Avertissement au lecteur

Travailler plus pour gagner moins...

La cour internationale HERA ( Héros En RuptureAttention) a condamné à moult heuressupplémentaires le dénommé Hercule pour génocidefamilial. Ont été convoqués à titre de témoins,Zeus, la reine des Amazones, Augias, et Atlas ( il alaissé sa charge sur les épaules de Philippe Lucas).

Récapitulatif des peines encourues : vaincre le lionde Némée, tuer l'hydre de Lerne, vaincre, à lacourse, la biche de Cérynie, capturer le sanglierd'Erymanthe, nettoyer les écuries d'Augias,abattre les oiseaux du lac Stymphale, capturer letaureau Crétois, dompter les cavales de Diomède,rapporter la ceinture d'Hippolyte, voler les boeufsdu géant Géryon, cueillir les pommes du jardin desHespérides et enfin, enchaîner Cerbère.

NB: la rédaction ne garantit pas l'authenticité des événementsrapportés. Le nombre de sources et l'ancienneté de l'événementfont que parfois, plusieurs récits diffèrent...

Qui aura la peau du lion de Némée?

Hercule qui devait vaincre le lion de Némées'arrêta dans une taverne en cours de route. Il en sortit saoul àcause du Dyonisky 4000 ( une nouvelle boisson qui vous enivrepour l'éternité. Nouveau, Dyonisky 5000, même effet pendant ledouble de l'éternité ). Croisant un militant P.S, Hercule luidemanda : «Pardon, savez-vous où est le lion de mémé ?»L'homme le regardant bizarrement, notre héros l'écrasa commeun éléphant ( du P.S )(sic) Un peu plus tard, il croisa un militantU.M.P et lui posa la même question : Même réaction ,mêmesconséquences. Hercule fit alors une rupture tranquille du cou dumilitant.

Hercule finit par avoir une idée(si, si, il en estcapable!) Il appela le 118.218 et demanda l'adresse du lion demémé. La voix au bout de son portable rectifia alors: «Non, lelion de Némée.»Hercule (décidément ivre à mort) répondit quec'était pareil. Il fonça à l'endroit indiqué à l'aide de son G.P.S(gigamus perfectionus, situtius) Arrivé à destination, personne.Soudain, le fauve surgit. Hercule demanda alors: «Vous ne seriez pas le lion de mémé par hasard?.(humourlyonnais)-Non, ça ne se voit pas? Je suis le pape! Non c'était une blague,dit-il en voyant Hercule s'accroupir pour lui demander de luipardonner tous ses péchés : ( On sait, un lion ça ne parle pas,mais ici vous êtes dans une histoire imaginaire, mes petits, alorsun minimum de respect pour l'auteur, Ah là, là ! C'est pastragique ça ).

Hercule, honteux etconfus d'avoir été berné, jura mais unpeu tard sur le lion , qui riposta,entrée du Deus ex Machina ; MrThierry Gillardy. Ah! Belle contre-attaque! Et c'est le... rien du tout !Bonne défense de l'olympique lyonnaisface au dynamo Hercule ! Attention, le félin tranche la défensed' Hercule (et moi pendant ce temps-là j' tournais la manivelle!)et retranchement de la bête qui cherche une solution sous lapression Héracléenne, Eh Oui! Effectivement, Jean Michel!Hercule n'arrive pas à transpercer la défense lyonnaise!ouh là,làquel combat!Hein!Que se passe -t-il ?Hercule est en traind'étrangler le lion ! C'est fini,victoire d' Hercule!A bientôt pourle match FC Hydre de Lerne versus Dynamo Hercule!

Bon, reprenons notre sérieux (ça va être dur) etcontinuons notre histoire. Hercule décide de découper la peaudu lion pour se fabriquer une tenue comme celle du magazine destrois Helvètes. Retour au tribunal H.E.R.A. pour annoncer savictoire éclatante!Le président de l'oracle H.E.R.A prit alors laparole : «Euh, Hercule, vous ne voudriez pas prendre desvacances pendant un ou deux ans?»...

Sauvez les moutes--moutes!

Beau. Musclé. Intelligent (hum, hum). Ce doitêtre Hercule. Alors, à qui le tour? C'est sûrementpas pire que le Lion de Némée! Ah, un berger. Cedoit être un gars du coin. -Hé, toi! Ouais, toi! C'est quoi l'hydre de Lerne?Et elle est où? -Quoi?! T'es suicidaire! T'en as marre de ta life?C'est pas loin d'ici. C'est un grand serpent. Et lui,il passe pas son temps à parler en Fourchelangue.Il mange! L'été dernier, il avait englouti tous mes

moutons. Il me reste plus que deux. -Merci d'avoir joué! A plus... -Oh! Je crois que j'ai oublié de lui dire quelque chose... -C'est bon alors. Ce n'est qu'un serpent.Il en avait déjà tué deux quand il était tout petit. Il traversa laplaine en sifflant, les mains dans les poches. Arrivé au marais, ils'arrêta brusquement de siffler et tira son épée. Le quelque choseoublié, c'était que l'hydre avait une bonne vingtaine de têtes!

Hercule fit une petite prière paternelle, tandis que lemonstre le contemplait grave. «Comestible? » Soudain, l'hydrechargea. Hercule coupa une tête, deux surgirent (deux pour le prixd'une! ). Hercule voyait-il double? Super-Jupi à la rescousse ! En unéclair, les arbres aux alentours s'enflammèrent. Au lieu d'appeler le18, Hercule joua les pyromanes et crama les têtes restantes. L'uned'elle, entêtée, voulut retrouver sa moitié. Bien essayé, mais raté!Notre coupeur de têtes réussit enfin à l'inhumer. Au programme:dissection du monstre. Suite du programme: extraction du venin. Findu programme: empoisonnement au venin d'hydre. Sympa pour celuiqui aura l'honneur d'en recevoir dans le cou (sic). Mission accomplie: moutes-moutes en sûreté.

Un beau cursus

Troisième convocation au tribunal H.E.R.A oul'on annonça à Hercule la quatrième réforme de la Ministrede la Santé, qui le concernait directement puisque l'intituléen était : «La Sécurité Sociale ne sera plus encline à payerles remboursements médicaux d'hospitalisation». Herculedevait donc apprendre la douceur (c'est pas gagné), laréflexion (pas la peine d'espérer un changement de ce côté-là) et la survie, ne pas trop se blesser (vu son instinctprimitif, ça n'allait pas être trop dur),C'est justement à cause de cette réforme et de l'invitationdu Secrétaire délégué aux Sports, qu'on envoya Herculefaire une course en Cérynie.Hercule, après s'être entraîné longtemps(chez Top Forme),partit dans cette contrée lointaine de ...2,500, (oupspardon, je n'ai pas mis la virgule au bon endroit : multipliezpar dix mille, divisez par 10, ajoutez 5 et enlevez 3,6 +1,4. Décalez la virgule de trois rangs, quoi !! Ah là là, les jeunes et le calcul mental !!)Là-bas, après s'être reposé deux ou trois jours (histoire defaire fondre ses muscles),il alla au bois, non pas pour cueillirdes cerises, mais pour voir LA biche.Un brusque courant d'air lui ébouriffa les cheveux, alorsqu'il avait passé près de trois quarts d'heure à mettre songel (la durée vous paraît longue mais c'est pour tout lemonde pareil, un vrai phénomène de société).Il se rendit compte mais bien plus tard(eh oui, bien qu'il soitblond, Hercule est capable de réfléchir sans produired'étincelles) que c'était la biche.Il se dit que ça n'allait pas être facile à moins d'avoir des

bottes de sept lieues (un peu tôt pour la technologiePerraultienne ).Alors il appâta la biche avec son panier neuf,Celle-ci vint et Hercule la défia à la course (on ne sait pastrop comment, inventez, trouvez une idée quoi ! Les lecteursde 2008 se doivent d'être réactifs, inventifs,génialissimes!),

Il se remit en tête tous les critères pourréussir une bonne course, grandes foulées, ménager sonénergie, et surtout la règle d'or, utile pour toutes lescourses : rien ne sert de courir, il faut partir à point (eh,vous croyez vraiment que la Fontaine a inventé cette phrasetout seul, non, il a pris la seule chose intelligente qui rested' Hercule).Et, pour la première fois de sa vie, sans que cela se finisseen bain de sang, il réussit son travail à la seule force de savélocité.Alors pour faire exception à la règle, il ne se maria pas etn'eut pas beaucoup d'enfants.Il retourna au tribunal H.E.R.A. pour une nouvelle tâche.Sa dernière pensée fut pour nous : «A demain, pour denouvelles aventures !».Ne pleurez pas s'il vous plaît, mais c'est fini !

Biche de Cérynie après la course contreHercule, méditant sur le pourquoi ducomment : Qu'avait-elle fait, que n'avaitelle pas fait pour perdre cette course ?

Chasse ouverte

Pour son quatrième travail, on envoya Hercule à lachasse, bien que pourtant ce ne fût pas la saison (l'hiver n'est pas lemeilleur moment pour chasser, n'est-ce pas ? Je m'adresse ici auxchasseurs expérimentés, car bien sûr, je ne m'attends pas à ce queles lecteurs de 2008 soient si cultivés ). Mais vous savez comment onest dans la famille d'Hercule, on tue des serpents au berceau, onréalise toutes sortes de travaux mortels juste pour s'amuser commeça, alors vous imaginez bien qu'Eurysthée son prétendu cousin (je disça parce qu'envoyer son cousin tuer les créatures les plusdangereuses n'est pas spécialement un signe d'amour ! ), n'allait pass'embarrasser de savoir si la chasse était ouverte et s'il allait semettre à dos toutes les associations pour la protection animale, maiscomme il est roi, après tout ! Eh oui ! Les grandes personnes de cemonde se croient parfois tout permis (certaines, évidemment, pastoutes quand même, sinon où irait le monde, je vous le demande ? Etpuis n'allez pas vous imaginer que c'est contre vous surtout hein ?Continuez à lire mon superbe récit).

Alors voilà, nous en sommes (je mets nous, parce qu'a priori, lelecteur se sent plus impliqué dans l'histoire, je sais pas vous, mais engénéral ça marche, alors à moins que vous ne soyez génétiquementmodifiés, vous devriez vous sentir impliqués dans mon récit !),Hercule sur l'ordre de son affectueux cousin Eurysthée, partit versle mont Erymanthe, pour pêcher le sanglier (oups, pardon pourchasser le sanglier, simple erreur de genre animal !), il fut reçu chezun centaure, et comme tous les hommes à cette époque (c'est unprocédé de style, appelé généralisation, alors messieurs si vous lisezce magnifique texte, ne le prenez pas pour vous, essayez de passeroutre, car comme je le dis toujours, l'indifférence est la meilleuredes réponses), il voulut du vin, mais c'était interdit, alors le centaurelui en donna quand même car Hercule insistait beaucoup-beaucoup, etpuis les autres centaures arrivèrent, ils n'étaient pas très très

contents, mais Hercule en abattit quelques-uns, alors ils battirent enretraite-retraite, et puis après l'histoire est trop longue, et commeje suis dans ma période « crampes » vous n'avez qu'à aller cherchersur Internet, je connais un site très bien dont je ne citerai pas lenom, parce que je ne m'en souviens pas et puis voilà, y'en a assez à lafin ! Laissez-moi finir mon récit, sinon mon éditeur ne va pas mepayer la somme due, alors, laissez-moi finir mon récit ! Ok ?

Snif, je crois que j'ai la maladie de la feuille blanche, une panned'inspiration, car je viens de mettre deux fois la même chose !Reprenons le cours du récit, comme vous le savez tous j'espère,l'alcool nuit gravement à la santé et à celle des autres bien entendu(il ne faut pas penser qu'à soi, voyons ! ) Et même si en ce temps-làje n'avais pas dix ans, je sais que les voitures avec un moteurn'existaient pas (vous savez quand même qu'il existait des voiturestirées par des chevaux, vous sortez de chez vous, parfois ? Vousvous cultivez, n'est-ce pas ?), alors Hercule ne provoqua pas unaccident de voiture, mais tua deux centaures (c'est ce qui s'appellefaire d'une pierre deux coups, si je peux me permettre !), et en plusc'étaient les deux centaures les plus intelligents (c'est la manièreclasse de dire que les autres n'étaient que des grosses brutes), maisce n'est pas l'épisode qui nous intéresse, donc passons.

Nous voilà avec Hercule, qui continuait son voyage,dans l'unique but de sauver la population du monstrueux sanglier d'Erymanthe ( je mets « dans l'unique but » car ça fait plus héros !),alors il le chassa pendant de longs jours et de longues nuits, et alorsmaintenant vous allez comprendre l'importance de l'hiver (pour unefois qu'il sert celui-là, sinon il ne nous apporte que du mauvais tempset des jambes cassées !), le sanglier fit un énorme dérapage ettomba dans une crevasse (dérapage, je trouve que ça fait plus« Action »), et là, le travail fut facile pour Hercule qui n'avait plusqu'à aller le chercher au fond du trou (au sens propre : le sanglierest au fond du trou, et pour les plus subtils, au sens métaphorique :le sanglier touche le fond, (je ne vois pas ce qu'il y a de plaisant à sefaire capturer, à être épuisé, etc ... ).

