Jonathan se acerco al rabino cuando este hubo terminado su sermón y ledijo

-Reb, necesito confesarme de un pecado que he cometido. Dejé de bendecirla comida, en la mesa, un día de la semana pasada.

-€  ¿Como es posible que un Judío pueda comer sin haber previamenteBendecido a D-S por la comida?

-No la pude bendecir, porque no me había lavado las manos.

-Oy vey €  ¿Como puede un Judío llevarse un bocado a la boca antes dehaberse lavado las manos?

-Pero, Reb, es que el alimento no era Kosher.

-No era Kosher €  ¿Como puede un Judío comer alimentos que no son Kosher?

-Es que estaba comiendo en la casa de un cristiano, porque ningún Judíoestuvo dispuesto a darme comida ese día.

-Eso es una gran mentira €  ¿Donde has oído alguna vez que un Judío senegara a darle un plato de comida a un hombre hambriento?.

-Pero, Reb, es que ese día era Yom Kipur.

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Un mendigo entra al restaurante Sucat David y se sirve una abundantecomida, pero cuando le traen la cuenta del consumo, confiesa que no tiene un centavo.Mordejai, el dueño, se encoleriza y el mendigo trata de calmarlo con lasiguiente proposición:

-Voy a salir a pedir limosna y cuando reúna la cantidad que le debo,estaré de vuelta para pagarle.

-Usted cree que voy a esperarlo sentado hasta que usted llegue con eldinero que me debe.

-Bueno, si usted no tiene confianza en mi, acompáñeme a pedir limosna ya medida que me vayan dando dinero, se lo iré entregando a usted.

-Como puede ocurrírsele que yo vaya a acompañarlo mientras usted pidelimosna, hasta que me cobre la deuda de lo que consumió en mi restaurante.

-Pues si no quiere acompañarme, tome mi sombrero y vaya usted solo a pedir limosna a nombre mío.

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Itzik, el mendigo, golpea la puerta de una casa muy de madrugada, parasolicitar limosna.el hombre rico que vivía en ella sale a abrirle la puerta y al ver quees un limosnero lo regaña muy enojado

-¿Como se atreve a despertarme tan temprano para pedirme una limosna?

-Escúcheme. Vamos a poner algo en claro. Yo no le indico a usted como debe hacer sus negocios, así es que usted tampoco tiene derecho a decirme como yo debo hacer los mios; y ahora, por favor déme mi limosna.

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Shmuel llega donde el doctor Levi aquejadose de un dolor en la rodilla.

El médico tras examinarle le pregunta:

- ¿Ud. por casualidad toca la trompeta?

- Sí doctor, ¿por qué?

- Porque esa es la causa de su dolor

- Pero doctor, ¿que tiene que ver el tocar la trompeta con la rodilla?

- Yo soy el doctor y sé que es así. Así que no toque más esa trompeta siquiere sanarse.

- Está bien, Ud. es el que sabe. La venderé.

Cuando Shmuel sale, la enfermera intrigada por el diagnóstico le dice al

doctor:

- Pero doctor, de verdad que no veo la relación de la trompeta con larodilla.

- Lo que ocurre es que él no sabe que vivimos en el mismo edificio, y mepone loco cuando se pone a tocar esa bendita trompeta.

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Moishe vuelve de un paseo por Israel y le cuenta a Yossi:

-Estuve en la zona Sur de Tel Aviv y sólo vi prostitutas y jugadores defutbol.

-Tene cuidado con lo que decís, que mi mamá y mi hermana viven allí.

-No me digas, y ¿en que equipo de futbol juegan?

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especialista en neurología. El doctor le pregunta

-¿Qué le pasa?

-Ariel contesta sufro amnesia.

-¿desde cuando?.

-¿desde cuando qué?

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Joshua, un mendigo, golpeo la puerta de una casa. Una señora salio aabrirle y al verlo le dijo:

-Perdoneme, no puedo darle nada, porque no tengo un solo centavo encasa. Vuelva mañana y se lo dare.

-¿Mañana?. Muy bien, pero que esto no vuelva a repetirse. Usted no seimagina la fortuna que he perdido por conceder esta clase de crédito.

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Moshe, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo, Samuel,al colegio mas caro de la colectividad judía.

Pese a sus intentos, Samuel no daba "pie con bola".

Boletín del primer mes:

Matemáticas 2Geografía 6Historia 4Literatura 2Conducta 0

(Nota: Escala del 0 al 10)

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que Moshese canso:

-Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: si el próximo mes tuscalificaciones y tu comportamiento no mejoran, voy a tener que pasarpor la vergüenza de tener que mandarte a estudiar a un colegiocatólico.

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparableal hundimiento del Titanic. Moshe cumplió con su palabra. A través delrabino Pekerman, muy cercano a su familia, se conecto con un obispo quele recomendó un buen colegio de sacerdotes franciscanos, al cual Samuelfue enviado.

Boletín del primer mes:Matemáticas 9Geografía 8Historia 9Literatura 10Conducta 10

Segundo boletín:Matemáticas 10Geografía 9Historia 10Literatura 10Conducta 10

Un día el Moshe le pregunto:

-Samuel, estoy muy satisfecho que te va tan bien en la escuela.¿Como ha sucedido este milagro?

-Lo que pasa es que después de que me presentaron a todos loscompañeros y a todos los profesores, fuimos a la iglesia. Cuando entre,vi a un señor crucificado, con clavos en las manos y en los pies, todoensangrentado y con cara de haber sufrido mucho. Pregunte quien era ese.Y me respondió un alumno de los cursos superiores."Ese era un judío igual que tu".

Entonces me dije:"No joda, en este colegio no se andan con pendejadas"...

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Shmiel regresaba en tren a su pequeña ciudad en donde residia,después de haber permanecido durante una semana en una gran ciudad, porrazones comerciales. Frente a el estaba sentado, en el tren, un joven que nunca lo habiavisto. Shmiel que tenia caracter sociable, rapidamente le entabloconversacion al presentarse a si mismo:

-Mi nombre es Shmiel Mandelbaum.

-Mi nombre es Jocob Horowitz.

se estrecharon las manos y Shmiel le pregunto:

-¿A donde se dirige usted, Sr Horowitz?

-A Glens Falls.

-¿Glens Fallas? ¡Que casualidad! Hacia alla tambien me dirijo yo, puesahi es donde vivo.

Shmiel examino a Jocob de pies a cabeza y luego le pregunto:

-¿Es usted casado?

-No.

-¿Es usted vendedor viajero?

-No.

-¿Va usted a Glens Falls por motivos de negocios?

-No. Es una visita social.

-¿Asi es que usted tiene parientes en Glens Falls?

-No.

Entonces Shmiel se puso a razonar calladamente de la siguiente forma: sieste joven no es casado, no es comerciante viajero, no viaja pornegocios y no tiene parientes en Glens Falls. Entonces, ¿para que vienea esta ciudad?Obviamente que viene a visitar a una muchacha para conocer a su familia,y probablemente para confirmar un compromiso matrimonial.¿Pero quien sera esa muchacha?¿Sera de la familia Robinovitz? No puede ser, porque ellos solo tienenuna hija que se caso hace seis años.¿Sera de la familia Plotniks? Seria un absurdo, pues ellos tienen doshijos y ninguna hija.¿Sera de la familia Arkins? Casi imposible, porque su unica hija solotiene diecisiete años. Demasiado joven para casarse y su padre no se lopermitiria jamas.¿Sera de la familia Mishnick? No, porque la niña Mishnick ya estacomprometida con el hijo del sastre Melnick.

¿Sera de la familia Bubrick? No creo, por que la joven Bubrick tiene porlo menos treinta años y ya ha perdido las esperanzas de casarse, detodos modos ella esta ahora de visita donde su tia que vive en New York.

¿Sera de la familia Shulman? Imposible, porque su hija soltera estatodabvia estudando en el colegio y no podra venir a su casa hasta Pesaj.Asi que ella no podria estar ahora en Glens Falls.¿Sera de los Feiffers? No, porque ellos son ricos y orgullosos; nodejarian jamas que su hija se se casara con alguien que no fuera jovenadinerado.Y este joven sera muy simpatico, pero lleva puesto un traje barato ydesgastado y viaja no en un lujoso automovil, sino que en un tren. Porlo que hay que descartar a los Feiffers.¿Sera de los Hollanders? No puede ser, por que la niña Hollander secasara la proxima semana con un dentista de San Francisco de California.

