Mi Amor:

Para que entiendas todo lo que siento por ti necesito ir un poco

atrás en el tiempo, no al día que nos conocimos, más atrás, a

hace 1.8 millones de años cuando el hombre se enfrentó a su

primer dinosaurio. De los dinosaurios, sin duda, el velociraptor

era el más temido; según pude ver en la película, era bien

rápido. ¿Sabías que en latín Velociraptor significa ¨Ladrón

Veloz¨? ¿No te parece increíble? Pienso en ti y pienso en cómo

habrán sido esos primeros pasos que el hombre dio, así, como

el primer chango se levantó en dos patas por una mujer, yo me

pongo de pie por tu belleza. Imagínate esos días donde un

cavernícola y una cavernícola descubrieron el fuego, no

golpeando rocas, sino en los ojos de su amante. Entonces,

juntos, lentamente comenzaron a emigrar a las estepas de lo

desconocido. Cada vez que un hombre como yo salía a cazar,

una mujer como tú temía por su vida.

En fin, los dinosaurios se extinguieron pero lo que no se

extinguió es el amor, el deseo, la pasión de esos primeros seres

que poblaron este hermoso planeta (y no sabemos si también

otras galaxias o incluso hasta meteoritos; ya ves que dicen que

a los mayas se los llevaron los marcianos). Hablando de

meteoritos, ¿sabes dónde cayó el que hace 65 millones de años

destruyó a los dinosaurios y cambió el destino del planeta? ¡En

la Riviera Maya! ¿No te parece una tremenda coincidencia que

ese golpe mortal a la era cretácica sea en el mismo lugar donde

tantas veces soñamos con ir? Cuántas veces fantaseamos con

pasar un fin de semana en aquel hotel que vimos en esa revista

que estaba en la casa de tus padres. Si no recuerdo mal, el

hotel tenía buenas promociones, la que más recuerdo era la de

cuatro noches al precio de tres, all inclusive exceptuando las

bebidas que estaban un poco caras pero no importa, tu vales

eso y más. Ya me acordaré en el transcurso de esta carta pero

recuerdo que empezaba con Jota creo. O con L, no me acuerdo

bien. Se llame como se llame el hotel, el meteorito cayó muy

cerca creando el cráter que hoy es conocido como Chicxulub.

Un cráter tan grande como el vacío que siento en este momento

que no estoy a tu lado.

Sabes que me cuesta expresarme con las palabras, igualmente

creo que más le habrá costado al hombre del paleolítico decir

sus primeras palabras. ¿Cuál habrá sido la primera frase dicha

por el hombre? ¿Tengo frio? ¿Qué comemos? ¿Otra vez

pescado? ¿O habrá dicho “Amor”?. Tu bello e inmortal nombre.

Aunque no sé si tu nombre ya existía, a lo mejor se

pronunciaba con algún ruido gutural como “GHHH-GNNNN” o

“UNGG-BUAH”, es difícil saberlo porque tampoco había

todavía grabadoras, pero sin duda debe haberse escuchado tan

hermoso como la música que sale cuando uno pronuncia: Amor.

Bueno, el hombre, lento pero seguro, comenzó a evolucionar y

a poblar cada rincón de los confines de la tierra. Sé bien que

arrancaron su aventura en África, el continente donde está uno

de mis países favoritos: Egipto. Como escuchaste, mi amor,

llegamos a uno de mis países favoritos, llegamos al antiguo

Egipto.

Me acuerdo la vez que dije que tu tía abuela era una momia y

te enojaste, pero tienes que aceptar que tampoco es una

Cleopatra. Ahora, que si hablamos de Cleopatra, valdría la pena

especificar a cuál nos referimos, porque regularmente decimos

ese nombre y nos viene inmediatamente a la cabeza la

Cleopatra representada en el Hollywood de la época de oro, o

sea, Cleopatra VII (¿Te acuerdas? La de la señora esa que dicen

que tiene los ojos violeta en la época en la que ni siquiera se

habían inventado los pupilentes). Hablando de Cleopatra,

¿sabes que ella es protagonista de la cena más cara de la

historia? Cleopatra, reina de Egipto, intentó impresionar a

Marco Antonio, enviado de Julio César, y le apostó que era

capaz de cenarse diez millones de sestercios (con una sola de

estas monedas se cenaba y dormía en una mansión). Marco

Antonio aceptó. Era imposible gastarse ese dinero en una sola

comida. En la cena se sirvieron manjares de todo tipo, carnes,

pescados, frutas exóticas, pero nada como para alcanzar esa

cifra. Cleopatra lucía un impresionante collar con sólo dos

perlas. De pronto ella se dirigió al juez que ellos habían elegido

para controlar la apuesta y le preguntó cuánto podría valer

cada una de sus perlas. El juez miro la perla con cuidado y

calculando le dijo: «Unos cinco millones de sestercios»,

contestó. Ella asintió con una sonrisa y echó una de las perlas

en una copa con vinagre. Al estar formada por carbonato de

calcio, reaccionó al aliño y se disolvió completamente. Y ahí

nomás Cleopatra se bebió la perla. No le hizo falta tomarse la

segunda; Marco Antonio sacó su servilleta blanca y se dio por

vencido. ¡Ganó Cleopatra por goleada! Una reina tan

inteligente como tú, mi amor. Pero vale la pena tener en cuenta

que Cleopatras hay muchas, por ejemplo, Cleopatra I de Egipto,

que reinara ese país entre el año 215 a.C. y 176 a.C. y

perteneciera a la dinastía ptolemaica, es decir, la que fundara

Ptolomeo I Sóter, un general de Alejandro Magno (en esa

dinastía, por cierto, se cubren los años en los que se redactó la

Piedra de Rosetta, con la que más adelante se pudieron

descifrar los jeroglíficos egipcios… ja ja, me río porque pienso

que me encantaría que existiera una piedra de Rosetta que me

ayudara a descifrarte a ti cuando estás enojada y no me lo

quieres decir, pero aún ardiendo de coraje sabes que te ves más

hermosa que Cleopatra, la séptima, por supuesto). En fin, que

Cleopatras hay muchas, y después de la primera, viene

naturalmente la segunda, es decir, Cleopatra II, hija de la

primera y que se casara con su hermano (a mí, perdónenme,

pero eso sí me parece una cochinada, aunque haya sido hace

tanto tiempo, cuando las reglas no estaban tan claras como

ahora), solo que ahí no se acaba la intriga, es todavía peor,

porque cuando se le muere el marido a esa Cleopatra, se casa

con su otro hermano, y ese hermano le mata al hijo, o sea a su

sobrino, entonces el tipo se divorcia y se casa con su sobrina,

o sea, Cleopatra III. Qué pelea de tronos ni qué la canción, esas

son intrigas complejísimas de amor. Y aunque no puedo estar

de acuerdo con las prácticas que tenían en esa época, sí te

puedo decir que una cosa sí entiendo: el amor es complicado.

Qué afortunados somos en que nuestro amor sea un poco más

sencillo, porque dentro de esa sencillez está lo maravilloso de

habernos encontrado; como dos piedras en el desierto del

Sahara, un día separadas por kilómetros y kilómetros de dunas

y arena hasta donde la vista alcance, y al otro día juntos sin un

milímetro de separación en una pirámide levantada como

homenaje a un ser supremo al que a mí me gusta llamarle

simplemente: AMOR.

Ok, bueno, continuando con las Cleopatras, sigue la tercera,

hija de la segunda y nieta de la primera. No te quiero soltar

spoilers de la historia pero me imagino que ya la ves venir: sí,

Cleopatra III era mamá de Cleopatra IV. Deja te cuento esa

historia, es muy interesante. Cleopatra III decide traerse a

Egipto a su hijo Alejandro para gobernar con él cuando se

muere Ptolomeo (qué número de Ptlomeo era ya ni te digo,

porque esos son otros que también hay como mil y todos son

parientes, entonces la verdad, ya ni me acuerdo). Bueno, el

chiste es que Alejandro un día se cansa de su mamá y la mata.

Una menos. Ahora te platico de Cleopatra IV, que no tiene

mucha historia, salvo que quiso casarse con su hermano

Alejandro, del que te platicaba antes, pero él no estuvo de

acuerdo y no le entró al trato (al menos uno del que podríamos

sospechar que tenía mejor juicio, si no fuera porque se quebró

a su mamá, que ya no sé si está peor que casarse con su

hermana. Esos egipcios de veras se las gastaban rarísimo…).

OK, me voy rapidito: Cleopatra V, se casa con (lo adivinaste)

su hermano (adivinaste otra vez), Ptolomeo y madre de (andas

en llamas, adivinaste una vez más), Cleopatra VI y VII. Yo creo

que en esas épocas no había muchos nombres qué escoger,

porque por lo que veo si eran niñas se llamaban Cleopatra, y si

eran niños, Ptolomeo. Debe haber sido como ahora que traen

esa modita de que si tienes un niño le pones Matías o Mateo y

si tienes una niña Regina o Renata, no sabes cuántos niños

recién nacidos he escuchado con esos nombres, hasta parece

que los papás no se dan cuenta que no están siendo nada

originales. Ya me quiero imaginar a esos pobres chavitos en la

escuela cuando la maestra pase lista: “Mateo” y ahí van 7

güeyes levantando la mano al mismo tiempo. Y todo porque sus

papás cuando pensaron en ponerle nombre a su hijo, dijeron

“tengo uno bieeen original, vamos a ponerle Mateo”. Lo bueno

es que tú y yo ya lo tenemos platicado para cuando nazcan

nuestros hijos, ¿te acuerdas? Quedamos en que si es niña lo

escoges tú, y si es niño lo escojo yo. No puedo esperar para

cargar en mis brazos a una nenita que tenga tu cara, los

hermosos ojos de su mamá y esa sonrisa angelical que haces

cuando te molesta el pelo en la cara si te está pegando el aire.

¡Qué hermosa! Tampoco puedo esperar para cargar al pequeño

Terminaitor en mis brazos, el orgullo de papá, el que nos va a

sacar de pobres jugando futbol como un verdadero caballero.

Ya sé que en este momento debes estar diciendo “claro que

jamás voy a permitir que le pongas a nuestro hijo

Terminaitor”, o “estás loco si crees que lo vas a obligar a jugar

futbol. Déjalo que él decida”, pero estoy seguro que con el

tiempo te vas a convencer de que no es una mala propuesta de

nombre y de que combina perfecto con nuestros apellidos. Ya lo

veo saliendo a la cancha con la playera de la selección en

Uruguay 2030, yo con la cara hinchada de orgullo y tú con

lágrimas en los ojos, ambos diciéndonos: “ahí está nuestro

pequeño Terminaitor, nuestro dulce y hermoso

Terminaitorcito, nuestro niño convertido en caballero”, ¿te

imaginas? Bueno, no quiero dejar inconclusa la pequeña

reflexión que hago sobre las Cleopatras, así que me salto la

sexta, que fuera de que reinara con otro carnalito Ptolomeo y

que la matara (se sospecha) su hermana Berenice, no hay gran

cosa que contar de ella, y me paso a Cleopatra VII. Su nombre

completo era Cleopatra Filopator Nea Thea. A mí me suena

como a nombre de robot gigante, de esos que pelean con

dinosaurios gigantescos que echan fuego por la boca. O

también como nombre sofisticado de rapero neoyorquino,

cualquiera de los dos. Ésta Cleopatra es famosa no solo por la

película que te contaba más arriba, sino también porque dicen

que enamoró locamente a Julio César y luego a Marco Antonio.

A mí me gusta pensar en nosotros como si fuéramos Cleopatra

y Julio César: dos figuras imponentes, uniendo al mundo a

través del amor. Si yo fuera él, también desafiaría todas las

reglas y te presentaría en sociedad oficialmente como mi

mujer, aunque los ojos romanos me juzgaran y desacreditaran,

pero qué importa, no hay fuerza más grande que la de un

corazón latiendo al unísono con otro, ¿no crees? Con semejante

poder romántico no es coincidencia que esa mujer haya sido

inspiración de tantas y tantas obras: es más, se dice que entre

1540 y 1905 se escribieron 200 obras de teatro, cinco óperas,

cinco ballets y quién sabe cuántas pinturas, esculturas y

películas inspiradas en ella. Son poquitas contra las que tú me

inspiras. El único problema es que yo no soy artista, si no, te

aseguro que Cleopatra ya estaría mordiendo el polvo con la

cantidad de obras de arte que te homenajearían en todos los

museos, bibliotecas y cinetecas del mundo. Hablando de su

arte, qué lindo país Egipto. ¡Qué manera de pintar en las

paredes!. Seguramente mientras leías estas líneas se te

iluminaron los ojos al leer la palabra pirámide (¿sí la dije?) .

