CE MANIERE DE COMUNICARE MAI SUNT SI ASTEA PE CARE LE AVETI VO

Dilema unui mariaj alcoolic

CE MANIERE DE COMUNICARE MAI SUNT SI ASTEA PE CARE LE AVEI VOI?

Calitatea relaiilor interumane depinde n mare msur de felul n care comunicm unul cu cellalt. Nu numai prin ce spunem, ci i prin cum spunem. Nu numai prin ce facem, ci i prin motivele pentru care facem ceva. Tonul vocii i chiar i cele mai mrunte acte ale noastre fac parte din comunicare; muli dintre noi sunt ns prea puin contieni de ele.

Cnd dou persoane cstorite sunt unite de o legtur de dragoste, respect reciproc i dorina de mulumire i confort, comunicarea ia n mod natural o form care exprim aceste sentimente i la d amndurora, so i soie, ncredere unul n cellalt ca i un sim al securitii i al unei dependene reciproce.

Cnd o relaie este distorsionat de o dependen ne-echilibrat sau de suspiciune, ostilitate, cereri i ateptri excesive, toate acestea vor aprea n felul n care cei doi comunic unul cu cellalt.

Dac Ion se cstorete cu Maria pentru c s-a simit atras de calitile ei materne, aa cum muli alcoolici o fac, este foarte posibil ca ele s devin cel dependent n relaie. Iar ea, atras[ de el din cauza manifestrii incontiente a instinctului matern, va fi membrul practic al familiei. S-ar putea ca mai trziu chiar ea s se plng de faptul c el a euat n rolul de cap al familiei, fr a fi contient c ea a fost cea care a preluat hurile i a condus totul. i n timp ce ea l conducea pe el, copiii, gospodria i banii, i plngea de mil din cauza suprancrcrii.

Dac Ion bea, grija ei protectiv excesiv i uureaz acestuia atitudinea de evitare a cutrii unui ajutor. Nu are nici un motiv pentru a deveni abstinent. Ea se convinge pe sine c face tot ce-i st n putin s-l ajute; nu a nvat nc faptul c, aprndu-l de consecinele consumului su de alcool, doar i prelungete boala.

n timp ce el este but, reacia ei natural este de a-i reproa comportamentul su, iar acesta este cel mai prost moment ales pentru a comunica cu el. De fapt, n-ar putea face nimic fr s declaneze un adevrat rzboi familial.

Pn cnd va nva ce este greit n atitudinea ei i cum s se schimbe pe ea astfel nct el s aib un comportament dorit, situaia nu se va mbunti.

Dac Petre s-a cstorit cu Elena pentru c ea este o timid i o supus, el a ales n mod incontient o soie care s-i satisfac nevoia de dominare. Dac ea devine alcoolic, el va avea exact ce dorete: o persoan complet dependent, indiferent ct de mult crede el c dorete ca ea s nu mai bea. i el, la rndul lui, i va acoperi consumul, o va proteja de dizgraia public i i va asuma toate responsabilitile care i-ar fi revenit ei.

Asemenea relaii distorsionate apar foarte des n cstoriile alcoolice. n mod inevitabil ele duc la stingerea comunicrii elementul vital pentru o cstorie reuit.

Putem s comunicm verbal eficient dac nu pierdem din vedere faptul c cel alcoolic este o persoan bolnav; el sau ea are o boal pentru care nu este drept s-l nvinuim sau s-l pedepsim. Dar trebuie s i se spun la momentul potrivit i cu cldur despre ceea ce a fcut i ceea ce face.

Acest sfat, primit de la un membru AA, s-a dovedit de succes n multe cazuri: Alcoolicul poate avea pierderi de memorie. Pare c el funcioneaz bine, dar de obicei nu-i amintete ceea ce a zis sau a fcut. Bnuiete c ceva s-a ntmplat i n acest moment teama lui i sentimentul de vinovie cresc foarte mult. Dac-i pare ru pentru el, s-ar putea s consideri c nu este drept s-l torturezi spunndu-i la ce l-a dus butura s fac. Dar este mult mai bine i mai constructiv s-i mprosptezi memoria i s-i spui franc ceea ce are nevoie s tie. Are dreptul s tie ce l-a determinat butura s fac. Dac mergi s-i spui fr mnie i reprouri, l vei ajuta s se vad aa cum este

Soia mea a fcut asta pentru mine i a fost singurul lucru de mare ajutor care mi s-a ntmplat i m-a adus la abstinen

Nu aveam nici o idee despre ct de jos am ajuns, ct m ndeprtasem de idealurile mele, pn cnd ea a venit ntr-o diminea i mi-a spus ce fcusem cu o noapte nainte. i imediat ce mi-a povestit, a plecat n linite din camer lsndu-m pe mine s decid ce aveam de gnd n continuare

Dar alcoolicul trebuie s fie lsat s trag propriile concluzii. Dac-i spui cum arta, cum s-a purtat, ce crezi despre el ca urmare a acestor lucruri, nu va merge. Pur i simplu va reveni la vechea lui scuz: iar m pislogete, i te va acuza tot timpul, fapt care-l ajut s treac peste ceea ce a fcut.

Pn cnd soia nu urmeaz un program de tip Al-Anon, ea i imagineaz n mod automat c alcoolicul ar putea, doar dac ar dori, s devin abstinent i s se poarte mai bine, aa c ncepe s-l critice de ndat ce sosete acas beat. Iar dup ce faza de beie a trecut, ea ezit s discute cu el chiar i problemele urgente, de team s nu-i ofere nc un motiv pentru a bea.

Acest lucru aduce aminte de o ntlnire a Al-Anon care i-a inspirat ce participani n a-i explora propriile motive i s neleag cum au procedat n comunicarea cu partenerii. Subiectul ntlnirii era:

Spui ceea ce vrei s spui?

Vrei s spui ceea ce spui?

Multe din dificultile nscute n comunicare nu vin din partea celui alcoolic ci, mai degrab, din partea soiei sau soului. Stresul i nesigurana n care acetia triesc zi de zi ameninarea, teama, mnia au distorsionat att de mult mecanismele de raionament nct majoritatea reaciilor au devenit emoionale i adesea distructive.

Moderatorul i-a ntrebat pe membrii grupului: De ce nu spunem ceea ce vrem s spunem? De ce nu suntem suficient de sinceri pentru a-i oferi partenerului cu probleme cteva adevruri n mod direct? Ele sunt cu siguran evidente, dar dac nu reuim s-i artm alcoolicului cum vedem noi lucrurile, cum va putea el s tie acest lucru? Ce-l va motiva pentru abstinen, dac l lsm s cread c comportamentul su este acceptabil?

Fiecare persoan a vorbit pe rnd; iat rspunsurile:

Nu spun ceea ce gndesc pentru c vreau s evit cearta i problemele. Cred c nu am nvat s fac diferena ntre a spune lucruri neplcute, critice i a face pur i simplu afirmaii despre o situaie, prin care ai arunca lumina asupra celor spuse fr a-i rni sentimentele.

Urmtoarea vorbitoare a spus:

M tem s-i spun ceea ce gndesc. De obicei nu m gndesc dect s-l critic pentru ceea ce face i tiu c asta nu e bine, pentru c el e bolnav. Iar atunci cnd nu bea, este att de drgu i de tandru c ursc s aduc atunci n discuie lucrurile neplcute care s-au ntmplat. i nu-i aa c noi trebuie s lucrm cu noi nine n acest program? Mi se pare c dac-i spunem ce simim vis-a-vis de ceea ce el face e ca i cum i-am ine contabilitatea.

Comentnd asupra celor dou remarci, moderatorul a spus:

tii c nu putem mbunti nici o situaie dac nu suntem consecvente. Dac nu avem curajul s vorbim cnd alcoolicul se afl ntr-o faz de abstinen, el va continua pur i simplu s cread c tolerana noastr nu are nici o limit. Dar trebuie s tim ceea ce gndim nainte de a o spune cu convingere. Nu putem pur i simplu s ngropm totul i s ne ascundem n spatele unui vl de speran. Soii notri au dreptul s tie ce anume ateptm de la ei. Depinde de ei s decid dac vor sau nu s triasc la nivelul ateptrilor noastre. Este necinstit s nu le spunem ce simim. Este doar un alt mod de a pretinde c acceptm situaia, cnd de fapt nu e aa. Dac vrem ca alcoolicul s nfrunte realitatea, trebuie s-o nfruntm i noi mai nti i s nu ne ferim de a ne face cunoscute simmintele. Nu cred c este acelai lucru cu a-l bate la cap atta vreme ct nu ne repetm, i nu nseamn nici c-i inem contabilitatea.

Urmtoarea membr a continuat:

E destul de ru calci pe alturi spunnd ceea ce vrei s spui, dar e i mai ru cnd spui i ce nu vrei s spui. Obiceiul meu de mult vreme, acela de a rbufni cnd era but, a durat i dup ce el a devenit abstinent la AA. Am reacionat la orice m supra cu ce-mi venea la gur. Uitasem c el tocmai ncerca s-i recupereze ncrederea n sine i c remarcile mele acide sabotau acest lucru. Cred c voiam s-l rnesc n contul la tot ceea ce mi-a fcut n trecut. Dar acum trec peste asta. Am nceput s-mi dau seama c lucrurile dureroase pe care le spunem chiar l loveau, iar el le credea, dei eu nici mcar nu vorbeam serios! M simt mai bine pe timp ce trece, dar trebuie s-mi reamintesc mereu: Nu spune ceva pn nu crezi cu adevrat ce spui, iar aceasta m-a inut deoparte de multe lucruri pe care mai trziu le-a fi regretat

Ceea ce a reieit n edin a fost sintetizat de moderator:

Putem spune ceea ce vrem s spunem doar dac avem curajul de a fi sinceri cu noi nine i cu ceilali. Trebuie ns s tim de ce spunem un anumit lucru. Dac o facem pentru a impresiona, pentru a ne luda sau pentru a ne exprima auto-comptimirea sau resentimentele, mai bine s nu spunem nimic. Nu am face dect s lrgim ruptura pe care, de fapt, dorim s-o apropiem! Putem s spunem ceea ce vrem s spunem doar dac oprim afirmaiile radicale, iritante nainte s ne ias pe gur.

Haidei s mergem spre cas i s ncercm s spunem ct mai bine ceea ce dorim s exprimm i s nu spunem deloc ceea ce, de fapt, nu gndim.

Ce spun aciunile tale?

S-ar putea ca simplul fapt de a-i spune celui alcoolic ceea ce ateptm de la el i ceea ce simim s nu ne duc prea departe. S-ar putea s ne ignore, ca i cum nu i-am fi spus nimic. Dac continum s vorbim, ar putea deveni iritant. Aa c, uneori, se impune i puin aciune.

Aceasta este, la rndul ei, o form de comunicare. Spune c i respectul dreptul de a tri aa cum vrei. Dar i eu am drepturi. Nu voi lsa ca faptul c tu bei s fie cel mai important lucru din viaa mea.

Aceast discuie tipic pentru un grup Al-Anon sugereaz moduri de abordare al unor situaii mai dificile:

Cnd soul meu se oprea la un bar pe drum spre cas, n fiecare sear cnd se ntorcea de la serviciu, nu se putea tii cnd va fi napoi. Dac luam cina la ora obinuit cu copiii, se ntmpla s vin chiar cnd terminam. Atunci se enerva cumplit c nu l-am ateptat. Am ncercat s-i pstrez mncarea cald, dar pe la ora zece unsprezece cnd s-a ntors deja se rcise i el era pe punctul de a arunca dup mine cu farfuria i cu ce ar fi apucat. tiu c nu pot ajunge la el pe cale raional, deci ce pot s fac?

Una din membrele grupului a rspuns:

Spune-i, cnd prinzi ocazia i el nu este but, c tu doreti ca copiii s ia masa la ore regulate i tu la fel, aa c vei mnca cina la ora 6:00, cu sau fr el.

O alt membr a spus:

Ce rost mai are s spui ceva? Faptele spun mai mult dect vorbele. Dac ora ase i permite a ajunge acas de la serviciu pentru cin, fixeaz aceast or pentru cin i mncai atunci, fie c el este de fa, fie c nu.