¿Sera de los Pincus? Seguro, porque ellos tienen tres hijas casaderas:Ruth, Shirley y ElenaPero Ruth tiene por lo menos unas veite libras de sobrepeso y no creoque este joven. que es bien parecido, se le ocurriria elegirla a ella.¿Shirley? Shirley es una viuda joven y hermosa, pero tiene un chico dedos años de edad y casi nadie desea cargar con hijos ajenos.¿Elena? Ella es una joven alegre de picaros ojos y que la semana pasadafue a la gran ciudad a pasar un wiken.

Con una amplia sonrisa, Shmiel extendio su mano. Y dirigiendose a sucompañero de viaje le dijo

-Herowitz, permitame ser el primero en felicitarlo.

-¿Felicitarme a mi?

-Si, por su proximo matrimonio con la señorita Elena Pincus.

Tan pronto como Shmiel retiro su mano, Jacob balbuceo:

-Pero si yo no he hablado con nadie sobre este asunto y ni siquiera consus padres. ¿Como pudo usted enterarse?

-¿Como me entere?, Es que era obvio.

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En un caluroso, sofocante y polvoriento tren, desprovisto de agua yapretujado de pasajeros, viajaba Mordejai, un anciano judio, frente a unforastero.

-"Oy"- Dijo Mordejai por nonagesima vez durante el trayecto -"Me muerode sed".

El forastero hizo muecas de desagrado de tanto escuchar la mismaqueja de Mordejai.

-"Que tremenda sed tengo"- Repitio nuevamente Mordejai, con vozenronquecida de tanto quejarse.

Al forastero se le crispaban los nervios y estaba apunto de estallaral oir otra vez la queja de Mordejai.

-"Oy. ¡Que sed tengo y no hay agua en este tren!". Exclamo nuevamenteMordejai.

En ese instante el tren se detuvo frente a una estacion deferrocarril. El forsastero se bajo del tren y corrio a la estacion. Alpoco rato regreso con un vaso grande lleno de agua fresca y se la paso aMordejai, gritandole:

-¡Aqui tiene, beba!.

-Gracias- Dijo Mordejai y se bebio toda el agua que contenia el vaso.

En cuanto el tren continuo su marcha, el forastero se acomodo en suasiento dispuesto a disfrutar de la tranquilidad que bien se la habiaganado, durante todo el resto del viaje.Pero al poco rato la quietud fue rota por un profundo suspiro deMordejai, quien exclamo en lata voz:

-Oy. ¡Que sed tenia!

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En un compartimiento de un tren viajaban solo dos personas: un jovenelegante y silencioso y, frente a el, Myriam, una anciana judia. A los pocos minutos de ponerse en marcha el tren, lMyriam quisoconversar con el joven y sin muchos preambulos le interrumpio susilencio para preguntarle:

-¿Digame, señor, es usted judio?

El joven la miro sorprendido y le respondio:

-¿Yo, judio? De ninguna manera.

Myriam, algo defraudada, guardo silencio un buen rato y luegoinsistio:

-¿Pero alguien de su familia es judio?.

-No. Ni yo, ni mis parientes son judios.

De nuevo se produjo un silencio, pero a los pocos minutos Myriamdijo:

-¿Esta completamente seguro de que no es judio?

-Completamente seguro.

Pero como Myriam no se daba por vencida, el joven decido darle en elgusto para que terminara de interrogarlo y le dijo:

-Bueno, señora. Le voy a decir la verdad: soy judio.

-No me diga. ¡Asi que es judio! Pues no lo parece.

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Cierta vez Mordejai, un judio muy pobre, debia dirigirse de Minsk aPinsk en tren y como carecia de dinero para cancelar el pasaje se subioal tren respectivo sin tener el boleto correspondiente.

Cuando el inspector constato que Mordejai carecia del pasajecorrespondiente, lo arrojo del tren en la primera estacion que sedetuvo, dandole un puntapie en el trasero.

Mordejai se levanto del suelo, sacudio el polvo de su traje y sesubio de nuevo al primer tren que se detuvo en esa estacion y que ibahacia Pinsk, sin haber sacado, nuevamente, el pasaje.

Esta vez el nuevo inspector, al constatar que Mordejai no llevaba elpasaje correspondiente, ni tenia un centavo para pagarlo, lo arrojofuera del tren en la primera estacion que se detuvo, dandole tambien unpuntapie en el trasero.

Por tercera vez Mordejai se subio al tren siguiente que se dirigia aPinsk, y tomo asiento antes de que llegara el inspector. Un señor queestaba sentado a su lado le pregunto:

-¿Hacia donde se dirige usted?

-Todo depende de mi trasero. Pues si soporta todos los puntapies que meden, tratare de llegar a Pinsk.

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Moishe lleva muchos años casado - y discutiendo - con Rivke. Estavez habian estado peleando todo el viernes por algo trivial.

Al atardecer ya estaba cansado y aburrido de la discusion y trato dehacer las paces, asi que cuando Rivke encendio y bendijo las velas parael Shabat, intento hacerla reflexionar. Le pregunto con su mejor tono devoz:

- Rivke, querida, ¿a las velas las bendices y a mi me maldices ?

La respuesta no se hizo esperar:

- Moishe, querido, ¡cuando tu ardas como una vela, tambien tebendecire..!

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Moishe entra a un restaurante judio y tomo asiento junto a unamesa. Se le acerco un camarero chino que le pregunta en yiddish sobrelo que deseaba comer. Despues que se comio lo que ordeno, llamo al camarero para pedirle

la cuenta. Cuando el camarero le trajo la cuenta, Moishe se dirigio a lacaja que era atendida por su dueño, Jacon....

-Y, Moishe, ¿te agrado la comida el dia de hoy?

-Si, Jacob, todo estaba maravilloso. Solo una cosa me sorprendio, nuncaantes habia visto a un chino hablando yiddish.

-¡Shhhhhhhhhh!, calla. No tan alto. El chino cree que le estamoshablando en ingles.

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Corea, 1950. Aterrizan los primeros soldados americanos.Dos soldados americanos entran en un bar y beben,beben beben...hastacaer dormidos...

Al amanecer los despiertan a golpes. Y uno de ellos les dicei al otro,todo excitado:

"Shimshon Shimshon, kimshoin kimshoin, di zun shaintshoin"(Sanson, Sanson, veni, veni, ya el sol se levanto)

Un soldado americano Irlandes lo escucha y no entiende nada y le dice aun companiero:

- Mira estos judios, ayer aterrizamos y hoy ya hablan coreano!

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Caminando por una calle de N.Y, Moishe y Yankele se les acerca unpolicia.Moishe le dice a Yankele:

-NO TENGO PASAPORTE Y SI ME DETIENEN ME DEPORTARAN.

-NO TE PREOCUPES, LOS MIOS ESTAN BIEN Y ME PONDRE A CORRER PARA QUE ELPOLICIAME SIGA, ENTONCES TU TE ESCAPAS.

Luego de correr algunas cuadras, el policia alcanzo a Yankele yreviso sudocumentacion que encontro en regla, y le pregunto:

-¿PORQUE CORRES?

-PORQUE ME LO RECETO EL MEDICO.

-¿PORQUE NO PARASTES CUANDO TE PERSEGUIA?

-PORQUE PENSE QUE UD, SEÑOR POLICIA, VISITABA EL MISMO MEDICO QUE YO.

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Moishe camina por una playa en California y tropieza con una vieja

lampara. La recoge, la frota, y sale un genio.El genio le dice:

- Ok, ok, me liberaste de la lampara, blah, blah, blah... Esta es lacuarta vez en el mes que lo hacen y me estoy cansando de tantos deseos,asi que olvidate de los tres deseos, ¡vos solamente tenes uno!.

Moishe se sento, penso por un rato y dijo:

-Oy Bey !. Un solo deseo. Y bueno..esta bien. Siempre quise ir a Hawaii,pero le tengo miedo a losaviones, nunca vole... ¿Podes construirme un puente hasta Hawaii paraque pueda llegar manejando?

El genio se rio y dijo:

- Eso es imposible, ¡pensa en la logistica que se necesitaria parahacerlo!... ¿¿¿Como podrian los cimientos llegar hasta el fondo delPacifico??? ...¡Pensa en los costos! ¡¡¡Cuanto acero!!! No, no, tenesque pensar en otra cosa".

- "Ok."Moishe trato de pensar en otro buen deseo...Finalmente le dijo:

-Yo me case y divorcie cuatro veces, mis esposas siempre se quejaron deque a mi no me importaba nada, ¡de que era un insensible!, asi que megustaria entender a las mujeres... saber como sienten... que piensancuando estan en silencio... saber porque lloran... saber realmente queles pasa cuando ellas dicen "nada"... en fin... saber como hacerlasfelices....

