung banget ya punya istri neng, udah baik, cantik, hemat lagi! Dibelikan apa tuh neng, uang 50rb bisa buat setahun?" Istri: "KAAALEEENDDDEER kaang..." Bapak gubenur bertanya pada ibu tua penjual kue, Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?" Ibu : "Sudah hampir 30 tahun." Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?" Ibu : "Anak saya ada 4, yang ke-1 di KPK, ke-2 di POLDA, ke-3 di Kejaksaan dan yang ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk sekali pak..." Bpk : "MANTABS...Apa jabatan anak di POLDA, KPK, KEJAKSAAN dan DPR?" Ibu : "Sama... jualan kue juga..." Bpk : ")(*&@(^#^%$@$%!^&&@*(#" Cinta Cinta Cinta Cinta Cinta Tapi Cinta itu seperti JELANGKUNG, yg datang tdk dijemput & pulang tdk diantar. itu seperti SUNDELBOLONG, cantik didepannya tp dibelakangnya suka bo'ong. itu ibarat POCONG, suka loncat-loncat dari 1 hati ke hati yg lain. seperti TENGKORAK, meski bisa menyatu tp gampang berantakan. itu kek TUYUL, klo gak ada duit gak bisa jalan. yang paling parah.. itu kek KUNTILANAK, kalo gak bisa nahan diri pasti ujung-ujungnya BERANAK !!

Ada seorang cowo namanya SONY. Dia jatuh cinta pada cewe yg bernama NOKIA. SONY pun berniat untuk pergi kerumah NOKIA. Namun dia dihalangi oleh 2 bersaudara MOTO &ROLA, dan mengancam akan dibunuh jika mendekati NOKIA. SONY pun mengadu pada kakaknya SAMSUNG. Akhirnya SONY bisa mengungkapkan cintanya kepada NOKIA. Tapi sialnya NOKIA udah bertunangan dengan BLACKBERRY. MOTO & ROLA pun berkata pada SONY : "NEXIAN... deh loe.." Kapok dah pake hape qwerty, tombol "T" sama "Y" deket banget, padahal mau ngetik KONYOL eh malah jadi...KON*OL S.T.U.P.I.D = Smart Talented Unique Person In Demand

A B C D E F G = A Boy Can Do Everything For Girl UPDATE #2: Kesuksesan Cita2 Harapan Mimpi Jd, Marilah

brawal brawal brawal brawal kita tidur

dri dr dr dr utk meraih

cita2. harapan. mimpi. tidur. kesuksesan

Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda Money Is Not Everything, But No Money Everything is Nothing

Seks di luar pernikahan itu bagaikan kentut, kalo ditahan bakal sakit perut, tapi kalo di lepas rasa malu menjemput!! Sop buntut itu gak enak buntutnya karena musti bayar

Teori logis kenapa wanita lebih memilih kecantikan daripada kepintaran : karena jumlah cowo bodoh lebih banyak dari cowo buta Cara terbaik untuk mengingat ulang tahun pacar atau istri kita adalah dengan melupakannya sekaliii saja Heh! kamu! Jangan deket2 tong sampah! Saya gak bisa membedakan mana yang sampah mana yang bukan! Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir. Hebat adalah untuk melakukan satu hal yang biasa dengan cara yang tidak biasa Cowo-cowo itu memang banyak maunya, bagi mereka cewe jelek dikasih baju sebagus apapun tetep jelek tapi kalo cewek cantik aja, gak usah pake baju juga sudah bagus Orang sukses adalah orang yang dapat menghasilkan uang lebih banyak daripada yang

istrinya

habiskan

Duhh.. capek euyy abis keliling Italia, lum sempet pamitan ama Valentino Rossi udah dibangunin ama emak... Penjaga gawang terbaik di dunia adalah seorang wanita, karena ditembak dari sudut manapun baik gelap maupun terang, posisi bola tetap di luar Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, enak pangkal PAHA

CINTA dan KENTUT tidak bisa ditahan, keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana. CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT ditahan = Menderita Kalau CINTA dan KENTUT keras bersuara, tentu perasaan kita lega. CINTA terkesan malu-malu tapi mau, KENTUT bikin malu-maluin baunya. CINTA tanpa rasa, bukan CINTA namanya, KENTUT tak berbau, bukan KENTUT namanya. CINTA itu rapuh, KENTUT itu bau.CINTA itu halus, KENTUT itu virus. CINTA diam-diam membuat orang mabuk kepayang, KENTUT diam-diam membuat orang mabuk kepalang. CINTA bagi kebanyakan orang muda, "Ahhh, CINTA monyet...!" KENTUT didepan banyak orang, "Sialan, monyet lu...!" Kita jangan jadi Pergi Pagi Pulang Petang Pala Pinggang Pegal Pegal Pantat Penghasilan Pas + + Segenap Gombal! Sama Aku bilang segenap Generasi Pusing Perut Panas Pen.... P18: Perih Pikun Pasan utkmu.. banget penghasilan