O a treia persoan a intervenit:

Nu sunt de acord. Este adevrat c faptele spun mai mult dect vorbele. Dar dac nu-i spui nimic, nici mcar cnd este treaz, nu va ti la ce s se atepte. Nu vei face dect s ai scandal data viitoare cnd va veni acas trziu i i va fi imposibil atunci s discui cu el dup ce a but. Ai putea s-i explici c nu ai luat aceast decizie pentru c nu vrei ca el s mnnce mpreun cu familia. Asta ar suna ca o pedeaps. Tu doar te-ai gndit c copiilor le-ar fi mai bine s mnnce regulat. Iar asta va mpiedica familia s se mai nvrt n jurul consumului su de alcool.

Un so a luat cuvntul:

Dup ce muncesc din greu toat ziua vin acas i o gsesc pe soia mea mult prea beat pentru a mai pregti cina pentru mine i pentru copii. n timpul perioadelor n care n-a but, m-am aezat i am discutat cu ea ct de calm i de rezonabil am putut. I-am spus c ea era singura persoan care putea schimba ceva la consumul ei de alcool, dar c i eu pot s fac civa pai pentru a m asigura c consumul ei nu ne afecteaz pe copii i pe mine, cel puin n ceea ce privete mesele. Am aranjat cu o vecin s vin i s pregteasc cina. Acest lucru a mers cam trei sptmni, apoi soia mea a cerut o a doua ans. Dei nc se mbta aproape n fiecare sear, acum cel puin fcea asta dup ce pregtea cina. Cred c acesta este un caz de tipul .

Toate aceste sugestii au cteva caliti n comun: sunt sincere i directe, curajoase i ferme, nu conin nvinuiri sau critici i sunt bine intenionate.

O clasificare foarte larg, dar o comunicare care are astfel de caliti poate de rezultate: ele vor confirma individualitatea i demnitatea noastr. Persoana care le aude nu poate s le neleag greit; ele nu conin nici o urm de regret sau nedreptate.

Cum tratm furia?

Ceea ce alcoolismul ne provoac n fiecare zi ne umple de resentimente. Resentimentele creeaz furie, creia noi trebuie s-i facem fa, pentru a ne pstra sntatea i dezvoltarea.

A tri cu un alcoolic este un lucru frustrant, care produce conflict dup conflict. Chiar i dup de partenerul de via a nceput s asimileze i s foloseasc principiile Al-Anon i a nvat cum s nu agraveze unele situaii prin ceart, comportamentul persoanei alcoolice va provoca n continuare apariia unor stri de furie. i nainte, dar i dup stabilirea abstinenei alcoolicul poate s spun sau s fac lucruri care s rneasc. Resentimentele pot lua forma unei furii interioare inexplicabile sau, la acelea dintre noi care sunt mai sensibile i mai nervoase, pot cpta forma unei mnii fr sens. Dac acestui comportament auto-distructiv i se va permite s continue, nu se poate atepta nici o cretere i dezvoltare real pe plan spiritual sau emoional.

Pe msur ce ncepem s ne nelegem pe noi nine din ce n ce mai bine, nvm mai multe moduri n care putem s ne eliberm de sentimentele noastre de ostilitate, analiznd i scond la lumin cauzele acestora. Altfel, vor avea dou consecine nedorite:

1) vom suprima furia innd-o n noi, ceea ce ne poate determina s devenim bolnave mintal sau fizic, sau

2) vom descrca sentimentele noastre pe alii, mai ales pe copiii notri, a cror dezvoltare sntoas poate fi serios influenat de ctre un printe ostil i nerezonabil.

O membr a Al-Anon a ilustrat acest lucru la una din ntlniri.

Cnd am venit la prima ntlnire a AL-ANON, ca victima a agresiunii soului meu, care era alcoolic n acea perioad, am auzit o fraz care m-a pus pe gnduri:

Taci, indiferent ce spune el

Am crezut ca aceasta era soluia magic de care aveam nevoie, aa ca am nceput imediat s-mi utilizez serios auto-controlul atunci cnd el consuma buturi alcoolice. Am crezut ca eram un model de senintate. Dar se prea ca l enervam astfel i mai mult; el dorea ca eu s-l ajut s creeze o atmosfer de conflict, ca de obicei.

Cel mai ru lucru, cred c mi l-am fcut mie. Am devenit o persoan att de frustrat, i de nervoasa, c am nceput s-mi vrs nervii pe copii. Orice fceau acetia, cum ar fi vrsarea unui strop de lapte sau hrjoneala obinuit, m enerva, ajungnd la un nivel de furie incontrolabil pn cnd m epuizam i m aezam tremurnd i speriat de ceea ce le putea face teribilul meu temperament copiilor. Am contientizat faptul c i pedepseam pe ei pentru ceea ce mi se fcea mie. tiam c trebuie s-mi gsesc altceva pe care s-mi descarc sentimentele negative.

Curnd dup aceea, am avut norocul (sau astfel se ntmpl lucrurile la AL-ANON) s ascult o membr din alt grup prezentndu-i situaia care semna foarte mult cu situaia mea. Ea ne-a spus ce a fcut n legtura cu furia simit, n loc s i-o reprime sau s i-o reverse asupra unor victime nevinovate. Iat ce mi-a scris ea pentru a m ajuta s-mi rezolv problema:

Atunci cnd soul meu avea probleme cu butura, de obicei aveau loc ntre noi o mulime de certuri groaznice. Acum realizez faptul c eu eram cea care ncepeam cearta, cel mai adesea, atunci cnd el se ntorcea acas beat. Dar, rezultatul era de fiecare dat acelai. Sfream prin a fierbe de nervi fr a rezolva nimic.

Pentru a scpa de aceste sentimente neplcute (furia era o surs de mult energie), mergeam n grdina din spatele casei i spam. Pretindeam c sap o groap pentru soul meu: nu v pot spune de cte ori mi-am ngropat soul n grdina. ntr-un final, am reuit s obin o bucat de teren spat , numai bun pentru plantat. Dup ce florile i legumele au nceput s creasc, iar eu nu mai spam, am reuit o mare eliberare atunci cnd smulgeam buruienile pretinznd ca sunt prul soului meu. Toat vara, mi-am dus la ntlnirea AL-ANON resentimentele sub forma unor buchete colorate.

S-ar putea s simi ca i cum i-ai smulge capul cuiva, i astfel, culegerea legumelor pentru gtit i ofer att de multa satisfacie i un bonus pe lng.

Atunci cnd simi c te enervezi pe cineva nevinovat, poi folosi aceast energie s freci podeaua sau s lustruieti mobila. De asemenea, o activitate care este cu adevrat o supap care aduce satisfacii, este aceea de a face pine. Nu trebuie dect s iei aluatul i s-l loveti cu pumnii, s-l ciupeti, s-l strngi, s tragi de el c i cum ai face pe cineva buci iar rezultatul este o bucat de pine delicioas, fcut n cas un frumos produs al furiei tale puse la lucru.

Orice exerciiu energic este o buna supap pentru furie. Sporturile ca golful sau tenisul sunt foarte bune pentru a reduce gradul de ostilitate. n plus fa de acesta, concentrarea asupra ctigrii jocului, ne pstreaz mintea limpede de orice gnduri ntunecate.

O prieten mi-a spus c ea avea o limb foarte ascuita i un vocabular inacceptabil din punct de vedere social, pe care-l folosea adesea i cu copiii. Cineva i-a sugerat s-i dea drumul la gur n timpul duului, iar ea a ncercat. A descoperit c poate spune orice vrea, fapt ce-i oferea un dublu avantaj: devenea curat i la trup i la minte!

O alt prieten mi spunea c i descrca furia scriind tot ceea ce ar vrea s spun. Dac putem face acest lucru, atunci putem fi att de violente ct vrem nimeni altcineva nu va vedea acest lucru.

Un lucru important este faptul c furia este o reacie natural la o situaie de frustrare. S-ar putea s nu putem controla ceea ce simim, dar putem controla ceea ce facem cu ea. Desctuarea furiei ne tulbur mintea i adesea ia forme fizice cum ar fi dureri de cap, dureri de spate sau alte stri neplcute. Furia ar trebui recunoscut i eliminat ct de repede posibil, fr nici o remucare.

Desigur, trebuie s ne amintim ca niciodat s nu condamnm alcoolicii pentru boala lor, dei acest lucru nu le face faptele mai uor de suportat. Noi putem pregti terenul pentru o comunicare calm, rezonabil cu ei doar dac vom identifica supapele prin care s ne eliberm de sentimentele noastre negative.

Ce comunic atitudinile voastre?

S-au spus attea despre comunicare prin cuvinte, c am putea neglija un alt element important n comunicare: atitudinile noastre, diferite de cuvintele spuse.

Dac atitudinea exprim o ngrijorare tandr sau chiar o nelegere rezonabil fa de persoana cu care vorbim, ceea ce spunem va beneficia de urechi receptive. Acuzaiile sau criticile furioase, pe de alt parte pot nruti situaia. Un simplu exemplu n acest sens: o soie iritat, care dorete s-i spun ceva soului su, va striga la acesta aa cum ai arunca o piatr ntr-un cine. Atitudinea sa l va enerva pe acesta iar conflictul ncepe.

Dac ea simte fa de el dispre, pe care-l i exprim n comunicarea cu acesta, atunci acest lucru ar putea fi un simptom al propriei sale boli. n acest caz i ea are nevoie de un ghid n vederea vindecrii, un ghid cum ar fi cel oferit de AL-ANON

Cuvintele pe care le rostim pot fi mereu potrivite, dar dac limbajul corpului este n contradicie cu ele, atunci el va afecta sensul cuvintelor pe care le rostim. Dac ne vom aprecia n mod sincer comportamentul, vom vedea efectul unui comportament controlat.

De exemplu, putem s evitm anumite subiecte deoarece ne ndoim c le-am putea face fa cu calm i ntr-un mod rezonabil dac ar fi abordate; ne este team de anumite subiecte controversate i ocolindu-le eliminm conflictele. nvm n timp c nu subiectele sunt controversate, ci modul n care le comunicm i sentimentele de vinovie pe care le simim n momente de furie.

ntr-o sear, la o ntlnire a AL-ANON, o participant a prezentat o problem-ntrebare, iar celelalte participante, una dup alta, au comentat i au sugerat modurile n care s-ar putea face fa problemelor:

Atunci cnd soul meu vine acas beat, ca o camuflare a acestui fapt, aproape orice lucru l face s-i manifeste furia. Nu neg faptul c adesea eu sunt cea care pornete conflictul. Lucrez la acest lucru i cred c am fcut ceva progrese n evitarea deschiderii discuiei la momentul nepotrivit i n locul nepotrivit. Dar noaptea trecut am avut o scpare. Am fcut o remarc care i-a aprins fitilul i n urmtoarele cinci minute buctria a devenit dumanul su, pentru ca totul s se termine cu o gaur mare n perete.

Dimineaa, la micul dejun, nici eu, nici el nu am spus nici un cuvnt. Era ntr-o stare de mahmureal puternic i i era ru n mod evident. Mi-a fost mil de el; primul meu impuls a fost acela de a-l consola prin ncercarea de face lumina n toat ntmplarea. tiu c nu ar fi trebuit s fac acest lucru, dar nu am vrut s-l rnesc. Ce ar fi trebuit s fac, i ce s fac acum?

Rspunsuri din partea grupului:

Nr.1 Dac el ncepe conflictul, rspunde-i la ntrebri simplu i natural, n acelai mod n care obinuiai s discutai cnd nu avea problema cu alcoolul. Dac prin atitudinea ta nu-l acuzi n nici un fel, acest lucru va avea un efect mult mai mare dect discutarea amnuntelor i, n plus, este puin probabil c acest fapt s-l determine s intre n defensiva.

Nr. 2 Dac el nu spune nimic, ateapt cteva zile, dup care spune-i foarte calm: M-am gndit s-l chem pe zidar s repare gaura din perete. Ce zici? Sau crezi c am putea s-o reparm noi ?

Nr. 3:

Eu nu sunt de acord. Eu as lsa gaura s-i reaminteasc ce a fcut pn atunci cnd acest lucru l va deranja pe el att de mult nct s se hotrasc s o repare.

Aceasta ultima prere a strnit un val de proteste i au venit trei raspunsuri:

Nu uita c un alcoolic este o persoan bolnav.

Nu ar trebui s-i pedepsim, alcoolicii se pedepsesc ndeajuns pe ei nii.

Acest lucru doar ar nruti lucrurile.