Entonces el genio dijo:- "Vos ..... el puente... ¿lo queres de dos o de cuatro carriles?

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Shmilk, un loco, llega a la oficina del manicomio a quejarse:

-Buenas, vengo porque mi compañero Itzik no me deja dormir.

-¿Por que?

-Tiene complejo de motocicleta.

-¿Y que es lo que le molesta, el ruido que el hace?

-No, lo que me molesta es el humo.

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El celebre Rabino mayor de Praga, Rabbi Jonathan, tenia una intima amistad con el Obispo de Praga, Hausselbauer.

 Un dia que el primero fue al Bet-ha-Midrash, se tropezo con su amigo el Obispo. Hacia donde va usted? - le pregunto alargandole la mano. Pero el Rabino, que iba profundamente abstraido en un dificil pasaje del Talmud, contesto distraido: - No lo se, excelencia. Enfureciose el Obispo y mando que pusieran preso a Rabbi Jonathan. Ya casi de noche le hizo traer a su presencia. - Como has podido - le dijo - tratar a tu protector con tanta insolencia? No sabes, que con la cabeza suprema de la religion oficial, no deben gastarse bromas? Rabbi Jonathan contesto: - Libreme D-os de tal cosa; no me atreveria nunca a gastar bromas con mi protector el poderoso obispo. Pero mi respuesta era verdadera, porque un hombre no sabe nunca adonde le llevan los pies (*), y si no aqui teneis un caso, yo queria ir a la Sinagoga y me llevaron a la carcel. Desde ese dia aumento el respeto y el cariño del Obispo al Rabino

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Subject: Joke - Colin knows everybody

Colin was bragging to his boss one day.  "You know, I know everyone thereis to know. Just name someone, anyone, and I know them."

Tired of his boasting, his boss called his bluff, "OK, Colin, how about TomCruise?"  Colin replied "Tom and I are old friends, and I can prove it."

So Colin and his boss fly out to Hollywood and knock on Tom Cruise's doorand Tom Cruise shouts, "Colin! What's happening? Great to see you! Come onin for a beer!

Although impressed, Colin's boss is still skeptical.  After they leaveCruise's house, he tells Colin that he thinks that knowing Cruise was justlucky.

"No, no, just name anyone else," Colin says.

"OK. President Bush," his boss retorts.

"Yup," Colin says, "Old buddies, let's fly out to Washington."

At the White House, Bush spots Colin on the tour, motions him and his bossover, saying,  "Colin, what a surprise, I was just on my way to a meeting,but you and your friend come on in and let's have a cup of coffee first andcatch up."  The boss is shaken, but still not totally convinced.

Colin implores him to name anyone else.

"The Pope," his boss replies.

"Sure!" says Colin. "My folks are from Poland, and I've known the Pope along time." So off they fly to Rome.

Colin and his boss are assembled with the masses in St Peter's Square whenColin says, "This will never work. I can't catch the Pope's eye among allthese people.Tell you what, I know all the guards so let me just go upstairs and I'llcome out on the balcony with the Pope."And he disappears into the crowd headed toward the Vatican.

Sure enough, half an hour later Colin emerges with the Pope on the balcony.But by the time Colin returns, he finds that his boss has had a heartattack and is lying on the ground surrounded by paramedics.

Working his way to his boss' side, Colin asks, "What happened?"

His boss looks up and says, "I was doing fine until you and the Pope cameout on the balcony and the man next to me said:  "Who the hell's that onthe balcony with Colin?"

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Subject: God's Camera

A boy walked to and from school daily. On one particular morning,the weather was questionable as clouds were forming and the skywas gray, but the boy made his daily trek to the elementaryschool anyway.

As the afternoon progressed, the winds whipped up and the thunderand lightning began to roll. The boy's mother was concerned thather son would be frightened as he walked home from school andfeared that the electrical storm might harm her child.

Worried, the mother got into her car and drove along the route to

her child's school. Upon finding her son, she noticed her boy waswalking along just fine, but at each flash of lightning, thechild would stop, look up and smile. More lightning followed andwith each one the boy would look at the streak of light andsmile.

Puzzled, the mother approached him in her car, lowered the windowand asked him, "What are you doing?"

The child answered, "I am trying to look nice, God keeps takingmy picture."

Chistes- Buenas, me da un desodorante? - De bolita? - No, de axilita.

-Cuál es el día del (...)? El día menos pensado.

-Cómo hacen volar un avion los (...)s? Con dinamita.

-Los (...)s han lanzado un candidato a la gobernación de (...). Ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.

-A un (...) lo detiene la policía y le dice: Deme su nombre y apellido. Está Ud. loco?, y yo despues, cómo me llamo ?

-Un (...) se muere de la risa, le hacen la autopsia... y no le encuentran el chiste.

-Cómo reconoces a un (...) en un salón de clases? Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.

-Cómo reconoces a un (...) en un funeral?... Es el único que lleva regalos.

-Suena el teléfono en la casa de Manolo: - Oye, Manolo te llamo por la cortadora de cesped. - Caramba, Pepe que bien se escucha.

-Tres (...)s conversando: - Yo tengo un gato que dice miau. - Y yo tengo un perro que dice guau - Y yo tengo un tarro que dice azucar.

-Por qué los (...)s tienen las ventanas redondas? Para que pueda entrar el sol.

-En (...), las botellas tienen abajo una leyenda que dice: Abrase por el otro extremo.

-Llega un (...) a la clínica. - Doctor me duele aqui. - Pues quítese de allí y no sea bruto!.

-Estaba un (...) clavando un clavo al reves, cuando aparece otro y le dice: Oye, pero que bruto eres... ¿no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?

- Ayer fallecieron cuatro (...)s; dos en un asesinato ..... y dos en la reconstrucción de los hechos.

- Fernández y González, fueron de caza. Salieron con dos escopetas y cinco perros. A la media hora, volvieron a buscar más perros.

- Entra el (...) a un velatorio. Se acerca a la viuda y le dice: - Lo siento.... - No, mejor déjelo acostado.

- El viejito consulta al médico. -Doctor, no llego al tercero. Con el primero no tengo problema. Al segundo llego bien. Pero al tercero no llego. -Dígame, ¿qué edad tiene usted? -Pues ya voy para los 92. -¡Pero hombre! ¡Tiene usted 92 años! Ya es un milagro que llegue al segundo, y usted quiere llegar al tercero. -¡Es que vivo en el tercero, doctor!

- Quinteiro, llega al velatorio. El muerto era un albañil que se había matado al caer de un andamio. Quinteiro se acerca a la esposa del difunto y le dice: -La acompaño en el sentimiento, señora. Yo era muy compañero de su marido... y sus últimas palabras fueron para mí... -¡Oh, pobrecillo! ¿Y cuáles fueron sus últimas palabras? -So bestia!!! No muevas el andamio que nos vamos a mataaaaaarrrrrrr!!!

-Dime Pepiño, ¿Por qué son mudos los peces? -¡Tu sí preguntas tonterías, María! ¿Por qué son mudos los peces? A ver... ¡Prueba hablar con la boca llena de agua!

-Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita: ¡Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Que ha habido un rechazo! ¿Un rechazo? ¿El riñón transplantado o los injertos doctor? ¡El cheque! ¡El cheque no tiene fondos!

-Estaban una vez un (2) y un (1) charlando y este último le dice al (2):

- HOMBRE YO NO SÉ PORQUÉ EN EUROPA NOS TIENEN COMO EL PUEBLO MÁS CULTO

Y AQUÍ EN SUDAMÉRICA NOS TIENEN COMO BRUTOS.

A lo que el (2) le responde:

-AH.. MIRA ESO ES FÁCIL DE EXPLICAR Y LA RESPUESTA ME LA VAS A DAR TÚ AL CONTESTARME ESTA PREGUNTA.

Y el (1) le dice:

-HOMBRE PUES ÉCHALA Y VERÁS MI SUPERIORIDAD INTELECTUAL.

A lo que el (2) le dice:

-DIME EL NOMBRE DE UN IMPORTANTE "GENERAL" FRANCÉS QUE MONTABA UN CORCEL BLANCO.

(1):

-HOMBRE QUE CASI TENGO LA RESPUESTA PERO DAME OTRA PISTA PARA NO VERME TAN INTELECTUAL...

(2):

-ESTA BIEN ESTE "GENERAL" DOMINÓ CASI TODA EUROPA Y CUANDO CONQUISTO A ESPAÑA PUSO A SU HERMANO COMO EMPERADOR DEL MISMO Y SIEMPRE TRAÍA

SU MANO METIDA DENTRO DE LA CHAQUETILLA (SIN ALBUR) DEL UNIFORME MILITAR.