Te preguntarás, ¿las hicieron los marcianos? Por lo que pude

averiguar fue bastante complicado hacerlas, aparentemente

aplanaban el terreno rocoso y excavaban canales para

inundarlos de agua y así poder marcar líneas de nivel con las

que se preparaba una superficie horizontal. Después se

rellenaban los surcos. A continuación se excavaba la cámara

subterránea y se comenzaba la edificación. La mayoría de los

bloques de piedra eran cortados en canteras próximas al lugar

de construcción. Se transportaban otros de las canteras del sur

del país con ayuda de gigantescas barcazas. Los bloques se

colocaban a continuación sobre trineos y se arrastraban hasta

su emplazamiento definitivo. Suena un poco complicado, ¿no?

Pero bueno, alguien tuvo la idea, se la planteó a la banda, la

dibujó en la arena, todos se miraron y dijeron, “va, sí, ¿qué

tenemos que hacer?” Y bueno, 20 o 30 años después dejaron

unas pirámides preciosas. En esa época más o menos

empezaron a usar metales como el bronce y el hierro, que

reemplazaron al sílex y otros materiales pétreos que hasta ese

momento eran la materia básica para la elaboración de

herramientas agrícolas, armas y materiales de construcción;

esto hizo posible el poder disponer de objetos más duraderos y

eficientes. Después del cobre, se descubrieron nuevas

aleaciones del cobre como el estaño o el plomo, que juntos

dieron lugar a un nuevo producto, el bronce; este nuevo

material es menos maleable, pero más duro.

Un gran salto tecnológico se dio con el uso de la forja, estos

hornos de alta temperatura hicieron posible la manipulación

del hierro para producir herramientas aún más resistentes.

Esta secuencia tecnológica ha configurado la denominación de

las diferentes etapas de la edad de los metales: la edad del

cobre, la edad de bronce, la edad del hierro. Edades que no se

comparan con la edad de oro que transcurre desde el día en que

naciste hasta este instante donde estás leyendo esta carta en

su página 11. ¿Te arranqué una sonrisa? ¿Te estabas

aburriendo con los metales?

Ya que estás con una sonrisa te cuento un chiste:

Ahí tienes que un niño va con su papá a ver a los gatitos recién

nacidos de una gatita, ya sabes, con su carita tierna y sus

ojitos de “no rompo un plato”, entonces, cuando regresan a la

casa, su mamá le pregunta “¿Cómo te fue, Carlitos?” y el niño

le contesta: “Bien mamá, fíjate que tuvo 2 gatitos y 2 gatitas”,

y la mamá le dice: “¿Ah, sí? ¿Y eso cómo lo supiste?” y él muy

seguro le dice: “Pues mi papá los levantaba y los miraba por

debajo. Yo creo que ahí tienen la etiqueta”. ¿Te gustó? Sí, es un

poco ñoño, pero quería contarte algo tierno, porque cuando

cuento un chiste picante en las fiestas siempre noto que te

pones un poco seria y te da un poco de pena, entonces mejor

quería que siguieras con una sonrisa.

El tema es que lo de los egipcios fue furor. Al mismo tiempo

comenzaron a surgir grandes civilizaciones e imperios. ¡Como

los chinos! Tremendo país. ¿Te acuerdas aquella noche que

vimos el documental de la muralla china? Me tomé el trabajo

de conseguir el documental y transcribir para ti algunos datos

muy interesantes de ese colosal monumento. La muralla es una

antigua fortificación china construida y reconstruida entre el

siglo V a.C. y el siglo XVI (Edad Moderna) para proteger la

frontera norte del imperio durante las sucesivas dinastías

imperiales de los ataques de los xiongnu de Mongolia y

Manchuria. Contando sus ramificaciones y construcciones

secundarias, calcúlale que tiene 8 851 kilómetros de largo,

desde la frontera con los coreanos al borde del río Yalu hasta el

desierto de Gobi a lo largo de un arco que delinea

aproximadamente el borde sur de Mongolia, aunque hoy sólo se

conserva un 30% de ella. En promedio, mide de 6 a 7 metros de

alto y de 4 a 5 metros de ancho. En su apogeo durante la

dinastía Ming (hacían unos jarrones pocamadre), fue

custodiada por más de un millón de guerreros. Gran parte de la

Gran Muralla tiene fama de ser el mayor cementerio del

mundo. Aproximadamente 10 millones de trabajadores

murieron durante su construcción. Hoy por hoy es una de las 8

maravillas del mundo. ¿Que cuál es la octava? Vamos Amor, no

seas humilde. Mírate en el espejo y contémplala.

En esa época los mexicanos miramos a los egipcios y a los

chinos y ¿sabes lo que dijimos? ¡Sí se puede! ¡Sí se puede! ¡Sí

se puede! (no me gusta mucho esta frase, porque suena

bastante mediocre, pero para contarte esto creo que está bueno

usarla). Y ahí nomás inventamos el calendario. ¡Tomen! ¡In

your face Persas! Y eso que todavía no aparecían sus sucesores,

los mayas. Ahí sí que en construcciones pasamos a jugar en

primera división, a jugar la Champions de los monumentos.

Construimos la gloriosa Teotihuacán, un nombre que bien

podría ser tu nombre ya que significa: "Lugar donde los

hombres se convierten en dioses".

Igual en monumentos los que también se pasaron fueron los

peruanos con Machu Picchu. Podríamos ir algún día, ¿ no? A ti

te encanta caminar. Mira, para llegar a Machu Picchu por el

principal camino incaico se debe hacer una caminata de unos 3

días. Para ello es necesario tomar un tren hasta el km 82 de la

vía férrea Cuzco - Aguas Calientes, desde donde parte el

recorrido a pie. No vayas a creer que es Aguascalientes, la de

México; se escribe con espacio (yo creo que se lo pusieron para

que no nos confundiéramos los peruanos y los mexicanos, pero

igual qué curioso que tengamos dos lugares que se llaman casi

igual. Y perdóname que siga con el paréntesis, pero qué

chistoso me parece el gentilicio de Aguascalientes, mira que

llamarles hidrocálidos me saca una risita cada que alguien lo

dice, pero te prometo que ya me voy a controlar, no vaya a ser

que me escuche un hidrocálido y se ofenda, aunque no tendría

por qué, porque yo lo pienso en buena onda) En fin, algunos

visitantes toman un autobús local desde Cuzco hasta

Ollantaytambo (vía Uribamba) y de ahí toman un transporte

hasta el mencionado km 82. Una vez allí recorren las vías del

tren hasta cubrir los 32 km que hay hasta Aguas Calientes.

Suena agotador, ¿no? Pero con buena música se hace todo más

fácil. ¿Qué música te gustaría? A mí ya sabes que las canciones

de los 80 me gustan mucho, ¿recuerdas cuando te grabé el CD

con música para el Gym,? qué buenas rolas, te las voy a pasar

en un USB, así las subes a tu aparatito. Creo que con buena

música la caminata de 3 días a Machu Pichu se va a hacer más

llevadera, a menos que llevaras puro psycho de sonidero, de

ese techno horrible que ponen en los antros y suena a puro

ruido, ¿ya sabes de cuál?. En fin, 10 puntos para los Incas.

Ah, una cosa que se me olvidó cuando hablamos de la península

de la Riviera maya. Y no, ¡no es el nombre del hotel! De ese en

cualquier momento me acuerdo, es cuestión de tiempo, te juro

que lo tengo en la punta de la lengua. ¿Sabías qué significa el

nombre Yucatán? Es muy curioso. El nombre Yucatán,

asignado a la península, se originó durante las primeras

exploraciones de los conquistadores provenientes de Europa.

Son fidedignas las versiones que coinciden en que este nombre

habría resultado de una confusión entre los habitantes mayas y

los primeros exploradores españoles hacia 1517. Según una de

ellas todo fue consecuencia de que un explorador hispano

interpelando a un indígena maya quiso saber el nombre de la

región. El indígena probablemente le respondió “Ma'anaatik ka

t'ann” que en idioma maya yucateco significa” no entiendo tu

hablar” o “no te comprendo”. También se dice que los

españoles dieron el nombre de Yucatán a la región porque los

mayas contestaban a sus preguntas con la frase “uh yu ka

t'ann”, que en maya significa oye como hablan, y los españoles

entendieron Yucatán Otras versiones indican que Yucatán

proviene del maya Ci u t'ann, que significa ¨no entiendo¨.

Curiosa la historia, ¿no, Amor? Yo creo que si estabas tu ellos

seguro entendían todo. O quizás llamaban a Yucatán como la

Diosa de Caribe. Ahora, que si hubiera sido al revés y los

mayas hubieran llegado a conquistar España, a lo mejor

tendrían una ciudad que se llaAmor Notentiendo, ja ja ja. Pero

me quedo con la opción de que te hubieran conocido a ti

primero, entonces la ciudad se llaAmor Aimamacita. Entonces

llegamos a los romanos. Sí, como nosotros, que tuvimos una

caída en el imperio del amor, pero que con esfuerzo y cariño

refundamos Roma. Roma… ¡Ja!, no es coincidencia que al revés

se lea Amor. ¿Podríamos pensar entonces que en nuestra

historia todos los caminos conducen al amor? No lo sé, pero yo

siempre he buscado llegar a tu corazón, peleando como

gladiador, batiendo depredadores que me quieren arrancar de

ti, buscando tu pulgar arriba. Y hablando del Imperio romano,

déjame decirte que fue tan sólo una de las etapas de la

civilización romana en la Antigüedad clásica, posterior a la

República romana y que se caracterizaba por una forma de

gobierno autocrática, o sea, no es toda la historia que tiene

Roma. ¿Pensaste que te iba a explicar eso de autocrática, no?

Eso ya lo has de saber muy bien tú que siempre fuiste muy

aplicada en la escuela, pero yo la verdad echaba mucho

desmadre en el salón y no ponía mucha atención en las clases

de historia, en realidad empecé a interesarme más por todos

nuestros antepasados cuando me puse a investigar quién era la

mujer más hermosa de la historia, porque quería demostrarte

que ninguna es capaz de ganarte a ti, Amor. ¿Que Cleopatra era

bonita? Ni a tus talones llegaba. ¿Que la Monalisa era

hermosa? No te conocieron los grandes maestros. ¿Que Mata

Hari era irresistible? Dudo que fuera tan irresistible como tú,

mi amor, mi diva, mi diosa. Pero bueno, como te decía, el

nacimiento del Imperio romano viene precedido por la

expansión de su capital, Roma, que extendió su control en

torno al mar Mediterráneo. Ese mar que hemos visto tantas

veces en fotos en internet y al que te he prometido llevarte

tantas veces, aunque sea remando en chalupa, porque ya sabes

que en este momento no tengo tanto dinero, y no, no te tengo

que volver a explicar que esa guitarra eléctrica carísima me la

regaló un tío que me quiere mucho. Yo hubiera sido incapaz de

comprarme eso antes de comprarte tu regalo de cumpleaños,

además no te puedes quejar de una rosa, el regalo más

romántico de todos los tiempos, así no hace ni falta comprarte

algo más, ¿no? En fin, bajo la etapa imperial los dominios de

Roma siguieron aumentando hasta llegar a su máxima

extensión durante el reinado de Trajano, momento en que

abarcaba desde el océano Atlántico al oeste hasta las orillas del

mar Caspio, el mar Rojo y el golfo Pérsico al este, y desde el

desierto del Sahara al sur hasta las tierras boscosas a orillas

de los ríos Rin y Danubio y la frontera con Caledonia al norte.

O sea, una superficie aproximada de unos 6,5 millones de km².

¿Sabes qué pensé cuando supe de este dato? Que si mi amor por

ti, todo lo que tengo acumulado en este gran corazón fuera

extendido de la misma forma, el imperio romano se quedaría

chiquito. ¿Te imaginas? Fácil cubro todo Rusia y China con este

amor sin límites, llenando de hermosos sentimientos el

Oriente, el océano, los cielos y las montañas al unísono de un

latido constante que parece susurrar "Amor, Amor, Amor".

Pero bien dicen que el que mucho abarca poco aprieta y los

dominios de Roma se hicieron tan extensos que se hizo muy

difícil gobernar todo por un Senado que no se podía mover a la

capital ni de tomar decisiones con rapidez, como cuando te dije

que quería ver contigo una película de amor y te tardaste años

en decidir si querías ver la del cuate que se enamora por el

radio, la de la reportera gordita o la de la flaca que parece

caballo y que compra muchos zapatos, todo para que al final

nos quedáramos dormidos acurrucados y no viéramos nada.