Coordonatorul grupului a restaurat ordinea i i-a dat cuvntul altei persoane care i-a sugerat persoanei n discuie s-i spun soului urmtoarele:

Cnd eti n aceast stare de furie incontrolabil, ntotdeauna mi-e team c i-ai putea rni pe copii. Aa, el ar trebui s contientizeze consecinele serioase pe care le poate avea alcoolul.

Un brbat a intervenit: Nici un pericol iminent nu-l ine pe un alcoolic departe de butur

O veche membr al grupului AL-ANON care a ascultat n linite discuiile fr s intervin, a cerut permisiunea s vorbeasc. Ea a spus:

Eu cred c este important s nu lum problema c o consecina a alcoolismului. Eu cred c problema este simpl: el a fcut gaur n perete, aa c o va repara dac se pricepe, iar dac nu vrea sau nu poate, va plti c ea s fie reparat.

Un lucru similar mi s-a ntmplat i mie, numai c soul meu a czut pe un scaun din buctrie i l-a rupt. A doua zi, am spus: Asear ai czut pe scaunul acesta i l-ai rupt. Vrei te rog s-l repari?. Nu l-am criticat i nu am fcut mare trboi pe seama acestui fapt doar am prezentat faptele: tu ai fcut, tu repari. Deoarece am fost calm i nu am ridicat tonul la el, nu a simit nevoia s intre n defensiv.

S-a simit prost pentru ceea ce a fcut i a fost fericit c are o ans s-i repare greeala.

n final, a venit o sugestie potrivit creia, n orice caz de violenta, ar trebui chemata politia.

Toate acestea sunt sugestii rezonabile, dar femeia care a ridicat discuie trebuie s ia propria decizie, n funcie de relaia cu soul su. Numitorul comun al tuturor concepiilor vehiculate n modul de abordarea al AL-ANON este: Nu trebuie s-i acuzam pe alcoolici prin cuvinte sau atitudini.

Cinci ndrumri pentru comunicare

O membr a grupului a afirmat odat faptul c ea i-a creat un mic set de reguli pentru comunicarea cu soul su care era alcoolic de mult timp i care pn l-a urma a reuit s renune la alcool. Ea a fost invitat s vorbeasc despre regulile sale, i iat ce a spus:

Discutai, nu atacai. Atunci cnd soul meu consuma alcool, aceast regul ne-a scutit de numeroase certuri care nu puteau dect s nruteasc situaia. Acum, cnd a renunat la consumul de alcool i n prim plan apar problemele personalitii sale reale, cu sigurana c nc mai am nevoie de aceasta regul. Persoanele alcoolice care nu mai beau, sunt foarte sensibile la critici iar dac a trecut puin timp de cnd au renunat la alcool, stima de sine este nc foarte fragil. Sunt att de obinuii cu respingerile nct le vd i acolo unde nu sunt. Orice spun i ar putea fi interpretat c fiind o critic la adresa persoanei sale l face s reacioneze emoional i defensiv.

Dac ceva nu-mi convine, i spun simplu ce simt. Dac o problem minor continu s m irite, uneori i spun tiu c nu are importan, dar m afecteaz acest lucru, aa c m-am gndit c poate vrei s discutam despre asta

Nu ridica vocea, folosete un ton plcut. Am avut numeroase experiene n care nu am respectat acesta regul, pn cnd mi-am dat seama c atunci cnd sentimentele o iau razna, se ridic vocea i de aici ncep problemele.

Atunci cnd el ridica vocea sau striga, eu prseam ncperea. Acest lucru l enerva i mai mult i firete, m urmarea pentru o vreme spunndu-mi: Sa nu ndrzneti s pleci cnd vorbesc cu tine. ntr-un final l convingeam cu o voce joas c nu vreau s m mai cert cu el i vei fi surprini ct s-a schimbat atmosfera n cas.

Treci direct la subiect. Cnd ncepeam s-i spun ceva, profitam de ocazie s mai abordez nc alte zece subiecte pe care le aveam pe suflet. Pn cnd m-am gndit i mi-am spus: o problema o data, este suficient. Dac amestecam problemele, ne trezeam c ne certam din cauza varului Ion i a mtuii Mrioara.

Ascult-i nemulumirile. Cnd era rndul meu s-i ascult nemulumirile, eram receptiv la ceea ce-mi spunea, amintindu-mi c trebuie s-mi pstrez sngele rece, mintea limpede, s fiu deschisa i rezonabila. Poate c el chiar mi spunea ceva de care aveam nevoie pentru a deveni o persona mai bun.

Nu emite pretenii. Nu-i spuneam cum cred eu c ar trebui rezolvate probleme. Dac dorea s fac ceva n acest sens, era liber s gseasc o soluie proprie.

Dac soia i-ar spune ce soluie crede c ar trebui s aplice, s-ar certa pentru soluie i nu ar discuta problema. Lsnd alegerea la latitudinea lui, este lsat ua deschis pentru ajungerea la o abordare identic a problemei. Credei-m c este foarte greu s-i depeti orgoliul i s nu spui soluia mea este singura soluie bun

Un cuvnt cheie n comunicare

Aceasta este istoria unei membre AL-ANON care a fcut o descoperire interesant privitoare la un cuvnt cheie i la ce a fcut acesta pentru ea.

Dup ce soul meu a renunat la consumul de alcool cu ajutorul AL-ANON, am avut o perioad fericita. Dei am mers la ntlnirile AA. timp de 4 ani, atitudinea mea putea fi rezumat prin cuvintele: Am nvins n aceasta btlie.

Am citit tot ce s-a scris n domeniu i rareori am ratat cte o ntlnire. Atunci de ce dureaz att pn s vd lumina de la captul tunelului? ntr-un final am realizat faptul c eu nu am acceptat niciodat Primul Pas . Niciodat nu mi-am abandonat obiectivul - i anume de a ctiga btlia cu soul meu, adic s-l fac s renune la alcool.

Nimeni nu le poate avertiza pe cele noi, fr experien, mai bine ca mine. Relaxai-v!, le-a spune. Nu este problema voastr. El este bolnav. Trebuie s nvai s trecei peste probleme.

Am considerat, aa cum multe soii fac, c fiind cstorit cu un brbat, acest fapt m face responsabil de soarta lui. Am simit c el mi aparine mie. Am ncercat s-l modelez n funcie de modul meu de gndire i de obiceiurile mele.

Acum tiu c el ar fi trebuit s primeasc ajutor de mai de mult, dar nu am ascultat de sfaturile celorlali.

i iat-m cu un so care a renunat la alcool i cu o csnicie fericit.

ncetul cu ncetul, am descoperit c nu-l controlez n totalitate. Nu mi-am schimbat modul de gndire. Am ncercat s-i spun la cte ntlniri ale AL-ANON s mearg, l-am dirijat ntr-o grmad de probleme curente, zi de zi. Eram jignit de rezistena lui care devenea tot mai puternica pe msura acceptrii programului A.A. Pe ct devenea el de rezistent, pe att de suprat deveneam eu.

Speram c odat ce soul meu a renunat la alcool ne vom ntoarce la perioada n care csnicia noastr mergea bine. Dar nu a fost aa i nu puteam s neleg de ce, deoarece nu nelesesem de fapt ce urmrete A.A.

L-am acuzat c este rece i c este interesat de alte femei din grupul A.A. Am devenit din ce n ce mai geloas i suspicioas. Ii urmream telefoanele, i cutam n buzunare i-l urmream pe strad. n final am devenit mai instabil emoional i mai nnebunit dect eram n perioada n care el consuma alcool. ntre noi aveau loc dispute dese i de fiecare data simeam o mare disperare datorit nrutirii situaiei.

Am contientizat faptul c el a renunat la alcool cu ajutorul A.A. iar acesta era doar nceputul i am contientizat faptul c trebuia fcut ceva i cu mine - n consecin, trebuia s iau msuri. ntr-o disperare total m-am ndreptat spre A.A. Aici, mi-am deschis mintea la adevrul pe care nu l-am acceptat nainte:

1. soul meu este un individ, o persona distinct, un copil al lui D-zeu i nu este proprietatea mea.

2. dominarea mea a distrus relaia noastr

3. am dorit s rezolv eu problema i nu am lsat-o pe seama destinului, aa cum ar fi trebuit s fac de la nceput.

Acest lucru l-am fcut printr-un singur cuvnt:

POLITEE

Persoanele cu o fire normal nu au probleme s trateze cu politee persoanele cunoscute sau necunoscute. Atunci cnd ne implicam puternic, emoional, ajungem la limita i anume ajungem s ne artam fie afeciunea fie dezaprobarea. Suntem att de implicate nct tratam totul de aproape, c i cum ar fi o parte din fiina noastr. Cnd ei fac lucruri care nu ne plac, ne luptam cu ei n loc s ne luptam cu lipsurile noastre.

innd minte ntotdeauna cuvntul politee m ajuta s-mi amintesc faptul c soul meu este mai mult dect soul meu. Este un brbat, o persoan, un individ, este un brbat care are o slujb i i ctig existena. Este un ajutor pentru cei cu probleme n cadrul A.A. Este o persoan cu o experien de via complet diferit de a mea. Are o gndire, un suflet, emoii unice din toate punctele de vedere. Este o persoan care trebuie respectat, i trebuie tratat ntotdeauna cu politee.

Din observarea mea a numeroase csnicii, unele chiar fericite, am tras concluzia c n toate acestea este implicat un grad sczut de politee real - acest respect minim pe care-l datorm tuturor indivizilor i n special celor pe care-i iubim. Poate aprea sentimentul de intimitate, de apropiere, dar vei gsi foarte rar implicat sentimentul de politee.

Poate prea un lucru minor dar acesta m-a influenat, mi-a schimbat viziunea asupra soului meu i asupra csniciei mele. Am dobndit aceasta nou concepie ntr-un moment de mare nevoie, cnd un prieten mi-a mprumutat o carte scrisa de Kahlil Gibran - Profetul, n care i expune punctul sau de vedere relativ la csnicie.

Pstrai un spaiu n cadrul relaiei voastre. Iubii-v unul pe altul dar nu facei acest lucru din obligaie. mprii aceeai pine, dar mncai din farfurii separate

Am nvat c politeea nate politee. Va face mai plcui unul fa de celalalt i i determina pe ceilali, n special pe cei apropiai , s-i re-analizeze atitudinile.

Pentru mine a avut succes. Vei reui i tu dac ai voina i rbdarea s ncerci.

Sexul n csniciile cu alcoolici

Ca una dintre cele mai intime forme de comunicare, sexul joaca un rol important n csnicie. Cu siguran c probleme legate de sex apar n multe csnicii cu alcoolici; alcoolismul fie genereaz probleme, fie le acutizeaz, le exagereaz pe cele deja prezente la unul sau la ambii parteneri.

Este de la sine neles c toate aspectele i caracteristicile csniciei depind de nivelul relaiei sexuale, de gradul de satisfacie implicat de aceasta. i inversul situaiei este adevrat: relaia sexual aproape ntotdeauna reflect sentimentele partenerilor vis-a-vis de csnicia lor.

n majoritatea csniciilor nevoile partenerilor sunt diferite i necesit ca fiecare partener s fac concesii pentru a se adapta celuilalt. Dac soii in cu adevrat unul la altul, fiecare va ncerca s-l satisfac pe cellalt.

n perioada anilor de alcoolism apar multe probleme:

Persoana alcoolic, ar putea s aib imense deziluzii vis-a-vis de fora s sexuala, iar dup ce consuma alcool excesiv, poate s resimt o puternic dorin sexual. Dac soia este receptiv, fiind capabil s ignore starea sa, i n ciuda acestei stri i accepta avansurile, poate s fie frustrat de incapacitatea lui de a-i face fa ateptrilor. i el va fi frustrat i n consecin, se vor nvinovi reciproc. Fiecare eveniment de genul acesta pe viitor i va aduce contribuia la subminarea csniciei.

Dac abordarea lui este brutal iar soia i accept avansurile doar pentru c i este fric s-l refuze, atunci n csnicia lor soul i sexul sunt considerai intolerabili.

Alte soii, dezgustate de apropierea soului beat, vor refuza categoric avansurile lui, ceea ce le va produce de asemenea resentimente unuia fa de cellalt.

Eecurile repetate ale soului, pot determina impotena, care va continua i n perioada n care va renuna la alcool, deoarece teama de eec va continua s-l tensioneze i s-l inhibe.