(1):

-HOMBRE QUE LA TENGO EN LA PUNTA DE LA LENGUA, PERO DAME OTRA PISTA PARA NO DECIR UNA BURRADA...

(2):

-ESTA BIEN TE VOY A DAR UNA ÚLTIMA PISTA, PERO ANTES VE AL REFRIGERADOR Y TRÁEAME UNA BOTELLA DE "NAPOLEÓN" PARA ECHARNOS UN TRAGO Y VERAS COMO TE ACUERDAS...

Entonces sale el (1) corriendo al refrigerador y al rato regresa con una sonrisa en la cara y le dice al (2)...

(1):

-HOMBRE PERO SI MEJOR PISTA NO ME PUDISTE HABER DADO !!!, PUES COMO ME VOY AL OLVIDAR DEL FAMOSO " GENERAL ELECTRIC..........!!!!!." -Una mujer le dice a su marido: - Cariño dime algo con amor. - Amorfa...

-La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:

¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro, copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?

-¿Qué hay que darle a un elefante con diarrea?... espacio, mucho espacio!

-Un sapo entra a un restaurante y le pide al mozo un plato de sopa. El mozo coloca el plato en la mesa, el sapo lo mira y dice: - ¿Y la mosca?!

- ¿Cómo es el caballo de Drácula?... pura sangre.

-El nene cocodrilo y su papá cocodrilo: - Dime papá ¿algún día tendré mucho dinero? - Si, hijo. - ¿Cuando papá? - Cuando seas billetera.

-¿Cuál es el animal con más dientes?... el ratón Perez.

-Tercera guerra mundial

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:

"¿Qué están hablando de forma tan animada?".

Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial", dice Bush

"¡Guau!", dice el invitado. "Y ¿Cuáles son esos planes?"

"Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista", contestaBush

El invitado parece confundido.

"¿Un... dentista?, dice, "¿Por qué van a matar un dentista?"

Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:

"¿Qué te dije?, nadie va a preguntar por los musulmanes"

 

-Para sonreir un poco......

Me molesta la gente que no da la cara. Anónimo

Vayamos al grano. Un dermatólogo

No a la donación de órganos. Yamaha

Mi esposa tiene un buen físico. Albert Einstein

Yo empecé comiéndome las uñas. La Venus de Milo

Nunca pude estudiar Derecho. El Jorobado de Notre Dame

A mí lo que me revienta son los camiones. Un sapo

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. Stevie Wonder

Siempre quise ser el primero. Juan Pablo II

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. Monica Lewinski

¡Me las pagarás!. Fondo Monetario Internacional

Tengo todos mis hijos de apellido distinto. Carlos Distinto

Hemos batido a la competencia. Moulinex

No a los golpes, sí a los porrazos. Bob Marley

Tengo nervios de acero. Robocop

La mano viene movida. Parkinson

Mi padre es un viejo verde. El Increíble Hulk

¡Mamá, lo sé todo!. El Pequeño Larousse Ilustrado

Nuestra madre es una loba. Rómulo y Remo

Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. Diego A. Maradona

No al paro. Un cardíaco

Tengo un nudo en la garganta. Un ahorcado

Creo en la reencarnación. Una uña

X. Un analfabeto

Mi novio es una bestia. La Bella

Mi mamá es una rata. Mickey

Estoy hecha una vaca. Un toro gay

Estoy hecho pedazos. Frankestein

En casa nos llevamos a las patadas. Kung Fu

Me gusta la humanidad. Un caníbal

Al fin solos. El Llanero Solitario

No veo la hora de irme. Un ciego

Mi novia es una perra. Pluto

Aquí el que no corre, vuela. Un terrorista

Eres la única mujer de mi vida. Adán

Estoy encinta. Scotch

¡Se me estropeó el despertador!. La Bella Durmiente

Es mejor dar que recibir. Un boxeador

Mi madre es una arrastrada. Una culebra

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. Un corpiño

- "UNA BUENA EXCUSA"

Un hombre en sus cuarentas compró un BMW y salió a correrlo a la autopista a toda velocidad, cuando de pronto vio la luz roja y azul de una patrulla siguiéndolo.

"No hay forma de que me alcancen con este auto", pensó y aceleró a fondo. Tras unos segundos, se dio cuenta del problema en el que se estaba metiendo, y se detuvo a un lado de la carretera.El policía se acercó a él, tomó su licencia sin decir nada, la examinó con cuidado y revisó el auto. Después le dijo:"Mire amigo, ha sido un día muy pesado, estoy a punto de terminar mi turno y además es viernes. No tengo ganas de hacer papeleo, así que si puede darme una excusa para su exceso de velocidad que no haya escuchado nunca antes, lo dejaré ir."El tipo lo pensó por un segundo y respondió:"La semana pasada mi esposa se fugó con un policía. Tenía miedo de que usted estuviera tratando de regresármela.""¡Que tenga un bonito fin de semana!, dijo el policía.

Clasificación: Policías

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía: Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a

dar a usted. No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor. A lo que responde su mujer:No le haga caso, que está bebido. Y la suegra comenta: No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

-La O.N.U. decidió hacer una Encuesta Mundial.

La pregunta era:"Por favor, digan honestamente, cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del Mundo".-

El resultado fue desastroso:

Los Europeos no entendieron qué es "escasez"

Los Africanos no sabían qué era "alimentos"

Los Norteamericanos Preguntaron el significado de "resto del Mundo"

Los Cubanos pidieron mayores explicaciones sobre el término "Opinión"

El Congreso Argentino todavía está debatiendo qué significa "Honestamente"

> > MAYOR DE EDAD

> > - Mama, mama, ya soy mayor, tengo trece años y quiero usar sostén.> > - No.> > - Pero, mama, que ya soy mayor.> > - Que no.> > - Pero mama, en el colegio todas las niñas ya llevan> > - Mira Manolo, como sigas así te doy una bofetada.> >> > CONSEJO DE AMIGO> > Están dos vecinos en el bar y uno le dice al otro:> > - Mira, te voy a dar un consejo de amigo. Haz el favor de correr las> > cortinas a eso de las nueve, porqué todos los vecinos vemos como haces el> > amor con tu mujer.> > - ¡No digas tonterías, hombre! A las nueve nunca estoy en casa.

>EL CHOFER DE DIOS

>>Durante su ultima visita a Mexico el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas. >>Cuando sube a la limousina para uno de los traslados le dice al chofer: >>Hijo mio, tengo ganas de romper un poco el protocolo.¿Serias tan gentil de dejarme manejar mientras tu te vienes atras para descansar? >>Nadie puede negarle algo al Papa, ¿verdad? Y aqui vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atras en una enorme limousina de vidrios polarizados. >>Un poco olvidado del arte de conducir, y valiendole madre todo el Papa va por una de las avenidas principales de Mexico D.F.. y se va pasando altos, hecho la chingada!!! tumbando botes de basura y haciendo poco caso a las señales de transito. >>Se le pega una patrulla y lo detiene. El Papa baja su ventana, y al verlo el policia se asombra y regresa a su vehiculo, toma el radio, y se produce el siguiente dialogo: >> Oficial: "Patrulla #505 a central, cambio" >>Central: "Si, oficial, que sucede?" >>Oficial: "He detenido a un cuate que por lo que parece es influyente y poderoso, y no se como proceder. Cambio" >>Central: "Pues haga lo comun y quitele una lana, cambio" >>Oficial: "No, es que este cuate ha de ser influyente y no me quiero meter en problemas, cambio" >>Central: "Ah, carajo, que es narco o que?" >>Oficial: "No, hombre, mucho mas pesado que cualquier narco!" >>Central: "Ah, que ese es de los Gortari o que?" >>Oficial: "No, no mames pareja, los Gortari le vienen guangos a este señor!" >>Central: "pues quien carajos es?" >>Oficial: "Pues no se, se me hace que es DIOS, >>Cambio..." >>Central: "Esta Usted pedo, como que DIOS, por que lo dice?" >> Oficial: "Pos Digo que es DIOS, porque trae al PAPA de chofer!!!"

-El novio le dice a la novia:

Mi amor, cuando nos casemos te llevo a las islas canarias.Y la novia le contesta:Que rico, ? y cuando cumplamos 15 años?El novio le contesta:Voy por ti.

-Preguntas que siempre me he hecho...

2. Si un abogado enloquece, perderá el juicio?

3. Si los derechos son reservados, qué pasa con los zurdos?

4. Cuantos pájaros en mano corresponden a 450 volando?

5. Una persona es atropellada cada 5 minutos. ¿Como hace esa persona para aguantar tantos atropellos?

7. Si hay un "mas allá", abrá un "más aca"?

8. Si la piscina es honda, el mar será Toyota?

10. ¿Que cuentan las ovejas para dormir?