aku hati,

hatiku kok bukan

pelit segenap

survey membuktikan bhw perempuan lebih kuat dr laki2. perempuan membawa 2 gunung, sedangkan laki2 hanya membawa 2 kelereng, itu saja masih dibantuin burung... Kalau aku kalau aku kalau AKU kamu mau kamu mau kamu MAU jelek NINGGALIN jadi dan KAMU jadi srikandi arjuna kupu2 bunganya miskin? !

kala kulihat dirimu, ku duduk diatasmu, lalu kumasuk kan, ah?susah, ku tekan dikit ku putar "69", ku pencet?staternya...brem..brem.."gw berangkat kerja dulu ya, jaga rumah..." Survey: Kegiatan Pria setelah melakukan SEX... Data terakhir apa yang pria lakukan setelah melakukan SEX> => 2% = Makan => 3% = Merokok> => 4% = Mandi => 5% = Molor => 86% = Memakai baju dan buru-buru pulang ke rumah "Dekat denganmu, aku keringetan. Jauh darimu, aku keingetan"

Radja Mempunyai 5 Istri Yang Bernama : Mari BU, Mari KA, Mari CE, Mari LA dan Mari NA... Radja Memangil Istri Kayak Bagaimana Ayo..? JAWABAN : MARIBUKACELANA Kalau ada orang yang melempari kamu batu balaslah dia dengan melempar bunga... tapi jangan lupa sekalian potnya... Teman adalah: 1% lucu.. 2% sabar.. 3% perhatian.. 4% penyayang.. 90% CAKEP..oleh karena itu saya menjadi teman Anda...berbahagialah Anda sekalian Beda Cewek Biasa dan Cewek Hebat Cewek biasa, nyari cowok baik-baik. Cewek hebat, nyari cowok yg lebih baik lagi Beda Cowok Biasa dan Cowok Hebat Cowok biasa, nyari cewek baik-baik. Cowok hebat, nyari cewek untuk diperbaiki Tengkurap salah... Nungging sakit... Miring apa lagi... Terlentang aja ya sayang?!!! Nah.. enak kan! "ALHAMDULILLAH", ternyata sandal jepitku masih bisa dipakai... UPDATE #3: A: neng punya N: ga ada, mang A: bwt nutup luka di N: hah?? abang bis A: bis jatuh cinta N: iiihhh...pagi2 dh Dua tiga empat telor telor = = = sepasang homoseks

Hansaplast napa lutut jatuh sama

g?? bang?? abang... dimana?? kamu... ngegombal... spesial istimewa @anggieherdian)

telor

martabak martabak (by :

Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Eh, dia buru-buru balik. Katanya, "Ah.. masa bidadari disuruh jaga bidadari ??" Kalau jujur Kalau akan Jika aku lahir 1 1 1 1 kamu aja, nanya cuma berapa kali kamu sekali. abisnya, saat kamu dengan kamu datang ga ke pikiranku, pergi2 sih! hatiku? tersisa. dirimu, hatimu, bibirmu HuTAN. HATiAN. TrlupAkAN rebutAN

suatu kucintai

hancurkan kepingannya yang

aku bisa jadi mau jadi airmatamu, dari matamu, hidup di poh?N seNyumaN seNtuhAN bs orANg

bagian dari yang tersimpan di pipimu, dan mati di jd jd yg bisa TAk jd

jd sprTimu

bs bs Hal

Cinta itu kayak Twitter, diawali dengan following, dilanjutkan dengan mention, dan diakhiri dengan follow back. Maen ada beli jalan2 raket copet dompet pinggir kaktus,eh.. jalannya lurus, warnanya merah, ke Belanda, ada monyet lgi eh.. si monyet eh.. si monyet sorry cuma baca baca mulai status! terus! marah! bercanda..!