Dac ntre ei exist o puternica afeciune reciproc i partenerii sunt dornici s nvee s-i schimbe atitudinile i aciunile din relaia sexual, sunt toate ansele ca problemele s se rezolve de la sine.

Sa nu discutm despre asta

Unul dintre cele mai dificile obstacole n rezolvarea problemelor intime care apar ntr-o csnicie, este lipsa de voin a unuia sau a ambilor parteneri de a discuta deschis problema n cauz. Aceast cortin tras ntre indivizi, poate fi numit: s nu discutam despre asta.

Sexul este pentru majoritatea oamenilor cel mai dificil subiect de discuie. Este ncrcat de attea sentimente de un fel sau altul - vin, resentiment, nverunare, iubire nct un schimb rezonabil de preri i de expunere a dorinelor sunt, n principiu, imposibile. O discuie poate ncepe ntr-o nota calm, dar pe masur ce unul sau cellalt ajunge la acuze sau la reprouri, spiritele se ncing n paralel cu hotrrea de a recurge la represalii. Nimic nu poate fi realizat n acest fel, fapt care explica de ce oamenii renun la discuii nainte de a le ncepe, i toat problema este lsat balt prin s nu vorbim despre asta.

Discuiile cu numeroi membrii A.A. relev faptul c aceasta situaie se ntmpl frecvent. Membrii A.A. refuz s discute cu partenerii lor de csnicie cu privire la experienele din trecut care i-au adus n impas. Partenerii afectai doresc s tie unde a greit fiecare i ce pot face pentru refacerea csniciei lor.

Acest fapt este reflectat n urmtoarele mrturisiri:

S-a schimbat n bine din attea puncte de vedere de cnd a renuna la alcool cu ajutorul A.A. Este foarte atent i politicos. Pentru prima dat mi trimite flori cu diferite ocazii; mi cunoate msurile i mi cumpr mici atenii. Aproape c-mi face curte, dar doar pn aici merge. Nu m-a mai srutat de ani de zile. Cnd doresc s m apropii de el, cum ar fi o ciupitura de obraz, sau i ating cu mana cretetul capului, m respinge spunnd: Sa nu ncepem nimic

Ce trebuie s cred ? Uneori cred c atenia lui urmrete s m fac s tac n timp ce el are o aventura cu altcineva. Uneori mi este team c-l resping. Alte ori cred c-i este mil de mine i vrea s m consoleze pentru c nu poate s se apropie de mine.

Am ntrebat o prieten care este consilier-marital (soul meu nici nu vrea s discute despre posibilitatea de a merge la un consilier) despre ce este vorba i ea mi-a spus:

Probabil c el este nc adnc afectat de sentimentul de vin fa de modul cum te-a tratat n perioada n care consuma alcool. Necunoscndu-l, i pot spune ce se poate face ntr-o astfel de situaie tipic, dar te-a putea ajuta mai mult dac l-ai putea convinge s vina s poarte o discuie cu mine. Nu f nici un secret din faptul c eti interesata de sex i c l doreti. Nu fii timid n acesta privin. Trebuie s-l convingi c nu eti ngrijorat de nimic din ceea ce s-a ntmplat n perioada n care a consumat alcool. Explic-i faptul c acum, dup ce ai petrecut n AL-ANON muli ani, i poi da seama c i tu ai avut partea ta de vin n numeroasele conflicte pe care le-ai trit n acea perioad.

* * *

O alta tnr i atractiv soie, zpcit de rceala cu care o trateaz soul su, a ncercat s-l cucereasc prin diferite cochetrii. A observat la ntlnirile AL-ANON c femeile cu care obinuia s discute soul su erau strlucitoare, aveau parul rocat sau blond, cu un machiaj consistent, erau nvluite de un miros de parfum seductor i purtau haine atrgtoare.

Deoarece prin firea s era o persoan mai mult conservatoare, a considerat ntotdeauna c o min curat i cochet sunt suficiente. Acum a fcut un prim pas prin schimbarea coafurii, prin folosirea discret a fardurilor i, de asemenea, i-a cumprat haine mai colorate dect de obicei.

Efectul acestei schimbri asupra soului su a fost de iritare: Pentru cine te machiezi i te mbraci aa? Normal, ea a fost jignit, deoarece nu nelegea de ce lui i plceau aceste lucruri la alte femei i la ea nu.

Acas, ea a ncercat alte modaliti de a-i atrage atenia asupra faptului c este o femeie, o soie iubitoare care-i dorete atenia i intimitatea soului ei. A nceput s fac bai parfumate cu spum i s poarte lenjerii provocatoare. Nici acestea nu au avut nici un efect. Prima ncercare a fost trecuta cu vederea. Urmtoarea ncercare l-a fcut s izbucneasc: Nu ti-e ruine de copil? mbrac-te i termin!

Ce ar trebui s fac o femeie n aceast situaie? Soul su refuz s mearg la psiholog sau la un consilier marital. Nu dorea s discute despre sex sau despre cauzele lipsei lui. Soia s refuza celelalte variante prin care i putea satisface nevoile. Era ndrgostit de soul su i nu dorea pe nimeni altcineva dei a avut cteva ocazii n acest sens. Ea simea c nu are nici o alternativ dect s accepte dificultile acestei situaii. i, ca n cazul multor altor femei, ncercrile sale timide de a aduce subiectul n discuie, primea rspunsul Sa nu vorbim despre asta

Nu s-a gndit niciodat c el o considera diferit i mai presus de femeile cu care se amuza discutnd. Nu i-a dat seama c el o vrea exact c nainte, o soie de care s fie mndru i pe care s-o adore. Dar de la distanta! Nu s-a gndit c incapacitatea lui de a face dragoste cu ea i are rdcina n sentimentul lui inutilitate.

O alta femeie a trit o situaie similar. n perioada n care soul su consuma alcool, simea adesea o asemenea repulsie fa de ncercrile lui de apropiere, nct l refuza cu vehemen de fiecare dat. A descoperit faptul c acest comportament l-a determinat s caute consolare n alte paturi. Dei acest fapt o durea, a contientizat faptul c i ea are partea ei de vin deoarece a fcut situaia posibil sau necesara. Apoi soul su a renunat la alcool i a nceput o perioada n care ea i-a pus toate speranele c lucrurile se vor ndrepta. Dei la AL-ANON se nva cum s ai grij n prima perioada de succes a programului, tiindu-se c multe noi dificulti pndesc, ea a neglijat acest fapt fiind fericit n sfrit dup atia ani. Pe msur ce sntatea i viata lui se mbunteau, petrecea mai mult timp i energie pentru refacerea afacerii sale. Prea fericit c este capabil s ofere familiei sale mai mult dect atunci cnd consuma alcool. Singura sa activitate n afara celei profesionale era cea de a merge la ntlnirile A.A. i de a discuta cu prietenii de acolo.

Odat cu aceasta schimbare fericit, soia a presupus c i viata lor sexual va reveni pe fgaul normal. Dar nu a fost aa. Prea c el a adoptat o disciplin de ascet, prin care a exclus orice plcere, chiar i pe cele care in de csnicie. Se prea c era concentrat n ntregime asupra dezvoltrii personalitii sale, asupra perfecionrii sale, iar lipsa sexului era un sacrificiu ce trebuia fcut c o compensare a pcatelor din trecut.

Soia s a neles oarecum aceasta motivaie i a fcut o evaluare realist asupra rolului sau n toat aceasta situaie. Deoarece a refuzat s se culce cu el n perioada n care acesta consuma alcool, nu putea s-l condamne n ntregime pentru atitudinea lui actual, indiferent care i-ar fi fost motivaia.

Fcea tot ce putea pentru a-i fi pe plac, pentru a-l face s simt faptul c este din nou capul familiei. Dar nici o schimbare.

Pe msura ce lunile treceau, tensiunea cretea. Ea a examinat cu atenie toate alternativele. Nu vroia s-i prseasc brbatul, dar dorea c acesta s-i fie brbat. Totui, nu avea intenia de a continua aceasta via de ascet.

ntr-o diminea, la micul dejun, dup ce toat noaptea s-a gndit la o decizie, a anunat:

Acum, prietene, noi doi vom rezolva problema lipsei vieii noastre sexuale.

Sa nu discutam despre asta! a protestat el nu este un subiect pe care poi s-l discui aa de uor

Ba da, este. Dac este destul de important pentru meninerea unitii

n familie, atunci vom vedea ce este n neregul. Ce i pot spune este c eu nu mai pot continua aa. Sunt femeie, sunt soie cu nevoi i dorine normale de intimitate cu soul meu, pe care l iubesc. Vreau s tiu dac ceea ce m face inacceptabil este legat de mine sau alta este problema care te afecteaz. Dac este vorba de o boal emoional sau fizic se pot lua msuri necesare pentru vindecare, dac vrei. Trebuie s lmurim aceste lucruri. tiu c nu este nici romantic nici seductor s pui astfel crile pe mas dar nu mai puteam amna acesta lmurire iar romantismul l vom putea tri mai trziu, atunci cnd vom nelege care este problema.

Dup o tcere ndelung, soul su i-a explicat c este vorba de sentimentul de vinovie pe care-l simte pentru problema sa cu alcoolul, pentru neglijarea muncii sale i pentru consecinele aciunilor sale asupra familiei, precum i pentru relaiile sale intime, ocazionale, cu alte femei.

Pur i simplu nu pot s trec peste toate acestea nu acum. Dar i pot spune c m-ai fcut s m simt mult mai bine prin faptul c mi-ai spus c m doreti cu adevrat i c i pas de mine chiar dac am fost o problem pentru att de mult timp

Aceasta tnr femeie a afirmat c acum tie cum este luna de miere, fiind mai fericit chiar dect era naintea perioadei cu probleme.

Un punct de vedere al unui membru AL-ANON

Aa cum am vzut i n capitolele precedente, soiile alcoolicilor sunt confuze i nu tiu ce s fac vis-a-vis de problemele sexuale.

Dei persoana n discuie a nvat la AL-ANON c nimeni nu poate nelege motivaia unei alte persoane, ea este nucit de incapacitatea de a nelege ce se ntmpl cu csnicia mea

Urmtoarele explicaii date de un alcoolic care a renunat de mult timp la consumul de alcool cu ajutorul AL-ANON, sunt date din punctul de vedere al unui brbat. Poate fi o opinie pertinent sau nu, dar ne poate ajuta s facem un pic de lumina n nelegerea atitudinilor persoanelor alcoolice care au renunat la alcool.

* * *

Am discutat cu muli oameni n cadrul ntlnirilor AL-ANON despre problemele din csnicii i cauzele apariiei lor, iar ceea ce voi prezenta n continuare este o combinaie ntre ceea ce am trit eu i ceea ce am auzit de la alii.

Problemele sexuale ale persoanelor alcoolice, cauzele lor sunt att de complicate nct sunt dificil de explicat chiar i din punctul meu de vedere. Doresc s subliniez c concluziile pe care le voi prezenta nu se pot aplica tuturor, ci numai n anumite cazuri.

Cred c putem adesea s avem o perspectiv mai clar asupra problemei dac vom acorda o mai mare importan motivaiilor care au stat la ntemeierea familiei i la modul cum personalitile partenerilor reacioneaz una fa de cealalt. De exemplu, o caracteristic cunoscuta a alcoolicului este dependena. El are tendina s caute o soie cu aspect matern, pe care s se poat baza. Cnd gsete o fat cu care vrea s se nsoare, o face deoarece aceasta are dezvoltat instinctul matern, i ea la rndul ei i dorete un so-copil pe care s-l protejeze.

S-ar prea c doi astfel de indivizi se completeaz formnd un cuplu ideal, de vreme ce fiecare ofer ceea ce-i dorete celalalt. Dar o relaie mama copil este, n primul rnd, o baza nesigur pentru o csnicie a 2 aduli. n afara de problema alcoolului, ei au toate condiiile s se confrunte cu probleme.

Apoi, atunci cnd alcoolismul va accentua dependena persoanei alcoolice iar povara devine prea grea pentru soie, ea se refugiaz n auto-comptimire i resentimente.

Atitudinea ei fa de el, dorinele sale, nu sunt suficiente n vederea transformrii lui ntr-un brbat responsabil. Atitudinea lui fa de ea, pe msur ce nevoia de butura devine tot mai acut, este o atitudine incontient de dezamgire mama l-a dezamgit deoarece s-a ateptat c el s se maturizeze.