Además, empezaron a salir tipos por todos lados que querían

su pedazo del pastel y buscaban poseer la autoridad sobre las

tropas para obtener réditos políticos. Así fue como surgieron

personajes ambiciosos cuyo objetivo principal era el poder,

como fue el caso de Julio César, quien no solo amplió los

dominios de Roma conquistando la Galia, sino que desafió la

autoridad del Senado romano. Esta parte déjame decirte que no

me la sé por los libros de historia sino por un cómic francés

que me gustaba mucho cuando era niño. Ahorita no me acuerdo

del nombre, pero se trataba de un chaparrito de bigotes y

trenzas que era amigo de un gordote gigante que también tenía

bigotes y trenzas, muy fuerte y muy simpático. ¿Ves? tampoco

estoy tan burro. Dicen las malas lenguas que Julio César era un

gran seductor y que se la vivía enamorando señoras de la alta

sociedad romana, casi todas casadas y que además se desvivían

locamente por él. Incluso dicen que la más enamorada de todas

era Servilia Cepionis, la mamá de Bruto, a quien se dice que él

le tenía especial cariño, no me extraña que por eso Bruto luego

se lo echara. A veces creo que mi historia es un poco como la de

Julio César, ya sabes, enamorando señoras de la alta sociedad

por aquí y por allá, hasta que encontró a Cleopatra. Ahí sí que

nos parecemos, porque cuando te encontré para mi ya nunca

más hubo otra mujer. Sí, cuando Julio César conoció a

Cleopatra dicen que se quedó como de piedra y se la llevó a

Roma para colmarla de regalos, aunque yo no sé qué tanto lo

tenía ella en la friendzone, porque a mí se me hace que nunca le

aflojó y hasta seguro tuvo que ver en su asesinato. Pero ese soy

yo, es una suposición que me saco de una corazonada, ya ves

que yo tengo como ese sexto sentido para detectar cosas, pero

no como el del niño de la película que veía fantasmas, qué

miedo, no quiero encontrarme a mi abuelita cotorreando en la

cocina con una cadera rota. ¿Te acuerdas cuando vimos esa

película que te dejé en tu casa y me llamaste por teléfono para

que me regresara porque tenías mucho miedo? Ni modo de

dejarte toda la noche sola, qué bueno que me llamaste.

Ok, entonces te decía, al final el imperio se cayó, tronó, kaput.

Hay varias razones, pero fue como esa vez que nos tuvimos que

dar un break porque yo no me sentía tan seguro exactamente

hace cuatro años, ¿te acuerdas? Yo necesitaba un tiempo, el

suficiente para pensar bien las cosas, un mes, más o menos. Lo

bueno es que al final todo resultó muy bien porque pasó ese

mes y nuestro amor renació más fuerte, como el ave fénix

levantándose de las cenizas, flamante, ardiente, con pasión. Y

así terminó una etapa importante tanto en la historia como en

la nuestra. Llegamos a la edad media, una de las etapas más

oscuras de la humanidad, como la etapa que vivimos cuando

volví del Spring break del 2011. Te vuelvo a repetir que no fue

mi culpa mi amor, yo había dejado el teléfono en la casa de

Raúl y me fui al cine, y tú sabes como es Raúl y sus bromas. En

fin, no quiero que esos malos y erróneos pensamientos vuelvan

a tu mente. ¿Sabes que es lo que más me da curiosidad de la

etapa medieval? El famoso cinturón de castidad. ¿Te imaginas?

Un caballero súper celoso que cada vez que salía dejaba a su

mujer bajo 4 llaves. La pregunta que me hago es ¿qué hacían si

se perdía la llave? Por que yo nunca vi armaduras con bolsillos

para guardar las llaves, ¿o tú si? es por eso que deduzco que

las llaves de los cinturones de castidad se debían perder

seguido. La pregunta del millón es ¿cómo abre un marido

celoso un cinturón de castidad? Sí, seguro que la respuesta es

un cerrajero medieval, pero piensa que el hombre ¡puso el

cinturón por celos!, para que ningún otro mortal accediera a su

tesoro. ¿Entiendes el dilema? El caballero tiene que acceder a

que otro hombre ponga la ganzúa en el cinturón. Yo me moriría

de celos contigo. Aunque según leí eso no es lo que más le

molestaba al caballero. Aparentemente lo que más le molestaba

era lo que cobraba el cerrajero medieval. Tú sabes que los

cerrajeros siempre te cobran un extra cuando van a tu casa,

imagínate en esa época donde los cerrajeros tenían que ir a

caballo con todas las herramientas encima. Debían cobrarte

como 20 monedas de oro. ¡Un robo!. Es por ello que Robin

Hood siempre robaba a los cerrajeros en los bosques de

Sherwood. Por el dinero y seguramente por las ganzúas para

abrir cinturones de castidad de doncellas abandonadas a su

suerte. Creo que para le misma época el rey Arturo tenía a sus

caballeros de la mesa redonda. Yo me imagino que para que

entren todos los caballeros en esa mesa debía tener más o

menos como unos 5 metros de diámetro, la verdad que

necesitaríamos una mesa así para el patio, cada vez que

hacemos un cumpleaños y somos más de 10 siempre complica

¿Te parece hacer un esfuerzo para comprar una? La otra es

decirle a tus primos que avisen si van a venir o no. Quizás no

es el momento para comprarla pero creo que debemos evaluar

la inversión. En la época del Rey Arturo seguramente no tenían

tantos problemas si caían a comer un par de primos caballeros

más, ellos tenían al mago Merlín que con un par de hechizos le

agregaba 2 metros a la mesa. Merlín era una persona de

poderes mágicos, pero no tantos como los tuyos Amor. Tu

quizás no puedas agregar con tu magia 2 metros a una mesa

pero sin dudas lo puedes hacer con mi corazón. Mis carótidas y

ventrículos se dilatan de amor cada vez que te veo. Mi pecho se

infla y me lleva al éxtasis, a un estado de felicidad puro y

pleno. Alcanzo un nirvana que me lleva a tomar una pluma y

unas hojas y volcar en ellas todo lo que siento por ti. Te juro

que estoy escribiendo en un estado de trance, mis ojos están

blancos y es mi corazón el que le dice a mis dedos índices qué

es lo que hay que escribir. Si me vieran en este estado los de la

inquisición española seguramente pensarían que estoy poseído.

Me torturarían hasta que confiese que te idolatro solo a ti. Que

eres mi alpha y mi omega. Seguramente me hubieran dicho que

era un hereje y que tu eras una Bruja. Como las famosas Brujas

de Salem. O mejor dicho los juicios por brujería de Salem, una

serie de audiencias locales, posteriormente seguidas por

procesos judiciales formales, llevados a cabo por las

autoridades con el objetivo de procesar y después, en caso de

culpabilidad, castigar delitos de brujería en los condados de

Essex, Suffolk y Middlesex (Massachusetts), entre febrero de

1692 y mayo de 1693. ¿Sabías Amor que más de 150 personas

fueron detenidas y encarceladas, solo con acusaciones, sin

embargo no llegaron a ser formalmente procesadas por el

tribunal del condado? Al menos cinco de los acusados

fallecieron en prisión, y las veintiséis personas que fueron a

juicio fueron condenadas ante este tribunal. El número de

acusados por brujería en estos juicios pudo fluctuar entre 150

y 200, e incluso un número mucho mayor si se tienen en cuenta

los apresamientos que no fueron seguidos de acusaciones

formales. ¿Te conté de Juana de Arco? Tengo varias razones

para contarte de ella. Por un lado, es una mujer que logró

mover a miles de personas con su carisma, su belleza y su

ángel; por otro lado, se dice que era una mujer divina, tocada

por los ángeles, una verdadera santa. Parece que hablara de ti,

¿no? Bueno, pues ella aseguró que a los trece años escuchó por

primera vez la voz de Dios. Se supone que estaba en el jardín

de su papá a mediodía y escuchó que le hablaba una voz que

venía de la iglesia y que venía acompañada de una luz

clarísima. Al parecer nadie se cuestionó si lo que decía era

verdad, si se había comido unos hongos o si todavía andaba

dormida, lo cierto es que la iglesia católica y millones de

feligreses reconocieron esas apariciones como ciertas. Una vez

le preguntaron que cómo era la voz y ella dijo que le parecía

muy noble, muy buena onda, “a mí se me hace que me la

mandó Dios”. No pues órale, está bien, si tú dices que es Dios

no te vamos a cuestionar, pero yo creo que si eso pasara en

nuestros días, la encierran a la pobre jajaja. Yo me imagino

contando que escuché la voz de un ángel diciéndome que haga

cosas, me avientan a un cuarto con paredes de colchón, a

menos que te llevara como prueba: “Vamos, Amor, déjalos

escuchar tu voz” y vas a ver cómo sí, seguro, creen que eres un

ángel enviado del cielo. Bueno, el chiste es que la voz le empezó

a recomendar cosas como ir más seguido a la iglesia y luego ya

le dijo que tenía que ir a Francia. Primero Juana no quería,

pero la voz se empezó a poner muy necia y le dijo que tenía que

levantar el asedio de Orleans. Al parecer a las voces divinas les

interesa mucho la política de la Tierra. Entonces, el 27 de

febrero, Juanita identificó las voces y se dio cuenta que las que

le hablaban eran Santa Catalina de Alejandría y Santa

Margarita de Antioquía, las santas que estaban de moda en ese

momento. Dicen que Catalina fue una chavita que murió más o

menos a la misma edad que Juana, y que convenció al

emperador Maximiliano de que ya no persiguiera cristianos, de

que era algo muy mala onda. Lo feo fue que después a la pobre

Catalina la condenaron a morir en la rueda, un método de

tortura bien manchado en el que te rompían todos los huesos.

Pero dicen las historias que cuando la amarraron a la rueda,

¡zas! que se rompe y entonces se la llevaron a decapitarla.

Ahora, que si te cuento la historia de Margarita, tampoco es

tan agradable. Ella era una doncella a la que despreciaban por

ser cristiana, o sea, una niña fresa a la que nadie quería por su

fe. Se dice que le propusieron casarse con otro chavo si

renunciaba a sus creencias y como obviamente no aceptó, la

condenaron a la tortura, porque parece que en esa época lo

lógico era que si tenías fe en algo, te tenían que castigar o

romperte la cabeza. Pero bueno, ¿cómo se supone que las

reconoció Juana? Fácil, ellas se presentaron, algo así como

“Hola Juanita, somos unas santas y ahora seremos tus

comadres, y como en esta época todavía no existen los

celulares, pues nos vamos a estar comunicando contigo en tu

cabeza” Pero entonces, cosa que le preguntaron los jueces, ¿de

quién era esa voz que le había asustado tanto hace algunos

años antes? Resulta que fue San Miguel el que le comunicó que

tenía que liberar a Francia, porque así lo quería Dios. Mira, tú

sabes que yo no soy un hombre tan religioso, pero cuando te

conocí estoy seguro que sentí órdenes divinas de hacerte una

mujer feliz, de darte todo mi amor y liberarte de las cadenas de

la tristeza en las que te tenía el asqueroso de tu ex novio. Pero

deja te cuento cómo acaba esta historia. Estaba claro que no

todo mundo le iba a creer a Juana que le hablaban los santos en

su cabeza, por lo que al final la sentenciaron a morir en la

hoguera después de que un jurado decidiera que era una

mentirosa y alborotadora. Primero se la llevaron a una

fortaleza en Claroix, muy cerca de Compiègne, en donde la

tuvieron unos días que me imagino que no fueron ningunas

vacaciones (ojalá podamos ir nosotros un día, pero sí de

vacaciones, no como la pobre, que estaba capturada) y de ahí

se la llevaron a Beaurevoir, no sin antes pasarle mil cosas en el

camino. ¿Que qué le pasó? pues primero llegaron a la villa de

Noyon, concretamente al lujoso palacio episcopal que había

que quedaba cerca de la catedral. Allí también se encontró con

el Conde de Luxemburgo, Jean y su esposa Jehanne de Bethune.

No se sabe muy bien qué fue lo que pasó, pero por ahí dicen

que Juanita le cayó increíble a la duquesa Isabel, quien le hizo

el paro y la ayudó pasarse a una cárcel menos fea que en la que

la tenían. Pero Juana, como era de abusada, dijo “pues esta

cárcel no tiene bronca, mejor me escapo” e intentó escaparse

por primera vez de la torre donde estaba como prisionera en

Beauvais, pero fue detenida antes de lograrlo, pobrecita. Pero

al mismo tiempo el obispo de Ruan ya estaba pidiendo la

deportación de Juanita, Además, advirtieron que los

armagnacs, que en aquel momento podrían estar negociando el

retorno de la joven doncella, estaban haciendo todo lo posible

para rescatarla. Al final se la llevaron al castillo de Beaurevoir,

donde no se la pasó tan mal porque tenía unas amigas que se

llamaban Jehanne de Luxemburgo que era la tía de Jean de

Luxemburgo, Jehanne de Bethune, la señora de este cuate, y

Jehanne de Bar la hijastra del matrimonio. Y bueno, ¿ya ves

que Juana se vestía de hombre porque así se lo dictaban las

voces?, pues estas mujeres la intentaron convencer de volverse

a vestir femenina. Con esto me acuerdo de tu abuela que tenía

ideas muy anticuadas y que se sacaba de onda cuando te

ponías unos jeans, porque decía que “una dama siempre usa

vestido”, ¿te acuerdas? Jajaja. En esa época, la de Juana, se

dice que se la pasó bastante bien, porque aunque era

prisionera, tenía a sus amigas preocupadas por ella. El

problema fue cuando el marido de la señora que te contaba, al

ver que daban una recompensa jugosísima por Juanita de Arco,

decidió aprovechar para pararse bien en el mundo político de

su sociedad. Obviamente, como la señora la quería mucho,

intento convencer al marido de que no hiciera jaladas y no

abusara, pero cuando la señora se muere, se le cae el chistecito

a Juana y el duque se las vende a los ingleses. Se intentó volver

a escapar de una torre como de Rapunzel, ¡de la que se cayó

desde muy alto sin que le pasara nada! Como esa vez que me

escapé por la ventana de tu cuarto cuando llegó tu papá, ya me

imagino que si me encuentra me corta la cabeza, pero por

suerte caí en blandito sobre los arbustos y no me pasó nada.

