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Chuck Norris(Redirecionado de Chuck norris)

Esta página é de alto valor de Acesso Pelo Chuck

Ela ganhou o prêmio Click pelo Acesso em: 1° lugar 

Ela é única, não vandalize Se Não o Chuck Pega Você.

Chuck Norris se trata de um(a) VENCEDOR(A)

Ganhar medalha de ouro é rotina pô... Veja outros campeões aqui.

"God Ble$$ De$ciclopédia!!"

Este artigo é gringo! Ele só usa eletrônicos da Apple, tem um Chryslerpoluidor, não joga futebol e acha que é privilegiado. Não tente

usar armasquímicas de destruição em massa ou jogar aviões contra ele, a não ser que queira ir morar com o Bin Laden...

Ronald McDonald agradece! Alguém quer um Big Mac com Coca Cola?

Prepare-se para ler:Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim

O Chuck aprova essa pagina. Obs: Vide propaganda da Pepsi.

Conheça os fatos sobre Chuck Norris

A nossa sátira autorizada, aWikipédia, tem um artigo sobre:Chuck Norris.

O Desentrevistaspossui uma entrevista com

Chuck Norris

 Já deu no saco 

Chuck Norris sobre si mesmo

 Você quis dizer: God? 

Google sobre Chuck Norris

Você sabia que...

...as lágrimas de Chuck Norris curam câncer? Pena que ele nunca

chora (aliás ele nem precisa mesmo).

 Já driblei. 

Irineu sobre Chuck Norris

 Eu também. 

Allejo sobre Chuck Norris, antes de levar um Roundhousekick, por ser mentira

 Isto non Ecziste! 

Padre Quevedo sobre toda a força e poder de Chuck Norris citados naDesciclopédia 

 Esse aprendeu com o Vovô 

Don Vito Corleone Sobre o Seu netão 

 Quem é esse fudido? 

Um fudido em suas ultimas palavras sobre Chuck Norris

 Perdi a virgindade antes do meu pai! 

Chuck Norris sobre ele mesmo

 CHUTA QUE NEM HOMEM!!!

goleiro sobre Chuck Norris

 Ele acabou de criar a bola de futebol americano 

O mesmo goleiro que levou o gol de Chuck Norris acima 

 No primeiro dia ele separou o dia da noite... 

Antigo Testamento sobre Chuck Norris 

 Mestre! devo a você tudo que sei. 

Senhor do Fogo Ozai sobre Chuck Norris

 Ele passa as férias aqui. 

A ilha de LOST sobre Chuck Norris 

 ELE NÃO MONTA NA LAMBRETA!!! 

Kiabbo sobre Chuck Norris

 Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o

rosa. Tom Cruise inventou essa. 

Faber Castell sobre Chuck Norris

 Éééééééééé... Num sei... 

Casagrande sobre Chuck Norris antes de levar um Roundhouse Kick

 É teeeetra! É teeeetra! É teeeeetra! 

Galvão Bueno após levar o 4° Roundhousekick seguido 

 Oi. 

Chuck Norris sobre sua infalível cantada.

 Fala-se Xúqui Nórres! 

Menino antes de conhecer pessoalmente Chuck Norris da pior maneira sobre Chuck Norris.

 Fiz uma bomba com um bambolê, capim e um palito de dentes... Se der isso pro Chuck ele chuta

a porra toda. 

MacGyver sobre Chuck Norris

 Ele é meu herói, ele fez 200% na Música Through the Fire and Flames no Expert, de olhos

vendados, com os ouvidos tampados, com as mãos amarradas e mergulhado de ponta-cabeça em

um tanque de água com tubarões!!! 

Nerd sobre Chuck Norris

 Quando Chuck Norris faz flexão ele não levanta empurra o planeta terra 

Terra sobre chuck Norris 

 Meu mestre é FODAAAAA!Quem não gosta vai a merda!!! 

Alborghetti sobre Chuck Norris. 

 Só não dei a Armênia pra ele, porque ele tava muito ocupado matando milhares de Emos! 

Serj Tankian sobre Chuck Norris

Chuck Norris (Carlos Onório Corleone, Oklahoma TX, EUA, idade desconhecida,) é

o ser mais cabra-macho das galáxias já criadas mais até do queJack

Bauer, Lindomar, Jeremias,Kratos, James Bond, Leônidas, Capitão Nascimento e Eu é claro. Norris,

por ter estudado na Escolinha Acarajé Feliz e se graduado no Castelo de Greyskull, tem a sua

composição física de 100%Chuck Nórrio, um metal alcalino altamente corrosivo, resistente e

radioativo. Chuck também é conhecido por ser o criador dos consoles da Nintendo, do Big Mac e do

cristianismo. O Nome Chuck Norris vem do Latim-Greco-Sânscrito-Árabe-Esperanto-Romano-

BatakTobiano: "Chuck" e "Norris" que juntos significam: "Eu sou o foda" ou "Deus e o Universo

pagam pau para mim".

?

Chuck Norris

Chuck Norris ainda bebê.