Cnd un astfel de individ renun la alcool cu ajutorul AL-ANON i ncepe cu adevrat programul n 12 etape, este obligatoriu c el s fac schimbri n csnicie, schimbri pentru care nici unul dintre parteneri nu este pregtit. El devine hotrt s se maturizeze s-i asume responsabiliti. De asemenea dorete s nving dependena, s depeasc faza de biatul-mamei. Dar aceasta dorin nu poate singur i n mod automat s schimbe comportamentul i atitudinile soiei sale, iar prpastia dintre ei se mrete. Ei nu se mai pot ntoarce la fazele iniiale ale csniciei lor, deoarece el nu mai dorete s depind de ea.

De vreme ce soia s a fost pentru el, nc de la nceput, o figura matern, s-ar putea ca el s mai aib sentimente nrdcinate despre relaiile sale conjugale cu ea, iar acest fapt l poate determina s fie un partener de csnicie timid.

Nu afirm c acest lucru li se ntmpl tuturor celor implicai n astfel de situaii, dar atunci cnd se ntmpla, acest lucru schimb csnicia n ceva intolerabil pentru ambii parteneri.

Un alt mod de a ncerca vizualizarea dificultilor, este de a realiza c persoana alcoolic este n esen nesigur i n consecin caut un partener care este mai puternic. Fie c-i spunem figur matern, figur patern, el o va vedea n funcie de nevoile sale i i va proteja cu atenie aceast imagine de orice ar putea s-i releve slbiciunile ei sau s-i reduc importana fa de el.

Am cunoscut muli brbai alcoolici care aveau o nfiare foarte masculin nct nu-i puteai imagina c ei depind de o femeie. S-ar putea ca ei s se plng de soiile lor ntr-o maniera superficial - este o buctreas nendemnatic, nu este gospodin, nu face altceva dect s mearg la film i s joace cri dar astfel de plngeri sunt oferite doar ca i scuze pentru consumul de alcool i deci sunt nesemnificative. Niciodat acesi brbai nu le spun soiilor lor c sunt slabe, fr ajutor sau proaste. Nu vor face acest lucru niciodat deoarece astfel ar distruge protecia pe care soia o reprezint pentru ei, scutul lor fa de lumea amenintoare.

Alcoolicii adesea le atribuie soiilor caracteristici pe care acestea nu le au dect n imaginaia soilor lor. Se ntmpl ca ei s-i plaseze soiile n poziia de super-ego, un fel de zei , dar nu una buna ci una care pedepsete. Aceasta se ntmpl datorit unei acute nevoi interne resimite de ctre so. Copleit de sentimentul puternic de vin, alcoolicul i dorete s fie pedepsit pentru a se elibera de sentimentul de vinovie. Iar atunci cnd ea l ceart, i descarc nervii, se lupta cu el, simte un sentiment de uurare, deoarece simte c a pltit pentru pcatele sale. n felul acesta, ea cade n capcana lui, fcndu-i acestuia posibila justificarea continurii consumului de alcool. Dar ea i exprim de fapt, prin aceste manifestri, suprarea fa de iresponsabilitatea i neglijenta lui. Astfel continu an dup an csniciile cu alcoolici, ntr-o astfel de interaciune nesntoas, fr c nici unul dintre parteneri s face un efort s ias din aceasta situaie distructiv.

De asemenea dac ea este o persoana drgu, capabil de o ndelungat suferin, imaginea sa i va determina soului un mai mare sentiment de vinovie i acesta se va adnci mai mult n alcool pentru a uita de aceste sentimente.

Dar n fiecare caz, fie c este n perioada n care consuma alcool, fie c este n perioada n care a renunat la alcool, el i-a pus soia involuntar pe un piedestal de unde s-o simt de neatins. i n consecin simte c nu are dreptul s fac dragoste cu o fiin superioar. n unele cazuri este vorba de sentimentul c diavolul ne ispitete spre plcere dar nu ne putem satisface pornirile cu ngeri.

Datorita tulburrii gndirii n perioada de consum de alcool uneori, sexul i alcoolul sunt asociate cu rul. Chiar i dup ce i-a nvins dependena de alcool, alcoolicul va continua acesta atitudine relativ la sex.

n alte cazuri, dificultile de a se adapta sexual n perioada de dup renunarea la alcool l mping s ia masuri excesive relativ la soia sa. Sa spunem c o criz l-a adus pe alcoolic la AL-ANON ncepe s-i corecteze defectele personale i, de asemenea, ncepe s vad viaa dintr-o perspectiv mai realist. n perioada n care el se lupt s se ntoarc la o via sntoas, soia sa s-ar putea s continue s-i reproeze greelile trecute. S-ar putea c ea s aib obiecii fa de dedicaia lui fa de AL-ANON, care l solicit la attea ntlniri. Cu alte cuvinte, el evolueaz, n timp ce ea rmne blocat pe vechile resentimente, meninndu-se n aceeai stare de confuzie i furie.

Cred c singura soluie n vederea depirii acestor dificulti este ca i soia s participe la ntlnirile AL-ANON, unde poate nva s-i neleag situaia mai corect i cum s-i depeasc greelile care au creat o prpastie n mariajul lor. Odat ce ea a descoperit faptul c nu este complet lipsit de vin pentru ceea ce se ntmpla, ei pot continua s-i restabileasc relaiile reciproce de respect, toleran i afeciune.

A cui este greeala ?

Cnd o csnicie se afla n impas datorit problemelor sexuale, primul lucru care se impune este ideea c unul dintre parteneri este vinovat. Amndoi, se simt prost fr ndoial, amndoi caut rspunsuri i fiecare l nvinovete invariabil pe cellalt pentru problemele relaiei. Aceasta i pune pe ambii parteneri n defensiv, dar nu fac nimic pentru a rezolva problema. De fapt, chiar pot agrava situaia. Mai bine ar fii c ei s se gndeasc la faptul c relaia lor are nevoie de mbuntiri.

Fr s ne dam seama, atitudinile noastre distructive pot s contribuie la problemele sexuale resimite. Dintre atitudinile care au rzbtut din discuiile purtate la ntlnirile AL-ANON relativ la aceasta, prezentam cteva:

NDOIALA

Dac soia nc are ndoieli referitoare la soul su - chiar dac el a renunat cu adevrat la alcool i este un partener de ndejde n csnicie acestea pot crea dificulti n ceea ce privete relaiile sexuale. Experiena trit de soie n anii n care soul su consuma alcool, i-a lsat n suflet o puternic fric de a nu fi rnit. i este greu s-i depeasc aceasta fric i s se abandoneze chiar i pentru cteva momente n grija altcuiva. O astfel de ndoial i poate afecta unei femei capacitatea de a avea o relaie sexuala cu soul su.

DOMINAREA

Pentru femeile care cedeaz greu lsnd cu greu garda jos n faa soului, pentru a-i permite acestuia s-i reia responsabilitile, sexul poate fi ultimul domeniu n care mai poate deine controlul.

Refuzul de a-i rspunde adecvat avansurilor sexuale, este o crud i subtila modalitate de a-i spune c nu el este eful. Ceea ce spune ea de fapt prin aceasta vrsare a propriei frustrri asupra soului este: Poi s crezi c tu eti eful dar amndoi tim ct de incapabil eti. Aici, n dormitor, pe terenul masculinitii tale, nu poi s m controlezi pentru a primi ceea ce doreti

Aceasta atitudine distructiva da natere la ostiliti care lovesc chiar rdcinile csniciei.

O experien similar a fost prezentat la o ntlnire a AL-ANON, cnd participanii au purtat o discuie cu o soie cu aceste atitudini i care spunea c nu i-a dat seama c motivul real era o rezistenta incontient fa de re-instaurarea soului su la conducerea familiei. Dup ce aceasta i-a neles atitudinea, a fost capabil s se schimbe, pentru ca dup cteva luni, s afirme c lucrurile merg din ce n ce mai bine.

PEDEPSIREA

Probabil c aceasta este cea mai comuna reacie fa de alcoolici: Eu sunt bun, el este ru; merit s fie pedepsit sau M face s sufr, aa c l fac s sufere i el. Pedepsele, represaliile, nu ajuta pe nimeni, ele prelungesc alcoolismul activ i creeaz probleme n csnicii.

Orice este scris, spus sau aprobat n cadrul programelor AL-ANON accentueaz faptul c nimeni nu are dreptul s-l pedepseasc pe cellalt. Alcoolicul sufer pe de urma bolii sale, iar partenerul are puine (sau chiar de loc) argumente prin care s-i justifice comportamentul de pedepsire a celui suferind.

O membr, a mrturisit la o ntlnire a AL-ANON:

Am descoperit faptul c este foarte greu s scapi de ideea c alcoolismul este o problem de moral. Nu m puteam controla s nu-l privesc pe soul meu c pe o persoan rea, care vrea s fie rea, c pe o persoan care poate fii bun dac vrea.

l recompensam i l pedepseam ca i cum a fi fost Dumnezeu. Una din principalele mele arme era sexul. Dac se comporta bine m culcam cu el, dar cnd era ru i refuzam fr s stau pe gnduri orice avans chiar dac nu simeam nici un pic de respingere fa de el. l refuzam chiar i dac mi-a fii dorit s accept, doar pentru a-l pedepsi.

Pot s o neleg pe o soie care este dezgustat de un so beiv i nu dorete s aib nici un fel de contact fizic cu acesta. Acesta este un motiv rezonabil de refuz, dar eu nu am avut o astfel de scuz.

MARTIRIZAREA

Vai, ct suferi i-a spus o membr AL-ANON alteia care tocmai i-a deplns soarta. Bine, tu gteti, speli, ai grij de copii. Tu i faci treaba ta, dar o faci i pe a soului precum i pe cele impuse de comunitate. S-ar putea c motivaia s stea n faptul c-i convine s foloseti scuza sunt prea obosit atunci cnd soul i solicita s facei sex? i cnd spui c te simi folosit datorit solicitrilor sale sexuale, nu-i dai seama c acesta este sentimentul pe care-l simi fa de ntreaga ta via?

Fiecare i mai plnge de mila uneori, mai ales atunci cnd trece prin problemele vieii cu o persoan care consuma alcool sau cu un so care a renunat la alcool. Trebuie ns s nvei s renuni la anumite atitudini care te mpiedic s te bucuri de via. Deci, ce spui de renunarea la rolul de martir i s te bucuri de via?

SUPRASOLICITAREA

n acest caz, soul care a renunat la consumul de alcool este cel care pare s creeze probleme soiei. Iat cum i povestete aceasta problemele:

Soul meu avea ntotdeauna un apetit sexual mare. Mi se prea c mereu vorbete despre acesta problem. mi fcea avansuri chiar i atunci cnd eram obosit, bolnav sau eram necjit. Insista chiar i atunci cnd erau prezente i alte persoane sau copii nu se culcaser nc.

Simeam c nu este corect, dar totui credeam c este vina mea c nu-i puteam oferi sex de cte ori dorea. El insista c sunt frigid i cu ct insista mai mult, cu att mai puin eram nclinat s-i cedez. Cu ct deveneam mai rece, cu att problema devenea mai arztoare.

ntr-un final am ajuns att de dezgustat de dorinele i insistentele sale nct chiar am crezut c sunt frigid. Nu m mai puteam bucura de sex i nu mai suportam nici s aud vorbindu-se de acest subiect.

ntr-o seara la o ntlnire a AL-ANON a vorbit un doctor. Cineva i-a pus o ntrebare relativ la o problema foarte asemntoare cu a mea. Ceea ce a rspuns doctorul m-a ocat complet nu-mi venea s cred!

El a sugerat ca femeia s pretind c este foarte interesat de sex i s-l indemne n acest sens pe so cu orice prilej favorabil.

Teoria sa spunea c acei brbai care pun asemenea pre pe sex sunt preocupai de masculinitatea lor ei ncercnd permanent s se reasigure de acest lucru. Nu avea importan c ei erau refuzai att de des de fapt, ei contau pe acest fapt. Solicitrile lor constante erau folosite pentru a se auto-convinge c sunt adevrai brbai cu un mare potenial sexual.

n mod sigur, nu aveam nimic de pierdut, aa c am ncercat. Citeam cri despre sex i le discutam apoi cu soul meu. Am ales s m comport cu el ca i cum el ar fi un instrument destinat amuzamentului meu personal. Aa c el a nceput s se uite la televizor pn trziu, s fie obosit n pat, s se comporte rece atunci cnd m apropiam de el. Cred c l, speriasem!