Aún así, qué susto, pero por ti siempre haría lo que fuera.

Bueno, las cosas se empezaron a poner feas a partir en mayo,

cuando le pidieron que aceptara el veredicto de la Universidad

de París y de los jueces, disque por su bien, pero obviamente no

quiso y les dijo que aunque la quemaran, ella no les iba a dar el

gusto de renunciar a la misión que le puso Dios. Si me hubiera

cachado tu papá aquella vez que me salí por la ventana, igual

yo hubiera hecho lo mismo; no me hubiera rendido ante nada

por tu amor, Amor. El chiste es que hicieron mensa a Juana y la

hicieron firmar una carta en la que negaba todo por lo que ella

creía sin darse cuenta. Cuando se enteró de eso, estaba muy

enojada, obviamente, pero no tuvo mucho qué hacer al

respecto. La sentenciaron a muerte por hereje. Le hicieron la

confesión y los sacramentos de la comunión para después

llevársela a la hoguera y dicen que la pobre se jalaba las greñas

en la desesperación, y cómo no, ese castigo está demasiado

manchado. Al final se quedó más tranquila porque los ángeles

le habían dicho que esa noche ella entraba en el paraíso, con

sus apenas 19 añitos. ¡Diecinueve! Como los años que tenías

cuando te conocí, cuando me di cuenta que en mi vida yo

también entraría previamente a un paraíso, pero terrenal,

estando a tu lado amándote por siempre. Por favor, Amor, no

me digas cursi, sé que lo estás pensando, pero estas historias

me ponen muy sentimental y ya sabes que yo soy todo corazón.

Te cuento el final: se la llevaron a una plaza pública, haz de

cuenta como el zócalo, igual llena de gente. La amarraron a

una estaca y le pusieron ramitas en los pies para que prendiera

rápido el fuego. Como último deseo, la pobre Juanita les pidió a

los sacerdotes que le pusieran una cruz enfrente, a la altura de

sus ojos para que pudiera morirse acompañada de Dios. Dicen

que al secretario del rey de Inglaterra, lo escucharon decir algo

como «ya valimos madre todos, porque quemamos a una buena

y santa persona», bueno, no creo que lo haya dicho

exactamente así, pero es como me lo imagino. Y a lo mejor y sí

tenía razón, porque de las cenizas de la fogatota nada más

quedó el corazón de Juana lleno de sangre y sin un rasguño.

Hasta dicen que el güey que la mató, o sea el verdugo, se puso

muy nervioso porque se dio cuenta que se había equivocado,

que habían quemado a una santa. Ay, mi Amor, no creas que

todas las historias que te voy a contar acaban igual de

trágicas, algunas tienen finales felices, pero finalmente todas

son un pretexto excelente para poner en alto nuestro amor. El

más profundo amor que ha existido. Siento que nuestro amor

es una maldición bendita. Es lo mejor que me pudo haber

pasado. Hablando de maldiciones. ¡recuerdo la de Tutankamón!

Esa historia es tenebrosa. Cuando Howard Carter y lord

Carnarvon abrieron la tumba de Tutankamón se provocaron

una serie de sucesos misteriosos. Varias personas relacionadas

con el descubrimiento murieron de forma violenta o poco

habitual, victimas, según la leyenda, de la maldición del

faraón. Los siniestros presagios tuvieron su origen en relatos

no confirmadas acerca de una cadena escalofriante de

acontecimientos que comenzaron el día mismo en que los dos

arqueólogos y su equipo cruzaron por vez primera el umbral de

la tumba, en noviembre de 1922. Se dice que cuando el último

hombre volvió a la superficie se levantó una tormenta de arena,

particularmente intensa a la entrada de la cueva. Seguidamente

un halcón, emblema real del antiguo Egipto, sobrevoló la

tumba y se dirigió hacia el oeste, hacia el misterioso «otro

mundo» de las creencias egipcias. El espíritu del faraón

muerto, decían las gentes supersticiosas, había dejado caer su

maldición sobre quienes violaron su tumba. Cinco meses más

tarde, lord Carnarvon, que entonces tenía 57 años de edad,

recibió una picadura de mosquito en la mejilla izquierda. La

picadura se le infectó y, debilitado por una septicemia, enfermó

de neumonía. A la 1,55 de la madrugada falleció en un hotel de

El Cairo, y en aquel instante se apagaron todas las luces de la

ciudad. Poderoso el mosquito, ¿no? Simultáneamente, en

Inglaterra, en su mansión de Hampshire, su perro aulló... y

murió. Quizá lo más extraño de todo fue que, al examinar la

momia de Tutankamón, los médicos hallaron una depresión en

forma de cicatriz sobre la mejilla izquierda, en correspondencia

con la picadura de Carnarvon. Durante los meses siguientes de

1923 se atribuyó a la misma maldición las muertes de otras

personas que visitaron la tumba. Aubrey Herbert, hermanastro

de Carnarvon, murió de peritonitis. Alí Farmy Bey, príncipe

egipcio cuya familia decía descender de los faraones, fue

asesinado en un hotel de Londres, y su hermano se suicidó.

George Jay Gould, magnate de los ferrocarriles en los Estados

Unidos, murió de neumonía después de haberse resfriado en su

visita a la tumba, y el millonario sudafricano Wooll Joel murió

de una caída. Richard Bethell, que ayudó a Carter a clasificar el

tesoro, murió a los 49 años de edad, al parecer suicidado.

Meses después, en febrero de 1930, su padre, lord Westbury, se

quitó la vida en Londres, al arrojarse por la ventana de su

habitación. En su dormitorio tenía un jarrón de alabastro

procedente del sepulcro de Tutankamón. Durante los años que

siguieron al descubrimiento de la tumba en 1922, más de una

docena de personas, que de algún modo estuvieron

relacionadas con ella, murieron de forma natural. Pero hubo un

hombre que jamás dio crédito a la legendaria maldición de los

faraones, precisamente quien hubiera tenido más motivos para

temerla. Fue Howard Carter, que murió en marzo de 1939 por

causas naturales. Sin embargo, cuando el gobierno egipcio

acordó enviar los tesoros de Tutankamón a una exposición,

organizada en Paris en 1966, Mohammed Ibraham, director de

Antigüedades, soñó que se vería amenazado por males terribles

si permitía que salieran del país. Luchó tenazmente contra la

decisión, pero tuvo que acceder en el último encuentro en El

Cairo ante las autoridades correspondientes. Cuando salía de la

reunión fue arrollado por un automóvil y murió dos días

después. Esa es una maldición con todas las letras. Qué

increíble. Creo que con el tema de las Brujas y las maldiciones

avancé un poco en el tiempo, ¿dónde estábamos? Ah, ya

recuerdo. El hombre siempre sintió la necesidad de recorrer el

mundo. Seguramente la búsqueda de un amor como el nuestro

fue el motor del nomadismo. En el siglo XVI, por iniciativa de

Europa, cuyos navegantes se habían hecho expertos en el uso

de la brújula y la carabela, se construyó una red de

comunicaciones oceánicas que por primera vez envolvió a todo

el planeta. El pionero fue Enrique el Navegante, quien desde

Portugal impulsó (a partir de 1415) las expediciones marítimas

hacia África. Después, el único e inigualable Cristóbal Colón

que conectó Europa con América (1492), Vasco de Gama (no

estoy hablando del equipo de fútbol brasileño) conectó Europa

con la India (1498), y Hernando de Magallanes lideró la

expedición que llevaría a Juan Sebastián Elcano a

circunnavegar por primera vez el globo (1519-1522). A inicios

del siglo XVII fue alcanzada la legendaria Terra Australis, que

pasó a ser Australia. Sólo quedo afuera la Polinesia, y aun así,

las civilizaciones del Océano Pacífico fueron sumadas en el

siglo XVIII (isla de pascua) en 1722, Hawái por el capitán

Cook). Al mismo tiempo, fueron confirmadas por primera vez

las hipótesis sobre el mítico continente austral, al recibirse

reportes de la existencia de la Antártica. Hablé de Cristóbal

Colón y no quiero dejarlo pasar así como así. Quería hablar

muy seriamente contigo de los huevos de Colón. Jajaja , ¡no te

rías! En serio. El huevo de Colón es definido por la Real

Academia española como una "cosa que aparenta tener mucha

dificultad pero resulta ser fácil al conocer su artificio".

Girolamo Benzoni en su Historia del Nuevo Mundo (Venecia,

1565) cuenta la siguiente historia: Estando Cristóbal Colón a la

mesa con muchos nobles españoles, uno de ellos le dijo: Sr.

Colón, incluso si vuestra merced no hubiera encontrado las

Indias, no nos habría faltado una persona que hubiese

emprendido una aventura similar a la suya, aquí, en España

que es tierra pródiga en grandes hombres muy entendidos en

cosmografía y literatura'. Colón no se ofendió (yo te confieso

que me hubiera agarrado ahí mismo, ya sabes cómo soy yo

cuando me enojo, como aquella vez que nos rayaron el coche en

Polanco) no respondió a estas palabras pero, habiendo

solicitado que le trajeran un huevo, lo colocó sobre la mesa y

dijo: 'Señores, apuesto con cualquiera de ustedes a que no

serán capaces de poner este huevo de pie como yo lo haré,

desnudo y sin ayuda ninguna'. Todos lo intentaron sin éxito y

cuando el huevo volvió a Colón éste al golpearlo contra la

mesa, colocándolo sutilmente lo dejó de pie. Todos los

presentes quedaron confundidos y entendieron lo que quería

decirles: que después de hecha y vista la hazaña, cualquiera

sabe cómo hacerla. Jaja, ¡muy bien Cristóbal! Con el periódico

del lunes es fácil hablar. De esta historia viene el dicho popular

de que "Colón fue el primer hombre que... puso un huevo de

pie" y que se use la expresión "como el huevo de Colón" para

describir algo que parecía complejo o difícil y que resulta

simple o sencillo una vez entendido. Nosotros a través de los

años hemos vivido algunas tormentas, pero siempre hemos

renacido al calor del sol de la reconciliación y el amor.