Hercule, qui passait près de trois heures par jour dans une salle desport (quel homme !), put, sans problème, porter le sanglier sur sesépaules (ce n'est pas rien, quand même ! Essayez, vous, de porter unsanglier assommé, qui terrorise des populations entières, un vraipoids mort ! ), alors il descendit la montagne, ce qui est, il faut ledire, plus facile que de la monter ! Il rapporta le sanglier à son cousin, qui fut très content, malgré sonprécédent procès contre une des innombrables sociétés anti-chasse.Tout est bien qui finit bien (sauf pour le sanglier, les quelquescentaures, et le vin ! On ne peut pas tout avoir !).

Chasse au porculus

Pour son quatrième travail, Hercule(désespéré) doit capturer un sanglier !!« Un sanglier ???C'est quoi cette mauvaise blague ? Demain c'est lachasse et je ne pourrai même pas y aller ?! » carHercule, fanatique de la chasse, répond présent tous lesans !! Pour cette fois ce sera au Mont Erymanthe qu'ilpratiquera la chasse au «porculus». Mais le problème c'est que Hercule aHORREUR de la montagne. Il dut quand même partir ( il a pas vraiment eule choix ). Le pire c'est qu'il n'avait aucun vêtement pour la montagne etle froid. On le décrit beau et fort mais si vous l'aviez vu en train degalérer dans la neige en grelottant, vous auriez rigolé !

Toutefois ses efforts furent récompensés ( heureusement !Sinon il se serait certainement suicidé !! ) : il trouva, cachée dans lamontagne, une maison. Un peu comme Blanche-Neige qui trouve la maisondes sept nains. Sauf que là, il n'y avait pas de nains mais un centaure.Tout comme Blanche-Neige, Hercule s'allongea et s'endormit. Au réveil,le propriétaire de cette maisonnette, un centaure, lui avait préparé unbon déjeuner. Mais toute cette bonne viande lui rappela qu'il avait lesanglier à attraper ! Il s'en alla donc en oubliant de le remercier ( quelmalpoli ce Hercule ! ).

Ouf ! Enfin arrivé à l'endroit indiqué par le centaure où doitnormalement se trouver le sanglier ! Mais où est-il ? Il n'y a rien ici à partde la neige, un peu d'herbe et des graviers. Désespère pas Hercule, tut'es peut-être trompé de chemin. Non, non c'est le bon chemin. Oh ! Il y aune tache marron là-bas. Ce ne serait pas le sanglier par hasard ? Bah vavoir, tiens, tu verras bien !! Si, si, c'est bien lui. Mais je fais commentpour le tuer, moi ? J'ai oublié mon fusil ! On s'en fiche, tu dois pas le tuer! Hercule réfléchit alors (pour une fois !) et il trouva une idée (Whaoo).Avec sa vieille ceinture, il attacha le sanglier pendant son sommeil. Il letraîna péniblement dans la neige blanche laissant apparaître l'herbe toutefraîche en dessous.

Hercule revint triomphant avec le sanglier à moitié mort,mais vivant !!

At world's end

Eurysthée, qui devenait un vieil homme un peu fou,ordonna cette fois-ci à Hercule d'escalader les hautes montagnes auxpentes accidentées d'Arcadie : les montagnes d'Erymanthe. Et là, vousvous demandez pourquoi... pour cueillir des fleurettes... Mais non voyons,pour capturer le sanglier géant qui chaque jour effraie les villageois!D'ailleurs, c'est LUI le véritable assassin de la chèvre de Mr Seguin!Mais peu importe. Alors voilà notre héros qui part pour Erymanthe.

Sur le chemin, notre héros, qui avait vu et revu« Bienvenue chez les chtis », décida d'imiter son acteur préféré, et fitune petite pause chez un ami, juste histoire de se reposer un peu... Lecentaure Pholos l'accueillit généreusement et lui offrit l'hospitalité pourla nuit. Après avoir bien mangé, Hercule sentit que sa gorge était sèche.En parfait petit grec, il fixa des yeux un gigantesque tonneau de vin.Cependant, Pholos lui explique que ce vin est la propriété commune detous les centaures. Mais Hercule lui lança un regard de chien battu.Pholos finit par céder, et le vin à peine versé, les centaures, qui ont sentil'odeur de l'alcool (Que croyez-vous, un vin qui dort depuis des siècles, çane sent pas spécialement bon...), au lieu de venir se déshydrater (ou sesaouler, voyez ça comme vous le voulez) , débarquèrent, armés de flèches.

Hercule garda son sang froid. Il s'adressa aux centaures :« Eh les mecs, me cherchez pas, j'ai le sang chaud! » (ah ah). Notre héroslança un regard furtif autour de lui, et saisit maladroitement son arc. Etça y est, Hercule se croit dans un jeu vidéo! Il tire sur tout ce qui bouge!Mais, même s'il est censé être extrêmement rusé, ce dernier n'a pasremarqué le défaut du viseur... C'est alors que ces flèches transpercentla peau du pauvre Pholos et de Chiron, centaure à l'origine de la médecine.(Mais qui a écrit cette histoire?..) Alors voilà, mes pauvres lecteurs,comment un homme remarquable assassina les deux centaures les plusrenommés de Grèce, pour le prix d'un...

Allez, l'instant d'émotion est terminé, Patrick Sébastienen aurait même pleuré, et Hercule se concentre à présent sur le fameuxsanglier d'Erymanthe. Le grec dépaysé, abat forêts et landes, grimpe enhaut des sapins, pour trouver notre sanglier. (Des villageois avaient

pourtant dit avoir vu ses poils hérissés dépasser les cimes, fauxtémoignages, pas bien!). La ruse ne fait pas défaut à notre héros, qui,connaissant bien le penchant des sangliers pour l'opéra, ouvre une largebouche, et voit sortir sa proie.

Il court, il court le sanglier, le sanglier de la montagnemesdames! S'il passe en dessous des 50 km/h, il va exploser! Il « speed »!Alors Hercule le poursuit, le poursuit, et cela pendant des jours et desjours! C'est une course effrénée, et nos coureurs essoufflés arriventbientôt aux neiges éternelles. Mais le sanglier doit se rendre à l'évidence.Il va arriver at world's end. Il n'y a aucune issue. Tout en se rapprochant,il aperçoit avec effroi l'immense trou qui l'attend au sommet. Face au« froid glacial » dû à l'altitude, à l'épuisement qui l'empêche de respirer,et aux flèches d'Hercule pointées vers lui, le sanglier d'Erymanthe n'aqu'une solution : tenter presque aveuglement de franchir le trou. Enprenant de l'élan, c'est encore possible. Mais en prenant du sanglier...

Tout d'un coup, la bête accélère. Des tambours« tambourinent » dans ses oreilles. Son coeur bat à tout rompre. Soudain,il s'élance dans le vide! Va-t-il passer de l'autre côté et pouvoirpaisiblement retrouver ses pâturages? Oui, il va « passer de l'autrecôté », mais... pas comme prévu. En effet, le sanglier atterrit lourdementsur la cime en pointe d'un sapin. Il est tout de suite embroché, l'aiguilleet les échardes transpercent l'épaisse peau de la bête. Que voulez-vous,comme on dit, le sanglier coincé sur son conifère, a l'air... Mais on ne peutrien y faire...

Nous voilà maintenant avec Hercule d'un côté et la bêtesanglante de l'autre. Mais comment notre héros va-t-il franchirl'obstacle? Va-t-il appeler son ami, Pégase et monter sur son dos? Behnon, il va tout simplement emprunter le pont qui relie les deux montagnesl'une à l'autre... De l'autre côté, Hercule, disons, s'arrange (J'ai rientrouvé de mieux...), pour récupérer le sanglier d'Erymanthe, et, tel unhéros grec, le ramène à Eurysthée.

Mr. Propre versus (vs) Augias

Hercule se présenta à Augias, travesti. Quandcelui-ci lui demanda la raison de cet accoutrement, Hercule,surpris, rabattit majestueusement sa lourde peau de lion et luirépondit : «Eh bien quoi, je suis un homme à tout faire ici, non?»Augias haussa les sourcils et lui tendit un pince-nez. Il ne donnapas plus d'explications à notre héros, il comprendrait bien assezvite. Devant les écuries, c'est à peine si Hercule put tenirdebout devant la soudaine vague d'odeur pestilentielle.«Simplissimus» dit-il à Augias. Hercule claqua des doigts (il avait vu Mimie Mathy le faire descentaines de fois) et dans un tourbillon de gouttelettes apparutMr. Propre. Pris d'une soudaine inspiration, le pro ( ça fait d'jeunes) monta dans sa pelleteuse ( de chez monsieur Bricolage,à cinq minutes de Carrefour, à gauche à Girac, sans vouloir fairede pub...) et détourna le fleuve qui passait devant lui endéplaçant un bloc rocheux ( révisons les SVT).

Soudain, Augias qui était toujours dans la salle,interrompit le juge: «Oui, mais vous oubliez un léger détail!Hercule, en guise de remerciement (les Grecs ont parfois dedrôles d'us et coutumes) noya le pauvre Mr. Propre pours'attirer toute la gloire. Témoin de ce massacre, je refusai delui céder les 300 bêtes que je lui avais promises et m'enfuis viteavant de servir moi aussi d'apéricubes aux aigles du montKazbeck, en Caucase. »

Sixième travail pour Hercule. Pff... encoreun ! Déprime pas Hercule, tu en es à la moitié.Cette fois-ci, il faut s'occuper des oiseaux du lacStymphale. Bon, j't'explique : c'est une légendequi dit que ce sont de monstrueux volatiles qui se

nourrissent de chair humaine (quelle imagination !). Quoi ?!Calme-toi Hercule, tu as déjà accompli des tâches bien plusdifficiles. Notre héros tremblait. Ah mais oui, j'oubliais, c'estqu'il a peur des oiseaux depuis toujours, le pauvre petit. Tantpis, va falloir surmonter sa peur, Hercule, t'as pas le choix !

Bon, ok, mais on les trouve où ces oiseaux ? Non maistu veux pas qu'on te dise comment les tuer aussi ?! Débrouille-toi tout seul. C'est ce qu'il fit (en même temps, il avait pasvraiment le choix.). Hercule, ce grand Hercule qui n'a peur derien (mis à part les volatiles, les serpents, les chiens, lessangliers et les taureaux) arriva enfin à destination où il trouvaces fameux oiseaux.

Ces derniers étaient autour d'un lac en train demanger une bonne petite salade. Ils ne firent pas attention àHercule qui était troublé. Ne devaient-ils pas l'attaquer et ledévorer vivant ? Non. Un des oiseaux lui dit de venir se joindre àeux et lui expliqua qu'il n'avait rien à craindre. Ici, on prend lavie côté Coca-Cola. Peace mon frère ! Ils ne mangeaient pasd'êtres humains, tout cela n'était qu'une légende. Ils étaient belet bien végétariens et surtout très mignons. Hercule étaitincapable de les tuer. Comment pourrait-il faire du mal à cesadorables petites bêtes ? Il eut soudain une idée (si, si, je vous

Les oiseaux du lac StymphaleC'est pas bien de mentir !!

assure, ça lui arrive de temps en temps) : il ditaux oiseaux de partir loin et de ne jamais revenir.Le seul problème, c'est qu'il fallait la preuve qu'illes avait tués. Pas évident quand on ne tue paspour de vrai. Il eut alors une deuxième idée (bon,

ok, j'avoue, c'est pas lui qui a eu cette idée, c'est un desoiseaux !) : ils (les oiseaux parce qu'Hercule n'a pas fait grandchose pour ne pas dire rien) fabriquèrent un faux volatile quiressemblait comme deux gouttes d'eau aux oiseaux de lalégende.

Et c'est ainsi qu'Hercule fit croire qu'il avait tué lesoiseaux du lac Stymphale (c'est un sacré farceur, ceHercule !) ...

Un festin de sumos

La prochaine épreuve de notre héros consiste à chasser les oiseaux

de lac Stymphale. Ces oiseaux-là, ne sont pas comme ceux

d'Hitchkokus... ils sont bien pires!! Mais cela, notre cher petit Hercule

ne le sait pas encore !!

Hercule , donc en chemin vers Stymphale city, rencontre Héphaïstos ,

déguisé en sumo (ne me demandez pas pourquoi!!); ceinture noire et

petit chignon , celui-ci lui dit:

«- Mais que fais tu ici? [ce qui veut dire: «mais que fais-tu ici?»]

- Je cherche le lac de Stymphale... je dois faire des nuggets!!

répondit Hercule à son vieux pote Héphaïstos-le-sumo. »

Une lueur d'intérêt s'alluma dans les yeux du dieu en couches

(MANGER!!!) et en bavant, il lui indiqua le chemin , puis

disparut avant même qu' Hercule n'ait eu le temps de le questionner

sur sa tenue et , chose étrange, il laissa derrière lui un gong en

bronze... (Wah !!! c'est joli!!!)

Et ainsi , Hercule partit dans la direction indiquée par son ami de

toujours, le gong de trois tonnes sur le dos .

Tout en marchant , une question le taraudait... Pourquoi Hephaïstos

était-il habillé en sumo??Il chercha... chercha longtemps...

et il finit par en déduire que c'était le nouveau style à la

mode. Hercule avait toujours été au top du fashion et il

comptait le rester !!! Un ringard !? Lui!? Inadmissible!! Il s'

arrêta donc pour se mettre en slip et se faire un petit chignon... Puis

reprit sa marche... Etrangement , les rues des villages qu'il traversa

ensuite étaient désertes...