Classificação científica

Reino: Archae

Filo: Mulmificata

Classe: Formaldeida

Ordem: Besteironivora

Família: Chuckinorridae

Gênero: Chuk

Espécie: Chuk norries(Chuck Norris, início dos tempos)

Tabela de conteúdo

 [esconder]

1 A Origem de Chuck Norris

2 História

3 A verdade sobre Chuck Norris

o 3.1 O teatrinho criado pelos japoneses e chineses

o 3.2 O Japão após Chuck Norris

4 Historinha

5 Dominação Mundial

6 Na mídia

7 Chuck e as mulheres

8 Chuck Norris Vs. Mundo Paralelo

9 Tamanho do pênis de Chuck Norris

10 A Grande Cruzada de Chuck Norris

11 Fatos Sobre Chuck Norris

12 Fatos sobre Chuck Norris e a computação (Momento Nerd)

13 Fatos sobre o Carro de Chuck Norris

14 Veja esta galeria se tiver coragem

15 Alguns alunos de Chuck Norris

16 Chuck Norris em outras línguas

17 Alguém mais poderoso que chuck norris

18 Farsantes

19 Familiares do Chuck Norris

20 Ver também

A Origem de Chuck Norris

Uma antiga lenda chinesa dizia que em uma noite de eclipse lunar uma criançanasceria de

um ovo de dragão, se alimentaria das chamas sagradas e derrotaria todo o mal do mundo. Chuck

Norris não é este homem, pois ele matou este homem, e de quebra matou o dragão. Estudos

comprovam que não há como definir a origem de Chuck Norris. A possibilidade mais possível é que

Chuck Norris tenha dado um RoundHouse Kick em si mesmo fazendo-o voltar no tempo, assim ele

transou com uma mulher que deu a luz a Chuck Norris. Sim amigos, Chuck Norris é filho dele

mesmo e ele é seu pai e amante de sua mãe.

 Ei, essa não é minha origem. 

Chuck Norris sobre a origem de Chuck Norris acima

Nunca mais se soube do ser acima que tentou escrever sobre a origem de Chuck.

História

A lendária e fatal carta de Magic de Chuck Norris

Supostamente é o mais antigo Micareteiro Jedói enviado ao universopara combater do Lado Negro

da Força. A verdade é que Chuck Norris enviou Jack Bauer para livrar a Terra do mal.

Você sabia que...

...... Chuck Norris faz parte da turma formada no ano de 1400 das

Poderosas e Beliciosas Forças de Destruição Israelitas

Ninguém pode deter Chuck Norris no jogo

Chuck Norris passou anos e anos em operações secretas pelo mundo todo. Entre suas principais

missões estão: "Comando Delta", "Missão Possível"(Para Chuck Norris tudo é possível), "Missão

Possível 2", "Projeto Arma X" e o mais recente "O Bom Pastor" no qual ele ataca a CIA. Até que

Chuck Norris resolveu aprender algumas lutas, a principal foi o Jiu-Jitsu. Agora Chuck se tornou

ainda mais forte, podendo quebrar os ossos de qualquer um, com seus golpes poderosos.

Dizem que Deus escolheu a maneira de Jesus morrer, quando viu Chuck Norris aplicando um golpe

chamado Crucifixo, no qual o oponente fica com os dois bracos e as duas pernas estendidas(se

Chuck utilizar 1 milionésimo de sua forca, o oponente desintegra.

A primeira apariçao de chuck norris na TVfoi quando ele nasceu, dizem que na hora do parto, Chuck

Norris pulou da barriga da mãe dele, deu um round house kick no médico, e logo em seguida saiu

correndo, executando vários vaults e triple front flips ( mortal para frente triplo), ao ver a imprensa ao

redor, Deus, quer dizer, Chuck Norris, executou um milionésime jedi destroyer gold plus mastercard

backflip ( o que fez com que ele se teletransportasse instantaneamente ate seu trono ). Chuck Norris

se tornou então, um traceur ( praticante de Le Parkour ). Se você pensa que a.C. significa antes de

Cristo e D.C significa depois de Cristo você está enganado, a.C.é na verdade antes de Chuck e D.C

é depois de Chuck. Uma vez quandoJardel mentiu para Chuck Norris, Chuck puxou suas orelhas.

Depois de tudo isso, mudou-se para Oslo, Noruega.

A verdade sobre Chuck Norris

O Brasil era a capital dos filhos das putas fodões, como Jeremias José, Capitão

Nascimento e Lindomar, já os Estados Unidos tinha MacGyver, Jack Bauer e nosso mestre Chuck

Norris.

No Japão o único fodão que os japoneses tinham era um velho de nome Beat Takeshi que se tornou

um bêbado após ter ensinado suas técnicas a um boiola chamado Daniel San, esse viadinho criou

sua própria técnica a partir dos ensinamentos de Takeshi. Sua técnica ficou conhecida

como flamingo com a banana.