Bukan nya aq gk suka ama muh? tp Lihat cendri lah diri muh.,..cuma mempunyai 1 kekurangan ,, yaitu tidak ada kelebihan Sayang, kita ke kamar aku yuuk. Aku udah ngga tahan nih. Jangan lupa tutup pintunya, tutup jendelanya. Terus kita masuk ke selimut. "Liat nih say.., jam tangan aku bisa nyala loh.. wkwkwk Ternyata yg membuat enak bebek goreng itu dlm tulisan "bebek" ada huruf "B" nya. Coba klo "B" nya ga ada. redup tiupan ucapan pada Tiga 1. 2. 3. awan angin selamat teman malam ku memecah membawa ingin yang bumi mimpi beri mandi

ku belum

sifat baik BURUNG laki-laki : Disiplin => tiap pagi selalu bangun Sopan => tiap liat cewek cantik selalu berdiri Hormat => menunduk kalo sama nenek-nenek

Takdir itu seperti pemerkosaan, jika tak sanggup melawan cobalah untuk menikmati. Pendidikan itu seperti main perempuan, diperlukan uang dan kerja keras. Kepercayaan itu seperti keperawanan, sekali hilang maka hilang selamanya. Sukses itu seperti onani, hanya tanganmu sendiri yg dapat meraihnya. (by : b3ku) JANGAN MEREMEHKAN BAHASA INDONESIA : Karena kenyataannya memang lebih nyaman dan lebih mudah utk diucapkan...!!! Coba saja ucapkan kalimat dibawah ini... Bahasa Indonesia : "Tiga nenek sihir melihat tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana yang melihat arloji merk Swatch ?" Bahasa Inggris : "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?" Ati2 muncrat..!! (by : b3ku) UPDATE #4: Cinta dimulai Adam & Hawa, diteruskan Rama & Shinta, dibawa mati Romeo & Juliet tp untungnya dibangkitkan Aku & Kamu Kemarin gempa di tempat lo berapa kekuatannya?| 7 derajat celcius. Klo di tempat lu?| 6

megapixel..|

Oh..

#duaduanyasakit

Kita putus KOMA | loh kok koma, bukannya TITIK | iya..siapa tau ntar kita jadian lg *eaaa #koplak Jadi jomblo tu serba salah. Jaga jarak dibilang Sombong. Jaga image dibilang Sok Cool. Jaga komplek dibilang Satpam :| Persahabatan kita begitu indah.. Kau ketawa, akupun ketawa.. Kau nangis, aku ikut nangis.. Kau jatuh dari pohon, aku ketawa sampai nangis.. Demi kamu aku rela lakukan apa saja! ga mau makan aku suapin, ga mau tidur kutemenin, ga mau mandi kumandiin, ga mau sholat aku sholatin *eh Berbahagialah generasi muda, karena merekalah yang akan mewarisi hutang bangsa. *Ada nenek nyebrang jalan hampir ketabrak! Motor: "Nenek bego! Nyebrang ga liat2! Nenek: "Lo yg bego! Nabrak nenek-nenek aja ga kena! -.-" Polisi "ciuman itu kasus" ,bu Guru "ciuman itu rumus" ,Dokter "ciuman itu virus" ,kata Pacar.. ciuman itu haaaaaaaRuuuuus x)) Sisi positif merokok sebenernya banyak yaitu positif kanker, positif impoten, positif gangguan kehamilan dan janin. Dia itu buaya darat sejati | B: Napa? | A: Liat aja, kaosnya Lacoste, sandalnya Crocs, celana kolornya Crocodile. #benerkan? Beb, aku mau kamu jadi bumi aja |kok bumi sii beb??|Iya soalnya klo kamu bumi aku jadi bulan yang selalu mengelilingi hatimu *eaa Peramal: "Apa zodiak masing2? sya akan ramal kalian ber-3" | A: "saya gemini mbah" | B: "saya onix" | C: "saya bold!!" | peramal: ?? #dudulz Belajarlah dari kuntilanak, sesulit apapun hidup tapi selalu tertawa. . Hiii hii. Hiii hiii... Hiii... Bole minta foto kamu ga?? | buat apa?? | buat ngeliatin ke mama papa sebagai kado ulang tahun aku... *eaa Lupa AGAMA? oopss! NERAKA!! Lupa ORANG TUA? ishh..DURHAKA!! Tapi LUPA SAMA AKU? ehm.. MANA BISA.. :P Neng, aku nembak kamu pake gombal boleh? | "Boleh" | Bapak kamu.. | "oww.. Co cuit. Aku mau jadi pacar kamu" | Belum Woy | "..." Sekuat apapun cowo, setegar apapun cewe, suatu saat pasti akan meneteskan air mata karena satu masalah yg sama yaitu... KELILIPAN Doa enteng jodoh Ya Allah, klo dia jodohq, dekatkanlah... Jika dia bukan jodohq, jodohkanlah, Jika dia benar2 bukan jodohq Jgn beri dia jodoh selainq #maksabanget

Cewek suka cowok cuek. Cowok cuek suka cewek dewasa. Cewek dewasa suka cowok mapan. Cowok mapan nggak suka cewek. #dinamika