Il arriva au bord du lac et sortit son matériel de pêche... Quand

soudain des dizaines... des centaines!! des milliers d'oiseaux!!!

surgirent en piaillant , ils avaient les plumes en bronze et les griffes et

le bec en étain...Ils plongèrent droit sur lui , mais , à la vue de son

déguisement, la plupart s'évanouirent , les autres , tellement

traumatisés, perdirent tout bon sens et se noyèrent dans le lac.

Alors , Hercule sonna le gong de la victoire et Héphaïstos apparut,

en voyant les milliers d'oiseaux morts , ce dernier, n'y tenant plus, se

jeta dessus , gueule écumante. Ils firent un immense feu de joie et,

chose promise , chose due , ces nuggets furent un régal!!

Les piafs oiseaux du Lac StymphaleVersion two thousand eight

« Pompompompidoupom....Salut, je m'appelle Hercule(pourquoi est-ce que je parle tout seul moi ?!) Bon, ilssont où ces ornithes ? »Hercule marchait tranquillement dans les bois jusqu'à cequ'une voiture jaune arrive,«- Hé, salut m'sieur, vous allez où ?

Hercule, dubitatif répondit:-Au lac Stymphale.-Ohlolo, z'êtes pas fou ?! C'est que les piafs là-bas vont vous tuer, j'les aidjà vus à l'oeuvre. C'est qu'ils sont féroces, ceux-là.-Oui je sais et c'est bien pour ça qu'on m'a appelé, pour en débarrasserles bois, dit Hercule en gonflant le torse.-J'peux vous y emmener s'vous voulez mais j' m'arrêterai avant, en plusj'ai du courrier à déposer.-D'accord.-Venez, montez !»

Hercule n'avait encore jamais vu ce genre d'engins, (il faut direqu'il ne sort pas souvent de chez lui, le pauvre). Cinq minutes plus tard,Hercule descendit de la voiture. Il marcha un petit peu, jusqu'à un lac. Ilenleva son armure et tous ses vêtements et piqua une tête dans le lac.Soudain des piaillements assourdissants se firent entendre. Une centained'oiseaux firent leur apparition au-dessus d' Hercule. Notre hérosplongea pour se cacher. Cinq secondes plus tard, (manquant d'air)il sortitvite de l'eau, essoufflé, et alla chercher son épée. Une fois son épée enmain, il courut chercher son armure mais il trébucha, son épée glissad'entre ses mains et vint atterrir sur le bouclier.«Bang !!!!!!!!!!!!!!!!!»

Une dizaine d'oiseaux tombèrent dans le lac et se noyèrent.Hercule se souvint qu'on était lundi et vit qu' aujourd'hui il y avaitbeaucoup de soleil. Il prit son épée et son bouclier et entonna l'air d' «un

lundi au soleil» (une chanson que son ami Claudius luiavait composée) peu à peu tous les oiseaux senoyèrent dans le lac. Notre cher Hercule, tellement àfond dans son chant, ne se rendit pas compte quetous les oiseaux étaient morts, et comme il n'avaitpas été à la Star'ac pour prendre des cours de chant,ses tympans (et ses cordes vocales) ne le

supportèrent pas longtemps. Je vous laisse bien sûr imaginer la suite quin'a pas dû être très marrante pour notre ami.

Les zozios de Stymphale

Le voici de retour, le grand, le fort, le puissant l'intelligent......

Hercule !

Pour une fois le travail sera peut-être àla hauteur de notre héros. Le voici parti à larecherche du lac de Stymphale pour ramener destonnes de volailles en ville. Mais avant toute chose, ilfaut trouver le lac. Hercule part donc chercher sonami R2D2(Radarus 2ème génératus Directionus 2èmegéneratus) R2D2 lui indique la direction à prendre etaccompagne le chasseur. Une fois sur place,Hercule

voit une multitude d'oiseaux aux griffes et becs d'airain.Après réflexion,il choisit de les attaquer avec l'aide de son copilote R2D2.Ils

grimpent tous les deux dans un char à voile de combat équipé de flèches et d'arcs surses flancs. Hercule fonce au bord du lac et une bataille acharnée débute.« vite, R2D2, prends le volant, je vais préparer le repas ».Nous voici dans une reconstitution de Star Wars, des siècles avant.« Attention, croasseurs à babord. »Hercule tire, tire à nouveau, un croasseur s'effondre. Il en avait déjà touchéénormément mais à présent Hercule était en difficulté, R2D2 venait de se faire noyerpar un croasseur de combat.Hercule quitte donc son char à voile de combat par une des échelles de secours devingt centimètres de haut.

Après avoir recommencé à rassembler des provisions,il dut arrêter un peu plustard de tuer ces oiseaux car ils sont en voie de disparition. Il fit donc peur auxoiseaux avec son bouclier alors qu'il voulait courber son épée comme dans beaucoup defilms qu'il avait vus.

Il fit tellement de bruit que plus aucun oiseau, à part le repas, n'était en vue.Il alla chercher un autre ami C3PO(Camionus 3ème generatus Pour Oisus) pourramener les oiseaux en question à la ville. Le bilan des pertes chez les oiseaux étaitde:

-3628 croasseurs de combat.

-280 croasseurs de contrôle.

-1263 croasseurs d'escorte

Et un croasseur bizarre dont on n'a jamais su ce qu'il faisait là.Après avoir ramené les oiseaux, Hercule donna une grande fête pour célébrer l'entréedes oiseaux de Stymphale dans le livre des animaux en voie de disparition.

Les oiseaux du lac Stymphaleou « au revoir E.A.D.S. »

Hercule , s'étant fait traiter de pigeon, décida de démentir saréputation en tuant de pauvres petits ( mais pas trop ) z' oiseauxqui n'avaient rien fait de mal . (P.S: après ce texte , la rédactionde P.M.F dimanche reçut de nombreuses plaintes de la part deL.P.O (Ligua Protector oraculum ) .O tempora ! O mores !Cicéron ,ça ! ) C'est ainsi que notre Zér ... pardon , notre Héros(Mais quel fayot , cet auteur ) se retrouva sur l' autoroute ( A7 )du lac Stymphale .

Notre héros ayant pris toutes ses armes, le sabre laser deDark Vador, la baguette magique d'Harry Potter et un badge« pour un monde meilleur » , arriva au camping (sans Franck

Dubost ) du lac ( Camping moins sept étoiles , qui dit mieux ?)où il apprit que lesemployés étaient en grève . Hercule décida donc de se rendre au lac sans indications .Ayant oublié son G.P.S ,il prit plein de « raccourcis » et mit 6 heures à atteindre le laccontre 2 minutes pour ceux qui prennent la ligne droite entre le camping et le lac .

Arrivé (enfin) au lac , Hercule se trouva face à des mirages 2000 appartenant àE.A.D.S . Notre héros trouva un pilote et lui demanda pourquoi il n'était pas dans sonavion . L'homme lui répondit qu'ils étaient en grève .-MAIS C'EST PAS POSSIBLE , TOUT LE MONDE FAIT GREVE DANS CETTEHISTOIRE !-C' est parce que l'auteur de ce texte veut nous faire passer pour les méchants . Ehbien , rien que pour l'embêter , on va délocaliser en Amérique .-C'EST CA , CASSE-TOI ,POV ... ! (Humour présidentiel )

Et c'est ainsi que les oiseaux de Stymphale disparurent du lac . Fin dureportage sur les travailleurs du dimanche par l'auteur de la parodie-biographied'Hercule sur TF1.

PAS CONTENT, PAS CONTENT!

Tout d'un coup, un petit garçon fit irruption dans lasalle...(ouh là là, heureusement qu'on est dans uneparodie...) Dans sa main, un DVD. Il s'approcha encriant : « Pas content, pas content! » En réalité, cequ'il tenait dans sa main, c'était le dernier jeu vidéonommé « Hercule versus the birds... » Le nom bientypique du jeu où il y a de l'action et des frissons... Le

juge haut perché écarquilla les yeux. « Eh bien quoi petit ? Où est mamaman ? C'est pas vraiment le moment, là... » Mais le petit brandit sonjeu et répéta : « Pas content, pas content! » Voyant le juge s'enfoncerdans son siège en soupirant, l'enfant expliqua : « Ce jeu-là, complètementnaze. » « Oui, bien, retourne chez ton marchand de journaux et fais-toirembourser...Maintenant laisse-nous fi... » « Hey mais c'est lui le naze! »l'interrompit le petit en pointant du doigt Hercule. « Alors, tu l'as mis oùton flingue? C'est quoi cette tenue de Préhistoire? Hey, mec, réveille-toi,t'es en 2008! » Le petit, dont la voix montait jusqu'où elle ne monteraitpas..., continua. « je venais d'acheter ce jeu, encore mieux que Mario etson frère la pomme Granny, lorsque, m'apprêtant à voir Hercule dévorerles oiseaux avec ses dents de métal, tel Requin dans James Bond, je levois flâner au bord d'un lac... Aucun rapport avec le titre du videogame. Ah, enfin, les oiseaux arrivent! Leurs missiles en bronze sortis, ilstournent autour de notre soi-disant héros. Ah, ça y est, Héraclès vadégainer! Mais non, au lieu de cela, MONsieur choisit l'option tir à l'arc,se trouvant en Arcadie... (Oui, en effet, le grec aime les jeux de motsdouteux, on en trouve souvent dans les rédactions d'élèves...) Quoi?Mais... la jaquette du jeu indiquait pourtant « tout public »... alorscomment se fait-il que LoveStory ait pris le contrôle? Ah, pousse-toiMaman! Eh ouais, ça c'est bien ma mère qui est devant l'écran. Elle est« choquée ». Après mes nombreuses explications sur la reproduction,l'histoire de la vie, Hakuna Matata, elle se pousse enfin. Fichtre alors!Héraclès est maintenant entouré d'oiseaux, on le voit même plus! Déjàque les graphismes étaient pas géniaux... Réflexe, j'appuie sur le bouton Bde ma manette. Hein? Voilà que le naze sort son épée et son bouclier...pour taper dessus... Oui, oui, pour taper son épée sur son bouclier... Il

veut former une secte percussions? On m'a toujours dit que lesmusiciens, les artistes, étaient un peu fous... Bon, c'est bien beau tout ça,mais où est l'utilité? Eh bien, les oiseaux, sensibles au son, prennent leurspattes à leur cou! C'est ça un héros? Si j'avais su, je serais pas sur monbureau en train de me fatiguer le poignet... Mais attendez, la meilleurearrive ! Les oiseaux effrayés (poules mouillées) reculent, reculent...jusqu'à tomber dans le lac Stymphale pour s'y noyer. Là encore, les grecsnous montrent leur sens de l'observation de la nature, leur logique, etleur flemmardise d'inventer autre chose... Non mais c'est vrai quoi, avez-vous déjà vu un oiseau (un oiseau ça vole, je vous rappelle) se noyer dansun lac?Fini! S'écria l'enfant. Pas content, pas content!

Le taureau crétois

Le 7ème travail de notre pote hercule (onpeut l'appeler comme ça maintenant, depuisle temps qu'on se connaît!! quoi ? Comment ça

non? Boooooon ok, on va pas s'énerver!!) bon alors le prochaintravail de MONSIEUR HERCULE c'est de jouer les Toréadors .En effet , il a pour mission de capturer le fameux taureau deCrète , oui oui, le même que celui qui a kidnappé Europe pourl'amener chez lui , le papounet du Minotaure !! (Whaaa la classeHercule , tu vas finir par devenir une célébrité !!!) Eh bien entout cas, c'est un père indigne!! quelle idée d'avoir un enfantalors qu'on est encore volage au point de courir dans les prés (etde tout casser au passage!). Révoltant!! Intolérable!! Qui plusest, c'était un enfant battu!! Lors des crises de rhume de sonpère, c'était toute la maison qui prenait feu car , avec desflammes qui vous sortent du nez , les mouchoirs , mêmeapyres, , c'est pas ce qu'il y a de plus pratique!!!

Bref , notre cher petit Hercule (Quoi? Ça aussi jepeux pas??!??) sponsorisé par Minos, partit en route vers cebeau pays que l'on appelle Crète...

Les managers c'est bien, mais pas toujours efficace! C'est d'ailleurs pour cela que notre héros préféra fairel'impasse sur son aide. Il traversa l'île en long , en large et entravers, en solitaire,à la poursuite du taureau , courant danstous les sens et sautant partout, autant pour le capturer quepour éviter ses coups de cornes mortels, trébuchant, serelevant, pour ensuite retomber...

Le combat fut long, éreintant, il dura plusieurs jours,

mais la ténacité légendaire de notre magnifique héros fit encoreses preuves et, lors d'une des rares pauses café/gazon dumonstre, Hercule passa à l'attaque, par surprise, il monta dansun arbre, se balançant de branche en branche ( houba houbac'est lui, le Marsupilami!) et sauta sur l'échine de la bêteimmense et sauvage; et c'est reparti pour un rodéo , un rodéotrès, très long!! pendant des heures, des jours Héraclèsobstiné, ne lâcha pas prise et resta campé sur ses positions ( enl'occurrence sur le dos d'un monstre de plusieurs tonnes , quelhomme!) , s'accrochant tant bien que mal aux immenses cornesdu taureau écumant.

Finalement ce fut l'animal qui céda et à bout de forcesobéit docilement au grand Hercule ( classique syndrome dedomination de l'homme sur la nature, expliqué par Freud dans«classique domination de l'homme sur la nature»).

Profitant de sa monture, Hercule rentra en Gréce ,chevauchant le taureau à travers les flots ( il y a des choses quine s'expliquent pas) ...