O teatrinho criado pelos japoneses e chineses

Yozaka Noriz japonês muito parecido com Chuck Norris, desde que visto de costa a noite e a uma grande

distância, dizem ser a fusão deJeremias e Chuck Norris

Chamaram um japonês muito parecido com Chuck Norris este era conhecido como Yozaka Noriz, o

Bruce Lee era novo, inexperiente e desconhecido, morava na fazenda do Chico Bento, desprovido

de TVE e computador, não sabia da lenda de Chuck Norris. As filmagens Yazaka ocorreram em um

coliseu escondido, e nesta filmagem Yozaka Noriz é envenenado e no final do filme ele morre

misteriosamente.

Assim resolveram jogar o pobre Bruce Lee ao“lobo”Chuck Norris em sua infinita bondade não matou

Bruce Lee de imediato, ele respeitou Bruce Lee por sua coragem, afinal, tinha sido a primeira

pessoa a desafiá-lo de frente, isso foi um erro de Chuck, embora Chuck Norris nunca tenha errado.

Com isto deu-se a chance dos japoneses fazerem suas filmagens já que Chuck Norris baixou seu KI

ficando com 00000, 00000,1% do total de sua força, quase no mesmo nível que Bruce Lee.

Mesmo segurando sua força, Chuck Norris após levar um soco um pouco mais forte acabou

soltando um Roundhouse Kick que matou o pobre e descartável Bruce Lee, muitas pessoas pensam

que Chuck matou Bruce após ter assistido as filmagens modificadas já que ele voltou a China

depois de uma semana, mas Bruce Lee já estava morto, provavelmente por envenenamento. A

verdade é que ele voltou para pegar o seu pirulito de morango que havia esquecido (sua prioridade)

e matar todos do set de filmagem e principalmente seu diretor (algo comum para Chuck Norris).

Chuck Norris ò.Ó

'''A verdadeira luta entre Chuck Norris e Bruce Lee'''

Um imbecil que teve a ousadia de desafiar o glorioso Chuck para uma épica batalha: de rap!

Abe Lincoln VS Chuck Norris

O Japão após Chuck Norris

Com o fim de Bruce Lee e Yozaka Noriz e sem um ídolo machão de verdade para o povo cultuar o

país entrou em decadência, não poderiam cultuar o carrasco de Bruce Lee e Jack Chang, com isso

fez o povo japonês entrar em declínio, começaram a fazer pintura e bordado e a imitar o

carnaval brasileiropara assim terem carnavalescos. Isto foi muito triste a pintura em tecido virou

anime (Desenho animado com personagens de olhos grandes com franjas no olho) surgia ai uma

geração denominada Otakus alguns poucos japoneses usaram seu dinheiro para se auto promover

como falso-machões, exemplo:

Jackie-Chan que não fez nenhum sucesso, absolutamente desconhecido no oriente e mais

recentemente Jet-Lee com “O Tigre e o Dragão”, que só teve bilheteria por causa

de emos e gays acharem que o Tigre era um Bofé Musculoso, Jet-Lee insistiu e desta vez fez um

filme estilo americano chamado“A Volta de Hulk” que foi uma verdadeira bomba de raios gama.

A falência do cinema japonês, fez o país mergulhar em decadência econômica e moral, com isso

os Yakuzas tomaram o poder do país.

 Bruce Lee é chinês e não japonês. Aliás, Jackie Chan e Jet Lee também são chineses 

Leitor sobre essa parte do artigo

Historinha

Era uma vez que Chuck Norris foi assaltado

E ninguem nunca mais viu o assaltante

 Podemos dizer que eu dei um jeito nele. 

Chuck Norris sobre comentário acima

2 anos depois, o corpo do mesmo que havia assaltado Chuck foi encontrado no Acre, área 51,

servindo de escravos para uma tribo de mafagafos um tanto quanto tarados.

Dominação Mundial

Zionismo contra pobre Bin Laden

Estados Unidos deIsrael

Bom,essa foto ao lado já diz muito da personalidade dele... É secreto, inclusive foi omitido

da Wikipedia, mas Chuck participou de quase todos processos deindependência de centenas de

países noMundo, sendo o primeiro e mais importante Presidente dos EUA e de vários outros países

incluindo Brasil.

Com relação ao Estado de Israel, entretanto, foi um caso à parte, pois Chuck Norris faz parte da

turma formada no ano de 1400 das Poderosas e Beliciosas Forças de Destruição Israelitas, e hoje já

possui o cargo honorário de Almirante-General-Brigadeiro das Forças de Destruição Israelitas, digo,

Forças de Defesa Israelitas.

 Chuck Norris é um judeu-americano! 

Leitor sobre essa parte do artigo

 Eu discordo... 

Chuck Norris sobre leitor acima

O leitor nunca mais foi visto.

(Atenção: Isso não se aplica SÓ ao planeta Terra.).