Hablando de renacer, no nos podemos olvidar del

Renacimiento. Una etapa hermosa de la humanidad. Uno de sus

referentes y máximas figuras es, sin dudas, Miguel Ángel

Buonarroti. Miguelito se daba mañas con la pintura, la

escultura, la arquitectura, con todo. Te podría hablar horas y

horas de su famosa escultura de La Piedad, del David (que

injusta fue la naturaleza con el pobre David, ¿no?) de sus

famosos retratos, de todo, pero me gustaría detenerme unas

páginas en la Capilla Sixtina. Cómo duele el cuello al mirarla,

¿no? Para cuidar tus músculos escalenos, esternocleidohioideos

o trapecios voy a contarte qué es lo que se ve en tan bello

techo. El techo de la Capilla Sixtina está dividido en varias

secciones, que los elementos arquitectónicos simulados

consiguen multiplicar los marcos de la bóveda y separan las

nueve escenas del Génesis que son las que reciben mayor

atención gracias a su complejidad, sobre los lunetos de las

ventanas y las enjutas laterales es donde están los antepasados

de Cristo, los triángulos donde se encuentran los tronos de los

Profetas y las Sibilas y finalmente las enjutas de las esquinas o

pechinas donde están las cuatro historias clave de la Salvación

del pueblo de Dios (Israel). Se le da una semblanza gótica a la

estructura de la bóveda, pero Miguel Ángel no hizo ninguna

crucería diagonal, solamente los triángulos podrían recordar

en algo al estilo gótico, de hecho, se parece más a una nave

central de un salón romano o también de un templo románico,

organizado en tramos transversales. Las nueve historias del

Génesis son muy interesantes, Amor. Estas escenas ocupan el

área central de la bóveda y atraen la mayor atención del

público. En esta sección rectangular se encuentran narradas

nueve escenas, pudiendo agruparse en trípticos: las tres

primeras historias desde el altar hablan de la Creación del

Mundo; las tres siguientes, de la Creación del Hombre y de su

expulsión del Paraíso; y las tres últimas, ilustran la historia de

Noé. Algo raro en el orden de los frescos es que al entrar a la

capilla por la puerta principal, la primera escena que vemos

pintada es la de La embriaguez de Noé, en otras palabras, las

escenas están pintadas en el orden inverso. Las escenas son las

siguientes: 1. La Embriaguez de Noé (Génesis IX, 23). Se

observa a Noé embriagado y dormido, Cam le avisa a sus

hermanos Sem y Jafet, que con su manto tapa la desnudez de

su padre. Eran muy poderosos parece. El aspecto escultural de

las figuras y su aptitud clásica revelan la influencia de los

relieves antiguos. 2. Agarra el paraguas que llueve Amor,

vamos a hablar de El Diluvio Universal (Génesis VII, 18). El

pintor representó la escena con un gran dramatismo, se aprecia

en los rostros la angustia y el horror delante de la furia de los

elementos, según Ascanio Condivi, primer biógrafo de Miguel

Ángel, esta fue la primera escena que pintó en la bóveda, las

dificultades que pasó con la pintura le hicieron decidir trabajar

solo, sin ayudantes. Las figuras en posiciones diversas

muestran violentos escorzos. 3. El Sacrificio de Noé (Génesis

VIII, 20). Esta escena es la más académica, con un gran ritmo

de composición y con una perspectiva rigurosa que se resalta

con la posición en esquina del altar del sacrificio, las figuras

están ordenadas dentro de una geometría ovalada. 4. Caída del

hombre, pecado original y expulsión del paraíso. (Génesis II,

4). Desde esta zona se encuentra la segunda fase de la pintura,

así se cree que una vez retirados los andamios Miguel Ángel

pudo contemplar desde la distancia el efecto de sus pinturas, y

en consecuencia, se ve un aumento en la medida de las figuras,

así como la disminución del número, naturalmente también es

la necesidad ilustrativa en las siguientes escenas para las

historias que cuenta. Esta escena corresponde a dos

narraciones el pecado original y la expulsión del Paraíso, con

un equilibrio perfecto y una torsión de las figuras en

contrapposto, aquí se ve una clara alusión a Masaccio en

comparación con su pintura Los primeros Padres. 5. Creación

de Amor, perdón, de Eva, la verdad que no puedo pronunciar un

nombre de mujer que no sea el tuyo. Volvamos, Creación de

Eva (Génesis II, 21: Entonces Yahvé Dios hizo caer un sueño

profundo sobre Adán y, mientras éste dormía, tomó una de sus

costillas y cerró la carne en su lugar). Del costado de Adán

surge Eva con las manos en posición de rezar a Dios, su

creador. La desnudez de Eva carece de seducción, el cuerpo

presenta una gran pesadez y el rostro está realizado con trazos

gruesos pareciéndose a una matrona romana, mientras Adán se

muestra con un rostro tranquilo y con una sensación de

dulzura en su sueño. Como modelo para esta representación el

artista se inspiró en las esculturas que había visto en el año

1494, realizadas por Jacopo della Quercia, para la puerta

Magna de la Basílica de San Petronio de Bolonia. Se puede

observar en este fresco la simbología de los cuatro elementos,

en el suelo rocoso, la tierra, en el fondo una superficie de agua

azul, el aire en toda la pintura y finalmente el fuego en el color

rojo de la túnica de Dios. 6. La creación de Adán (Génesis I, 26:

Entonces dijo Dios: Hagamos al hombre a nuestra imagen,

conforme a nuestra semejanza). Nadie como Miguel Ángel

había sabido plasmar la creación de la vida humana con tanta

sencillez y fuerza este misterio, la feliz idea de transmisión por

contacto de los dedos, como si fuera un punto de electricidad,

según Ernst Gombrich es: "uno de los más grandes milagros

del arte". La verdad que hizo un gran trabajo Miguel Ángel.

Pero la verdad que si hablo de Miguel se va a poner celoso

Leonardo. Sí, Leonardo Da Vinci. Si Miguel Ángel era un

jugador de toda la cancha ni hablemos de Leonardo. Él fue

anatomista, arquitecto, artista, botánico, científico, escritor,

escultor, filósofo, ingeniero, inventor, músico, poeta y

urbanista. ¡Impresionante! Y si hablamos de Leonardo ¿qué

obra te viene a la mente? Te doy una pista, tiene una tímida

sonrisa, una sonrisa mil veces menos linda que la tuya, pero

sonrisa al fin. La Monalisa es el retrato que más literatura ha

generado a lo largo de toda la historia del arte; ha dado origen

a cuentos, novelas, poemas y hasta óperas. Fue una obra

famosa desde el momento de su creación. Su sonrisa ha hecho

correr ríos de tinta. Se ha visto en ella crueldad y se le ha

considerado la sonrisa despiadada de la mujer que esclaviza al

hombre. Otros se han sentido deslumbrados por su encanto,

por su dulzura. Para Walter Pater simboliza el «espíritu

moderno con todos sus rasgos patógenos». Existe también una

explicación más prosaica, fundada en las propias anotaciones

de Leonardo: el maestro hizo aflorar esa expresión a su modelo

con el tañido del laúd. Vasari dijo claramente: «Monalisa era

muy bella y Leonardo, mientras pintaba, procuraba que

siempre hubiese alguien cantando, tocando algún instrumento

o bromeando. De esta manera, la modelo se mantenía de buen

humor y no adoptaba un aspecto triste, fatigado». Es lo mismo

que trato de hacer cuando viajamos en auto que te pongo buena

música para que estés siempre con una gran sonrisa y no te

aburras. Otra gran obra de Leonardo es la famosa Última Cena,

su mejor obra, la más serena y alejada del mundo temporal,

durante esos años caracterizados por los conflictos bélicos, las

intrigas, las preocupaciones y las calamidades. La dio por

terminada, aunque él, eterno insatisfecho, declaró que tendría

que seguir trabajando en ella. Fue expuesta a la vista de todos

y contemplada por muchos. Desde ese momento se le consideró

sin discusión uno de los primeros maestros de Italia, si no el

primero. Los artistas acudían desde muy lejos al refectorio del

convento de Santa Amor delle Grazie, miraban la pintura con

detenimiento, la copiaban y discutían. El rey de Francia, al

entrar a Milán, acarició la idea de desprender el fresco de la

pared para llevárselo a su país. Sin dudas esto hubiera sido un

pecado. Un pecado tan grande como si me robaran todas las

fotos que tengo de ti, las cientas de miles de fotos que te he

tomado contemplando el mar, sentada bajo la sombra en el

parque, en tu cumpleaños, esos selfies que nos hemos tomado

juntos, dándonos un beso, o hasta esas foto que tengo donde te

tomé divina en la ventana y yo en el reflejo salgo en paños

menores, ¿te acuerdas? Y tú te quejabas de que no uso

pantalones en la casa, bueno, el David de Miguel Ángel

tampoco los usaba, en el renacimiento era normal admirar la

anatomía masculina. Y ahora tú te sacas de onda si no me

pongo pantalones para recibir a las visitas, pero te entiendo y

te respeto, por eso ya te voy a hacer caso y aunque sea me voy

a poner unos shorts siempre, ¿está bien, mi amor?” Romeo y

Julieta de Shakespeare fue escrita hace mucho, en 1597, hace

casi medio siglo, sin embargo, parece que fuera escrita

hablando de nosotros, ¿no es sorprendente? Mira, te dejo este

fragmento para que veas de lo que hablo, parece que fuéramos

nosotros:

Bajo el balcón de Julieta. (Romeo entra sin ser visto en el

palacio de los Capuleto. Julieta aparece en una ventana)

Romeo:- ¡Silencio! ¿Qué resplandor se abre paso a través de

aquella ventana? ¡Es el Oriente, y Julieta, el sol! ¡Surge,

esplendente sol, y mata a la envidiosa luna, lánguida y pálida

de sentimiento porque tú, su doncella, la has aventajado en

hermosura! ¡No la sirvas, que es envidiosa! Su tocado de vestal

es enfermizo y amarillento, y no son sino bufones los que lo

usan, ¡Deséchalo! ¡Es mi vida, es mi amor el que aparece!…

Habla… más nada se escucha; pero, ¿qué importa? ¡Hablan sus

ojos; les responderé!…Soy demasiado atrevido. No es a mi a

quien habla. Las más resplandecientes estrellas de todo el

cielo, teniendo algún quehacer ruegan a sus ojos que brillen en

sus esferas hasta su retorno. ¿Y si los ojos de ella estuvieran en

el firmamento y las estrellas en su rostro? ¡El fulgor de sus

mejillas avergonzaría a esos astros, como la luz del día a la de

una lámpara! ¡Sus ojos lanzarían desde la bóveda celestial

unos rayos tan claros a través de la región etérea, que

cantarían las aves creyendo llegada la aurora!… ¡Mirad cómo

apoya en su mano la mejilla! ¡Oh! ¡Mirad cómo apoya en su

mano la mejilla! ¡Oh! ¡Quién fuera guante de esa mano para

poder tocar esa mejilla!

Julieta:- ¡Ay de mí!

Romeo:- Habla. ¡Oh! ¡Habla otra vez ángel resplandeciente!…

Porque esta noche apareces tan esplendorosa sobre mi cabeza

como un alado mensajero celeste ante los ojos estáticos y

maravillados de los mortales, que se inclinan hacia atrás para

verle, cuando él cabalga sobre las tardas perezosas nubes y

navega en el seno del aire.

Julieta:- ¡Oh Romeo, Romeo! ¿Por qué eres tú Romeo? Niega a

tu padre y rehusa tu nombre; o, si no quieres, júrame tan sólo

que me amas, y dejaré yo de ser una Capuleto.

Romeo:- (Aparte) ¿Continuaré oyéndola, o le hablo ahora?

Julieta:- ¡Sólo tu nombre es mi enemigo! ¡Porque tú eres tú

mismo, seas o no Montesco! ¿Qué es Montesco? No es ni mano,

ni pie, ni brazo, ni rostro, ni parte alguna que pertenezca a un

hombre. ¡Oh, sea otro nombre! ¿Qué hay en un nombre? ¡Lo

que llamamos rosa exhalaría el mismo grato perfume con

cualquiera otra denominación! De igual modo Romeo, aunque

Romeo no se llamara, conservaría sin este título las raras

perfecciones que atesora. ¡Romeo, rechaza tu nombre; y a

cambio de ese nombre, que no forma parte de ti, tómame a mi

toda entera!

Romeo:- Te tomo la palabra. Llámame sólo “amor mío” y seré

nuevamente bautizado. ¡Desde ahora mismo dejaré de ser

Romeo!

Julieta:- ¿Quién eres tú, que así, envuelto en la noche,

sorprendes de tal modo mis secretos?

Romeo:- ¡No sé cómo expresarte con un nombre quien soy! Mi

nombre, santa adorada, me es odioso, por ser para ti un

enemigo. De tenerla escrita, rasgaría esa palabra.

Julieta:- Todavía no he escuchado cien palabras de esa lengua,

y conozco ya el acento. ¿No eres tú Romeo y Motesco?

Romeo:- Ni uno ni otro, hermosa doncella, si los dos te

desagradan.

Julieta:- Y dime, ¿cómo has llegado hasta aquí y para qué? Las

tapias del jardín son altas y difíciles de escalar, y el sitio, de

muerte, considerando quién eres, si alguno de mis parientes te

descubriera.

Romeo:- Con ligeras alas de amor franquee estos muros, pues

no hay cerca de piedra capaz de atajar el amor; y lo que el

amor puede hacer, aquello el amor se atreve a intentar. Por

tanto, tus parientes no me importan.

Julieta:- ¡Te asesinarán si te encuentran!

Romeo:- ¡Ay! ¡Más peligro hallo en tus ojos que en veinte

espadas de ellos! Mírame tan sólo con agrado, y quedo a

prueba de su enemistad.

Julieta:- ¡Por cuanto vale el mundo, no quisiera que te viesen

aquí!

Romeo:- El manto de la noche me oculta a sus miradas; pero, si

no me quieres, déjalos que me hallen aquí. ¡Es mejor que

termine mi vida víctima de su odio, que se retrase mi muerte

falto de tu amor.

Julieta:- ¿Quién fue tu guía para descubrir este sitio?

Romeo:- Amor, que fue el primero que me incitó a indagar; él

me prestó consejo y yo le presté mis ojos. No soy piloto; sin

embargo, aunque te hallaras tan lejos como la más extensa

ribera que baña el más lejano mar, me aventuraría por

mercancía semejante.

Julieta:- Tú sabes que el velo de la noche cubre mi rostro; si así

lo fuera, un rubor virginal verías teñir mis mejillas por lo que

me oíste pronunciar esta noche. Gustosa quisiera guardar las

formas, gustosa negar cuanto he hablado; pero, ¡adiós

cumplimientos! ¿Me amas? Sé que dirás: sí, yo te creeré bajo tu

palabra. Con todo, si lo jurases, podría resultar falso, y de los

perjurios de los amantes dicen que se ríe Júpiter. ¡Oh gentil

Romeo! Si de veras me quieres, decláralo con sinceridad; o, si

piensas que soy demasiado ligera, me pondré desdeñosa y

esquiva, y tanto mayor será tu empeño en galantearme. En

verdad, arrogante Montesco, soy demasiado apasionada, y por

ello tal vez tildes de liviana mi conducta; pero, créeme,

hidalgo, daré pruebas de ser más sincera que las que tienen

más destreza en disimular. Yo hubiera sido más reservada, lo

confieso, de no haber tú sorprendido, sin que yo me

apercibiese, mi verdadera pasión amorosa. ¡Perdóname, por

tanto, y no atribuyas a liviano amor esta flaqueza mía, que de

tal modo ha descubierto la oscura noche!