Le taureau de papa Gaston

Hercule, pour sa septième tâche, décida, pourchanger, d'accomplir un travail exceptionnel, pour

encore plus impressionner le jury. Eurysthée lui demanda decapturer le taureau crétois vif. Hercule, arriva en Crète,cheveux au vent, jean noir traînant par terre, converses, etblouse rouge et il alla à la rencontre du fameux taureau.

L'ayant trouvé , il le regarda dans les yeux. Il fit marcherses méninges, et hop, il sautilla partout, et hop, un grand saut,et il se retrouva sur le dos du taureau. Enervé par le rouge de sablouse, le taureau se mit à galoper, et le cow-boy , tout à sonspectacle de rodéo, -juste pour le plaisir des yeux-, s'aperçutque son portable sonnait. Gaston, s'y prit trop tard, et il n'y ajamais personne qui y répond! Par chance, il sonna une deuxièmefois, et Gaston put répondre. «Allô ?-Gaston? Salut, c'est Raymond!-Salut!! Qu'est-ce qui t'amène?-Il y a un bon match de rodéo dans sept minutes au Champ-Fleuri , ça te dirait de venir voir chez moi? Si tu veux, tu peuxpasser avant à la maison, il y a du poisson frais!-Ok, pas de problème, je finis juste quelque chose, et j'arrive.-Je t'attends, mais dépêche-toi!! -Ouais t'inquiète, je m'occupe de Taureau, parce que là, il mebalance, et je vais avoir un cancer! Après, j'arrive chez toicomme un lion, en évitant, gémeaux, bélier, verseaux,capricornes, sagittaires, scorpions; et enfin je serai àdestination, et on mangera le poisson!-Que la vierge te soutienne, mon ami! Bon allez! A tout de suite.»

Hercule remit le téléphone dans sa poche droite, pendantque le taureau sautait de plus belle! Hercule attacha une cordeau cou du taureau pour mieux se tenir, et le commander un peu,donc, il l'approcha d'un arbre, et y attacha la corde. Le taureau,ne pouvant plus bouger, s'allongea sur le sol, et souffla toute safatigue, en regardant Hercule comme un chien battu. Hercule enprofita pour lui dire deux mots presque gentils et trèspoétiques :«Toi fiston, je t'ai à l'oeil, à la moindre mouche qui passe et quetu voudras attraper, tu t'étrangleras, et mourras, tel une fleurqui attend sa goutte d'eau...»«Tellement que ce qu' Hercule venait de dire était beau» (petitepensée à Sarko aux guignols! ), que le taureau en pleura, ilrenifla, regarda Hercule dans les yeux, malheureux. Hercule,pour lui dire que son amour envers lui n'était pas réciproque, letua en l'étranglant de plus belle.

«Mieux vaut mourir d'amour, que de l'attendre infiniment...»

Sur ce, Hercule prit le Magicobus, au passage, croisa HarryPotter, puis arriva enfin chez Raymond. Ils se régalèrent enmangeant les poissons frais bien tranquille pépère, et Herculedécouvert que c'était lui qui passait à la télé en faisant du rodéosur le taureau; il avait raison, cette tâche-là, il l'a beaucoupmieux réussie que les autres!

Pour l'amour d'une vache

Hercule avait pour mission de rapporter le taureaucrétois vivant à Eurysthée. Il partit donc à l'aventure pourchercher ce fameux taureau. En chemin il passa devant un pré

où se trouvaient plusieurs dizaines de vaches. Il leur demanda donc où onpouvait trouver le taureau crétois, mais les vaches ne parlent pas «humain»,elles parlent...«vache» !! Il demanda donc à l'agriculteur qui les surveillait : «Bonjour monsieur ! Sauriez-vous à tout hasard où je pourrais trouver letaureau de Crète ?-Hé !! Pas b'soin d'me parler comme ces aristocrates-là !! J'comprends pas unmot de c'que tu m'racontes !!-Euh...T'saurais pas où que je pourrais trouver le taureau crétois ?-Si que j'le sais !-Cool...Bah dites le moi alors !!-Nan que j'te l'dirai pas !-(mais pourquoi il faut toujours que je tombe sur des illettrés ?!) Ok, d'accord,qu'est-ce-que vous voulez ?-J'veux qu'tu m'achètes une vache, j'suis tout seul ici dans ce p'tit trou là,j'aim'rai bien m'trouver une p'tite femme à moi, et pour ça il m'faut d'l'argent! Alors tu m'la prends cette vache ?-...Mouais, d'accord !! Combien t'en veux pour ta vache ?-15 Décadrachmes.-Attends, je regarde combien j'ai sur moi....15 décadrachmes...Rrrah etbouzeuh !! Tiens et maintenant dis-moi où il est ce taureau ! -Là-bas, tu continues la route et tu tournes à droite dès que tu peux, tu verras,c'est indiqué de toute façon, mais fais attention à toi, y'parait qu'il crache dufeu de son nez !!-Ok merci, tchao !-Hé, t'oublies pas quelque chose là ?-Ah oui...ma vache !-Allez bon vent l'ami !-A+».

Hercule prit donc la corde attachée à la vache et la traîna tout le long duchemin. Il vit enfin le panneau indiquant la «maison» du taureau. Il attacha savache au panneau et entra dans la tanière de la bête. Il entendit des petits

cris et des pleurs. Il s'avança pour voir de plus près, il vit le taureau assis parterre (comme la chanson !!)«Euh..c'est toi le taureau de Crète ?-Quoi ? Qui es-tu ? Que fais-tu là ?Que me veux-tu ?-Désolé de te déranger mais je dois t'amener à Eurysthée, je sais pas si tuconnais, mais c'est un gars qui m'a demandé de te ramener.... Enfin bref !! -De toute façon je suis un bon à rien, je suis seul et quand je me trouve unefille je finis toujours par la faire fuir...JE SUIS UN RATE !!-Meuh non, faut pas dire ça mon vieux, t'es pas un raté, c'est juste que t'aspas de chance avec les filles, c'est tout. Tiens, si tu veux j'connais une supervache et j'peux t'la présenter si tu veux ?-Tu crois ?-Mais oui, mais oui t'inquiète pas j'te dis, elle est super cool comme vache, tuvas voir. Bon c'est sûr je parle pas vache, mais tu verras, tu vas l'adorer.-Bon...euh...d'accord !»

Hercule sortit de la grotte avec le taureau, et s'avança vers la vache etlà.....COUP DE FOUDRE !!! La vache et le taureau tombèrent sous le charme l'unde l'autre. Pour remercier Hercule, le taureau accepta d'aller voir Eurysthée.Quand Eurysthée le vit il le trouva tellement beau qu'il le relâcha. Et tout estbien qui finit bien, le taureau et la vache restèrent ensemble et eurent demagnifiques petits veaux....

le taureau crétin

Malheureusement pour notre ami quis'était mis en tête d' avoir un peu de repos ,éryssée, euh Eurysthée, demanda à Herculed'une manière très soutenue ,enfin écoutez

plutôt :

« HERCULE ,ramène-moi le taureau de Crète!!! »

Alors Hercule repartit à la recherche de ce magnifique, de cesplendide, de ce fantasmagorique taureau, ce taureau étaitmagnifiquement beau, enfin bref il était pas mal, mais ce taureaudétruisait toute la Crète et effrayait toute la population alentour.Hercule arriva devant la rive, prit le bateau-mouche qui s'étaitposé devant lui, et partit sur la Crète . Arrivé sur l'île, Herculevit un paysage dévasté, il se demanda si ce n'était pas encore unmauvais coup de l'alcool mais non car en face de lui se trouvait LABETE !!! Hercule avait déjà entendu parler d'elle, il avait entendudire que c'était la pire bête qui existait mais il n'avait pas peur, ilavait déjà affronté pire que ce taureau tout desséché.

Alors Hercule dégaina son épée et le taureau fonça surHercule qui riposta avec un coup vif qui aiguisa les cornes du

taureau et à la deuxième attaque de cette bête ilprit un tronc d'arbre et le taureau crétin vint seplanter dedans. À la fin Hercule ramena le tronc etle taureau devant le prince qui sans aucune pitié

coupa les cornes du taureau et le ramena en Crète . Ce taureaufut mis dans un champ avec des vaches et ils vécurent heureux eteurent beaucoup de petit veaux...

Le taureau crétois

ou « le tort aux crétois »

7ème travail pour Hercule , mais commentfait-il pour garder la forme ? Cette fois , il doit

capturer le taureau crétois ! Trop pas facile du tout ! Le voilàen Crète , ne voyant pas le taureau , il demanda au premierimbécile venu ( qui n'était autre que le roi de Crète , Minos ) oùétait passé le taureau.

- Je l' ai exilé en Sicile car ma femme couchait avec lui etparce qu'il la trompait avec Branda !- Branda ! Mais c'est pas possible , que va dire Bobby ?- Oh ! Il était trop occupé à se disputer avec J.R !( Bon ! Je l'avoue , j'ai modifié leur dialogue , mais faut direqu' il n'était pas assez intéressant et que je pense que lachute du drachme face au sesterce , vous vous en moquez pasmal .)

Hercule partit donc en Sicile , sur un magnifique trois-mâts!Hisse et haut ! ( Non , c'est pas vrai ,c'était un bateauclandestin . Mais arrêtez de vous plaindre ,j'essaie de rendrel'histoire captivante ,parce que la vérité est vraimentbarbante. ) Hercule traversa la mer , vaillamment , combattitdes monstres marins avec courage et ruse ( là-non plus , c'estpas la vérité ! Mais fallait bien que j' improvise avant l'arrivéeen Sicile ! )

Ça y est , fin ( provisoire du voyage ) . Hercule croisaEurysthée en train de siroter du jus de citron . En voyantHercule , celui-ci s'exclama : « Ma que tou fé là ! Yé pas le droit

de prendre dé vacances au club Med ! - Ah ! Bel exemple ! Pendant que je travaille , toi tu prendsdes vacances !- Ma que cé normal , je suis jouilletiste et toi tou é aoûtien .Or on est en jouillet ! - Oui ! Bah , moi , là ,j'essaie de retrouver le taureau crétois.- Ma que sé plous la peine , y'lé croisé au club karaoké hiersoir il a dit qué il a pris dé vacances . - Mais Minos m'a dit que ...- Ma que Minos c'est un sacré ... ( Bon , là , c'est vousqu'imaginez ce qu'est Minos , J' ai pas envie de me fairecensurer , moi )

Hercule finit son 7ème travail sans trop se fatiguer , maisdécida quand même de prendre des vacances . ( Une autreversion dit que sitôt que le taureau eut vu Hercule, il détala auchâteau d'Eurysthée grâce à son jet-set privé et aurait prié letribunal HERA de valider le travail d'Hercule ).

Pâture fraîche

Huitième travail pour Hercule, bond'accord, je sais qu'il les méritait, toutes cescorvées mais quand même, il va finir par se tuer

à la tâche ! Malgré un très bon avocat,(tout le monde n'a pas Zeus

pour se défendre)il avait été condamné à douze travaux (je le dispour les incultes de ce bas monde qui auraient oublié cette bellehistoire!!), et, même s'il avait fait appel, ça n'avait rien donné.

Bon, nous n'allons pas tergiverser trois heures durant surles rouages compliqués de la justice (vous avez vu la bellephrase !), nous allons ou plutôt je vais (ne m'oubliez pas, moi lajournaliste la plus prisée ..... de je ne sais où d'ailleurs. On ne peutpas être célèbre à tous les coups !)vous conter mon histoire (detemps en temps c'est vrai, je glisse des petits mots ou des grandesphrases assez splendides, sans me vanter bien sûr !).

Hercule s'en alla alors dans les méandres inconnus de laGrèce du Nord où régnaient les peuples les plus barbares.Il arriva dans un estuaire fort connu (dont je ne me rappelle plus lenom) où il fut obligé de prendre la mer, ce que bien sûr, bornécomme il était, il n'accepta pas (ce n'est pas le centre du monde,tout de même, il faudrait qu'il regarde d'autres choses que sonnombril, et qu'il fasse attention à ne pas se noyer dans un lac telNarcisse et son reflet), bien continuons, ce n'est pas trop grave, vuqu'il s'infligea alors une grande promenade (très très grande jevous assure)vers le haut de la Grèce.

Arrivé à Diomède (oh ! C'est vrai que j'avais oublié devous préciser le lieu de destination, mais comme nous sommesbientôt arrivés, veuillez attacher vos ceintures et en route pour denouvelles aventures !!! Ouh, voilà que je m'emballe, j'ai dû êtreaventurière dans une vie antérieure!), Hercule eut une idée, nonpas de génie, ce serait trop gentil, mais une idée de grosse brutesanglante (désolé, Hercule mais ne te voile pas la face, et ne tedérobe pas devant cette accusation, c'est la pure vérité, même siça me fait mal au coeur de te la lancer en plein visage, comme ça,sans que tu ne sois prévenu, snif! ).

Bon après ces quelques délicatesses, repartons à notrehistoire, à mon histoire plutôt, alors si je me souviens bien, noussommes arrivés chez Diomède, chez le roi Diomède (toutes mes

excuses à Sa Majesté, mais parfois il arrive que je me loupe, c'estvrai même les meilleurs font des fautes, bref nous n'allons pas nousattarder sur mes nombreuses qualités, nous allons retourner voirHercule, ça fait deux fois que je le dis, mais a priori vous n'avez pasencore compris).

Nous en étions donc à la splendide idée de grosse brutesanglante d'Hercule, celle de ...