Na mídia

A cada nova formatação da mídia (Ex.: depois do LP veio o K7, depois o CD, depois o DVD, depois

o Blu-Ray, ...etc.), Chuck Norris é reinserido ao mercado como um novo produto, não conseguindo

suportar a aposentadoria devido às suas técnicas de energização do espírito de lutador (uma

espécie de Elixirespiritual), ele sempre tem que estar trabalhando em algo, seja lá o que for, ele será

revolucionário e imbatível, vai discordar???!

Exemplo da página 404 do SDK Chuck Norris Server Protector.

Na era da Informática

Chuck Norris já atingiu a cota de 2.000 (dois mil - repare

no ponto justificando a casa dos mil), produtos virtuais para cada

habitante da Terra. Abaixo estão os mais consumidos,

porque "vendidos" não é coisa de Internet. Veja P2P.

Chuck Norris Facts Generator

Uma espécie de "Dica do Dia" do Chuck Norris.

Baixe Chuck Norris Facts Generator

Site do desenvolvedor

Chuck Norris Server Protector

Para a compra deste software o Webmaster tem que passar

por vários testes de sobrevivência desenvolvidos por Chuck

Norris, não é qualquer Webmaster que consegue. Após

sobreviver os testes, Chuck Norris aceita fechar o contrato de

venda do produto e o Webmaster recebe o Kit de

Desenvolvimento para a implantação do Chuck Norris Server

Protector em seu Servidor.

Chuck e as mulheres

O que Chuck Norris faz quando tentam mudar a estação de rádio, sem sua permissão.

Chuck Norris acha que namorar mulher bonita é fácil, qualquer um consegue andar no shopping de

mãos dadas com uma Gisele Bündchen ou Juliana Paes ou até mesmo a Flávia Alessandra. É por

isso que Chuck não anda com mulher bonita, isso mancharia sua imagem de imbatível.

Recentemente uma tv russa "incrivelmente gay" disse que Chuck Norris havia comido Vladmir Putin.

No próximo dia ninguém nunca mais ouviu falar da tv russa, mas Chuck já ficou com garotas bonita

e feias mesmo sendo imbatível.

Chuck Norris Vs. Mundo Paralelo

Chuck Norris do mundo do contra, Nhuck Chorris!

Chuck Norris não fez 24 horas pois, além do nome ter que mudar pra 24 segundos, Chuck odeia o número 24

por motivos pessoais.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Tenho certeza de que você está pelo menos rindo dessa foto ao

lado. Em um universo paralelo ao que vivemos à muitos anos atrás nascia uma criança, mas não

era uma criança comum, essa criança era Chuck Norris, mas não era o Chuck Norris que

conhecemos, este Chuck Norris cresceu aprendendo que, cabelos lisos, tatuagens de Hello

Kittye falar miguxês era bom, ou seja, nesse universo, por incrível que pareça, Chuck Norris

era emo! (O leitor que escreveu isso esta desaparecido).Muitos anos se passaram e Chuck Emo

descobriu todos os seus poderes e aprendeu a admirar o maior emo de todos os tempos Adolf

Hitler (Certas coisas nem um mundo paralelo pode mudar), juntos Chuck, Seu Ladir e Adolfonho

começaram a transformar todos que fossem diferentes em purpurina, na intenção de criar um

mundos de gays e emos ou seja, um mundo onde o Lado Rosa da Força domina.

Em nosso mundo, após matar rápida e impiedosamente Adolfinho e colocar muita Testosterona em

seu Ladir, Chuck Norris (o Verdadeiro) sentiu que havia algo errado em relação ao Emo Maior e

percebeu que havia um ser que poderia fazer oposição a ele, então viajando na velocidade de

Norris, mais rápido que aluz Chuck Norris chegou ao mundo governado por Hitler. Acreditando que

a paralelisse pudesse ter transformado Hitler em uma pessoa realmente perigosa Chuck chegou a

se preocupar (Chuck Norris não sente medo), porém matouHitler paralelo com a mesma facilidade

com que matou o primeiro, começando a ficar confuso Chuck logo percebeu que a entidade

poderosa se aproximava e logo ele se deparou com a sua versão emo.

Logo começaram a lutar, uma batalha que colocava todos os seres em risco, Chuck Emo lutava

para vingar seu mestre, salvar se mundo e seus miguxos e Chuck Norris lutava apenas para destruir

todos os emos.Como Chuck não tinha que se preocupar em manter o mundo inteiro ele libertou todo

o seu poder, quando o fez seu outro eu jazia morto no chão e o mundo começava a implodir, com

um sorriso vitorioso Chuck voltou para nosso mundo apenas dizendo: "Missão Cumprida". nem em

um mundo paralelo Chuck Norris pode ser emo.

Tamanho do pênis de Chuck Norris

É fato conhecido que Chuck Norris passou, na adolescência, em sua viajem matinal pelos

continentes por umas certas Ilhas Virgens, mas que não tem mais este nome atualmente (na

verdade não tem mais virgem no nome desde que Chuck Norris estava há 3km de distância. Mas o

tamanho do Chuck Jr. ainda é desconhecido por dois motivos:

É inconcebível chamar o instrumento de Chuck Jr.