11. Si el dinero es la causa de todos los males, para qué carajo trabajamos?

12. ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia si delante también llueve?

14. ¿Donde queda la otra mitad del Medio Oriente?

15. Hasta adonde se lavan la cara los calvos?

16. ¿Por qué al planeta le llaman Tierra si es 3 cuartas partes agua?

17. ¿Por qué "separado" se escribe todo junto, pero "todo junto" se escribe separado?

18. Si el amor es ciego, por qué es tan popular la ropa interior?

19. ¿Por qué le llaman medio ambiente? ¿Será que ya destruímos la otra mitad?

20. ¿Por qué le llaman héroe al que no tuvo tiempo de correr?

-"El tiempo cambia"

Todos estaban mirando el album familiar. Pepito, el más chico de la familia, mira la foto de un hombre muy apuesto, delgado, de bigotes y pelo negro, entonces pregunta:

"Mamá, ¿quien es este hombre?"

"Ese es tu papá."

El muchacho mira de reojo a su padre, se le acerca a su mamá y le dice al oído:

"Y el pelón gordo y feo que vive con nosotros ¿quien es?"

 

- Querido:

Tuve un pequeno choque, te lo dejo frente a la guarderia del yate, yocreo que poniendo marcha atras salis sin problemas, yo me tomo un taxi ysigo al shopping y la peluqueria porque se me hace tarde.Nos vemos a la noche, y otra cosita... no vengas de mal humor...ehhhhhhhh?????

 

ARGENTINOS

> > > >>Como comienzan los argentinos sus cartas de amor?> > > >>..."Ya se que me extrañas..."> > > >>> > > >>Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando> > > >>ella dice: Ay! dios mio!> > > El responde: Bueno... en la intimidad me podes llamar Oscar.> > >> > > >>Un comentarista deportivo argentino dice:> > > >>Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de futbol en el Mundo y> > > >>en Argentina uno de los Mejores.> > > >>> > > >>Que resulta del cruce entre un gallego y una argentina?> > > >>- Un conserje que se cree dueño del edificio.> > > >>> > > >>Un argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le> > > >>pregunta: Che, tenes un encendedor?> > > >>Esperate que busco -responde el otro y empieza a buscar en los> > > >>bolsillos del pantalón, en el de la camisa, los bolsillos del saco y sigue > > > >>tocándose mientras le contesta al otro:> > > >>Mmmmm che, parece que no tengo encendedor... pero que bueno estoy!!> > > >>

> > > >>En un partido de futbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es> > > >>0 a 0, un narrador argentino dice:> > > >>Colombia cero goles... ARGENTINA CERO GOLAAAAAZZZOOOOSSSSS!!!> > > >>> > > >>Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el> > > >>estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la seccion> > > >>de argentinos.> > > >>El primer tiempo termina 0 a 0. El segundo tiempo llega y sigue lo> > > >>mismo.> > > >>Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El> > > >>argentino recien llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su> > > >>vecino: Che, y el melenudo ese... que barbaro!!!, quien es?> > > >>Esteeee... ese es Jesucristo, pero el flaco se cree Batistuta, viste? le> > >contesta el otro argentino.> > > >>> > > >>Cual es el juguete favorito de los argentinos?... El yo-yo.> > > >>Un argentinito le dice a su padre:> > > >>- Papa, papa!... cuando crezca quiero ser como vos!> > > >>El padre todo orgulloso le contesta: - Y si... no me sorprende...> > > >>pero por que exactamente?> > > >>- Para tener un hijo como yo!!> > > >>En una maternidad están un tipo del congo, un sueco y un argentino.> > > >>La enfermera sale y dice:> > > >>- "Tenemos un problema ... !! Se nos confundieron los bebes y ahora no> > > >>sabemos cual bebe es cual. Tenemos 2 blancos y uno negro."> > > >>Los tres nuevos papas deciden sacar a la suerte para ver quien> > > >>escoge primero a su bebe, ... y gana el sueco.> > > >>El sueco entra a la maternidad, y sale con el bebe negro.> > > >>El tipo de el Congo le dice: "Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro,> > >mi esposa es negra,> > > >>así que ese bebe es mio". Agarre uno de los blancos.> > > >>- ?Esta loco? Y si me toca el argentino!!!!!!!> > > >>Un argentino olvido llenar su forma de ingreso al pais, por lo que> > > >>el agente de migración tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de> > > >>rigor: "Nombre?"> > > >>- "Antonio Petraglia."> > > >>- "Edad?"> > > >>- "32 anos."> > > >>- "Estado civil?"> > > >>- "Soltero."> > > >>- "Sexo?"> > > >>- "Enorme, che, enorme..."> > > >>> > > >>Estaban reunidos todos los productores de cerveza del mundo en> > > >>Amsterdan, Holanda. Al final del día, todos los presidentes de las> > > >>compañías de cerveza deciden ir a un bar para tomarse un trago. El

> > > >>presidente de "Budweiser" pide una "Bud", el presidente de> > > >>"Carlsberg" pide una "Carlsberg", el presidente de "Heineken" ordena una> > > >>"Heineken", el presidente de "Bhrama" pide una "Bhrama" y la lista> > >continua...> > > >>Entonces, la camarera pregunta al Sr. Mendoza (Presidente de> > > >>QUILMES, la cerveza más vendida en Argentina) que quiere tomar, y ante el> > > >>asombro de todos el contesta: "Yo quiero una Coca-Cola".> > > >>Llevado por la curiosidad, finalmente alguien pregunta:> > > >>- "Y por que no ordena una QUILMES, Sr. Mendoza?> > > >>Y el responde: "No. Si Uds. no piensan tomar cerveza, entonces yo> > >tampoco."

 

-DEFINICIÓN DE MATRIMONIO:

3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6. Dicese de la principal causa del divorcio.

7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

8. Forma mas rápida de ponerse gordo.

9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

Tres reflexiones finales: 1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

-ANTES/DESPUÉS

Antes: Dos por noche Después: Dos por mes.

Antes: !Me dejas sin aliento! Después: !Me estas ahogando!

Antes: !!No pares!! Después: !!No empieces!!

Antes: Fiebre de Sábado por la noche Después: Monday night Football.

Antes: "El sonido de la música" Después: "Los sonidos del silencio".

Antes: Estar a tu lado... Después: !Hazte a un lado!.

Antes: Me gustan las mujeres llenitas. Después: !Nunca me gustaron las gordas!

Antes: Me pregunto que haría sin el Después: Me pregunto que hago con el

Antes: Erótica Después: Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre Después: !Siempre estamos juntos!.

Antes: Ella adora como controlo las situaciones Después: Ella dice que soy un manipulador egomaniaco.

Antes: Había una vez... Después: Fin...

-Un judío había enviado a su hijo de primer grado al colegio más caro de la colectividad judía, el Tarbut. Pese a sus intentos, Samuel no daba pie conbola. Calificaciones del primer mes: Mateméticas C; Geografía D,Historia D;Literatura F, Conducta F. Estas espantosas calificaciones se repetían mes ames, hasta que el padre se cansó y le dijo a su hijo: "Samuel, escúchamebien lo que te voy a decir: "si el próximo mes tus calificaciones y tucomportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar interno a un colegio

católico.Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable alhundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que lerecomendó un buen colegio franciscano al cual Samuel fue enviado.Calificaciones del primer mes: Mateméticas A; Geografía B;Historia B,Literatura A, Conducta A.Próximo mes: Matemáticas A, Geografía A,Historia A; Literatura A, ConductaA.El padre muy sorprendido fue a visitar a Samuel y le preguntó que cómo lohabía hecho, que cómo había sucedido este milagro.Samuel respondió: "Me presentaron a todos los compañeros y a todos losprofesores y una tarde, fuimos a la iglesia de ellos. Cuando entre ví que tenian a un señorcrucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de habersufrido mucho y todo ensangrentado.Pregunté quién era ese. Un alumno de la superior me respondió: "Ese era unjudío igual que tu'.Me dí cuenta que aquí no se andan con tonterías.