Ah non ! Je ne peux pas vous le dire maintenant, il vafalloir attendre encore un peu, juste un peu; pas de panique, pasde quoi sauter d'un pont, hein ?Il n'y en a pas pour longtemps.

Alors vous pensez bien que ça ne se passa pas commeça, il y eut bien entendu quelques massacres, voici la petite histoire: il captura les cavales de Diomède, les emmena à son ami Abdère,puis retourna au palais où une guerre faisait rage (une petitebataille de rien du tout pour Hercule, pas de quoi en faire unfromage ! ), et donc il plongea tête la première (façon de parlerbien entendu, je dis ça parce qu'on sait jamais, certains pourraientme prendre au mot ! ), et tua Diomède, Sa Majesté Diomède, alorsvous imaginez bien quand même que les gens-gens ils furent pastrès-très contents, mais bon comme Hercule décima à lui seul lamoitié de la troupe, ils ne dirent plus un mot (pour les survivants)et battirent en retraite.

Ça va, vous arrivez à tout suivre ? Vous voulez que jerépète, non, c'est bon ? Ok.

Alors je continue, et voici, pour ceux qui ne sont pasmorts à cause du suspense insoutenable, la splendide idée de brutesanglante d'Hercule : il jeta la carcasse ou plutôt le corps sans viede Diomède (ça fait plus classe quand même) aux cavales deDiomède, alors elles redevinrent herbivores (c'est-à-dire qu'ellesmangent à présent de l'herbe, je le dis pour ceux qui auraientséché les cours de S.V.T.).Fin de l'histoire, tout le monde dehors, il n'y a plus rien à voir.C'était bien, hein ?Merci, merci beaucoup.

Les cavales de Diomède

Pour son huitième travail, Hercule fut envoyé enThrace où il devait ramener les juments de Diomède.A peine parti, il fut arrêté par un agent de service : « Aujourd'hui vous n'avez pas le droit de passer, jesuis en grève ! - Ohu ! C'est quoi c't'embrouille ! Je suis ici pour

me racheter, je dois aller chercher les cavales de Diomède. -Aiidon !! Attention à ne pas les croiser, votre vie est en danger !!! -Zyva, laisse moi passer pov' fonctionnaire... -Mais c'est qu'il s'énerve, le petit ! »Ce fut la dernière phrase que prononça notre pauvre gréviste, ce quicoûta à Hercule un autre travail, mais c'est une autre histoire.Hercule réussit donc à franchir le barrage. Il marcha pendant unlong moment quand il arriva enfin chez ce fameux Diomède. Cedernier n'eut pas le temps de prononcer un mot, ni même une syllabeque déjà il n'était plus des nôtres. Hercule traîna alors son corpsdans la mangeoire des juments afin qu'elles ne le mangent pas, lui.Mais, à la grande surprise d'Hercule, les juments ne voulurent pas de

leur maître : en revanche, elles mangèrent le reste d'herbe placésous le défunt. Ce Diomède était donc un imposteur ! Ses jumentsétaient herbivores. « Pff....Les gens d'aujourd'hui diraient n'importe quoi pourdevenir célèbres..., pensait Hercule ». Il s'en retourna donc sansproblèmes et fut heureux de constater que les fonctionnairesavaient cessé leur grève ! ... l

Les cavales de Diomède : Juste, juste...

Hercule, pour son huitième travail, apour tâche de s'emparer de ces bêtessauvages et de les ramener à Eurysthée àMycènes. Ces cavales sont de grosses bêtesindomptables, aux narines projetant desflammes.

Monsieur Chuck Nurris, souventsurnommé, Monsieur Indestructible, joua les

gros bras. Avec un élan de pêche ( et d'abricot), il sautilla vers le roi deThrace, Diomède, qui possédait les cavales. Il lui demanda juste où setrouvaient les écuries, Diomède lui répondit juste qu'il ne voulait en aucun cas,le lui dire. Le héros lui dit juste que s' il ne le disait pas, il devrait alors le tuer.Le roi de Thrace répondit juste que les écuries se trouvaient en bas du cheminqui menait à ses thermes personnels. Hercule termina juste sur une petitephrase : attention à toi si elles n'y sont pas, sinon je te tuerai ! Mais Diomèdeavait quand même une petite question : et si elles y sont ?... Hercule seretourna vers le roi, le regard arrogant, patienta un bon moment, et finit parjuste répondre : alors je te tuerai quand même... mais d'une autre façon que mapremière idée. Tu devrais être content...

Sur ce, il partit. Le chemin qui menait aux thermes était long, donc, ChuckNurris appela son neveu; un certain Harry, du nom de Potter. Il lui demanda sonbalai, l'enfourcha, et alla jusqu'au bout du chemin des thermes. Il arriva devantles bêtes, et leur fit juste boire un somnifère. Une fois qu' elles furentendormies, le vétérinaire en chef les attacha, et les mit sur le bateau. Ils'apprêtait à partir, quand juste une arrière pensée lui vint à l'esprit, il entradans le château du roi, le remercia, le roi, satisfait du fait qu'il ait oublié de letuer, l'invita à manger. Le repas juste fini, Hercule tua son hôte, et passa parles thermes trois petites heures ( malheureusement pour Diomède, Herculen'oublie jamais rien) .

Après, il amena les cavales à Eurysthée, qui le remercia, juste un peu.

La ceinture dépilatoire d'Hippoilute

Après délibération du tribunal H.E.R.A , il fut décidé quela prochaine épreuve de notre jeune héros était dedérober la ceinture -rasoir sacrée d' Hippoilute , reinedes Amazones aux jambes légendaires d'une douceurincroyable. Il est évident que cette tâche fut décidée

par les jurés dans leur intérêt [ Eh oui, les jurés et juges aussi rêventde belles jambes !!] .

Hercule, se pliant alors aux quatre volontés de son tribunal se renditdonc au pays des belles Amazones, fées aux ailes d'épées , déessesguerrières. C'est un endroit enchanteur , pays des rires et des chantspour tout individu , si c'est une femme , car pour les hommes... c'estune autre histoire!!

Notre héros se met à chercher la reine, au palais royal, les courtisanesse pressent et courent partout. Derrière certaines portes, se déroulentdiscours politiques et débats des plus sérieux, tandis que de derrièreles autres s‘échappent des plaisanteries amicales.

Soudain il voit une troupe de porteurs, sur les épaules desquelsreposent de lourdes chaises en or. Hippoilute règne et dirige ensouveraine adulée pour ses bons et loyaux services au peuple, vernis àla main et ceinture à la taille.

Notre demi-dieu comprit immédiatement la légende: quelle grâce dansses mollets, quelles élégantes jambes elle avait sur cette chaise en oret dans cette voix impérieuse, quelles failles de sensibilité etd’humanité pouvait-on déceler!! Il en avait la mâchoire qui tombait!!

«-Eh toi, homme!! Pourquoi ne te prosternes-tu pas devant moi?? Dequel droit oses-tu?!?!?-Je ... Euh ...» tout hagard et surpris, Hercule bafouille quelquesvagues excuses avant de se jeter à terre. Alors la reine des amazonesdescend de son piédestal pour se pencher au-dessus de notre héros,tout sourire, en plaisantant:

« -Tu viens me voler ma ceinture, c’est cela? -Comment savez-vous? La grande souveraine éclata de rire et toujours en plaisantant détachasa ceinture pour la passer au bras de notre héros confus;- Il est vrai qu’elle te va à merveille, quelle virilité!!!» Cette fois la reine n’en pouvait plus, elle riait au point qu'on aurait puen voir ses entrailles et toute sa cour l’imitait en courtisans dignes dece nom, c’était l’euphorie générale, même les solides et inébranlablesgardes à l'entrée s'esclaffaient!!

Profitant alors de ce bref moment d’inattention, Hercule se redressa,la ceinture dépilatoire à la main et courut à en perdre haleine jusqu’auxfrontières de son pays ( c’est un très bon sprinter, arrivé 1er aux JOd’Athènes, il s'entraîne actuellement pour le prochain marathon dePékin) .

Derrière lui, les cris des amazones emplissaient la vallée, elles auraientdû le rattraper avant qu’il n’arrive aux douanes, car aucune d’entreelles n’avait ses papiers sur elles; dans un monde si idéal, nul besoin depaperasse mais en dehors, les sans-papiers sont malheureusement les«mal-Venus»!!

Hippolyte, victime de la mode

Une nouvelle ceinture Dolce&Gabbanavient de sortir dans le magasin le plus«fashion» et le plus populaire de Paris. Savaleur est estimée à 10000 drachmes.Hippolyte, «fashion-victime», toujours à lapointe de la mode, se trouvait devant ce

fameux magasin dès son ouverture. Dix minutes plus tard, elleressortit toute contente avec sa nouvelle ceinture !

Dans un village non loin de là, vivait un homme courageux( hum... hum... ) qui se nommait Hercule. Ah mais oui, c'est vrai,vous le connaissez déjà ! Pas besoin de présentation alors ! Cettefois-ci, il doit voler cette magnifique ceinture D&G. Pas dechance pour Hippolyte, elle qui était si fière d'être la premièreà avoir acheté cette ceinture. Elle ne va plus pouvoir se vanterlongtemps auprès de ses amies !

Maintenant, Hercule devait partir à la recherche de cette«fashion-victime». Pas trop difficile ! Il alla au «Champ deMars» où il était presque sûr de la trouver dans les boutiques.Pff... Lui qui déteste le shopping ! Il dut supporter cetteépreuve pendant 3 heures mais il eut beau chercher dans tousles recoins, aucune trace de cette Amazone : «Tant pis, et sij'allais voir un film au ciné ?» Et devinez qui il trouva devant leCGR ? Oui, c'est bien elle : Hippolyte. Il fit comme si de rienn'était ( bon, ok, c'est vrai, il ne l'avait pas reconnue ! ). Dans lasalle, il s'installa derrière elle ( il ne l'avait pas reconnue ! ) etce n'est qu'à la moitié du film qu'il remarqua la ceinture. Mais

comment allait-il faire pour la lui dérober ??That's the question ! Il élabora alors un pland'attaque : se faire passer pour un vieil amioublié, la serrer dans ses bras, détacher la

ceinture et COURIR !!!A la sortie du film, il alla donc la voir en lui disant : «Hey

Hippopo' ! Tu me reconnais ? C'est moi, Pierre le meurtrieur(sic) ( voir Rrrrr ! ) !!» Et il la serra fort, fort, fort dans sesbras ! Ce n'est que quand «Pierre» partit en courant qu'Hippolyte se rendit compte que son pantalon était un peu tropgrand ! Et elle se dit : «Bouse !»(il faut vraiment que vous regardiez Rrrrr ! Film préhistoriquehumoristique).

Après un petit arrêt au McDonald pour manger un petitMcFlurry Noix de Pécan sans petit nappage ( c'est trop cheravec le nappage ! ), HERCULE rentra triomphant avec laceinture.

FASHION VICTIM

Non, je ne vais pas parodier le travail d' Hercule quidevait s'emparer de la ceinture d'Hippolyte.Attendez, ne partez pas! Je vais vous raconter la vraiehistoire... Ce soir, la vérité sera dévoilée. On ne nousdit pas tout!

Admète, la fille d'Eurysthée, était une adocapricieuse. Oh non, s'il vous plait, n'allez pas chercher de relation avecl'auteur. Celle-là était pourrie, gâtée. La nouvelle ceinture de D§G étaiten magasin. OU??? Mystère... Bon, allez, on me « paye » pour ça de toutefaçon. A Pimkie, en ville, dans la rue piétonne, en haut de l'espaceFranquin, à gauche... Quoi, tu t'es perdu? Beh tant pis pour toi mon ami...Bon, revenons-en à nos boutons. Oui, je suis fan du prince de Motordu, jeme suis trahie moi-même... Voyez-vous, chers lecteurs, cette techniqueest communément appelée « l'embrouillage comique ». C'est un procédéstylistique très répandu chez l'élève en manque d'inspiration qui s'égare,s'égare... jusqu'à embrouiller complètement son professeur, qui lui-mêmene sait plus quel est le sujet de l'oeuvre. Allez, ça suffit!

Admète, ayant épuisé son argent de poche, demanda à « sonpapounet », Eurysthée, de la lui offrir. Mais Admète, elle, ne voulait pasla grossière reproduction de Pimkie. Elle voulait, et elle aurait, elle lesavait bien, elle le valait bien..., la ceinture d'Hippolyte, reine desAmazones.

Eh oui, en effet, un peuple d'irréductibles amazones survit encoreet toujours à... aux crocodiles... Alors voilà que, décidément on s'yattendait pas, Eurysthée convoque Hercule. A new mission for you Bond.