De atunci ne-am neles bine n privina ntregii probleme i am gsit o cale de compromis, satisfctoare pentru amndoi.

Povestea lui Dona i a lui Don

Capitolele precedente au dezbtut relaiile dintre problemele sexuale i alcoolism. Dar trebuie s fim ateni la faptul c s-ar putea s intervin i ali factori care s influeneze situaia, factori care adesea i au rdcinile n copilrie. Urmtoarea situaie prezentat ilustreaz acesta idee - i anume faptul c, dei alcoolismul era i el implicat, alte dificulti creau complicaiile majore.

Dona M. a crescut ntr-o familie vesel i plin de afeciune. Viziunea ei asupra csniciei era din perspectiva imaginii unui tat de ncredere, prevztor i bun precum i a unei mame calde i iubitoare. Cnd Dona a hotrt s se cstoreasca cu Don S., un baiat simpatic, pe care la cunoscut la colegiu, ea nu i-a putut imagina o altfel de csnicie dect de tipul celei n care a crescut.

Don era fiul unui om de afaceri de succes, butor nrit i a unei mame indiferente care folosea resursele familiei pentru o permanent distracie. Don a crescut cunoscnd numeroase doici pn la vrsta de 14 ani cnd a fost trimis la o coal scump cu internat. I-a fost satisfcut orice dorin - prinii au considerat c este mai uor s-i fac pe plac dect s-i bat capul cu el. Lipsa dragostei printeti s-a reflectat n distorsiuni de caracter i personalitate, manifestate pentru prima dat prin consumul de alcool n timpul colegiului. Familia nu s-a ngrijorat n mod deosebit de faptul c el fcea parte din organizaii extremiste - ei acuznd de aceste probleme tineretul - i-l scoteau ntotdeauna din dificulti, fie c acest lucru nsemna transferarea lui la un alt colegiu dup ce a fost expulzat sau cumprarea unei noi maini dup ce pe cea veche a distrus-o.

Don i Dona s-au ndrgostit. Aveau multe preocupri comune i s-au neles bine cu excepia momentului cnd Dona i-a reproat c bea prea mult. Ea de fapt nu l-a acuzat pe el, ci credea c acesta este efectul anturajului su dubios. Pentru ea alcoolul nu reprezenta un pericol. n casa printeasc ocaziile la care se consuma alcool erau distractive i de asemenea, era normal consumul unui pahar de vin la cin.

Apoi s-au cstorit. Don i-a promis Donei cu solemnitate c va consuma alcool cu moderaie. Deoarece era contient de faptul c deja nu este capabil s-i controleze consumul de alcool, fapt pe care soia s nu-l tia, a hotrt ca dup luna de miere s renune definitiv la alcool.

Cltoria n Europa n luna de miere, a fost un succes; ambii s-au bucurat de petrecerile de pe vapor; au cltorit n ri strine, iar veselia general era stimulata de un pic de alcool. n aceea ce privete potrivirea sexual, totul era perfect. Toate premizele anticipau o csnicie care va dura.

La ntoarcere, Don a nceput s mearg la serviciu plin de zel i entuziasm. De asemenea a decis ca alcoolul s nu mai fac parte din viata lor, iar Dona a aprobat acesta hotrre. narmat cu ambiie pentru a avea un succes pe msura celui nregistrat de tatl su, a nceput s munceasc ore suplimentare i din greu. Munca s ncepea s-i rpeasc tot timpul i toat atenia. Dona era tulburat de lipsa lui de interes fa de ea i de puina atenie pe care i-o acorda, dar a acceptat situaia deoarece i-a dat seama c munca l istovea. De fapt, s-a gndit ea, el punea bazele unii viitor pentru ei.

Dar pe msur ce timpul trecea, situaia devenea ncordat; Dona devenea tot mai ncordat i mai nervoas datorit indiferentei lui continue fa de ea. Verbal, el o asigura mereu c o iubete i c n curnd totul va fi bine. Dar nu era aa. Dona a nceput s-l bnuiasc de infidelitate, iar acuzaiile i certurile au produs o ruptur ntre ei.

ntr-o seara, n mijlocul unei certe, deodat, Don i-a luat pardesiul, plria i a plecat din cas. Cnd s-a ntors acas dup miezul nopii, mirosind a butur, Dona s-a simit ruinat i au cuprins-o remucrile c eu l-am mpins aici

El i-a spus c s-a gndit c o mare parte din vina o are tensiunea n care se afla. Aa c i-a spus el Donei m-am gndit c un pic de butur m va relaxa. Acest lucru ar trebui s-l facem amndoi. a continuat el, dac bem cteva pahare seara, amndoi vom privi lucrurile mai relaxat.

Dona a fost de acord cu sugestia amintindu-i de luna de miere, iar ruptura dintre ei a disprut. Erau din nou fericii, mai ales datorita faptului c i-au reluat activitatea sexuala.

Pe msur ce Don ncepea s bea excesiv, comportamentul lui o revolta. A nceput s-i refuze avansurile i astfel au nceput s apar alte crize.

Din nou Don a ncercat o dificil i auto-impus perioad de renunare la alcool i din nou a nceput o perioad de tensiune creat de aversiunea lui fa de sex pe care simte atunci cnd nu este sub influena alcoolului.

Dup ce a frecventat mult timp un psihiatru, a nceput s descopere cauzele problemelor sale dar nu a fcut nimic n sensul corectrii lor.

n final Don a gsit soluia la AL-ANON dar nu nainte c Dona s-l prseasc.

O informare ulterioara a unor prieteni a cuplului ne-a indicat faptul

c Dona a nceput i ea s mearg la AL-ANON iar cei doi s-au mpcat n final.

Cum i-a rezolvat o femeie problemele csniciei

Acum ceva timp a aprut n ziarul AL-ANON Grapevine primul din seria de articole intitulate apte condiii pentru o viata normala. Autorul, Robert K. Greenleaf, a fost director de personal la o mare companie. Ca parte a muncii sale, a avut ocazia s in cursuri pentru membrii conducerii.

Metoda de predare includea solicitarea cursanilor de a face o analiz completa a slujbei lor i o evaluare sincer a atitudinii lor fa de aceasta.

n timpul primei din cele trei sesiuni anuale, unul dintre cei mai buni cursani ai si, o femeie matur, cu funcie de conducere, a fcut o analiz uimitoare a slujbei sale i a performanelor sale profesionale. Auto-evaluarea era un lucru important.

Cnd s-a ntors anul urmtor pentru a doua sesiune a cursului, domnul Greenleaf i-a aflat uimitoarea poveste.

Dup primul curs, a luat trenul de noapte spre cas. Odat aezat n tren, ea a nceput s studieze analiza pe care a fcut-o slujbei sale i muncii pe care ea o depune. Atunci s-a gndit dac o astfel de analiza aplicata problemelor sale personale, mai exact - csniciei sale nu ar ajuta-o s identifice corect factorii care stau la baza problemelor cu care se confrunt.

Dup 25 de ani de csnicie, mariajul ei era un eec; fiecare partener muncea din greu; aveau un apartament care nu era un cmin, ci un loc n care cei doi triau i o relaie care era un deprimant eec.

Stnd i privind la analiza pe care am fcut-o activitii mele profesionale, i spunea ea domnului Greenleaf, m-am ntrebat dac nu a putea aplica aceeai procedur problemelor mele personale. Am ncercat. Am lucrat la ea toat noaptea iar dimineaa am tiut ce am de fcut n legtur cu csnicia mea i eram hotrt s fac aceste lucruri.

A enumerat i a descris atitudinile pe care fiecare partener le atepta de la celalalt, pentru c mariajul s fie un succes. Cnd a terminat analiza a descoperit ceea ce cuta. A neles faptul c dac o csnicie trebuie s suporte modificri, atunci cel care i-a dat seama primul de acest lucru, trebuie s se comporte n consecin.

Acesta a spus domnul Greenleaf n articol este punctul de plecare al responsabilitilor impuse celui care a vzut posibilele schimbri. n mod evident, cel care nu vede posibilele schimbri nu poate rspunde prin asumarea de noi obligaii.

Femeia care a avut aceasta dorin, a hotrt c eu mi asum aceste noi obligaii ne-tiind, ci avnd ncredere c soul meu va rspunde. Din fericire, am avut tenacitatea s continui o buna perioad fr nici o reacie din partea lui. Dar acum, n sfrit, dup un an, avem o csnicie reuit

Citind printre rnduri, vedem c aceast femeie i-a asumat ntreaga responsabilitate pentru ndreptarea tuturor problemelor cu care se confrunta csnicia sa. Ea nu a plecat de la premize c dac el face asta atunci i eu o s fac asta. Ea a acionat conform unui model pe care i l-a impus - ea nu a reacionat. Era foarte motivat de dorina de a nsntoi o relaie care era ntr-un real impas i nu-i permitea nici o abatere de la cursul stabilit, indiferent ce s-ar fi ntmplat.

Aceasta a spus n concluzie domnul Greenleaf este povestea unui succes.. Este o poveste a unei metode care formeaz caractere i-i mpinge pe cei care le aplic la aciuni responsabile. Femeia n discuie este o persoan mai sntoas, mai raional deoarece i-a asumat aceste acte responsabile.

Lucrul important n aceasta povestire este faptul c eroina a folosit n rezolvarea problemelor sale principiile AL-ANON . n cadrul AL-ANON se nva ca fiecare s-i priveasc n primul rnd propriile defecte. De asemenea, se nva cum s se nceteze agravarea acestor dificulti i s se practice detaarea de problem. Paii programului sunt plini de sugestii care ne conduc pe acelai drum pe care a mers aceast femeie.

Muli dintre noi am nvat n cadrul AL-ANON s trim alturi de un alcoolic, s nfruntm problemele acestei situaii cu senintate i cu mintea limpede. ntr-un mod similar putem rezolva problemele de ne-adaptare n csnicii, printr-o prima auto-analiza a comportamentului i a reaciilor noastre.

Problema soiei alcoolice

Este foarte dificil pentru un brbat atunci cnd realizeaza c soia s este alcoolica. Cnd i-au nceput casnicia el de fapt prin cstorie spunea lumii ntregi c are o soie de care este mandru, o alegere care i certifica gustul i judecata. Cnd ntr-un final se confrunta cu faptul c soia s nu se poate controla n ceea ce priveste consumul de alcool, va simi o mare deceptie, va resimi ntr-o anumita masura sentimental de rusine i ar putea chiar crede c este responsabil de faptul c soia s este dependenta de alcool.

Mandria s de brbat nu-i va permite s-i expuna problemele i s ceara ajutor chiar atunci cnd este constient de faptul c un ajutor i-ar fi de folos i i-ar fii disponibil. ntr-un fel, vede aceasta problema c un esec personal prin care incalca standardele societatii. De fapt aceste standarde sunt arbitrare i sunt supuse permanent schimbarilor. Ideea c brbatul este factorul dominant i n consecinta responsabil pentru tot ce are loc n cadrul familiei este n cursul unei rapide schimbari n sensul inlocuirii cu ideea mai realista c brbatul i femeia sunt doua individualitati distincte, cu statuturi egale i fiecare este responsabil pentru actiunile sale.

Dei multora le este greu s admita faptul c : soia mea are o probleme cu butura solicitarea ajutorului este cea mai buna decizie pe care o pot lua att pentru el ct i pentru soia alcoolica. Multi brbai n aceasta situaie i asuma aceasta decizie devenind membrii AL-ANON

Persoana alcoolica nu poate fi ajutata dac ea nu doreste acest lucru. La fel, casnicia nu poate fii mbuntita dect dac ambii parteneri fac progrese n nelegerea problemelor i luare de masuri n consecinta. n consecinta, ea este cea care trebuie s recunoasca problema i s ceara ajutor.

Treptat, el s-ar putea s fie obligat s-i preia soiei toate responsabilitatile, astfel va fi tata, mama, el va asigura painea familiei i tot el va fii cel care se va ocupa de problemele casnice. Emotiile sale confuze sunt variate, de la auto-compatimire la suparare pe soie deoarece ea nu realizeaza ce probleme creaza consumul sau de alcool n familie.

El poate s-o roage, s-o ameninte, s ascunda alcoolul n casa, s nu-i mai permita accesul la bani i uneori chiar s faca crize de furie, dar fr rezultat. Lipsit de ajutor n dorinta s de a o face s fie cum doreste el, esecul sau n confruntarea cu situaia actuala, combinate cu presiunea problemei efective, l mentin ntr-o situaie de criza. Dac, din disperare, ntr-un final va apela la AL-ANON, va afla c i altii au gasit soluii unor situatii similare.