A matemática não é tão eficiente em cálculos desta grandeza.

A não ser que você fosse uma mulher gostosa, você morreria antes

que pudesse ver.

A Grande Cruzada de Chuck Norris

Motivo pela qual muitos perfis no Orkut são excluídos.

Chuck Norris, uma vez entediado com o nosso planeta, se transportou para a outra dimensão, a

dimensão do Capeta, para receber o dinheiro que o Belzebu devia a ele pela sua alma, que vendeu

e nunca entregou, mas de qualquer forma, o Capetatinha que pagar, para que pudesse continuar

existindo.

Logo que Chuck Norris caiu nessa dimensão estranha, se deparou com o exército

deEmos Nazistas do Capeta. Com raiva,Chuck Norris prometeu eliminar todos

aqueles emos satânicos, conquistar aquela dimensão (o inferno) e se proclamar o novo Rei de lá.

Feito que não foi realizado em alguns segundos, porque os emoscomeçaram a se esconder e

chorar nos cantos dificultando a Chuck Norris encontrá-los.

Enquanto isso na Terra, seu filho Zidane e Xuxa, Rei e Rainha do planeta Marte, junto com seus

exércitos de Super crianças marcianas, aproveitaram a ausência de Norris para conquistar o planeta

Terra e transformá-lo em vassalo de Marte. Isso para não contar a cruzada dos pinguins e a ameaça

da vaca gelada.

Uma vez vencida a cruzada de Chuck Norris contra o Capeta e seu exército deemos nazistas,

Chuck retornou à Terra e de quebra libertou o planeta das garras imperialistas de Marte,

comemorando o feito com pingüins e vacas assadas.

Para não mais ter que se preocupar com inimigos, Chuck Norris fundou a Super-Ultra-Mega Liga da

Justiça e a colocou sob o comando de Seu Madruga. Poucos sabem que, na realidade, Norris (lá

conhecido como Ultra Chuck Norris) é quem realmente lidera a SUMLJ e que Madruga é apenas

seu laranja ao lado de tio Ney.

Depois, entediado, Chuck resolveu se formar no ITA por falta do que fazer. O que não teve graça

pois ele fundou o ITA e dava aula para si mesmo. Escrevia o exercício no quadro com a mão, e

copiava em seu caderno com o pé e de olhos fechados, em cadeiras de rodas, lutando com Jack

Bauer, e procurando qualquer rastro de Emos Nazistas.

Fatos Sobre Chuck Norris

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o

contexto da página toda.

Chuck Norris é na verdade o irmão mais velho de Deus!

A verdade sobre o fim da segunda guerra mundial. (Clique para

ampliar)

Se o Ministério da Saúdepusesse isso nas caixas de cigarro, ninguém,

ninguém (!!!!) ousaria fumar.

300 SEGUNDOS:Na verdade não eram 300, era apenas 1 Spartano.

Chuck Norris perdeu a virgindade antes de sair da barriga da

mãe.

Chuck Norris consegue te afogar com uma bolha de sabão.

Chuck Norris consegue jogar basquete no pebolim.

Chuck Norris hackeou a NASAcom o primeiro computador do

mundo aos 8 anos.

Chuck Norris é tão fodão que consegue transformar um clipe

de papel em um Iphone.

Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de

um avião e deu um soco no chão.

Chuck Norris deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o

carro dos Flintstones

Chuck Norris não bebe no gargalo, ele torce a garrafa.

Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar, escolhendo

ímpar.

Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

Chuck Norris não ferve o leite, ele bota fogo na vaca.

Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o

chuveiro começar a chorar.

Chuck Norris fez uma aposta certa vez fez uma aposta: quem

perdesse na queda de braço usaria cueca por cima da calça

pro resto da vida. O seu adversário era o Superman.

Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.

Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam

as girafas.

Chuck Norris já enganouEsperidião Amin.

Chuck Norris não toma mel, ele come a abelha .

Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.

Chuck Norris é o único ser que deu final no Tíbia.

Chuck Norris joga basquete no Winning Eleven.

Chuck Norris pode dividir por zero.

Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.

Chuck Norris descobre o que Akinator pensa, e Akinator nunca

descobre quem Chuck Norris pensa (a não ser que Chuck

queira que ele descubra).

Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou

cega.

Quando Chuck Norris toma banho, ele não fica molhado. A

água fica Chuck Norris.

Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é

cego.

A História verdadeira conta que Branca de Neve morava com

13 anões, porém 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.

Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde

debaixo da cama.

O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

Chuck Norris nunca bate em alguém. Ele manda as pessoas

se machucarem.

Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas

as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou

essa.

Chuck Norris inventou a cesariana quando deu

um Roundhouse Kickpara sair da barriga de sua mãe.

Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com

medo de Chuck Norris.

Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.

Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a ultima de traz

para frente.

Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck

Norris odeia cigarro.

As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é

que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

Há milhares de emos que tentam estragar o artigo com inveja

de Chuck Norris.

Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois

de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra

morreu.

Chuck é tão macho que consegue fazer o sol parar.