Ca y est, Hercule, en petit bateau, quitte la Grèce pour l'Amériquedu Sud... Que voulez-vous, on fait avec les moyens du bord... (De mieux enmieux...) Arrivé là-bas, quelqu'un lui crie : « Eh mec, pousse-toi, t'es dansle champ! » Et Hercule de répondre : « Mince alors, je croyais que j'étaisdans la forêt... » Ce quelqu'un, c'est un caméraman. Oui, Hercule est bienarrivé dans la forêt amazonienne, mais sur le tournage d'un filmd'horreur... L'homme recrie : « Scène 1, extérieur jour, rencontred'Hercule et d'Hippolyte! »

Une grande et élégante femme fait son entrée. Elle marche sur uneligne invisible, et porte une courte robe en fourrure sauvage, ornée d'uneceinture qu'elle porte sur l'épaule, à la miss France. LA ceinture. JamaisHercule n'en avait vu d'aussi belle. Les clous plantés tout au long luidonne un style... raffiné et les ossements qui en pendent ajoutent... de laclasse au mannequin. Elle s'adresse à Hercule, en tordant la bouchecomme savent si bien le faire les stars américaines : « Bonjooour, jem'appelle Hiiipolye. » Hercule, ne sachant que faire, lui serre la main. Sesmains sont si douces (son secret? Nivea jour et nuit bien sûr!) que notrehéros tombe sous le charme... Bon, en réalité, les enfants, ça ne s'est pasvraiment passé comme ça, mais le monsieur et la madame sont tombésamoureux... Chacun sa vie privée. Bon, Hercule n'en oublie pas pour autantsa mission. Alors, il demande gentiment la ceinture à la gentille Hippolytequi commence avec gentillesse à ôter sa ceinture pour la tendre à notrehéros. Oui, c'est que j'avais oublié le peace, dans le love de tout àl'heure...

Et là, ça casse tout. Oui, le caméraman de tout à l'heure s'exclame :« scène 2, extérieur nuit, la révélation! » Révélation, révolution, vousverrez ça comme vous le voudrez, mais toujours est-il que le peupleamazone crie à la trahison. Il persuade leur reine qu'Hercule est unimposteur, qu'il est ici dans le seul et unique but de ramener la ceintureen Grèce. Peut-être qu'ensuite ce dernier se servira de la ceinturecomme modèle, pour faire de la contre-façon. Et là, il faudra agir. Onfera appel à Julien Courbet. Mais nous n'en sommes pas encore là.

Alors retour vers le fu... euh le présent dans lequel notre héros,honteux et confus... d'avoir été démasqué, considère le peuple amazone.Mais... une chose que notre héros n'avait pas notée, c'est que le peuplen'est composé que de femmes. Hercule, qui se demande d'habitude « Oùsont les femmes ?», prend une petite voix et demande donc à ces femmesavec leurs gestes qui manquent de charme : « Où sont passés leshommes? » L'une d'entre elles (Oui alors je voudrais quand même direque celui qui a inventé cette expression, l'une d'entre elles, n'avait pas unesprit très logique. Vous a-t-on déjà dit « l'une des pingouins »?), luirépond : « Assassinés. Nous les avons assassinés. Le mâle est inutile. Saseule et unique fonction est de se reproduire. » (Cette expression aussiest un peu spéciale, sa seule et unique fonction. Une fois de plus, vous a-t-on déjà dit « sa seule et multiple fonction »? Bon, fermons la

parenthèse, c'est le cas de le dire). Hercule fit un gros effort de réflexion : « Mais attendez, comment

se fait-il que vous ne m'ayez pas éliminé dans ce cas? A moins que... Vousne vous apprêtiez à le faire! » (CA, c'est un dialogue digne d'un grandscénario!) Et alors là, ça y est, l'action commence! Les amazones sortentleurs griffes, elles rugissent, crachent... Non, elles ne vont pas subir demutation et se transformer en tigresses, nous ne sommes pas dansCatwoman. Les arcs se tendent, les flèches fendent l'air. La trouped'Hercule abandonne ses airs de beaux aventuriers pour procéder aucarnage. Ils pourchassent les femmes, en tuent un grand nombre, parexemple en les entraînant droit dans un arbre, telles des Georgesses dela jungle, ou encore en créant des illusions d'optique avec des feuillages...Waouh! Il y a tant de possibilités!...

Le massacre terminé, la reine Hippolyte est prise en otage. Rançon?Trois feuilles d'eucalyptus. La rançon ayant été versée, notre héros,après avoir vérifié que les feuilles n'étaient pas fausses, détache laceinture de la reine. Après cela, il la laisse repartir. Et pour finir cettehistoire par une blagounette, disons qu'Hyppolite, honteuse et confuse,jura mais un peu tard qu'on ne l'y prendrait plus.

La ceinture d'Hippolyte

Admète, la fille pourrie-gatée d'Eurysthée, avaitentendu dire que la reine des Amazones portait uneceinture Dolce & Gabbana: ceinture unique par sonélégance, sa richesse, et sa marque. Mademoiselle laCapricieuse ordonna à son père de la lui chercher.

En bon papa gâteau, Eurysthée transmit la tâche à Hercule.Les Amazones, femmes guerrières de la Cappadoce (si je le

sais, c'est parce que j'ai un super professeur de latin, bien sûr!),formaient une peuplade sauvage. Leurs sourires étaientrepoussants, et leurs dents jaunes, car elles refusaientd'acheter du dentifrice Signal, car apparemment, il était tropcher, et que les dentifrices n'étaient -de toute façon- pas lesbienvenus chez les Amazones. Elles se nourrissaientexclusivement chez Carrefour ( pub gratuite ), au rayon «viandemâle». La reine Hippolyte les commandait. On la reconnaissait,car elle portait un corset formé de petites écailles de fer,attachées avec la ceinture tant convoitée.

Super Hercule se rendit au Palais de la reine avec sescondisciples . Ils n'arrivèrent pas avec les mains vides. En effet,de nombreux présents étaient destinés à la reine; dentier,trousse de toilette, savon, shampoing...

En échange, Hercule demanda la ceinture que voulait tant lafille chérie d'Eurysthée. La reine des Amazones lui fit bonaccueil. Elle était sur le point de lui donner, quand les Amazoneslui dirent de refuser, en criant à la trahison.

Et là, c'est la baston! Hercule et sa bande passèrent du coqà l'âne ( de la défense à l'attaque!), et poursuivirent lesAmazones. L'une d'entre elles, essayant de s'échapper, fut vite

rattrapée par le vaillant Hercule, celui-ci, pour la rattraper,prend une vitesse remarquable, à croire qu'il a fait ça toute savie!La jeune femme tenta de lui lancer une de ses trois flèches.Malheureusement pour elle, au même moment, elle trébucha surun caillou. En plein élan, elle se retourna et lança la deuxièmeflèche qu' Hercule évita de justesse, et la troisième, elle réussità la lancer sur son torse, mais heureusement pour Hercule, ilavait pensé à mettre son tee-shirt de ferraille, ainsi, le héros nefut pas blessé. Ah ce Hercule, s'il n'existait pas, il faudraitvraiment l'inventer! Il fit un bond, et atterrit devant la jeuneAmazone, qui s'arrêta, choquée. Sans temps de réflexion,Hercule jeta dans le fossé juste à côté la fille, qui mourut sur lechoc. Car, Hercule avant de faire son bond, avait bien calculé ladistance pour qu'ils arrivent juste devant le fossé. Quel homme!

Quand il revint avec ses hommes, ils avaient tué toutes lesfemmes, et capturé leur reine.Hercule triomphant, rapporta àEurysthée et à sa fille la ceinture .

«...Et qu'est-il arrivé à la reine des Amazones, Jean-Pierre?-Eh bien, eh bien, euh... on ne sait pas trop.-Ok, ça c'est de la réponse! En attendant, on vous retrouve lasemaine prochaine pour les nouvelles aventures de Super-Hercule.

On conclut que tout ça, c'est à cause de Dolce & Gabbana!

L'amour vaut de l'or

Neuvième tâche pour Hercule, quitravaillait, travaillait et retravaillait sansjamais s'arrêter (bien sûr que si, qu'ils'arrête de temps en temps, mais commeça, ça fait plus héros fort et courageux)et tous ces efforts pourquoi ? Pour

gagner à peine le SMIC, pauvre Hercule!Mais qu'attend le gouvernement pour réagir, les calendes

grecques? Bon, je ne suis pas là pour vous faire du social nimême de la culture, mais le début de mon magnifique récit aquand même un rapport avec la suite...Toujours éveillés ? Alors je continue.

Hercule était tellement pauvre que pour voir des étincellesbriller dans ses yeux ( Pouah! Qu'est-ce-que je raconte? Je nerécris pas Roméo et Juliette tout de même!), le tribunal HERA,l'envoya quérir (on se croirait dans un roman de chevalerie ouchez Molière) la ceinture d'or de la belle Hippolyte ( pourquoielles sont toujours belles, hein ? Et on se demande pourquoi lesfilles dépriment, avec ça).

Hercule était tout content, des femmes, de l'argent, vive lebon plan! En attendant, il partit et chemin faisant, il rencontraun paysan (eh oui ! Le héros rencontre toujours un paysan pourl'aider, c'est notre côté José Bové !!) et il lui demanda quandmême quelques renseignements sur ses cavalières; il apprit( vous auriez vu sa mine se décomposer, un vrai cadavre) quec'était de belles guerrières cruelles, violant puis tuant leshommes pour assurer leur descendance ( le pouvoir aux femmes,enfin!), en bref, ce sont des femmes bien.

Notre homme arriva en terre Hippolitienne ( si vous voyez

un autre mot avec Hippolyte, vous réagissez en parfaits petitsinternautes interactifs) et il fut immédiatement séduit ( oh!quelle belle surprise) par la reine.

Alors, comme dans toute romance, ils se comptèrentfleurette( pour parler poliment) et Hercule immanquablementdevint son amant et en plus, pour vraiment faire bien, elle luipromit sa ceinture. La déesse Héra (mais quelle jalouse celle-là,elle peut pas se tenir un peu quand même!) mit son grain ouplutôt son tas de sel dans l'affaire, elle dit, écoutez bien ce quiva suivre et asseyez-vous sur une chaise, ( vous risqueriez d'entomber à la renverse) que Hercule était un ennemi venucomploter contre la reine(un avant-goût de la cour de Versailles)et bien sûr, les Amazones ne marchèrent pas dans le piège, ellesy coururent!

Elles se postèrent devant le campement d'Hercule pour letuer (quelle royale fidélité!), notre héros crut (je crois que tousces travaux le rendaient un peu paranoïaque) que la reine l'avaittrompé, avait voulu le tuer ( ce n'est pas le centre du monde,faut qu'il arrête !) .

Alors, lâchement, il tua la reine dans sonsommeil,s'emparant de la ceinture, massacra quelques Amazonesau passage et s'enfuit ( cette fin un peu plate vous étonne, maisje suis tellement triste que « snif,snif » je ne peux plusécrire!) .C'est la fin d'une belle histoire qui se finit mal!Allez, au revoir, bon vent, bonne mer!

Veautez le Veau

Mauvaise nouvelle pour Hercule, lui quiest végétarien,il doit ramener du boeuf gardépar 2/3 des têtes de cerbère et 2/1 destêtes d'un chien normal, on va appeler cechien « Bouffi ». Malheureusement pourHercule, il y a aussi un dragon. Ah! les

dragons, il en a tout le temps contre lui, ce pauvre Hercule!Bon, retournons à notre récit.

Notre héros part donc à la recherche des fameux boeufs.Les boeufs, eh oui, ils se sont cachés, il ne sait donc pas où ilssont. Trouvés, ha...ha...ha..., Hercule les a trouvés. Mais Bouffiarrive et un combat acharné commence ......euh... non il est déjàfini, Hercule a tout simplement assommé le chien avec samassue. Le dragon arrive à son tour, Hercule tire avec son arc1,2,3,4,5,6,7 flèches sur le dragon qui meurt au milieu d'aucunesouffrance.

Maintenant quittons le règne animal pour voir Géryon quiarrive rapidement et qui bat le record du monde de course à sixpieds qui jusque-là n'était détenu par personne. Non, pas Ulysse,personne... Hercule jaloux de ne pas pouvoir battre ce recordavec seulement deux jambes tua le pauvre géant et vola lesboeufs.

Mais heureusement qu'il était végétarien car il auraitmangé tous les boeufs pour le voyage, c'est moins lourd àemporter après (sauf problèmes digestifs).

Quand les côtés de l'angle sont connus...

Sachant que Géryon a trois corps, son chien deux museaux etson dragon sept gueules, et que l'ego de Géryon est supérieur aunombre de pattes de son dragon, calculez la distance entre lepoint Hercule et le point Géryon, de 5 manières différentes.

On sait également que Géryon a une course aléatoire, et qu'Hercule nesait où aller. Trouvez l'écriture scientifique de la probabilité de collision. Pour chacune des têtes de son chien, calculez au dixième près, le tempsque mettra Hercule à en venir à bout. Puis, à l'aide des derniersrésultats, calculez la résistance du dragon face aux attaquesherculéennes, sachant que la fatigue excède sa capacité mentale de150%. Que remarquez-vous? Est-ce une situation de proportionnalité?Justifiez votre réponse. Sachant qu'Hercule a mis 1,232 sec. à venir à bout du géant Géryon,calculez la probabilité de victoire en Ligue des Champions du DynamoHercule. Sachant que les taureaux ont une corpulence égale à la racine carrée dela somme de tous les résultats ci-dessus, déduisez-en à l'aide desthéorèmes de Thalès et de Pythagore, en décimètres cubes le volume dechaînes qu'il faudrait pour attacher les 732,5 boeufs de Géryon. Quelle quantité de boeuf faudra-t-il prévoir pour alimenter les hôtesde Sa Majesté au banquet d'Eurysthée?

« Mangez des pommes »

Hercule (encore lui ! ) devant aller chercher despommes , s'arrêta devant un marchand de pommes :« Bonjour ! Combien la pomme ?