 

-> Para todo hombre es muy importante:

> > 1.- Conseguirse una mujer que cocine bien y limpie bien.> > 2.- Conseguirse una mujer que le ayude a producir dinero y a ahorrarlo.> > 3.- Conseguirse una mujer a la que le guste tener sexo a diario y> > disfrutarlo al máximo.> >> > Y lo más importante de todo:> >> > 4.- Que estas tres mujeres nunca se conozcan

-Niños

Un día un señor va a la tienda de juguetes con su hijo, y el niño ve un molino de juguete y dice:Papá, molino.Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete.Al rato dice el niño otra vez:Papá, molino.Y el papá le dice que no, que está muy caro.Al rato, otra vez el niño dice:Papá, molino.Y así ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño:¡Papá, ya me oliné

-"Excusas para ir al baño"

Te presentamos algunos argumentos que te permitirán huir en "ese momento"sin necesidad de que digas: "me estoy c..."Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.Artística: Voy a pintar un angelito negro.Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.Romántica: Voy a entregar unos bombones.Franca: Me voy a sincerar.Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.Otras formas de decir: "Ya vengo, voy al baño" :Voy a evacuar una duda.Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.Voy a mandar unos troncos al aserradero.Voy a sacarme un peso de encima.Voy a despedir un amigo del interior.Voy a tirar la basura.Voy a desalojar al inquilino.Voy a echar una boya.Voy a echar un topo al remolino.Voy a hacer una escultura efímera.Voy a hundir un zeppelin.Voy a externar mi malestar.Voy a tumbarle el puro al cachetón.Voy a desechar una hipótesis.Voy a negociar la liberación de rehenes.

-PA QUE APRENDAN ESOS GILES

Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierraalemana y descubrieronpequeños trozos de cobre.Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemaniallego a laconclusión de que los antiguos germánicos tenían una rednacional deteléfonos hace ya 25.000 años.

Por supuesto, al estado ruso no le parecía nada del otromundo. Le pidierona sus propios científicos que excavaran más hondo. 100metros mas abajo enla ciudad de San Petersburgo encontraron pequeños trozos

de cristal que,según ellos, formaban parte del sistema de fibra ópticanacional que teníanlos antiguos rusos hace 35.000 años.

Los Técnicos argentinos de Telefónica de Argentina no se dejaronimpresionar.Excavaron 200 metros más profundo en Bs.As. y noencontraron nada. Entoncesllegaron a la conclusión que los indios hacemas de 55.000 años ya tenían celulares de Unifon.

-PERMISO DE PESCA

Cuatro hombres casados van a pescar...

Después de una hora, se escucha la siguiente conversación:

HOMBRE 1: "No tienen idea lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!

HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una

terraza nueva para la piscina, con quincho y todo!

HOMBRE 3: "Pero hombre, a ustedes les toca fácil! Yo tuve que

prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.

Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:

Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana.

¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?"

HOMBRE 4: Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerque al oído de mi mujer y le dije: "¿pesca o sexo?" y ella me contestó "Abrigate bien..." ... Ja!!!

-La niña llegó del colegio, tomó su merienda y se puso a completar sus tareas.

Rato mas tarde llegó el padre. Saludó a madre e hija, se cambió y se dispuso a realizar la tarea que las mujeres tanto critican a los hombres. Tomó el control remoto del televisor.

La niña se acercó a su padre y le dijo : -"Perdón papá, te puedo hacer una pregunta?" -"Por supuesto hija" -"¿Que es pene?" El hombre sonrió para sus adentros. ¡Era el momento que había estado esperando!

Se trataba de esos hombres a los que les gusta darles explicaciones a sus hijos, pero......la maldita psicopedagoga les había dicho que a los chicos hay que explicarles las cosas, pero solo cuando las pregunten. ¡Y el momento había llegado!

-"Vení sentate aqui, a mi lado. -Mirá, seguramente lo habrás oido nombrar de otra forma; es algo que tiene tantos nombres populares como el dinero. Entre los chicos vas a oir hablar de el pito, o el pitulín, también lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, la batata, el porongo o la chaucha, etc. Como verás, los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se lo menciona con nombre de animales como la la tararira, el bagre, la vivorita, el pájaro o pajarito, la lauchita, etc.

Instrumentos musicales como el pito, la flauta o la flauta de Bartolo. También embutidos como el chorizo o la salchicha. Y todo tipo de otras denominaciones de fantasía como pija, pinga, verga, miembro viril, priapo, mentula, "las partes", garcha, el psicológico falo.

También extranjeros como catzo o choto. Por supuesto cariñosos o despectivos como el bichito o el ñoquicito. Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino. Está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso y el cuerpo propiamente dicho. Surcan el cuerpo la uretra, que lleva la orina al exterior desde la vejiga, el conducto espermal que lleva el esperma desde los testículos, y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza que se endurece, y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino para permitir la procreación.

Pero....Por que me lo preguntás?" -"Por que cuando regresaba del colegio, un auto atropelló a un perro que quedó muy lastimado y quejandose. Una abuela que pasaba por alli dijo: Antes que pene es mejor sacrificarlo" ... Uhhh..

-Suegras

Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.El otro preguntó:¿Y vos qué hiciste?Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?¿Y por qué no te metiste?Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.

-"PREOCUPACION DE PADRE"

Comentaba un compadre con otro:- Oiga, compadre, ando bien preocupado!- Pues, dígame ¿porqué, compadre?.- Pues, el novio de mi hija, cada vez que la trae a casa,deja su nombre escrito con orines afuera de mi casa.- Bueno compadre --contesta el otro-- eso no tiene nada de extraño.Todos los muchachos de ahora lo hacen, solo es una travesura- Eso no es lo que me preocupa, compadre... es que el nombreestá escrito con la letra de mi hija!

-Dos mujeres están conversando y una le dice a la otra.

¿Y tú, no estabas enferma? ¿Por qué?Porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa.Eso no es nada.¿Por qué?Porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.

-El dueno de la farmacia entra y ve un hombre recostado contra la pared.

El dueño le pregunta al empleado -"Y que hace ese señor en esa pared?" y el empleado le contesta -" Bueno, el vino esta mañana buscando algo que le quite la tos, como no encontré el remedio de la tos le di una botella de laxante."

El dueño dice -"Que idiota, no puedes quitar la tos con un laxante!!" y el empleado le dice -"Seguro que si, míralo tiene miedo de toser."

-Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la mesa de operación.

El primer cirujano dice: "Me gusta operar contadoresporque cuando los abrís todo adentro está localizadopor números."

El segundo responde: "Sí, pero los electricistas sonmejores porque todo los órganos están codificado porcolores"

El tercer cirujano dice: "No, en realidad me gustanlos bibliotecarios porque todo adentro de ellos estácolocado en orden alfabético."

El cuarto cirujano dice: "Déjame decirte, a mí megustan los trabajadores de la construcción, ellosentienden que a veces sobran partes y algunas veces eltrabajo toma más tiempo de lo que se pensaba."

El quinto cirujano les dice a todos: "Todos ustedesestan equivocados. Los políticos son los mejorespacientes del mundo para operar porque: no tienencorazón, no tienen huevos, y el cerebro y el culo sontotalmente intercambiables."

-1. Pepito se acerca a su padre con las calificaciones de la escuela enla mano: "Aquí están las calificaciones, papá". El progenitor las revisa yexclama sorprendido: "¡No puede ser, Pepito, son puros cincos! ¡Esto ameritauna golpiza!" "¡Sí, papá, yo sé donde vive la maestra!"2. Frank estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazarosos. Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Fueentonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver ungran Oso Negro el cual le dijo: "Tienes dos opciones. O te golpeo hasta lamuerte o nos entendemos con sexo". Frank decidió agacharse...Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juróvenganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin loencontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vezun enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era mas grande que el Oso Negroy este le dijo: "Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dosopciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo". Otra vezFrank pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse.Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza. Logróencontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue entonces quesintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un gigantesco Oso Polarmirándolo fijo, que le dijo: "Admítelo Frank, tú no vienes aquí a cazar..."3. Se encuentran dos amigos y dice uno: No sé qué hacer con mibisabuelo, se come las uñas todo el tiempo. Al mío le pasa igual, y le quite

la maña en un momento. ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos? No, le escondí losdientes.4. Unos recién casados van al hotel el Lunes y pasa el Martes, elMiércoles, el Jueves... y al final salen de la habitación. La mujer va todasatisfecha y el hombre sale con unas ojeras increíbles y tambaleándose. Vanal restaurante del hotel y el camarero le pregunta a la mujer:-Que va a pedir la señora?-Mi marido sabe lo que me gusta.Y dice el marido:-Pero antes me dejaras comer un poco, no?6. Juancito era tan, pero tan honrado... que cuando encontró un trabajolo devolvió.

 

-Era tan, pero tan gallego, que creía que el jeep 4x4 tenía 16 ruedas.

-Pepe, como se escribe bala?

-Pues como suena, Manolo.

-Y Manolo escribió PUM.

Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la

reconstrucción de los hechos.

Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas".

Entonces comenta: Coño... que árabe tan malo.