Chuck Norris fala 49 idiomas diferentes, incluindo Braille.

Dizem que Hiroshima e Nagazaki foram destruidadas por uma

bomba atômica, na verdade, Chuck Norris estava com dor de

barriga.

Não existe teoria da evolução, é somente uma lista de animais

que Chuck Norris deixou sobreviver.

O tipo sanguíneo de Chuck Norris é WD-40.

Chuck Norris pode dançar 'Streetdance' sobre a água.

Chuck Norris ganhou o campeonato de Xadrez jogando de

olhos fechados, com as mãos amarradas nas costas e usando

peças de Dama.

O número de fantasmas no mundo tem aumentado

consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais

rápido do que a Morte pode processar.

Se você digitar Chuck Norris errado no Google, a busca não

retornará um Você quis dizer: Chuck Norris. Simplesmente

aparecerá Corra enquanto você acha que pode.

Chuck Norris tem um gatinho de estimação, chamado Fuzzy

McFluffenstein, ainda há dúvidas entre quem é mais feroz.

Chuck Norris não caga, pois cagar e dar o cu é a mesma

coisa, só mudam-se os vetores.

Se Chuck Norris tem R$5.00 e você tem 1.000.000.000,00,

Chuck Norris é mais rico que você.

Chuck Norris ligando o PC: acorda porra!

Chuck Norris seca o gelo com saliva

Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado: a

água fica Chuck Norris.

Uma vez Chuck Norris mijou na Indonésia. Começou o

Tsunami.

Chuck Norris pode suicidar você.

Chuck Norris já fez roleta russa com revólver totalmente

carregado. E venceu.

Chamaram Chuck para um filme chamado "Impossível de

matar", mas ele não aceitou. Chamaram um substituto de

terceira e o filme foi chamado "Duro de Matar".

Chuck Norris pode vencer Michael Phelps usando apenas o

cabelo para nadar.

Chuck Norris já matou Osama por isso ninguém até agora

achou oOsama.

Chuck nunca teve um carro roubado, pois sempre deixa uma

foto sua no volante.

Na vizinhança de Chuck Norris durante Infância, ele era o

único que não usava armas. Meses depois foi o único morador

da vizinhança.

Chuck ganha no poker com carta do jogo do mico.

Chuck Norris fez um churrasco 5 estrelas pra uma pousada

com lagarto de ontem e um resto de carne moída da semana

passada.

Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas

outro punho

Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou

"Diga 'por favor'.

A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os

recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas

nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em

cada categoria.

Chuck Norris não anda de avião, ele apenas deixa seu corpo

flutuar no ar enquanto a terra gira até o ponto em que ele

deseja chegar.

Chuck Norris é tão foda que ele de um rolinho no saci de olhos

fechados.

Ver o artigo correspondente: Chuck Norris in Facts

Fatos sobre Chuck Norris e a computação (Momento Nerd)

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o

contexto da página toda.

Chuck Norris em jogos de computador

Chuck Norris tem uma internet de 100,09tb(tera bytes);

Chuck Norris tem um disquete de 1,047tb(tera bytes);

Chuck Norris sabe todos o sites que existem no

mundo,incluindo os pornográficos;

Quando escrevemos o nome "Chuck Norris" no Word, ele

dá como certo;

Chuck Norris faz download à 830,7 kbps na Internet

Discada;

Chuck Norris não usa mouse, a setinha acompanha ele

pelo olhar;

Chuck Norris é o controlador de domínio;

Chuck Norris usa a internet desde o ano de 1362 a. C.;

Chuck Norris tem o IP 0.0.0.0 e a porta padrão é 0;

Chuck Norris dá o comando ping 256.256.256.256 e

consegue resposta;

Chuck Norris consegue invadir QUALQUER banco com o

paint;

Chuck Norris usa um Commodore Amiga 500, e roda

aplicações deWindows, Linux, MAC OS X e Unix nele, em

velocidade total;

O erro 404 nunca apareceu para Chuck Norris,Chuck

Norris aparece para erro 404;

Chuck Norris quando programa em linguagem de

maquina, usa apenas o opcode DWIM(Do What I Mean) e

o computador automaticamente faz o que ele quer, o mais

rapido que pode;

O processador do computador do Chuck Norris não

tem cooler;

Chuck Norris lê e grava DVD no drive de disquete;

Chuck Norris é a internet;

Chuck Norris consegue inserir imagens no Notepad;

A impressora matricial do Chuck Norris imprime fotos…

coloridas… a uma página por segundo(frente e verso);

Todos os programas pedem desculpas para Chuck Norris

antes de mostrar um erro;

Chuck Norris usa o Notepad como banco de dados;

Chuck Norris deu um roundhouse kick no modem de

14400 kbps e agora ele tem um de 1337 Terabyte;

Chuck Norris extrai arquivos compactados apenas com o

olhar;

Chuck Norris tem um processador AMD em uma placa-

mãe Intel;

Chuck Norris nunca recebeu um SPAM;

Chuck Norris ve paginas usando Telnet... com imagens e

flash!