- 5 euros , la pomme .- Hein ! Mais c'est arnaquement parlant de l'arnaque. - Comme si j'y pouvais quelque chose si tout augmente j'm'appelle Jacques , moi, pas Nicolas !» Et c'est ainsi qu' Hercule , avec de la peinture en

or et des pommes , voulut prendre pour des poires le tribunal H.E.R.A quiavait la pêche pour traiter Hercule de banane tout en lui racontant dessalades . Il faut dire qu' il doit dérober les pommes d'or du jardin des Hespérides .Hein! Mais vous ne savez pas ce que sont des Hespérides ! Bon, deux secondes, S.V.P ! Alors où j'ai mis mon dictionnaire LABLONDE ...euh ,non LABRUNE,ah, ça y est ! Je m'en souviens LAROUSSE .Ah , j'y suis Hespérides : n.f.Venant de hespéra , ae , f. qui veut dire ... Euh , excusez-moi , mais je sais pas du tout , faut dire que moi etle latin , ça fait pas 2 mais 3 ! Donc Hespérides : nymphes gardant ... Oh ! Etpuis mince , lisez-vous même , j'ai du boulot, moi !

Hercule étant (presque ) arrivé , croisa son pote Atlas qui portait tout lepoids du monde sur ses épaules . Pour s'occuper , ce dernier regardait Alerteà Malibu . Voyant Hercule , il lui dit «Yo , mon tepo , comment ça mebou ?

- Oh , couci-couça ! Et toi ?- Ca tefar , sauf que mon boulot est trop relou et mes llefi ,aussi .- Ah! ça tombe 1bi , je dois leur lervo des mepom .- Ah ! J'peux derai , si tu veux . Mais alors , on échange les boulots .- OK! Mon tepo ! »

Et c'est ainsi qu'après ce texte chelou en verlan , on assista à un épisodeinédit de «Vis ma Vie » entre Hercule et Atlas , ce dernier promettant de revenir dans5 minutes. Une heure passe , puis 2, puis 3, puis 4, puis ZZZZZZZZZZZZZZZ ...

Hein ! Que ... Ah ! Le revoilà (enfin) !« Désolé , je crois que je suis un peu en retard .

- Tu m'apprends des choses dis-donc ! Dit Hercule .- Bon ben, faut que je reprenne mon boulot !- Mais non, te sens pas obligé , au pire , j'peux tenir 10 siècles !- Mais non, c'est mon boulot , c'est ton père qui m'en a chargé .- MAIS TU VAS ME LAISSER PORTER CETTE PIERRE ! OUI OU MER....( censure ) !- NON , C' EST MON BOULOT ! T'AS PAS LU LE SCENARIO !»

Et la dispute dura longtemps , notre journaliste ne put pas nous en dire plus ,car , au bout d'un moment , il s'en allut( ARRGHHHHHHHHHHHHHHHHH(etc ....) la faute !)

Les pommes OGM!

Cette mission dépasse totalement Hercule parce quelui, la politique... Prométhée lui avait dit: « Tu suis lesmanifestations de José Bové et "elles" sont au bout ».Faut dire que des pommes d'or, José Bové, il avait eu dumal à les digérer.

C'est bien beau tout ça mais ça fait trois heures qu'ilmarche, Hercule, alors, il en a un peu par-dessus la peau du lion. Et puis, àun moment, il voit un pauvre type qui bouge pas. Ah non, c'est un grosrocher, et Atlas fait une réussite à côté.Alors Hercule, qui est quelqu'un d'intelligent, a une idée:- J'vais le dire à mon papa que tu portes plus le ciel et mon papa il estdieu!- Oh vas-y l'autre ! C'est bon je vais chercher les pommes et tu dis rien àton père! (Eh oui , ça marche comme ça. C'est triste hein?).Bon alors pour changer, cette fois, José va “faire diparaître cette culturedangereuse en la réduisant à un état carbonique”, ce qui signifie qu'il vatout faire brûler.

Atlas, il n'a pas peur du feu, alors il plonge dans les flammes et ilrécupère les pommes. Et maintenant il a mal partout et ça le brûle. Bienfait, ça lui apprendra à faire des choses sans réfléchir...Et pendant ce temps-là, qu'est-ce qu'il fait, Hercule? Ah, il ne fait rien...Bon, on revient à Atlas, alors. Maintenant qu'il a pris les pommes, il fautencore qu'il se sorte des griffes des manifestants anti-OGM ( qui étaient10 000 d'après eux et 10 d'après les forces de l'ordre ).Hercule parle àun écureuil, pendant ce temps là... Il faut bien s'occuper. La vie d'unhéros ressemble parfois à un long fleuve tranquille.

Les pommes, c'est bon pour la santé

Notre ami Hercule était en route pour aller chercherdes pommes.« Des pommes, il n'y avait rien de plus inutile ?! 'paraîtque ces pommes ont une grande valeur, j'aimerais bienvoir ca! Aller chercher des pommes! J'aurais pu tuer unlion ou couper les têtes d'une hydre, mais non, moi jevais chercher des pommes. Quelle vie !! »Hercule arriva au jardin des Hespérides quand il sentit

passer sur son épaule un souffle (très) chaud. Il seretourna et vit un dragon posté devant le portail. (Ledragon avait une pancarte accrochée au cou, il y avaitmarqué « Ladon »)

« -Ha!! Enfin de l'action, dit Hercule.-Salut, je m'appelle Ladon.-(ouais j'ai vu c'est marqué sur ta pancarte) Je vais te tuer pour voler lespommes.-Tu es comme tous les autres. Bon on va se la faire au bras de fer, ok ?-Euh...-Si tu remportes la partie je te donne les pommes, si tu perds tu seras monp'tit déj' , d'accord ?-Ok. »Le bras de fer dura pendant plus de 20 minutes. Les deux bras penchaientd'un coté et de l'autre jusqu'à :« Hé Ladon regarde, quelqu'un d'autre vole les pommes !!! »Le dragon trop naïf tourna la tête et perdit toute son attention. Herculeremporta donc le bras de fer et Ladon en bon joueur lui donna les pommes.Hercule rapporta donc les pommes d'or (à moitié grignotées) à Eurysthée.

*PS: Ladon et Hercule restèrent bons amis et tous les samedis ils seretrouvaient au portail pour faire un bras de fer, mais c'était toujours matchnul !!

Hercule et sa carte «Atlas»

De retour au tribunal HERA ,Hercule futchargé d'une nouvelle tâche,celle-ciconsistait à ramener des pommes d'or dujardin des Hespérides . En chemin ,Herculerencontra des nymphes qui lui dirent d'allervoir un papy, euh! Un vieillard nomméNérée, un peu plus loin. Ce dernier, après

avoir essayé de faire fuir notre grand ami,(Hum Hum!) jurade ne raconter ça à personne parce que ça nuirait à saréputation d'homme «fort»;

Après l'homme raconta à Hercule commentcirconvenir(oh! C'est compliqué ce mot) Atlas qui était ungéant «portant le ciel sur ses épaules».Hercule se mit enroute avec son ordiportable « Google Earth »intégré ,maisHercule avait aussi son GPS « tom-tom » de peur de setromper. Comme il n'y avait qu'un seul chemin ,Herculearriva devant Atlas et lui demanda combien coûtaient sescanapés. Euh! S'il pouvait aller chercher des pommes pourlui. En échange Hercule porterait le monde à sa place. Atlasaccepta, mais quand il revint, il refusa de reprendre cette«lourde»tâche, tenir le monde . Hercule lui fit croire qu'ilallait chercher quelqu'un pour retenir le mondemais il en profita pour partir en douce avec lespommes. De retour au tribunal HERA, Herculefit tomber sur la princesse une des pommes etdieu seul(oui,mais lequel?) sait comment elles sontlourdes...

« Buvez du Cidre »

Le onzième job d' Hercule demandé par son poteEurysthée consiste à aller ramasser les pommes d'or enMauritanie. Pourquoi? Parce que Eurysthée, vieuxflemmard d'origine normande, donc fan de Cidre, n'estpas capable de le faire lui-même.

Ce que Hercule ne sait pas, c'est que Atlas, porteurde la « croûte » céleste, a entendu dans un flash spécialsur radio Thémis qu'un fils de Zeus viendrait lui piquer

ses fruits. Pour éviter qu'un petit chapardeur de première ne lui les pique,Atlas a construit un mur en béton armé.

On avait conseillé à Hercule de ne pas prendre les fruits lui-même maisde laisser faire Atlas pendant qu'il porterait la croûte céleste (partage dutravail).

Hercule s'est un peu perdu pour aller aux jardins, mais grâce à S.O.S.D.P.(S.O.S. dieu paumé) il retrouve facilement son chemin.

Arrivé là-bas Hercule propose à Atlas de porter lui-même sa croûtependant qu'il irait prendre les pommes. Atlas en a tellement marre de portercette sale croûte qu'il accepte. Il va pour ramasser les pommes et revient.....lesmains vides:«Je....j'ai peur du dragon, bredouilla-t-il.-Ah c'est pas vrai! Mais quel pigeon ce li... ce type!!»Hercule décoche une flèche (vite fait bien fait) et tue le dragon.Finalement Atlas part cueillir les pommes. En revenant devant Hercule, il lui dit:«Si tu veux, j'peux aller lui porter les pommes à ton pote.»(J'ai honte de dire ça mais...)Hercule, par son intelligence(hem hem), dit:«O.K. s'tu veux mais porte 5 secondes ta croûte pour qu'j'aille chercher uncoussin.-O.K.»(Non en fait c'est Atlas qui est complètement débile)hercule ramasse les pommes et va les porter à Eurysthée;

Le lendemain on retrouve Eurysthée complètement saoul avec à côté delui quelques dizaines de bouteilles de cidre «Caprice des Dieux».

Hercule chez les pommes-potes

Hercule pensait (quand ça lui arrive)manger le boeuf de Géryon avant d'arriver autribunal. Sur place avec son gros steak quicommençait “légèrement″ à peser très lourd,il eut la mauvaise surprise d'apprendre qu'ildevait encore faire 2 ch'tits boulots avantl'heure de l'apéro.

Il se remit donc en route tout en titubantcar il lui fallait des forces pour arriver en Espagne àGibraltus afin de cueillir des pommes-potes au jardindésespéré. Ne sachant pas où ça se trouvait, il prit donc sonG.P.S Tom-Tom Go et trouva le plus court chemin qui passaitpar l'Égypte, et le Sahara avant d'arriver à Gibraltus deuxmois plus tard. En passant par l'Égypte il vit des nymphesqui se trouvaient à côté d'une oasis(la seule à 100 km à laronde). Elles lui dirent de continuer sur la bonne route (pourune fois) et de trouver un vieux papy qui habitait quelquepart dans le Sahara (merci pour la précision, les minces! ).

Un mois plus tard, il trouva enfin ce maudit vieillard quisirotait le nouveau Dyonysos 10000 ! Après trois ou quatreverres (plutôt plus près de la dizaine) et une « petite »collation, Hercule put enfin partir en titubant car le nouveauDyonysos 10000 était un peu trop fort . Le vieux lui ditd'aller voir un Géant appelé Atlas qui habite à Gibraltus etqui supporte le monde. Plusieurs jours plus tard car sonG.P.S n'était plus très jeune, il arriva à Gibraltus où il vitun géant bien maigre. Il ne devait pas souvent prendrel'apéro, lui.« Salut Atlas ! J'ai un marché à te proposer !-Ouais j'técoute !

-ça te dirait d'aller cueillir des pommes-potes au jardindésespéré, en échange je supporterai le monde à ta place.-OK ça me fera prendre l'air. »

Le Géant Atlas partit cueillir les pommes-potes pendantque notre Hercule musclé dut prendre ses petits bras gonflésà l'EPO pour supporter le monde. Un marché équitable ! CarHercule n'avait qu'à mettre un coussin à sa place et ilpourrait donc passer le temps en sirotant un COCA bienrafraîchissant. Pendant c'temps, la grande sauterelle devaitlui amener des pommes-potes sûrement pourris dès qu'ellesarriveront car il ne devait pas prendre sa douche tous lesjours notre Géant. Je pense même qu'il n'en a jamais priscar ça sent à dix kilomètres à la ronde. Oh le voilà avec lespommes qui ont pourtant l'air de se porter pas mal avecl'odeur qu'elles ont subi. <<Bon j'crois que je dois y aller car je suis pressé.

Illustration : Hercule dans le jardin des Hespérides, huile sur toile Pierre Paul Rubens, XVIIème siècle

"Golden! Achetez vos Golden ici! Pas cher!"

-On y est presque! Plus que deux, puis terminé!J'ai passé tellement de temps à couper les têteset à faire les écuries, et voilà que "Sa Majesté"ne les compte même pas. J'aimerais bien le voirfaire, lui !Mais maintenant, il faut trouver ce jardin! Il

aurait pu me dire où c'était au moins. Ce n'estpas comme si c'était le petit jardin devant la

maison qu'on arrose chaque soir! Ah, voilà un vieil ami. Oh, qu'il a dûsouffrir, le pauvre! -Prométhée! Comment ça va mon ami! Ma foie (sic)! T'as pris un peu plusde volume depuis la dernière foie (sic) qu'on s'est vu! -Bonjour, Hercule! Merci mille foie (sic) pour tout ce que tu as fait pourmoi! Si je peux t'aider pour quelque chose je le ferai volontiers. -C'est bien ce que je pensais! murmura notre héros. Puis plus fort:Pourrais-tu me montrer le chemin pour que je retrouve ton frère? Dites-donc, votre famille n'a pas beaucoup de chance! Toi parti à la montagne etton frère à tenir le ciel! -En effet. Pour le chemin je peux t'y emmener mais je n'ai pas le droitd'entrer dans le jardin. -D'accord. Allez, en route. Les deux hommes mirent une semaine pour arriver à destination. QuandHercule remarqua la présence d'Atlas, il fut quelque peu surpris!Comment un homme "si petit" pouvait-il tenir le ciel? -Frère! cria Prométhée, N'as-tu pas faim? -Ne trouves-tu pas bizarre qu'on me demande de ramener des pommeset que celui qui va les chercher à ma place soit haut comme trois pommes,non? rit Hercule. -Écoute! Ne te moque pas de moi, sinon je n'irai pas chercher tespommes! Je veux que tu fasses quelque chose pour moi en échange. -D'accord et ce serait quoi plus précisément? -Tu tiens le ciel à ma place pendant que je pars chercher les fruits. -Fastoche! C'est sûr que le ciel semblera plus haut avec moi. La dernièrephrase fut prononcée à voix basse.