Cei de la AL-ANON nu-i promit c soia s va renuna la consumul de alcool, nu-i ofera soluii magice. Ceea ce se poate spune despre AL-ANON este faptul c te asigura c lucrurile pot fi mbuntite. Aici el poate intalni alti brbai care au gasit soluia pentru o viata mai buna.

Informatiile insusite aici l asigura de faptul c indiferent ce spune soia s, nu el este cauza problemelor ei cu alcoolul. Acest lucru inseamna o povara mai puin pentru el.

Apoi va afla c sunt metode corecte i metode gresite de comportament cu persoanele alcoolice i c majoritatea mijloacelor folosite de el sunt inutile. De asemenea, va nva care atittudini sunt de ajutor i care sunt distructive precum i modul n care s previna transformarea frustrarii resimite n niste resentimente urate. Confuziile sale vor fi rezolvate prin explicatii i informatii rationale. Treptat, problemele care pareau insurmontabile, vor ncepe s i se lamureasca.

* * *

Odat ce soia a renunat la alcool, sunt toate sansele c soul s cada n capcana asteptarii unei schimbari miraculoase n atitudinile, actiunile i personalitatea acesteia. Dac el are sprijinul programului AL-ANON, va nelege c un alcoolic are nevoie de mult timp pentru a se adapta noii sale vieti n care s nu mai aiba sprijinul alcoolului.

S-ar putea c el s se simta chiar suparat de schimbarea ei, de preocuparea ei pentru infatisarea s, de interesul ei fa de vestimentatie, i de nevoia ei de a merge la multe ntlniri ale AL-ANON care i rapesc mult timp precum i de numerosii ei noi prieteni de la AL-ANON care o ajuta s stea departe de alcool.

Acum, ea are ceva la care el nu participa, iar nemultumire lui relativa la acest lucru poate contine i elememte de gelozie sau invidie.

La o ntlnire a AL-ANON un participant a vorbit despre o asemenea experienta traita n primele luni n care soia s a renunat la consumul de alcool.

Ea mergea la ntlniri n fiecare seara pentru c sponsorul sau i spusese c aa trebuie. La nceput am considerat faptul c ramaneam singur n fiecare seara c un mic pret platit pentru faptul c ea a renunat la consumul de alcool. Dar am nceputa s fiu deranjat tot mai mult de ntreaga situaie i de importanta pe care o avea AL-ANON n viata ei. Pe masura ce ea pleca la AL-ANON n fiecare seara i arata din ce n ce mai bine, eu m simteam din ce n ce mai privat de prezenta ei. mi plangean de mila i nu stiu ce s-ar fi ales de casnicia mea dac nu-l intalneam pe Hank care frecventa grupul acesta de 3 ani. El m-a convins s particip la ntlnirile AL-ANON Aici am nceput s descoper ceea ce nici nu visam c mai est posibil: o viata normala, prieteni i interese comune, discuii productuive relative la problemele noastre. A.A a ntrat n viata mea i mi-a oferit o noua perspectiva asupra csniciei. Astfel, aceste experiente ne-au readus impreuna.

* * *

n continuare este povestea altui brbat care i-a descoperit nevoia de AL-ANON dup ce soia s a renunat la alcool.

deoarece nu am beneficiat de serviciile AL-ANON n perioada n care soia mea consuma alcool, pot s vorbesc doar despre ceea ce a insemnat AL-ANON n lenta i dureroasa mea recuperare i ct de mult m-a ajutat n adaptarea la convietuirea cu o persoana care a renunat la consumul de alcool.

Dup o lunga perioda de frecventare a ntlnirilor AL-ANON am acceptat Primul Pas i anume c nu am nici o putere asupra alcoolului i asupra persoanelor confruntate cu alcoolismul. Am incercat disperat s fac progrese cu programul celor Doisprezezce Pasi i nc nu ajunsesem nicaieri. m blocasem i nu stiam de ce. ntr-o noapte, dup lungi discuii i dup multe cesti de cafea, un vechi i experimentat membru A.A mi-a atras atentia supra a ceea ce greseam, i anume asupra faptului c nu acceptasem cu adevarat Primul Pas. Continuam s nvinovesc alcoolul, asupra caruia nu aveam nici o putere, pentru ceea ce s-a intamplat. Dar atunci m-am oprit caci am neles i partea a doua, cea esentiala, a Pasului Unu i anume c viata noastr a devenit de necontrolat. Puteam admite c viata soiei mele i vietile celorlati nu pot fii controlate dar n nici un caz a mea.

n perioada n care ea consuma alcool, am dezvoltat un model de comportament inconstient prin care m puneam pe rimul loc. Dac m-ar fi ntrebat cineva i-as fi spus, cu o nota de auto-compatimire n voce, c mi duc viata excellent avand n vedere conditiile n care traiam. De fapt, m-am retras n cochilia mea iar singurele mele contacte cu exteriorul erau cele impuse de serviciu.

Cnd soia mea a renunat la alcool i ncepea s-i reconstruiasca viata pas cu pas, eu nu eram pregatit pentru schimbari. Aceasta renunare la consumul de alcool era ceea ce sperasem, construisem, pentru ce m rugasem i mai presus de toate era rezolvare tuturor problemelor noastre. Dar, renunarea la alcool nu era nici soluia nici sfritul probelemlor noastre. Renunarea, n mod ciudat, a creat noi probleme i situatii dificile care nu existasera n perioada cu consum de alccool. Dar acum problemele mele peronale au devenit vizibile i mi-a luat mult timp s le neleg i s le recunosc.

Nu trebuie s uiti c un alcoolic care a renunat la consumul de alcool, este i va fi pentru totdeauna un alcoolic. Cnd o persoana alcoolica renuna la consumul de alcool, asteptam prea mult schimbari radicale datorita nerabdarii, lipsei de tolerante i a nenelegerii situatiei. Credem c alcoolicul trebuie s se comporte normal. Cei non-alcoolici reactioneaza diferit la comportamentul alcoolicilor actici n comparatie cu cel al alcoolicilor care au renunat la consumul de alcool. Astfel non alcoolicul va simi cum apar noi resentimente cu care nu a avut probleme n perioada n care partenerul alcoolic consuma alcool.

Eram ofensat de aceasta noua situaie n care soia renunase la consumul de alcool dei nu constientizam acest lucru. Ma deranja faptul c ea incerca s-i reocupe locul potrivit n casa i c partener de csnicie, dup o perioada aa de lunga. Cu alte cuvinte, soia i relua viata normala treptat, pe zi ce trecea, n timp ce eu eram nemultumit i problema crestea tot mai mult.

Acesta renunare la consumul de alcool dup ani de consum excesiv, este probabail cea mai radicala schimbare pe care o persoana o poate trai. Sotia alcoolica s-a schimbat renunand la consumul de alcool dar n paralel nu a produs schimbari i asupra soului ne-alcoolic. Aceste evolutii diferite sunt surse potentiale de noi probleme.

Cu siguranta c nu doresc s sugerez faptul c renunarea la consumul de alcool este un fapt nedorit sau c era mai bine cnd soia mea consuma alcool. Pe masura ce timpul trecea, cu ajutorul A.A am nvat s privesc lucrurile corect i s vad mai clar ceea ce se intampla cu mine i s pot s-mi analizez corect comportametul. Doar acum am putut s vad faptul c atunci cnd soia mea a renunat la consumul de alcool, acest fapt nu m-a schimbat i pe mine automat - nici nu ar fi putut face acest lucru. Sa astepti acest lucru este o greseala majora frecvent fcuta de non-alcoolici. Suntem prea legati de cea ce alcolicii fac sau nu fac, i lasam c aceste lucruri s ne influenteze gandirea, actiunile i reactiile.

Acum, eu am un obiectiv clar; i de asemenea stiu metoda prin care l pot realiza. Este vorba de ghidul meu de auto-perfectionare spre o viata mai buna.

ntr-o zi sper s pot repara tot raul pe care i l-am fcut soiei mele chiar i n perioada n care aceasta renunase la consumul de alcool ct i mie. Nu pot dect s incerc.

Cum se aplica cei 12 Pasi la problemele csniciilor

Iat cteva ntrebari pe care trebuie s vi le puteti n legatura cu mariajul dumneavoastra, conform celor 12 Pasi al AL-ANON

PASUL 1

Recunoastem c nu avem nici o putere asupra alcoolului

c viata noastr a devenit de necontrolat

Am acceptat cu adevarat faptul c nu pot controla problema consumului de alcool al altei persoane? Sunt dispus s fac un pas un plus i i s admit c nu pot controla pe nimeni n afara de persoana mea ?

Constientizez faptul c alcoolicul este un individ ? Realizez faptul c el are obisnuinte, modalitati proprii de reactie la evenimentele zilnice, ceea ce-l diferentiaza de mine i de ceilati indivizi ?

Pot s cred c acesti indivizi au calitati pe care le-au mostenit sau care sunt rezultatul educatiei i experientelor traite ?

Constientizez faptul c incercand s-l schimb nu fac altceva dect s-i cresc gradul de ostilitate i s-i creez resentimente ?

Dac constientizez toate acestea pot s-mi justific criticarea i condamnarea lui ?

Voi incerca s-mi controlez resentimentele deaoarece el refuza s fie sau s faca ceea ce vreau eu ?

Voi incerca s m educ n sensul ncetarii incercarilor de a-l schimba ?

mi voi aminti , ora de ora, n fiecare zi, c nu am putere asupra nimanui,

c nu pot s controla alta viata dect pe a mea.

Schimbandu-m pe mine n bine, este singura soluie pentru a gasi liniste i pace.

mi voi reaminti mereu faptul c schimbandu-mi atitudinilor

pot evita multe probleme.

PASUL 2

Credem c o Putere mai mare c a noastr ne poate aduce pe

drumul cel bun

Pot s admit faptul c multe din lucrurile pe care le-am spus sau le-am fcut n perioada n care soia mea consuma alcool erau ntr-adevar anormale ?

Sunt dispus s recunosc c situaia persoanei alcoolice cu dezamagirile, conflictele, frustrarile, problemele cu banii i frica continua mi-au afectat echilibrul mintal ?

Pot accepta faptul c nu pot infrunta orice dificultate n mod competent i cu intelepciune, bazandu-m doar pe puterile mele. Sau nc mai cred c pot lua decizii corecte n orice problema ?

mi imaginez c nimeni altcineva nu se mai confrunta cu problemele unei csnicii cu un partener alcoolic adica cu lipsa sentimentelor de securitate, de tandrete, de iubire, admiratie ?

Strig de disperare deoarece m simt prins ntr-o situtie capcana n care m simt c un sclav ?

Pot s fiu convins de faptul c am nevoie de ajutor pentru a dobandi o gandire clara i rationala ?

Accept faptul c am nevoie de ajutor n a-mi redobandi echilibrul mintal i c nu pot realiza acest lucru fr ajutor ?

PASUL 3

Ia decizia de a veni trai n concordanta cu Dumnezeu.

Sunt pregatit s iau decizia de a renuna la propriile orgolii i de a-l lasa pe Dumnezeu s-mi conduca viata?

Pot s stau deoparte i s nu m amestec n deciziile altora, indiferent de consecinte ?

Sau mai incerc nc s rezolv de unul singur fiecare problema pe care o identific ?

neleg faptul c doar viata mea pot s-o aduc sub indrumarea lui Dumnezeu ?

Pot s m abtin s nu mai fac pe Dumneazeu n relaiile cu ceilati i s-i las s-i gaseasca fiecare salvarea, aa cum i eu incerc s-o gasesc pe a mea ?

Pot s m controlez n sensul de a-mi struni impulsul de a prelua haturile problemelor, pentru a nu produce din nou confuzie i disperare ?

Voi incerca s respect voina Domnului n toate actiunile care i privesc pe ceilati i n special pe alcoolicii aflati n suferinta ?

Am fcut totul cum am putut mai bine i nu a fost destul.

Acum stiu c am nevoie de ajutor din partea unei Puteri mai mari c ale mele.

Stiu c acest ajutor asteapta doar c eu s-l accept, asteapta doar c eu s spun: nu are importanta ce vreau eu, ci ceea ce vrei Tu s se realizeze.