Chuck Norris Roda Crysis em Very high com sua Trident

SVGA! @ 60 fps!

Chuck Norris consegue dar o comando CTRL+C /

CTRL+V numa máquina de escrever.

Chuck Norris acessa a internet de um UNIVAC.

Chuck Norris cria programas em Java e os compila em

cima do .NET Framework 3.5.

Chuck Norris na verdade nem precisa de um PC para

acessar a internet, ele simplesmente bota numa colher na

boca, e recebe e envia sinais de WiFi por ela.

Na primeira vez que recebeu um donut do orkut, Chuck

Norris aplicou um Roundhouse Kick e inventou o Pretzel

Chuck Norris edita fotos em formato raw no notepad

Chuck Norris tem um hd de 250 megaterabytes, ocupado

pela metade

Chuck Norris ta cansado de ler seu nome nesta lista

Chuck Norris sabe falar em códigos binários

Chuck Norris falando Guds Morninguin

0101101010100001010101010101010101000101010100

1010

Chuck Norris não precisa de teclado.

Tradução:(Google não pode procurar por Chuck Norris, porque sabe

que você não achará Chuck Norris, ele acha você.) "Nem mesmo o

poderoso Google conseguiu achar o Chuck Norris. Teste você

mesmo, escreva "Find Chuck Norris" e clique em "estou com sorte".

Em seguida, corra pra caralho

Fatos sobre o Carro de Chuck Norris

Chuck Norris não anda de carro, o carro anda de Chuck Norris.

Chuck Norris não precisa de gasolina, pois se ele dizer anda o

carro sai correndo.

Antes do carro de Chuck Norris pifar ele buzina

automaticamente "Me perdoe".

Chuck Norris não precisa de som, o carro canta para ele.

Chuck Norris não segura o volante do carro quando dirige, o

volante segue a visão de Chuck Norris.

Chuck Norris não precisa tirar a luz alta quando tem alguém

vindo, a pessoa se coloca em luz baixa.

O carro de Chuck Norris não tem cor definida pois se ele dizer

preto o carro muda de cor automaticamente.

Chuck Norris não precisa levar multa de trânsito, o trânsito

leva multa por tentar multar Chuck Norris.

Chuck Norris nunca foi parado pela polícia, a polícia foi parada

por Chuck Norris.

Chuck Norris não precisa dar sinal quando vira em alguma

curva, a curva se alinha ao caminho de Chuck Norris.

Chuck Norris não precisa de habilitação para dirigir, a

habilitação precisa da assinatura de Chuck Norris para

autorizar alguém a dirigir.

Chuck Norris não precisa seguir as leis de trânsito, as leis de

trânsito seguem Chuck Norris.

Chuck Norris não precisa de carro, o carro precisa do Chuck

Norris.

Veja esta galeria se tiver coragem

Chuck Norris é o verdadeiro vencedor das guerras das estrelas.

 

Chuck Brincando Com Seu Cachorro

Um tal de Van Hellsing tentou copiar o estilo dele, mas não durou

muito tempo vivo

 

Trocados que Chuck Norris guarda no bolso.

Montado em Lego por Chuck Norris.

 

Chuck Norris demonstrando um pouco de sua força após comer

uma azeitona.

Papel Higiênico de Chuck Norris, o verdadeiro CDF

 

Don Vito Corleone: O vozão do Chuck Norris.

Chuck Norris diversificando seus negócios.

 

Uma montagem feita onde Chuck apanha. O autor encontra-se

desaparecido e com medo (muito medo!).

Chuck Norris brincando de lutinha com um amigo de infância.

Alguns alunos de Chuck Norris

O gato de Chuck Norris.

Edmilson Júnior  (Assassino de elite rank S)

Marcos César  (Senhor das trevas, conhecido

como Shinigami)

Nosferatu Arucard  (O imortal)

Zaraki Kenpachi

Hitsugaya Toushirou

Zidane

Jeremias

Jaime Arôxa

Chuck Norris Herdeiro  também conhecido como Pein

Yuri Norris  (Não conhece?)

Beat Takeshi

O'Malley

Tio do Jackie Chan (Ele agora é mestre do seu mestre)

Lindomar

Jack Bauer

Uchiha Itachi

Bass.EXE

Senhor do Fogo Ozai

Treta  do Mundo Canibal

Iksano

Capitão Nascimento

Josiel  (Aquele que pegou o seu anel)