Romeo:- Te juro, amada mía, por los rayos de la luna que

platean la copa de los árboles…

Julieta:- No jures por la luna, que es su rápida movimiento

cambia de aspecto cada mes. No vayas a imitar su

inconstancia.

Romeo:- ¿Pues por quién juraré?

Julieta:- No hagas ningún juramento. Si acaso, jura por ti

mismo, por tu persona que es el dios que adoro y en quien he

de creer.

Romeo:- ¿Pues por quién juraré?

Julieta:- No jures. Aunque me llene de alegría el verte, no

quiero esta noche oír tales promesas que parecen violentas y

demasiado rápidas. Son como el rayo que se extingue, apenas

aparece. Aléjate ahora: quizá cuando vuelvas haya llegado

abrirse, animado por las brisas del estío, el capullo de esta flor.

Adiós, ¡ojalá caliente tu pecho en tan dulce clama como el mío!

Romeo:- ¿Y no me das más consuelo que ése?

Julieta:- ¿Y qué otro puedo darte esta noche?

Romeo:- Tu fe por la mía.

Julieta:- Antes de la di que tú acertaras a pedírmela. Lo que

siento es no poder dártela otra vez.

Romeo:- ¿Pues qué? ¿Otra vez quisieras quitármela?

Julieta:- Sí, para dártela otra vez, aunque esto fuera codicia de

un bien que tengo ya. Pero mi afán de dártelo todo es tan

profundo y tan sin límite como los abismos de la mar. ¡Cuando

más te doy, más quisiera date!… Pero oigo ruido dentro. ¡Adiós

no engañes mi esperanza… Ama, allá voy… Guárdame

fidelidad, Montesco mío. Espera un instante, que vuelvo en

seguida.

Romeo:- ¡Noche, deliciosa noche! Sólo temo que, por ser de

noche, no pase todo esto de un delicioso sueño

Julieta:- (Asomada otra vez a la ventana) Sólo te diré dos

palabras. Si el fin de tu amor es honrado, si quieres casarte,

avisa mañana al mensajero que te enviaré, de cómo y cuando

quieres celebrar la sagrada ceremonia. Yo te sacrificaré mi vida

e iré en pos de ti por el mundo.

Ama:- (Llamando dentro) ¡Julieta!

Julieta:- Ya voy. Pero si son torcidas tus intenciones, suplícote

que…

Ama:- ¡Julieta!

Julieta:- Ya corro… Suplícote que desistas de tu empeño, y me

dejes a solas con mi dolor. Mañana irá el mensajero…

Romeo:- Por la gloria…

Julieta:- Buenas noches.

Romeo:- No. ¿Cómo han de ser buenas sin tus rayos? El amor

va en busca del amor como el estudiante huyendo de sus libros,

y el amor se aleja del amor como el niño que deja sus juegos

para tornar al estudio.

Julieta:- (Otra vez a la ventana) ¡Romeo! ¡Romeo! ¡Oh, si yo

tuviese la voz del cazador de cetrería, para llamar de lejos a los

halcones¡ Si yo pudiera hablar a gritos, penetraría mi voz

hasta en la gruta de la ninfa Eco, y llegaría a ensordecerla

repitiendo el nombre de mi Romeo.

Romeo:- ¡Cuán grado suena el acento de mi amada en la

apacible noche, protectora de los amantes! Más dulce es que la

música en oído atento.

Julieta:- ¡Romeo!

Romeo:- ¡Alma mía!

Julieta:- ¿A qué hora irá mi criado mañana?

Romeo:- A las nueve.

Julieta:- No faltará. Las horas se me harán siglos hasta que

llegue. No sé para qué te he llamado.

Romeo:- ¡Déjame quedar aquí hasta que lo pienses!

Julieta:- Con el contento de verte cerca me olvidaré

eternamente de lo que pensaba, recordando tu dulce compañía.

Romeo:- Para que siga tu olvido no he de irme.

Julieta:- Ya es de día. Vete… Pero no quisiera que te alejaras

más que el breve trecho que consiente alejarse al pajarillo la

niña que le tiene sujeto de una cuerda de seda, y que a veces le

suelta de la mano, y luego le coge ansiosa, y le vuelve a

soltar…

Romeo:- ¡Ojalá fuera yo ese pajarillo!

Julieta:- ¿Y qué quisiera yo sino que lo fueras? Aunque recelo

que mis caricias habían de matarte. ¡Adiós, adiós! Triste es la

ausencia y tan dulce la despedida, que no sé cómo arrancarme

de los hierros de esta ventana.

Romeo:- ¡Qué el sueño descanse en tus dulces ojos y la paz en

tu alma! ¡Ojalá fuera yo el sueño, ojalá fuera yo la paz en que

se duerme tu belleza! De aquí voy a la celda donde mora mi

piadoso confesor, para pedirle ayuda y consejo en este trance.

¿Qué opinas? ¿No te parece que de verdad William Shakespeare

viajó en el tiempo y nos espió? Porque yo claramente veo que

eso está inspirado en una historia de amor tan fuerte y

profunda como la nuestra. Esa tal Julieta sin problemas podría

llamarse Amor. Si pudiera, demandaría a Shakespeare por

copiarnos, es casi injusto. En fin, hasta ganas me dan de

escribirte un poema. Pero sabes que no soy muy bueno

haciendo eso. Por cierto, ¿sabías que uno de los primeros

poemas escritos en la historia de la humanidad fue el

Gilgamesh de los sumerios? A lo mejor no es tan romántico

como Romeo y Julieta, pero si queremos comprender por qué

los hombres, los grandes caballeros destinamos versos al

mundo, hay que leer el Gilgamesh, por eso te pongo un

fragmento a continuación:

La Epopeya de Gilgamesh

Tablilla I

(I)

Aquel que vio todo hasta los confines de la tierra, Que todas las

cosas experimentó, consideró todo. [...] juntamente [...], [...]

de sabiduría, que todas las cosas.[..]. (5) Lo oculto vio, desveló

lo velado. Informó antes del Diluvio. Llevó a cabo un largo

viaje, cansado y derrengado. Todo su afán grabó en una estela

de piedra. De la terraplenada Uruk el muro construyó, Del

reverenciado Eannal, el santuario puro. ¡Contempla su muralla

exterior, cuya cornisa es como el cobre! ¡Mira la muralla

interior, que nada iguala! ¡Advierte su umbral, que de antiguo

viene! Acércate a Eanna, la morada de Istar. Que ni un rey

futuro, ni un hombre, puede igualar. Levántate y anda por los

muros de Uruk. Inspecciona la terraza de la base, examina sus

ladrillos: ¿No es obra de ladrillo quemado? ¿No echaron sus

cimientos los Siete Sabios?

Gilgamesh llega a Uruk.

(II)

Dos tercios de él son dios, [un tercio de él es humano]. La

forma de su cuerpo[...] (3-7) (líneas mutiladas o ausentes) (8)

[...] como un buey salvaje altivo [...]; El empuje de sus armas

no tiene par. Mediante el tambor se reúnen sus compañeros.

Los nobles de Uruk están sombríos en sus cámaras:

«Gilgamesh no deja el hijo a su padre; Día y noche es

desenfrenada su arrogancia. ¿Es éste Gilgamesh, el pastor de la

amurallada Uruk? ¿Es éste nuestro pastor, osado, majestuoso,

sabio?

Gilgamesh no deja la doncella a su madre, ¡La hija de guerrero,

la esposa del noble! Los dioses escucharon sus quejas. Los

dioses del cielo del señor de Uruk ellos... : «¿No parió Aruru

este fuerte buey salvaje? El empuje de sus armas en verdad no

tiene par. Mediante el tambor se reúnen sus compañeros.

Gilgamesh no deja el hijo a su padre; Día y noche es

desenfrenada su arrogancia.

¿Es éste el pastor de la amurallada Uruk? ¿Es éste su [...]

pastor, Osado, majestuoso (y) sabio?...

Gilgamesh no deja la doncella a su madre, ¡La hija del

guerrero, la esposa del noble!»

Cuando Anu hubo escuchado sus quejas, A la gran Aruru

llamaron: «Tú, Aruru, creaste el hombre; Crea ahora su doble;

Con su corazón tempestuoso haz que compita. ¡Luchen entre sí,

para que Uruk conozca la paz!»

Cuando Aruru oyó esto, Un doble de Anu en su interior

concibió. Aruru se lavó las manos, Cogió arcilla y la arrojó a la

estepa. En la estepa creó al valiente Enkidu, Vástago de...,

esencia de Ninurta. Hirsuto de pelo es todo su cuerpo, Posee

cabello de cabeza como una mujer. Los rizos de su pelo brotan

como Nisabal.

No conoce gentes ni tierra: Vestido va como Sumuqan. Con las

gacelas pasta en las hierbas, Con las bestias salvajes se

apretuja en las aguadas, Con las criaturas pululantes su

corazón se deleita en el agua.

(Ahora bien) un cazador, un trampero, Se le encaró en el

abrevadero Un día, un segundo y un tercero Se le encaró en el

abrevadero Cuando el cazador le vio, su faz se inmovilizó.

El y sus animales entraron en su casa, Transido de miedo,

quieto, sin un sonido, (Mientras) su corazón se turbaba,

nublado su rostro. Pues el pesar había penetrado en su vientre;

Su cara era como la de un viajero llegado de lejos.

(III)

El cazador abrió su boca para hablar, Diciendo a su padre:

«Padre mío, hay un hombre que ha venido de las colinas, Es el

más poderoso de la tierra; vigor tiene. ¡Como la esencia de

Anu, tan tremendo es su vigor! Siempre recorre las colinas,

Siempre con las bestias se nutre de hierba. Siempre planta los

pies en la aguada. ¡Tan espantado estoy, que no oso acercarme

a él! Cegó las hoyas que yo había excavado, Destrozó mis

trampas que yo había puesto, Las bestias y las criaturas del

llano Hizo escapar de mis manos. ¡No permite que me dedique

a la caza!»

Su padre abrió la boca para hablar, Diciendo al cazador:

«Hijo mío, en Uruk vive Gilgamesh. Nadie hay más fuerte que

él. ¡Como la esencia de Anu, tan tremendo es su vigor! Ve,

pues; hacia Uruk dirige tu faz, Refiérele el poder del hombre.

Haz que te entregue una ramera. Llévala contigo; (20)

Prevalecerá sobre él a causa de un mayor poder. Cuando abreve

los animales en la aguada, Se quitará el vestido, mostrando

desnuda su madurez. En cuanto vea a ella, a ella se acercará.

¡Le rechazarán las bestias que crecieron en su estepa!»

Oyendo el consejo de su padre, El cazador avanzó hacia

Gilgamesh. Emprendió el camino, en Uruk puso el pie:

«[... ] Gilgamesh... , Hay un hombre que ha venido de las

colinas, (30) El más poder[oso de la tierra; vigor tiene. Como

la esencia de Anu, tan tremendo es su vigor. Siempre recorre

las colinas, Siempre con las bestias se nutre de hierba. Siempre

planta los pies en la aguada. ¡Tan espantado estoy que no oso

acercarme a él! Cegó las hoyas que yo había excavado,

Destrozó mis trampas que yo había puesto, Las bestias y las

criaturas del llano hizo escapar de mis manos. ¡No permite que

me dedique a la caza!»

Ufff, estuvo un poco pesado, ¿no? Pero bueno, quería que

vieras que la poesía, por más antigua que sea, nos despierta

sentimientos maravillosos. Yo a mi amor por ti he decidido

ahora llamarle Gilgamesh, por lo fuerte, por lo grande, por lo

majestuoso.

Tú, Amor, me revolucionaste la vida, las hormonas, la

testosterona. Hablando de Revolución no nos podemos olvidar

de la revolución francesa. Sin dudas fue otra etapa complicada

para la humanidad. El 14 de julio el pueblo de París respaldó en

las calles a sus representantes y, ante el temor de que las

tropas reales los detuvieran, asaltaron la Bastilla, símbolo del

absolutismo monárquico, pero también punto estratégico del

plan de represión de Luis XVI, pues sus cañones apuntaban a

los barrios obreros. Tras cuatro horas de combate, los

insurgentes tomaron la prisión, matando a su gobernador, el

Marqués Launay. Si bien sólo cuatro presos fueron liberados,

la Bastilla se convirtió en un potente símbolo de todo lo que

resultaba despreciable en el Antiguo Régimen. Retornando al

ayuntamiento, la multitud acusó al alcalde Flesselles de

traición, quien recibió un balazo que lo mató. Su cabeza fue

cortada y exhibida en la ciudad clavada en una pica, naciendo

desde entonces la costumbre de pasear en una pica las cabezas

de los decapitados, lo que se volvió muy común durante la

Revolución. Hablando de cortar la cabeza no nos podemos

olvidar de Amor Antonieta. Jaja, pensabas que me refería a

cuando tu padre me quiso cortar la cabeza cuando me vio

comiendo con mi compañera de trabajo. Por suerte tu padre

pudo entender que ella estudiaba teatro y me había pedido que

la ayude a ensayar comiendo algo. Por eso la cercanía con esa

chava. ¿Qué confusión, no? Volviendo a Amor Antonieta, ella

era detestada por la corte francesa, donde la llamaban

«L'autre-chienne» (que significa «otra perra», durísimos con

ella, ¿no? Igual tu papá me dijo cosas peores ese día que me

encontró), Amor Antonieta también se ganó gradualmente la

antipatía del pueblo, que la acusaba de promiscua y de influir a

su marido en pro de los intereses austriacos. No en vano se

ganó los apelativos de «Madame Déficit» y «loba austriaca».