Atlas partit aussitôt en route vers le jardin des nymphes pendantqu'Hercule tenait le ciel qui était plus lourd qu'il le pensait auparavant. Leciel pesant avait dû écraser le Titan, pour qu'il soit aussi petit. Quelques jours plus tard, Atlas revint avec les pommes dorées. -C'est pas aussi facile que tu le croyais, hein? dit le nain à la vue dessueurs qui perlaient son front verni. -Allez, Atlas! Pose les pommes par terre et reprends ton fichu ciel,répondit Hercule, les dents serrées. -Ah, non. Tu vois, Hercule, tu as été très méchant avec moi ces dernierstemps. -J'en suis témoin, ajouta Prométhée. -Alors tu peux garder le ciel et moi je vais essayer de vendre cesfruits. Hercule eut, soudain, une merveilleuse idée: -Tu sais, Atlas, mon ami, je suis vraiment désolé pour t'avoir dit toutesces paroles méchantes. Alors je vais te dire la raison pour laquelle jevoulais ces pommes. C'est parce que si tu en manges, tu seras aussi sageet aussi puissant que le Dieu des Dieux, Zeus lui-même. Vas-y, goûte unpeu et ensemble on pourrait l'évincer tout seuls. Alors, le Titan, persuadé que les paroles d'Hercule étaient vraies, mitune pomme à la bouche et croqua. Il lâchaaussitôt le fruit et tomba par terre.Hercule, lui, laissa tomber le ciel "lourdcomme un couvercle" et ramassa les fruitsdorés. Atlas, lui, se mit rapidement deboutet instinctivement attrapa le fardeaucéleste après la fuite du demi-dieu. -Ah j'ai tellement faim! Je crois que jevais faire une bonne tarte aux pommes enrentrant! annonça Hercule.

118.000, les renseignements tout simplement.

11ème travail, plus qu' un et c'est fini ! Cette fois,Hercule doit rapporter des pommes. Facile ! On va aller àCarrefour ! Non, non, non, ces pommes-là, on ne les trouvepas n'importe où. Ce sont les pommes d'or des Hespérides.Pff... Et on les trouve où alors si elles ne sont pas àCarrefour ? Ben, cherche un peu ! Il appela alors le 118.000

où on lui dit que seul Atlas connaissait la cachette de ces pommes, mais ilne possède pas de téléphone ! (Vive la «modernité»!)

Il se mit donc à la recherche de ce fameux Atlas. Mais quand il tapa«Atlas» sur Google, il ne trouva que des cartes du monde. Il alla donc voirson grand-père qui lui parla de cet homme qui tenait le ciel. Personne nesavait où il se trouve. Mais Hercule réussit tout de même à le localisergrâce au tout nouveau GPS Tom-Tom (et Na-Na!).

Là-bas, il dut soutenir le ciel pendant que Atlas était parti cueillir lespommes. Mais ce dernier, libéré de son fardeau, ne voulait plus reprendrele ciel. Il posa les pommes au sol et leva les bras pour s'étirer et narguernotre pauvre Hercule. Mais notre héros en profita pour lâcher la voûtecéleste qui retomba entre les mains levées d'Atlas.(Bon, c'est vrai, il alâché parce qu'il était trop fatigué, ce n'était pas fait exprès. Mais il ne fautpas le dire, c'est notre petit secret !).

Il rentra alors épuisé et ne mangea plus jamais de pommes...

Bon appétit!Hercule part une nouvelle fois pour un nouveau

travail: faire une tarte aux pommes d'or encorejamais réalisée par les cuisiniers. Hercule se met enroute vers le jardin où « poussent » les pommesmais seul problème, personne ne sait où il se setrouve.

Alors Hercule heureux part à la recherched'Ulysse pour savoir où se trouve le fameux jardin.A l'arrivée d'Hercule et de son histoire, Ulysseexplosa de rire au sens littéral. Hercule dut partir à

la recherche d'une autre personne qui connaisse le lieu où poussent les pommes.Hercule avait entendu dire qu'Atlas savait où se trouvaient ces pommes mais il

devait porter la voûte céleste.Après avoir mariné longtemps dans les choux, Hercule trouva Atlas et lui

demanda d'aller les chercher (les pommes, pas les choux) mais Atlas est très occupé,il compte ses orteils et il ira chercher les pommes quand il aura fini de contrôler s'ilssont tous présents. Avec Hercule, le contrôle avance plus vite, avec Atlas ils en sontau 6ème mais maintenant ils ne savent plus ce qu'il y a après.

Hercule appelle maintenant un ami que tout le monde connaît, que tout lemonde attend et le voici............ Georges, son yéti. Georges aide Atlas et Hercule àcompter le reste des orteils .

Après, Hercule porta la voûte pendant qu'Atlas allait chercher les pommes .Après quelques heures, Atlas revint avec des pommes allongées. Après un peu deréflexion ,Roger en déduisit que c'étaient des... poires. Ils donnent un dessin de pommes à Atlas qui finit par comprendre.Quelque temps après, il revient avec... le pommier. Roger et Hercule prennent lespommes et Hercule, avec un énorme effort, réfléchit. Il ne peut pas lâcher la voûtemais a une idée.

« Roger, tu peux tenir la voûte? Je vais chercher un coussin. »Roger prend la voûte et Hercule part en courant. Roger est écrasé par la voûte

et Atlas qui était à côté attrape la voûte pour qu'elle n'écrase pas la Terre. Et hop! Unecrêpe avec la tarte aux pommes.

Hercule finit heureux, il a bien mangé.

COUCHE BEBERT

Savez-vous que le chien était lemeilleur ami de l'homme ? Hercule, fand'Harry Potter s'était mis en têted'égaler son idole : caresser Cerbèrearrière-arrière*10 grand père deTouffu, Il partit donc à la recherche deson nouvel animal de compagnie. Fatiguéde tous ses précédents travaux,il voyait

triple (ce qui était gênant pour trouver un chien à trois têtes). Ilcommença sa recherche au Champ de Mars. Tous les chiens qu'ilcroisa prirent peur (Hercule sortait son épée). Ayant cherché unpeu partout, s'étant pris quelques coups de sacs de dames âgéeset s'étant fait mordre trois fois (décidément il y a des troispartout), il abandonna. Soudain son iphone vibra. Il décrocha etdit : «Votre Héros préféré, bonjour ! Que puis-je faire pourvous ? (A lire comme les secrétaires)-Ouaf !!!»

Hercule se demandait ce que c'était (qu'est-ce qu'il estlent). Et soudain il eut une illumination ! «Cerbère», Il appelaalors Bond... James Bond, qui saurait comment localiserle chien ! Quand l'agent 007 eut fini son travail,Hercule enfourcha son numbus 2008 et s'envola.

Arrivé à l'endroit indiqué, il se fit attaquerpar un chien énorme à six têtes (il voyait triple, jevous le rappelle). Il fit un geste et ''incanta'' :«Win gardium leviosa» mais ce fut sans résultat.La bête le percuta de plein fouet et Hercule fit un«joli» vol plané ! Le chien chargea de nouveau maisHercule se décala de trois (oui, je sais, encore) pas vers la

Couché Bé-bert

gauche et l'animal se retrouva «truffe à nez» aux rochers.Cette bagarre dura dix minutes et le chien, épuisé, s'écroula àterre.Hercule put donc achever sa quête avec brio.

« Mythologie Académie »

Et c'est la grande finale de votreémission préférée : MythologieAcadémie en direct du mont Olympeprésenté par Nikos .Aujourd'hui notrejury impitoyable composé de Zeus ,Héra , Poséidon et Dionysos va devoirtrancher : qui est le gagnant ?

Nos deux finalistes sont Ulysse etHercule . L'un a réussi l'incroyable :

traverser la baignoire de Poséidon et l'autre a accompli 12tâches ménagères plus dures les unes que les autres (enfinpresque ) ! Alors récapitulatif : pour Hercule , taper 12 et pourUlysse , taper 20 .( 0,35 drachme la seconde d'appel ) On a déjàchoisi le gagnant mais on veut votre avis qui compte pour dubeurre ! Et c'est parti pour le grand show !!! Nous allonsdemander l'avis aux jurés ! Alors ,votre favori ? Poséidon ?

- Eh bien , écoutez , je ne donnerai pas mon avis , maissachez que je ne voterai pas Ulysse !- Bravo pour votre neutralité ! Et vous Héra ?- Pourquoi avez-vous demandé l'avis au sushi géant enpremier ? Sachez que moi , je ne voterai pas Hercule !- Houlalalala , quelle neutralité de la part du jury ! Et vousDionysos ?-Moi...hips!... j'ai strict...hips! ...ement rien ...hips!...comp...hips!... à cette histoire ... hips !... Et laiss...hips!... moiboire...hips!....- Merci de nous avoir éclairés ! A vous , Zeus !- zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...Hein ... quoi...déjà ... Ehbien , sans vouloir offenser l'un des deux ! Aucun !

- Mais pourquoi !- Parce que si je dis Hercule , je vais avoir droit à la corvéede vaisselle , et si je dis Ulysse , j'vais devoir éponger lesinondations !Et voilà le jugement final , Maître Augias , passez-moi leparchemin , Svp . Merci, Maître Augias ! Mesdames ,messieurs , sur ce bout de parchemin est écrit le nom duvainqueur . Ce bout de parchemin va changer la vie de l'und'eux ! Au début de l'aventure , ils étaient bêtes , mocheset naïfs , maintenant , ils sont pires . Dans quelquessecondes l'un deux va passer de demi-dieu à dieu de partentière ! Mais nous aurons un très grand ( idiot) perdant !Un dernier mot , Hercule ?- TU VAS DONNER LE NOM DU GAGNANT ! OUI ! - Merci de vous être prononcé ! Et vous , Ulysse ?-Eh bien mon cher Nikos je voulais vous dire que JE SUISD'ACCORD AVEC HERCULE !- Voilà , l'un deux vient de parler pour la dernière foisavant le couronnement final ! Et le gagnant est ... SAUCETOMATE! Ah non , c'était ma liste de courses ! Maisarrêtez de me regarder comme ça ! Et le gagnant est ...HERCULE ! Bravo ! Avez-vous un mot à dire en tant quegrand gagnant ?- AU SECOURS, JE BRÛLE !

Sommaire

Avertissement aux lecteursQui aura la peau du lion de Némée?Sauvez les moutes-moutes! (l'hydre de Lerne)Un beau cursus (la biche de Cérynie)Chasse ouverte (sanglier d' Erymanthe)Chasse au porculusAt world's endMr propre versus Augias (les écuries d'Augias)C'est pas bien de mentir !! (les oiseaux du lac Stymphale)Un festin de sumosVersion two thousand eightLes zozios de StymphaleAu revoir EADSPas content, pas content!Le taureau crétois (le Taureau de Crète)Le taureau de papa GastonPour l'amour d'une vacheLe taureau crétinLe tort aux crétoisPâture fraîche (les Cavales de Diomède)Les cavales de DiomèdeLes cavales de Diomède... Juste, juste...La ceinture dépilatoire d'HippoiluteHippolyte, victime de la modeFashion VictimLa ceinture d'HippolyteL'amour vaut de l'orVeautez le veau (les boeufs de Géryon)Quand les côtés de l'angle sont connusMangez des pommes (les pommes d'or du jardin des Hespérides)Les pommes OGM

Les pommes, c'est bon pour la santéHercule et sa carte AtlasBuvez du cidreHercule chez les pommes-potesGolden ! Achetez vos Golden ici !! Pas cher !118.000, les renseignements tout simplementBon appétit !Couché Bébert (le chien Cerbère)Mythologie Académie (nouveauté)

Les monnaies en exergue des textes proviennent du sitenumismatique : www.Fredericweber.comLes reproductions de vases ou de sculptures sont issues du site :www.histoire-fr.com Les autres objets font partie des collections du MetropolitanMuseum of Art.

Textes écrits par les latinistes de 4 ème E:

-CAILBAUT Julie -CALOU Sarah -CHEVALIER Nicolas -COLLADO Morgane -DENIS Laura -GALAS Mathieu -HARTZ Roland -LAGARDE Adrien -LAPEYRIERE Marine -MACINEIRAS Lisa -MOOTOO Alexander -PARLANT Anne-Lise -PIERRE Jimmy -REJASSE Axelle

-ROUSSELOT Julien

Couverture dessinée par Morgane COLLADOProfesseur de Latin Mme Mesnard

Mise en page Philippe CavalerieRéalisé en mai-juin 2008 au collège Pierre Mendès France

Le livre a été édité par l'OCCE à Soyaux 16800.

Nicolas, Roland, Jimmy et Julien ont obtenu le premier prix départemental du rallye latin

en juin 2008.