Suena el teléfono en la casa de Manolo:- Oye, Manolo! Te llamo por la cortadora de césped.

- Caramba, Pepe! Que bien se escucha!!!

Un gallego en una farmacia:

- ¿Me da un desodorante, por favor? ¿De bola? -No,... de axila.

¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los omnibus de dos pisos?

Porque el piso de arriba no tiene chofer.

Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:

-¿En cuántas porciones quiere que la cortemos?

-Bueno, eh... ¿en cuántas porciones se puede cortar?

-En seis, en ocho o en doce.

-Hombre, pues entonces en seis nada más: ¡yo no me puedo comer tantas!

Enrique García

 

-Que hacen los de Gijon para falsificar los billetes de 1.000?

-Tachan un cero a los de 10.000

Dos asturianos estan mirando al cielo. Uno dice:

- Mira ese cohete. Va a Venus. Y el otro responde :

- Pues vamos a escondenus.

Un hombre entra en Tel Aviv al Instituto de Seguro Social para que le den una pension por que no consigue trabajo.¿Cual es su ocupacion? pregunta el empleado.Cazador de fieras,responde el hombre.Pero en Tel Aviv no hay fieras, responde el empleadoJustamente por eso esoy pidiendo una pension, ya que no consigo trabajo.

Esta Moshe vendiendo salchichas delante de un banco cuando pasa Yakov y le dice Amigo Moshe,me prestas 100 dolares? Y le responde Moshe,"No puedo, tengo un convenio con el banco, ellos no venden salchichas y yo no presto dinero.

Un inmigrante judio uruguayo llega a Israel con siete heladeras. El vista de la aduana le dice que solo puede pasar una de ellas libre de impuestos y explica.

Ud no necesita mas que una.No, protesta el uruguayo,necesito una para los jarros de la lechey otra para la carne y otra para lo que no es ni leche ni carne.Muy bien suman tres contesta el funcionario.¿Y acaso no ha pensado en Pesaj? pregunta con tono de indignacion el inmigrante.¿Acaso no debo guardar aparte todas las fuentes y platos?Muy bien admite el vista de la aduana. Ha justificado seis heladeras.¿para que quiere la septima?¿Que para que la quiero? exclama el uruguayo,sorprendido.¿para que, dice Ud?¿no esta permitido acaso comer un poco de jamon de vez en cuando?

Shloime le dice a su mujer que no vale nada! Esther, se pone a llorar y le dice como puede decir eso, el señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos y le pregunta; ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? Hasta allá, son $70. ¿Y con mi mujer? Lo mismo. Ya ves, no vales nada!

Iankele era un judio ateo, esceptico con todo lo relativo a la existencia de D-s. Pero nunca faltaba a la sinagoga en el dia de Iom Kipur.

Ese Iom Kipur fue para Iankele una tortura, el ayuno de las 24 horas lo tenia nervioso y el hambre comenzo a hacerle mella. Al lado de la sinagoga habia un restaurant y entrando le pregunta a la camarera ¿cuanto cuesta un sandwich de queso?.En ese preciso instante estalla una tormenta electrica que hace temblar el edificio y los relampagos surcan el cielo.Iankele aterrorizado exclama ....Nu,nu, ¿acaso hay algo malo en preguntar?.

Don Saúl, hombre muy mayor y comerciante de toda la vida yacía en su lecho muy enfermo, no se sabia si iba a sobrevivir o no, estaba rodeado por toda su familia. En un momento pregunta: - Sara, ¿Estas aquí?. Si querido esposo aquí estoy y tus hijos también. ¿ Jaime está aquí?. Si papá, aquí estoy ¿Ari está aquí? Si, estoy aquí- ¿Shula también? Si acá estoy. Y ¿quién se quedo cuidando el negocio???????

En un compartimiento de tren viajaban solo dos personas: un joven elegante y silencioso y, frente a el, Myriam, una anciana judía. A los pocos minutos de ponerse en marcha el tren, Myriam quiso conversar con el joven y sin muchos preámbulos le interrumpió su silencio para preguntarle: ¿Dígame, señor, es usted judío?El joven la miro sorprendido y le respondió: ¿Yo, judío? De ninguna manera.Myriam, algo defraudada, guardo silencio un buen rato y luego insistió: ¿Pero alguien de su familia es judío?. No, ni mis parientes ni yo somos judíos.De nuevo se produjo un silencio, pero a los pocos minutos Myriam dijo: ¿Esta completamente seguro de que no es judío? Completamente seguro. Pero como Myriam no se daba por vencida, el joven decido darle en el usto para que terminara de interrogarlo y le dijo: Bueno, señora. Le voy a decir la verdad: soy judío.-No me diga. ¡Así que es judío! Pues no lo parece.

Un Partido de fútbol Judío

Anuncia el locutor en la radio:El partido es emocionante, Moisés toma la pelota, la pasa a Jacob, Jacob la traslada a Arón, Arón nuevamente a Moisés, que avanza. Moisés tiene la pelota, la lleva, la lleva, la tiene, avanza con ella,la tiene, la tiene, la tiene... ¡LA VENDIO!

Tu Me quieres Shoshana?

Mi mujer es un ser exepcional.Lava las camisas como nadie. Me las deja completamente blancas... Incluso las azules

Mira Moises: La marea baja.Compra! Compra!

D-s les preguntó a los griegos:

¿Ustedes quieren un mandamiento?Los griegos le respondieron: ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

D-s les dijo: "No matarás"Los griegos le contestaron:

No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.

Entonces D-s les preguntó a los egipcios:

Ustedes quieren un mandamiento?

Los egipcios le respondieron: ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

D-s les dijo: "No cometerás adulterio"

Los egipcios le contestaron: No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.

D-s entonces les preguntó a los sirios:¿Ustedes quieren un mandamiento?

Los sirios le respondieron: ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

D-s les dijo: "No robarás"

Los sirios le contestaron: No, gracias.Eso arruinaría nuestra economía.

Y así D-s fue consultando pueblo por pueblo hasta llegar a los judíos,a quienes preguntó: Ustedes quieren un mandamiento?

Los judíos le respondieron: ¿Cuánto costaría?

D-s les dijo: Sería gratis.

Los judíos le respondieron: entonces mándanos diez.

Un rabino reformista en compañía de su discípulo salían de paseoy de repente al Rabino se le caen 10 dólares del bolsillo a la calle. El estudiante alterado exclama:- Rabí, hoy es shabat ¡Es pecado tocar dinero! - El Rabino lo mira y le contesta - Diez dólares ¿A eso llamas dinero?

Un hombre consulta a su Rabino: - Rebe tengo un problema, yo fui siempre muy sociable y a mi casa viene todo el tiempo toda clase de gente. La verdad es que a esta altura de mi vida quiero descansar y estar solo, tranquilo, disfrutando de mis cosas y mi privacidad. ¡ No puedo echarlos! No queda bien. ¡Que puedo hacer! –- Sucede que – contesta el rabino – estar con gente es muy bueno - pero te entiendo. Si quieres que no vuelvan es muy simple... A los pobres préstales dinero, y a los ricos, pídeles dinero... No volverás a ver a ninguno de ellos.

Un rabino da una predica:- Para ustedes cada año que pasa es importante, pero para D-s un millón de años es un segundo. Para ustedes es importante el dinero, pero para D-s un millón de dólares es un centavo.- Un shnorer (se dice del ignorante) que estaba en primera fila se acerca al Rabí y le pregunta:- Rebe ¿No podría D-s prestarme un centavo? –- Sí, seguro – le contesta el Rabino – solo tenes que esperar un segundo

Un Rabino escribió en el periódico del shtetl: “La mitad de la gente de esta ciudad es pecadora”Se armó tal escándalo en la comunidad que se vio obligado a modificar el articulo.Al otro día apareció en el diario: “La mitad de la gente de esta ciudad no es pecadora”.