Odat ce am acceptat s-mi schimb viata i o pot lasa pe mana lui Dumnezeu, stiu c trebuie s m eliberez de frica fa de ceea ce s-ar putea intampla, de rusinea i de stanjeneala fa de comportamentul celorlati.

n orice fac, voi incerca s reflect lumina i inteleciunea care m insotesc de cnd am nceput s urmez calea Domnului.

PASUL 4

Fa-ti fr teama o analiza i un inventar moral

Recunoscand c nu sunt n ntregime fr vina n aceasta situaie nefericita, m ntreb:

mi este permis s am resentimente ?

Sunt o victima a auto-compatimirii, crescand artificial agonia prin amplificarea problemelor n mintea mea ?

Critic i condamn ?

M-a simt obligat s m dedicat sarcinilor mele ; serviciului, casei, familiei, propriei mele dezvoltari ?

Ma simt obligat s-mi asum i responsabilitatile altei persoane, sau mi le asum pentru a face aceste persone de rusine i pentru a arata ce martir sunt, sau pentru c mi-e rusine de dezaprobarea prietenilor, rudelor i vecinilor.

Pedepsesc i iau masuri repressive pentru loviturile primite, reale sau imaginare?

mi expun soia dispretului celorlati ?

Trec uor de la disperare, de la pierderea oricarei sperante, la atitudinea de tipul la ce folos?

Mint pentru un alcoolic cu scopul de a-i musamaliza faptele ?

mi descarc frustarile pe copii mei ?

Analizez mereu problemele alcoolicului n loc s le analizez pe ale mele ?

Pot s invat s-mi pastrez demnitatea ?

Zi de zi, incercam s ne corectam greelile, stiind c doar gandind i actionand singuri vom putea gasi o soluie la problemele noastre.

PASUL 5

Recunoasterea greelilor noastre

n fa lui Dumnezeu, i a celorlati.

Stiu ct de importanta este recunoasterea greelilor n confesiunile zilnice pe care le fac lui Dumnezeu i a oamenilor de incredere, apropiati carora am incredera s le fac confesiuni ?

Stiind c nimeni nu este perfect, nu ar trebui s-mi fie i mie uor s realizez faptul c nici eu nu sunt perfect ?

Constientizez faptul c respectand acest Pas mi voi putea recunoaste limitele i le voi putea face fa mai bine ?

Realizez c acest Pas este esential pentru perfectionarea mea personala de vreme ce m face s constientizez faptul c recunoscandu-mi deficientele doar n fa mea acest lucru mi va permite doar s-mi justific defectele i fr s m determine s fac nimic constructiv n legatura cu ele ?

neleg c procesul de vindecare implica recunoasterea deschisa a vinovatiei ?

Procesul de perfectinare personala va fi influentat de toate problemele asupra carora nu am nici un control.

PASUL 6

Suntem n ntregime pregatiti pentru c Dumnezeu s indrepte toate aceste deficiente de caracter.

Nu ar trebui s realizez faptul c defectele de caracter sunt mai uor eliminate prin inlocuirea lor cu trasaturi mai sanatoase ?

Nu ar trebui s realizez c Dumnezeu nu elimina un defect, lasand un gol, ci pentru a face loc pentru elemente conforme cu ideile sale : iubire, amabilitate, toleranta ?

Decat atunci cnd m trezesc gandindu-m critic la ceva ce a fcut cineva, nu ar trebui s m plac mai mult dac mi controlez gandurile i l inlocuiesc pe acesta cu un gand de admiratie fa persoana respective pentru ceva bun legat de ea ?

Stiu n fundul sufletului c pot accepta ceea ce mi ofera Dumnezeu doar dac nu sunt blocat psihic ntr-o incercare de rezistenta inconstienta ?

Stiu faptul c expresia pregatit n ntregime inseamna capitularea mea completa n fa Lui ?

Pot s gresesc i s nu realizez faptul c o asemenea capitulare nu este o slabiciune personala ci o forta care m va ajuta s-mi consolidez curajul i increderea ?

n umilinta capitularii noastre, vom putea vedea schimbarile pe care ni le aplica Dumnezeu.

ntreg progresul trebuie s porneasca de la un sambure de auto-apreciere care difera de sentimentul de mandrie cum difera ziua de noapte.

Realizez faptul c sentimental de indoiala i ura fa de mine sunt defecte de caracter care m impiedica s evoluez.

PASUL 7

Umili, Ii cerem s ne elibereze de defecte.

Sunt cu adevarat pregatit s m eliberez de defecte ?

Sau m cramponez de unele, pe care le consider justificate n conjunctura actuala?

Stiu c acestea nu pot fi eliminate dac nu sunt pregatit i dac mai am reserve ascunse sau chiar reserve pe care nu le constientizez. n aceste conditii nu pot fi pregatit pentru a primi ajutor n sensul realizarii scopului propus, i anume pentru a avea o viata linistita, senina.

Am ajuns la un nivel de umilinta adevarata ?

Mi se pare doar c sunt pregatit sau mi doresc cu ardoare, din suflet s fiu nvat s traiesc n liniste ?

Recunosc faptul c linistea i blandetea , dup cum reiese din acest Pas, sunt instrumente cu o imensa forta n demersul de-mi schimba viata ?

Cad de repede pot s invat s le utilizez n folosul meu ?

Umilinta este, n fapt, o realizare a relaiei noastre cu Puterea superioara.

PASUL 8

Fa o lista cu toate persoanle pe care le-ai ranit i devino dornic s indrepti

raul fcut fiecaruia.

Pe masura ce recapitulam nedreptatile pe care le-am fcut altora, putem identifica deficiente pe care putem incerca s le corectam ? O tendinta spre critica? Obiceiul de a ne supara repede i de a reactiona violent creand disensiuni ? Un temperament repezit care ne face s vorbim fr s ne gandim ce efect vor avea cuvintele noastre asupra celorlalti ?

Vad acest Pas c o declaratie a propriei mele responsabilitati, o sugestie a faptului c am devenit destul de puternic nct s m pot revansa fa de tot raul pe care l-am fcut celorlalti ?

Trebuie s vad acest lucru c pe o oportunitate de a face bine, s m eliberez de toate sentimentele de vina care m-ar mai putea nelinistii ?

Nu sunt nerabdator s spun cu mandrie Mi-am indeplinit obligatiile ?

Dac dorinta de a repara greelile trecute poate insemna att de mult pentru mine i pentru linistea mea mintala , de ce ezit ?

Sa-mi amintesc Vreau s-mi repar greelile i n plus, sunt dispus s invat s fiu tolerant i generos n modul n cum i privesc pe ceilati i s nu le neglijez sentimentele i slabiciunile.

PASUL 9

Repara-ti greelile fa de ceilati n mod direct ori de cte ori este posibil,

cu exceptia cazurilor n care acest fapt i-ar jigni, i-ar ranii pe ei sau pe altii.

Cum pot s o iau de la capat dac nu-mi insusesc termenul de REGRET cu actiunile i cuvintele pe care le implica, i dac nu iau masuri pentru a indrepta greelile trecutului.

Realizez ct de esentiala i de utila mi poate fi aceasta terapie de a scapa de sentimentele de vina pentru ranile produse celorlalti ?

Nu ar trebui s ncep prin a repara greelile fa de cei apropiti, fa de cei din familie i n special fa de persoana alcoolica, pentru nerabdarea, reprosurile i criticile care au rezultat din isteria i confuzia mea ?

Dac m-am indepartat de prieteni i de membrii familiei, nu este acesta momentul potrivit de a vindeca aceste rani prin nceperea de contacte prietenoase fr reserve i fr nici o incercare de a mai identifica a cui este vina pentru cele intamplate n trecut ?

Voi dobandi confortul i linistea psihica prin umilinta i recunoasterea tuturor greelilor pe care le-am fcut i primind ntreaga iertare pentru ele ?

Inainte de a ncepe s repar greeli, m voi asigura c m-am eliberat i de ultimele resentimente ramase.

Trebuie s-mi amintesc de asemenea c scopul acestei actiuni de reparare a erorilor trecutului este de a-mi elibera mintea de nelinisti; nu este nevoie s reanalizez fiecare situaie pentru a stabili a cui a fost vina.

PASUL 10

Continuam s ne inventariem greelile i s le recunoastem prompt

Am n fiecare o zi o lista cu lucruri pe care le-am spus sau le-am fcut i pe care mi-as fi dorit s nu le fac ?

Am nvat din aceste inventare zilnice c fiecare zi este mai buna dect cea care a trecut?

Incerc s evit s emit judecati bazate doar pe punctual meu de vedere, care s-ar putea s nu fie n ntregime correct ?

neleg c prin realizarea acestui inventar zilnic se nelege inventarierea doar a actiunilor mele i nu i cele ale persoanei alcoolice sau ale altore ?

mi amintesc ntotadeauna s includ n acest inventar personal lucruri bune legate de mine, (am ajutat pe cineva sau i-am iertat cuiva o greseala) ?

Atentia permanneta va fi un mic pret platit pentru regasirea linistii sufletesti .

n fieacrea zi mi iau un ragaz pentru reflectie i reacapiture.

PASUL 11

Am cautat prin rugaciuni i mediatii s-mi mbuntesc relaia, contactul cu Dumnezeu, rugandu-m pentru realizare dorintei Sale n ceea ce priveste soarta noastr, i pentru a avea puterea de a indeplini ceea ce-mi va rezerva.

Ma indoiesc c rugaciunile i meditatiile m pot ajuta ?

Ma rog pentru lucruri, avantaje, pentru rezolvari concrete ale problemelor mele sau simplu, pentru afirmarea faptului c soarta mea este n mana Lui Dumnezeu.

Am descoperit c meditatiile pot s-mi releve soluii pe care nici nu le-am visat deoarece mi-am deschis mintea inspiratiei ?

As putea vreodata s spun c rugaciunile i meditatiile nu functioneaza deoarece ele nu au avut rezulatele scontate ?

Constientizez c aceasta cunoastere a voii Domnului o dabandim doar prntr-un abandon absolut n mainile divinitatii ?

M-am rugat pentru c alcoolicul s renune la consumul de alcool i am analizat greelile sale fr c n toate acestea s implic i necesitatea schimbarii mele ?

Execitiile spiriuale sugerate de Pasul 11 sunt o forta importanta n viata noastr.

Nu am timp s-mi analizez de fiecare data actiunile. Dac mi-as analiza fiecare actiune, nelasand n voia sortii nimic, voi fii privat de un pretios ajutor din parte Fortei Superioare.

PASUL 12

Avand o trezire spirituala c urmarea acestor pasi, vom incerca s transmitem acest mesaj i altora i s utilizam aceste principii n activitatea noastr zilnica.

Definesc trezirea spirituala c fiind rezultatul, adoptarii mele a valorilor spirituale?

Acest lucru inseamna pentru mine cresterea gradului de nelegerea destinului meu, pe care l voi infrunta singur?

M-am asteptat c aceasta trezire s-o dobandesc sub forma unei revelatii instantanee i am fost dezamagit c lucrurile nu s-au intamplat aa ?

Doresc s consolidez acesta trezire, s-i supraveghez evolutia i s profit n fiecare zi de ea ?

Avand n vedere faptul c am devenit constient de faptul c am ceva de oferit celorlati, voi transmite acest mesaj celor care au nevoie ?

Constientizez faptul c ajutandu-i pe ceilati, m pot ajuta chiar mai mult pe mine dect pe ei ? Aceasta transmitere de mesajeeste o obligatie fa de mine insumi?

Sa-mi amintesc n fiecare zi c n transmiterea mesajelor, ceea ce fac spune mai mult dect ce vorbesc.

Nu trebuie s diminuez eficienta ajutorului prin greseala de a-l transmite sub forma de sfaturi. Stiu c niciodat nu cunosc destule amanunte despre viata altcuiva pentru a putea s-i spun ce ar trebui s faca.

Gnd Final

Cautarea noastr nu ar trebui s se axeze pe gasirea unei soluii la o problema sau la gasirea unei cai de depasire a dificultilor noastre. Cautarea ar trebui s fie indreptata spre gasirea inspiratiei, a intuitiei, dei nimeni nu stie ce poate face cu intuitia pn nu o are. O parte importanta a conditiilor necesare pentru realizarea acestui obiectiv, este de a ne delimita de problemele i nevoile noastre chiar i de cele mai urgente i dureroase i s fim pregatiti s primim i s