Después que se fugó Varennes, Luis XVI fue depuesto y la

monarquía abolida el 21 de septiembre de 1792 y la familia real

encarcelada en la torre de Temple. Nueve meses después de la

ejecución de su marido, Amor Antonieta fue juzgada,

condenada por traición y guillotinada el 16 de octubre de 1793.

Ahora sí, llegamos a la época moderna. Me gustaría empezar

con la Revolución Industrial, que sin duda marca un punto

cumbre en la historia de la humanidad, quizás un momento tan

trascendente como cuando decidimos empezar a ser novios.

Piensa en cómo este momento llevo al hombre de vivir en

modestas ciudades a hacerlo en gigantescas urbes industriales:

o sea, tú y yo viviendo en un humilde cuartito con una cama y

una tele, mudándonos a un departamento más en forma, con

lavadora, refrigerador y una estufa decente. Así de importante

fue ese momento, que según los expertos, se divide en dos

etapas: una, de 1750 a 1850; y la otra, de 1880 a 1914. Las dos

trajeron cambios muy pero muy importantes, que a la fecha

siguen afectándonos a todos, como la explosión demográfica

que, al tener mayormente controladas las enfermedades y al

haber éxodos rurales, con millones de personas moviéndose del

campo a la ciudad, se empezaron a abarrotar las metrópolis.

Como esa vez que tu papá “vino de visita” al departamento y se

quedó 15 días. No es queja, la verdad es que tú sabes cuánto

disfruto yo de tener conversaciones de caballeros con mi

suegro, siempre tiene anécdotas interesantísimas de cómo él

respeto a tu madre hasta el día de su boda y esos consejos que

me da sobre cómo debería de vestirme, qué trabajo debería de

tener y hasta cómo le deberíamos de poner a nuestro hijo

(como él, evidentemente), son siempre súper gratificantes. Casi

lo considero mi mejor amigo. Te lo digo sin sarcasmo, de

verdad empiezo a sentir una conexión fuerte entre él y yo.

Nuestro amor por ti es lo que nos une.

Pero bueno, otro cambio importante en la Revolución Industrial

fue el económico. Una vez que se introdujo en los mercados la

producción en serie, se desarrolló el capitalismo y se

empezaron a crear las grandes empresas, teniendo como

consecuencia una gran desigualdad en el intercambio y

afectando, por supuesto, a todo el sistema social. También

conocida como producción en cadena, todo mundo recuerda al

instante esas enormes líneas de producción en donde varias

máquinas son manipuladas por algunos empleados para crear

miles y miles de copias de un mismo producto. Doy gracias de

que tú no fuiste creada en una cadena de montaje, porque el

mundo no aguantaría tener dos veces tu belleza. Es más, es

imposible que alguien pudiera replicarte, porque tanta

perfección no se puede repetir, eres una pieza única y por eso

estoy tan enamorado de ti. En pocas palabras, eres una obra de

arte, Amor. Pero no nos distraigamos, la Revolución Industrial

también fue la responsable de que naciera el proletariado, una

clase social que hasta entonces no existía. Con esa aparición

surgen también diferentes filósofos y diversas teorías, como la

de Marx. Por cierto, ¿tú sabías que Karl Marx luchó también

muchísimo por amor? Cómo me recuerda a mí, cómo me hace

pensar lo que somos capaces por amor. Él estaba enamorado de

una chica de la nobleza llamada Jenny von Westphalen; siendo

de origen judío en una familia de clase media, eso no estaba

bien visto. Pero el amor perduró y superó las convenciones, y

finalmente en 1836 se comprometieron. ¡Hasta la convenció de

abandonar a un pobre menso aristócrata con el que la querían

casar!, ¿te imaginas? Aunque claro, mucho influyó que su

suegro, el barón Ludwig von Westphalen era de ideas liberales

como él y se entendieron muy bien. Por eso te digo que es muy

importante que uno se pueda llevar tan bien con su suegro, le

hace mucho bien a la relación. Seguro ellos también hubieran

pasado tardes platicando de cosas interesantes como de Futbol,

como nosotros lo hacemos. Aunque pensándolo bien ellos tal

vez no hubieran hablado de futbol, sino de ideas liberales bien

elaboradas, como se solían tener en esa época de bigote parado

y monóculo. Cómo cambian las sociedades.

Y hablando de sociedades, con la invención del auto en algún

momento posterior a la Revolución Industrial, se empezó a

notar quién tenía y quién no tenía recursos suficientes o quién

provenía de una clase acomodada. Fácil, tenías coche, eras

fresa. Ya después, con el invento de la producción en cadena

que te conté hace rato y que popularizó Henry Ford, los coches

se empezaron a volver no sólo más populares para todo tipo de

gente, sino también un poco más accesibles. Eso sin hablar de

cómo la guerra incrementó exponencialmente el desarrollo

tecnológico de estos vehículos.

Amor hago una pausa en esta carta invitarte a tomar un helado

cuando la termines. ¿Te conté la historia del cono de helado?

La historia sucede en 1904 en una feria en San Luis en Estados

Unido,. Había aquel día de verano un hombre, un inmigrante

sirio llamado Ernest Hamwi, vendiendo en su puesto unos

waffles calientes. Debido al buen tiempo que hacía, según

parece, la tarde no estaba siendo muy fructífera para su

negocio, justo lo contrario de lo que le ocurría a Arno

Fornachau en el puesto de al lado. Fornachau despachaba

helado a una velocidad que le hacía sonreír mientras veía cómo

se iba llenando su caja. Llenó tanto su caja que vacío sus

existencias de platos. Y, como comprenderás Amor, uno no se

va a llevar un helado en las manos, por lo que quedarse sin

platos en el puesto suponía un gran problema y la pérdida de

ventas y clientes. Pero entonces el sirio, Ernest, tuvo una

brillante idea que ayudaría a su vecino de caseta y le haría a él

ganar algo de dinero al menos para salvar la jornada. Enrolló

formando un cono uno de los waffles que tenía en su puesto y

se lo ofreció a Fornachau para que sirviera el helado dentro del

aquel cono de waffle. Y así, Amor, los dos hombres ganaron

dinero y crearon el cono de helado. La idea fue todo un éxito y

tardó poco en extenderse por todo Estados Unidos. Y hoy, más

de un siglo después, sigue siendo un placer disfrutar de un

cono de helado cuando hace un poco de calor. De hecho,

actualmente, un tercio de todo el helado que se consume en

Estados Unidos se hace en conos. ¿De qué sabor te gustaría el

helado Amor? ¿Chocolate? ¡Acuérdate que yo me estoy

cuidando!! Y no solo por la pequeña pancita que estoy dejando

crecer, si no también por los dientes. El dentista me pidió que

le baje un poco a los dulces. ¿Te conté de dónde viene el cepillo

de dientes? ¡De la cárcel! Sí, como escuchas. En 1780, en

Newgate, Inglaterra, encarcelaron a William Addis por

disturbios callejeros. En aquella época, los dientes se lavaban

frotándolos con un trapo o una tela de lino con sal u otras

sustancias. Como los trapos de prisión no debían de ser muy

fiables que digamos, Addis buscó un sustituto más higiénico.

Se guardó un hueso de la cena y con un pequeño soborno a uno

de sus guardias consiguió unas cerdas, las unió y pegó en unos

agujeros hechos antes en el hueso. Al salir de prisión, fundó la

compañía Addis, que aún hoy existe, y comenzó a comercializar

sus cepillos. Me imagino tu cara leyendo esta carta, mezcla de

sorpresa, mezcla de emoción. Todavía recuerdo el día que te

conocí. El día que te vi por primera vez y mi corazón se detuvo.

Amor, testosterona, adrenalina. Por fin mi vida tenía sentido.

Recuerdo que te vi y dije ¨¡Eureka!¨. Tú te quedaste extrañada,

no sabías si reírte o echar a correr. Por eso quiero aprovechar

para contarte de dónde viene la palabra Eureka. Resulta que

Herón II, rey de Siracusa, pidió un día a su pariente

Arquímedes (aprox. 287 a.C. - aprox. 212 a.C.), que

comprobara si una corona que había encargado a un orfebre

local era realmente de oro puro. El rey le pidió también de

forma expresa que no dañase la corona. Arquímedes dio vueltas

y vueltas al problema sin saber como atacarlo, hasta que un

día, al meterse en la bañera para darse un baño, se le ocurrió la

solución. Pensó que el agua que se desbordaba tenía que ser

igual al volumen de su cuerpo que estaba sumergido. Si medía

el agua que rebosaba al meter la corona, conocería el volumen

de la misma y a continuación podría compararlo con el

volumen de un objeto de oro del mismo peso que la corona. Si

los volúmenes no fuesen iguales, sería una prueba de que la

corona no era de oro puro. A consecuencia de la excitación que

le produjo su descubrimiento, Arquímedes salió del baño y fue

corriendo desnudo como estaba hacia el palacio gritando : "¡Lo

encontré! ¡Lo encontré!". La palabra griega "¡Eureka!"

utilizada por Arquímedes, ha quedado desde entonces como

una expresión que indica la realización de un descubrimiento.

Es por ello que te vi y le grite a la vida que había descubierto al

amor de mi vida: ¨¡Eureka!¨. Amor, cada vez que estoy a tu

lado siento que nado en un mar de tranquilidad. Como la zona

donde alunizó el módulo lunar "Águila" del Apolo XI el 20 de

julio de 1969. Qué fantástica aventura que fue la llegada del

hombre a la luna. Te cuento desde el comienzo. Era la mañana

del miércoles 16 de julio de 1969. Los experimentados

astronautas se levantaron bien temprano y después de

chequeos médicos, desayunaron algo rico y los ayudaron a

introducirse en los complejos trajes espaciales. Luego

caminaron a la plataforma de lanzamiento, donde entraron a la

cápsula.Ahí comenzó la famosa cuenta regresiva. Diez, nueve,

ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno….. y despegaaaa.

Empezaba la gran hazaña del hombre, poner un pie en esa

Luna tan linda que te regalo todas las noches. El cohete

Saturno 5 y sus tres tripulantes, Neil Armstrong, Michael

Collins y Edwin Aldrin, dejaron este planeta a 40 mil

kilómetros por hora, ¿te imaginas? Un impulso necesario para

vencer la fuerza de gravedad. El Saturno 5 impulsó la nave a

160 metros de altura, colocándola en la órbita del planeta, y

desechando luego las tres etapas del cohete en la medida que

cada una agotaba su combustible de oxígeno e hidrógeno

líquidos. En Cabo Kennedy, ex Cabo Cañaveral, casi un millón

de turistas miraban asombrados, se dice que ese día fue uno de

los embotellamientos más grandes de la humanidad. Salir de

ahí fue más difícil que llegar a la luna. Había miles de

periodistas sacando fotos y filmando con esas camaritas que

hacían un ruido muy gracioso y que hoy se volvieron tan de

moda. Quedaría lindo en la sala una de esas, dan una onda

retro muy interesante. Tendríamos que comprar una que no

funcione, seguramente son más económicas. Bueno, volviendo

al día del lanzamiento, La nave entró en órbita a una altura de

185 kilómetros sobre la superficie terrestre cuando alcanzaba

una velocidad de 27.300 kilómetros por hora. La Apolo 11 hizo

funcionar el cohete de la tercera etapa. En ese instante

aumentó la velocidad, a casi al doble de la que llevaba, para

iniciar el viaje de 400 mil kilómetros a la Luna. El objetivo era

salir bien rápido de la gravedad terrestre. Cuando habían

transcurrido 21 horas desde que dejaron la tierra ya habían

recorrido 170.000 km. La velocidad era de 7.100 kilómetros

por hora. El 19 de julio el Centro Espacial de Houston anunció

que la misión Apolo por fin había entrado en la fuerza

gravitacional de la Luna. Los astronautas se fueron a dormir

tranquilos, se lavaron los dientes… a propósito, ¿cómo le

hacían para no confundir la comida con los tubos de pasta de

comida que tenían? Imagínate si se limpiaban los dientes por

error con una pasta sabor enchilada. Qué asco. Ellos, se

encontraban a unos 15.000 mil kilómetros de la luna. Muchos

kilómetros, piensa que de DF a Beijing hay 12.459 kilómetros

aproximadamente. O sea que estaban lejos pero bastante cerca

de la luna. ¿Qué desayunaron el día que llegaron a la luna? Un

compuesto de tocino y pasta de dientes, jajaja. No mi amor,

era puré de manzanas. El 20 de julio, Aldrin pasó por la

compuerta que comunica la cápsula del "Columbia" con el

módulo de alunizaje "Águila" y comenzó las maniobras de

control final para el descenso. La operación comenzó cuando se

encontraban sobre la parte no visible de la Luna. Luego

Armstrong pasó a reunirse con Aldrin. Mientras este se ponía

su traje espacial, el comandante de la misión hizo funcionar las

baterías solares. El 16 de julio de 1969 los 3 astronautas

comenzaban el día más importante de sus vidas. Aquel día

despegó la Apolo 11 hacia la luna. El domingo 20 de julio, ya

en la órbita lunar, Aldrin y Armstrong se trasladaron al

módulo "Águila". Collins cerró la compuerta y permaneció

pilotando el módulo de control "Columbia", esperando la

separación de la cápsula y apoyando las maniobras del módulo

lunar. Cuando el "Águila" sobrevoló la Luna levantó polvo

lunar y la verdad que no se veía nada de nada. Es como la

arena pero más fina. Una especie de harina bien molesta. De

pronto El "Águila" descendió a la Luna y se posó sobre su

superficie el 20 de julio de 1969, en la zona llamada, como te

decía 3 hojas antes, el Mar de la Tranquilidad. Cuando el

comandante descendió por la escalerilla de 8 peldaños, no,

perdón eran 9 peldaños, tiró de un anillo que abrió una

compuerta de la cual salió una cámara de televisión que

transmitió a la Tierra las primeras imágenes desde el satélite.