Ozama

Steve Stifler

Eu

Kurosaki Rukia

Jin Kazama

Leonidas

Silvio Santos

Fuzzy McFluffenstein

Meu Pai

Urahara, o tarado

Akashiya Moka  Vampira

Dead Kennedys

Ozzy Osbourne

Anakin Skywalker

Maisa

Protoman.EXE

Toph Beifong

Megatron

Slipknot

Sepultura

Megadeth

Alborghetti

Osama Bin Laden

Christian Bale

Solid Snake

Nilmar

Chuck Norris em outras línguas

Chuck Norris no Iraque

Mendiguês  = Chuky Nóia ou xuky nourrys

Chinês  = 夾頭諾里斯上帝的世界，最好的更好。ou

matador

Português  = Chuque deus ou cabra homi

Coreano  = 물림쇠 Pênislongo 더 나은 것의 최상 세계의

신. machu

Árabe  =  ذلك من وافضل ، العالم رب نوريس تشوك

االفضل ou muiiito macho ou mais próximo .افضل النصف

بورات ، العالم . من

Alemão  = Klemme Norris ou muiiito² macho

1337  = 2|-||_|2< |\|0RR15 ou muiiito macho¹²³

Norueguês  (depois de se mudar para Oslo, todos

tiveram de saber como era) =

Chaek Barbaresen Naerresen

Alguém mais poderoso que chuck norris

Conheça, de perto, o ser mais poderoso de toda existência. E

não é Chuck Norris!!! A verdade, finalmente, é revelada: existe

alguém mais forte que Chuck Norris!!! De acordo com

declarações do próprio Mestre Supremo Absoluto, o único ser

mais poderoso que ele

é...AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH

HHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!

 Ninguém tem mais poder que eu, a não ser eu! 

Chuck Norris sobre o camarada acima, que morreu instantaneamente por um

Roundhouse Kick por contar tantas mentiras

Desentrevistas:Chuck Norris (Imperdivel)!

Farsantes

Nhuck Chorris  - Chuck no mundo ao contrário. (isso non

ecziste!).

Chick Norris  - Clodovil tentando se passar de Chuck, sem

sucesso.

Familiares do Chuck Norris

Mrs. Norris

A Mãe do Chuck Norris (única pessoa que já deu porrada

no Chuck Norris e sobreviveu)

O Pai do Chuck Norris

Chuck Norris Herdeiro

Mini Chuck Norris  (Filho de Chuck com uma vietcongue.

Isso explica o porquê do mito ter sumido misteriosamente

tantas vezes durante as gravações deMissing in Action)

Baltazar Norris

Fuzzy McFluffenstein

Cachorro do Chuck Norris

Hermione Norris

Thunderchucks

Os Thunderchucks têm origem num mundo paralelo. Uma vez,

Chuck Norris engravidou TODOS os Thundercats (sem lhes

tirar a virginidade!). Assim, nasceram os thunderchucks,

criaturas peludas que vivem em cavernas, e possuem, cada

um, uma habilidade especial . Conheça alguns deles: -> Caio

Rolando da Rocha = sabe (ou sabia) escalar montanhas com

habilidade. Mas ficou paraplégico ao cair de uma. -> Inácio e

Castro Pinto = tarado psicomaníaco. -> Dercy Gonçalalves =

clone da Dercy Gonçalves. -> entre outros.

Ver também

Chuck Norris jogando uma inocente partida de Tetris

Cantadas infalíveis usadas por Chuck Norris

Carro de Chuck Norris

Ponte Chuck Norris

Mini Chuck Norris  (Versão compacta da lenda)

Chuck Norris lê os próprios fatos.

Todas as verdades ja descobertas sobre Chuck Norris.

Vídeo imperdível que mostra o Desenho Animado de

Chuck Norris

Super-Ultra-Mega Liga da Justiça

Experimente o Roundhouse Kick e seja discípulo de

Chuck Norris você

também!: http://charges.uol.com.br/game_ver.php?

game_pk=21

A maior blasfêmia da história do

universo:http://charges.uol.com.br/2008/01/24/mundo-

salvador-da-patria/

Seu ganha pão hoje em

dia

:http://www.fabricadequadrinhos.com.br/mundocanibal/ind

exo.php?conteudo=episodios&mundo_id=10

Chuck Norris no mundo dos

games: http://www.koreus.com/jeu/chuck-norris-game.html

Chamar Chuck Norris de nerd em plena Idade da Pedra

quando este estiver inventando a roda

Conheça também a versão oposta de Chuck Norris no Mundo do Contra:

Nhuck Chorris

Chuck Norris é um super-herói.

O texto a seguir é sobre alguém que voa, tem poderes, salva donzelas e prende bandidos. Se você vandalizar o artigo, eles te levarão à

Justiça.

Para conhecer mais desses seres incríveis, clique aqui.

[Ocutar]

v • d • e • h

Chuck Norris é um dos seres que, na teoria, são imorríveisAntimonitor - Barata - Bernardinho - Bernie Ecclestone - Bob Dylan -Capitão

Nascimento - Carlos Maçaranduba - Castiel - Celine Dion -Cher - Chuck Berry - Chuck Norris - Chucky - Cid Moreira - Dean Winchester - Dercy

Gonçalves - Deus - Deusa Ághata - Dewey Riley -D. Sebastião - Elvis Presley - Erin Hardesty - Freddy Krueger - Gale

Weathers - Gandalf - Goku - Hebe Camargo - Highlander - Indiana Jones - Jack Bauer - James Bond - Jason Voorhees - Jaws - Jesus -José

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