El Humor Judio

  Y dijo el Todopoderoso...                                    Yo la bendecire (a Sara) dándote un hijo a través de ella.   La bendecire y se convertirá en naciones y de ella nacerán jefes de pueblos (Génesis 17,16)                                    Abraham cayo de bruces y sonrío (dudó para sus adentros y se pregunto como un centenario podría engendrar)                                     Incluso Sara río para sus adentros pues no lo creyó. Y luego lo negó.                                   Desafiaron la ira del Señor por haber dudado y reído y este les demostró aun así que todo lo puede.  Esa risa fue el origen del pueblo judío. El hijo Isaac llega en la fecha anunciada con la risa inscripta en su nombre: "itzhak", que significa en hebreo  "él ríe".   El pueblo que "eligió la vida", puede reírse de la comida, la familia, los negocios, el antisemitismo, la riqueza y la pobreza, del inteligente y del tonto y hasta de la salud y la supervivencia. Satirizar tanto al hombre común como al prominente y hasta a un rabino, sin ofender, con agudeza e inteligencia. Muchas veces ridiculizando la pomposidad, el autoritarismo y la hipocresía.  ¿Cuántas veces hemos recibido, dicha con una sonrisa, una respuesta de un rabino o de  un abuelo (zeide) que nos pareció un chiste o broma? Pero que al pensarla y entenderla nos explico muchas cosas.  Cuanto puede ahondar en la mente humana una respuesta en paz, amable y humorística, si el mismo Dr. Freud se ocupo de esto reconociendo que un buen psicoanalista debe tener sentido del humor y valoraba especialmente el humor judío por su contenido.  Pues entonces  vayamos a lo nuestro y el resto de la historia sé ira dando por sus contenidos.  Dicen que el Humor Judío escrito no esta completo porque le faltan las gesticulaciones, apelo a cada uno de los lectores que por asociación o imaginación deberá recrear los gestos y el acento del personaje en cuestión.  La idea es desarrollar diferentes temas e introducir los chistes o el humor que nos han legado desde Adán y Eva, desde los interpretadores del Talmud hasta llegar a los exitosos humoristas modernos de origen judío, que lograron de que en New York se hable en idish como si fuera la segunda lengua o se utilicen palabras en este idioma mezcladas con la lengua natal.  Esta también es una propuesta para que todos los lectores de esta sección nos

envíen chistes, anécdotas e historias humorísticas de origen judío que tengan archivadas, que hallan recibido de padres, abuelos, tíos, amigos,  etc. y  a su vez los inviten a leer, participar y divulgar esta ciencia popular.  Un chiste judío, según cierta definición, es aquel que ningún  goi (no judío) entiende y que todo judío dice  conocer hace tiempo.  Esto hoy en día ya no es así. Este modo de hacer humor ha sido extendido por el mundo por una elite intelectual y  es comprendido por mucha gente inclusive no judía.   El Humor Judío define a su  propio pueblo:    "El Señor hace saber  a los hombres que dentro de dos semanas sumergirá la tierra bajo un nuevo diluvio. Los gobiernos tienen diferentes reacciones:  El Presidente de Estados Unidos hace distribuir los ahorros, suprime los impuestos, suspende todas las medidas fiscales.  El gobierno de Rusia ordena la distribución de todos los stocks de bienes y da asueto ilimitado  El Primer Ministro de Israel pronuncia un discurso en la Knesset:   "Honorables Parlamentarios, tenemos solo dos semanas para aprender a vivir bajo el agua.  La Madre Judía. Que tema! ... Y  la abuela (La Bobe), quien no conoce todo lo que se ha escrito sobre ellas satirizándolas.  Pero las abuelas de hoy  no son como las de antes. Las de hoy usan jogging y van al country club.  Se paseaba la abuela por las calles del country con sus dos nietos, uno de un año y medio y el otro de cuatro años de edad, cuando otra Bobe  muy moderna también se cruza en su camino exclamando... Que hermosos nietos  querida!  ¿Que edad tienen?  ¿Cuál? ¿ Él medico o el abogado? Respondió la primera.  Tres muchachos judíos decidieron emigrar  a buscar fortuna y efectivamente luego de unos años lo consiguieron.  Se reunieron los tres y Abraham el mayor dijo:  Bueno nos ha ido muy bien pero todos estos años hemos dejado sola a mama así que he decidido comprarle una enorme y lujosa casa  con todas las comodidades.

  Bien, intervino Saúl, el del medio, yo le voy a comprar un automóvil  grande y hermoso para que la lleven a pasear  donde quiera.  ¿A que no saben  lo que conseguí yo? Intervino David, el hijo menor. Como a mama siempre le gusto leer la Biblia y ahora ya esta grande y no ve muy bien, compre un loro que recita la Biblia completa. Se imaginan que cuesta una fortuna, pero nuestra madre solo tendrá que decir el Capitulo y el versículo y el loro lo recitara para ella.  Dicho y echo los tres cumplieron con sus regalos.  A los quince días reciben una carta de su madre con el siguiente contenido:  Querido Abraham, la casa es muy linda. Pero yo estaba acostumbrada a vivir en mi cuarto y ahora estoy cansada y mantener  limpias y ordenar tantas habitaciones, la verdad es que es demasiado grande para mí.  Saúl, el coche es muy elegante, pero yo ya no voy sola a ningún lado y este chofer que mandaste tiene shpilkes (alfileres) en el asiento y el mishiguene corre de un lado a otro y resulta que vuelvo a casa mas mareada de lo que salí.  En cambio vos Duvele, Davidcito EL POLLO ESTABA RIQUISIMO!  Ahh... las madres judías, ¿Y las tías judías?  CÓMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE INCORDIARTE CON ¿CUANDO TE VAS A CASAR?  Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: "Eres el siguiente..."  Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.     ¿Somos egocéntricos?  Un medico entra al cuarto de  su paciente y le pregunta al enfermero como paso aquel la noche  El enfermero responde: El paciente estuvo intranquilo, tuvo 40 grados de temperatura y no pudo conciliar el sueño. Le suministre la medicación y se estabilizo.  Al día  siguiente  él medico le repite la misma pregunta a otro enfermero, que esta vez es  judío,  

Oh!  Que mala noche pase!  No me dejo tranquilo ni un segundo! Es la respuesta. (Esto no significa de no halla cuidado perfectamente al paciente).  Y con respecto a que algunas personas proclaman  de que los judíos queremos dominar  al mundo y que todos sean judíos.

No hay nada más erróneo. Lo que pretendemos  los judíos, es que  nos dejen vivir en paz  para poder desarrollarnos en las artes, las ciencias, el comercio, la industria, la política, conviviendo  en armonía con todos los pueblos en el concierto de las naciones.  Porque si el mundo fuera todo uno ¿A quien se  lo mostraríamos?    Una historia antigua:  Un viejito judío aborda el tren en una estación de la vieja Europa para visitar parte de su familia que vivía en otro pueblo. Compro el boleto de la clase más económica, que iba repleta, y tuvo que viajar parado en el pasillo dado de que nadie le cedió el asiento ni un poco de  lugar.  En un momento apareció en el vagón el guarda pidiendo los boletos de viaje, cuando de repente no pudo seguir avanzando dado de que en el pasillo choco contra una enorme valija que estaba en el medio del camino.  Al ver a nuestro viejito parado al lado de la valija le dice en forma muy prepotente: Señor!  Esta valija me molesta, sáquela del camino!.  El anciano observa al guarda, y de repente  con la tonada de una vieja melodía judía se puso a cantar: La valija le molesta... La valija le molesta!  Le dije que saque la valija! espeto el guarda. Y el viejito seguía con la canción... La valija le molesta! La valija le molesta!  Visiblemente enfurecido el guarda le dice: O saca la valija o la tiro por la ventana.  Y como la respuesta del viejito fue la misma canción, el guarda toma la valija abre la ventanilla y la tira afuera con el tren a toda velocidad.  Entonces se escucha la voz del viejito judío cantando con la misma tonada: La valija no era mía! La valija no era mía!  Y una historia más moderna:  Un viejito judío que desde que había emigrado desde Europa vivió siempre en Brooklyn un día va a visitar a un amigo que vivía en Nueva York. Toma el tren

subterráneo y al subir ve a un joven elegantemente vestido  con el cuello de la camisa dado vuelta, como es evidente nunca había visto a un cura con la ropa moderna, le pregunta:  Discúlpeme joven... como una persona tan elegante como usted lleva el cuello de la camisa al revés?  El sacerdote tratando de ser amable le responde con una sonrisa: No señor, lo que sucede es que yo soy un padre.  El viejito lo mira y le contesta: Yo también soy  un padre y no por eso llevo la camisa al revés.  El cura, ya visiblemente perturbado le contesta... No abuelo, usted no me entiende Yo soy padre de muchos...  Mire joven, Yo tengo cuatro hijos. Dos Varones y dos mujeres y a su vez ellos tienen hijos, o sea que hasta ya soy un abuelo... Y cuando salgo a la mañana me pongo la camisa bien  y no al revés!  El joven cura ya enojado le contesta: Pero mire hombre... Yo soy padre de cientos y cientos!  El viejito guarda silencio pensativo.  Unas estaciones después cuando ya esta por bajarse, mire al cura y le dice:  Perdóneme joven pero a mí me parece que a usted lo que le conviene también es darse vuelta los pantalones