Eran las 10:56 P.M. (no me acuerdo si era la hora de México,

de USA o de Trinidad Tobago, cuando Armstrong descendió por

una escalerilla con su traje espacial y puso el pie izquierdo

sobre la Luna. Sus primeras palabras fueron "Estoy al pie de la

escalerilla. Las patas del Águila sólo han deprimido la

superficie unos cuantos centímetros. La superficie parece ser

de grano muy fino, cuando se la ve de cerca. Es casi un polvo

fino, muy fino. Ahora salgo de la plataforma". Luego diría la

frase histórica: "Este es un pequeño paso para el hombre; un

salto gigantesco para la Humanidad". Después le siguió Aldrin

-20 minutos después- quien al reunirse con Armstrong exclamó

"¡Qué magnífica desolación!".Según información que yo tengo

estaba muy enojado con Armstrong, celoso de que haya sido él

el primero en pisar la luna. Ambos astronautas necesitaron de

un breve lapsus de tiempo para poder desplazarse con

seguridad sobre la Luna. Estuvieron corriendo más de dos

horas por la Luna. Se llevaron más de 20 kilos de muestras del

suelo, se sacaron selfies y colocaron un artefacto para detectar

y medir el viento solar y muchas cosas superdivertidas para los

de la NASA. Mientras los astronautas realizaban su misión

en la superficie selenita (La selenita en griego, selēnē, luna', es

una variedad del mineral yeso en forma de cristales

transparentes o de masas cristalinas. La denominación no

proviene de su contenido de selenio, del que apenas posee

trazas, sino que se debe al tipo de reflexión, parecido a la luz

lunar. También existe la creencia popular de que esta piedra

proviene de la luna. La palabra deriva del nombre de la diosa

griega de la Luna, Selene), Michael Collins, mantenía en órbita

el "Columbia", a una distancia de aproximadamente 111

kilómetros de altura.Armstrong y Aldrin clavaron en el suelo

una bandera de Estados Unidos, cantaron el himno y hablaron

por radio con el presidente Richard M. Nixon en la Casa

Blanca. Sí el caso del caso Watergate, que provocó la única

renuncia en la historia de un presidente de Estados Unidos.

Aparentemente mandó a cinco personas a espiar al cuartel

general del partido Demócrata el 17 de junio de 1972, ubicado

en el edificio Watergate en Washington D.C. Los descubrieron

2 periodistas y su informante que si no recuerdo mal le decían

garganta profunda. Bueno, volviendo a la luna, los astronautas

comprobaron que no era difícil caminar y correr bajo una

gravedad seis veces menor que la de la superficie de la Tierra.

Millones de personas pudieron seguir en directo la

retransmisión vía satélite del acontecimiento.El objetivo

principal de la misión fue llevar al hombre a la Luna, recoger

muestras de la superficie selenita, dejar equipos

experimentales que funcionaran después que los astronautas

regresaran a la Tierra y decirles IN YOUR FACE a los rusos que

también tenían ganas de ir a la luna. Además dejaron una placa

con una inscripción que decía: "Aquí hombres del planeta

Tierra pisaron la Luna por primera vez, Julio 1969. Venimos en

paz para toda la Humanidad". La firmaban los tres astronautas

y el presidente Nixon.Una vez de vuelta al módulo lunar, los

astronautas se quitaron los trajes espaciales y durmieron unas

horas antes de iniciar el retorno al "Columbia".Seguro te

preguntas ¿cómo volvieron?. Bueno, abandonaron la Luna en

vuelo vertical. El regreso del Apolo 11 se realizó sin problemas.

El 24 de julio de 1969, 8 días después de iniciada la misión,

el Apolo 11 caía sobre las aguas del Océano Pacífico, cerca de

Hawai, donde lo esperaba el portaaviones Hornet para

recogerlos.Ante la posibilidad de que organismos lunares

contaminaran la tierra, o les creciera un alien del estómago,

los astronautas se vistieron con trajes de aislamiento biológico

antes de salir de la nave y fueron sometidos a una cuarentena

de tres semanas. Encima de todo lo que pasaron 40 días

aislados, yo sin ti 40 días me muero. Amor, tu y yo hemos

vivido muchos momentos difíciles. Me acuerdo cuando nos

peleamos aquella vez y sentimos como un muro invisible que

nos separaba. Qué impotencia. Ese muro de dolor me hizo

recordar en su momento al Muro de Berlín (en alemán: Berliner

Mauer), denominado oficialmente «Muro de Protección

Antifascista » (Antifaschistischer Schutzwall) por la socialista

República Democrática Alemana – RDA (Deutsche

Demokratische Republik – DDR) también fue apodado «Muro

de la vergüenza» (Schandmauer) por parte de la opinión

pública occidental. Fue parte de las fronteras interalemanas

desde el 13 de agosto de 1961. hasta el 9 de noviembre de 1989

y separó la zona de la ciudad berlinesa bajo control de la

República Federal Alemana de la zona bajo control de la

República Democrática Alemana hasta ese año. El bloque

oriental dominado por los soviéticos oficialmente sostenía que

el muro fue levantado para proteger a su población de

elementos fascistas que conspiraban para evitar la voluntad

popular de construir un estado socialista en Alemania del Este.

No obstante, en la práctica, el muro sirvió para impedir la

emigración masiva que marcó a Alemania del Este y al bloque

comunista durante el período posterior a la segunda guerra

mundial. El muro se extendía a lo largo de 45 kilómetros que

dividían la ciudad de Berlín en dos y 115 kilómetros que

separaban a la parte occidental de la ciudad del territorio de la

RDA. Fue uno de los símbolos más conocidos de la Guerra Fría

y de la separación de Alemania. Imagínate si nos sucedía a

nosotros. Ya a esta altura de la carta yo estoy hecho un mar de

lágrimas por no verte, imagínate estar años sin disfrutar de tu

sonrisa? Sería estar muerto en vida. Por suerte el muro lo

tiraron abajo y todo el pueblo alemán volvió a unirse. Familias

enteras se reencontraron. Hermanos, padres, tíos, sobrinos,

vecinos, aquel amigo al que le debías dinero volvía por su

dinero (imagínate lo difícil que debe ser ponerse de acuerdo en

la cifra).

Y así como el muro cayó de Berlín cayó ese muro invisible que

nos dividía. Hoy ese muro sigue estando entre ti y mi madre,

pero te aseguro que tarde o temprano va a caer, seguramente

con el tiempo ella te aprenderá a querer como lo hago yo. Ella

simplemente está celosa, cree que nadie me va a cocinar como

ella, que nadie me va cuidar como ella. Tú sabes, amor de

madre. Ya seguramente tendremos nuestros retoños y tu

celarás a nuestro primogénito. El hombre superó ese muro y

muchos otros obstáculos. A lo largo de la historia fue haciendo

muchísimos descubrimientos. ¿Cuáles son mis preferidos? Tu

sabes que mi debilidad es internet y todo lo que trajo consigo

como las redes sociales. Qué hubiera sido de nuestra historia

sin la tecnología, sin esa posibilidad de estar comunicados las

24 horas. Seguramente te preguntarás de donde nacen esas

ideas del mundo cibernético que han cambiado nuestra

existencia. Bueno, comienzo por la historia de YouTube. El 23

de abril del 2005 uno de sus fundadores, un joven hindú-

alemán-norteamericano, subió sus primeras imágenes al portal

que hacía para compartir vídeos. Era un vídeo casero, de baja

calidad y de apenas 18 segundos, titulado ''Me at the zoo''

(''Yo en el zoológico), donde aparece el autor con un fondo de

elefantes y el correspondiente comentario: ''Tienen una trompa

muy, muy larga''. Interesantísimo, ¿no? ¡Y eso que no te conté

la de Google! Te cuento que nació el 27 de septiembre de 1998

como resultado de una tesis doctoral la Universidad de

Stanford (EE.UU.). ¿Y qué significa Google? Es un juego de

palabras derivado de ''googol'', un término matemático para

designar el número 1 seguido de 100 ceros, perfecto para dar

nombre a la misión de organizar la enorme cantidad de

información que hay en Internet. Desde el 2006 ''googlear'' es

un verbo admitido por el idioma inglés y se asegura que pronto

será admitido por la Real Academia Española. Esto lo sé porque

me lo pasó mi amigo Franco por Face. ¡Sí, Face! El Caralibro.

Cómo te enojas cada vez que me solicita amistad una

compañera de trabajo. Como recordarás por la película, Mark

tenía 20 años cuando, aquel febrero, estando en Harvard,

decidió crear una red social entre sus compañeros de clase para

subir a Internet fotos de las chicas y votar a la más guapa.

¡Recibió 450 visitas en pocas horas! Ante el éxito, decidió

ampliar la red tomando el nombre de los anuarios académicos

(libros de caras). Así nació la red social, en principio como una

cosa interna de aquella Universidad. Actualmente es la mayor

#redsocial del mundo con más de 1.300 millones de usuarios.

¿Viste que usé un hashtag? No podíamos no hablar de la red

del pajarito. El primero de los tuits de la historia fue de uno de

sus creadores y decía: ''Estoy ajustando mi Twitter''. A esta

aplicación en la que debes restringir tu mensaje a 140

caracteres se le denominó el SMS de Internet. Tiene más de

500 millones de usuari@s y debe parte de su popularidad por

extenderse muy rápidamente entre personajes públicos y

famosos. Twitter se traduce como ''trinar'' y de ahí su

conocido logo de un pájaro. Realmente a mí no me gusta esta

red social, es imposible describir el amor que siento por ti en

140 caracteres. Por eso no tengo usuario. Y te repito por vez

numero mil que @pirata4579 no soy yo. Habla como yo, tiene

una foto parecida a la mía, pero te juro que no soy yo. Y si

estaba abierto su perfil en mi computadora fue una

coincidencia total. Es un error del sistema que tiene un sistema

random que te abre tags en el navegador con cuentas ajenas, en

fin, no te quiero aburrir con cosas técnicas. Si te sigues

enojando conmigo Amor, va a ser el fin del mundo para mí.

Hablando del fin de los tiempos, qué susto tuvimos con el

2000, ¿no? Éramos chicos, pero recuerdo que todos pensaban

lo peor en esa navidad del 2000. Todos los informáticos del

país estaban de guardia. El mundo tenía sus ojos puestos en

Nueva Zelanda, donde primero cambia la hora. No pasó nada.

Siguió Australia, tampoco. Llegaba a Japón... ¡unos fallos leves

en Fukushima! En España todo normal, salvo unas incidencias

leves en la central de Garoña ¡y en dos gasolineras valencianas!

Poco más. Hablando de España, en ese país se gastaron unos

900 millones de € para prevenir el temido ''efecto 2000''.

Imagínate lo que se habrá gastado en todos lo países del

mundo. ¿Estás ahí Amor? ¿Me lees? ¿Me escuchas? Ah, esto me

trae a la mente otro recuerdo. ¿Sabías que ''Hola, ¿me

escuchas?'' fue lo primero que se dijo por skype? Sí, el mundo

de las videoconferencias y los videochats. El invento vio la luz

en Estonia y esa fue la frase que pasó a la historia. ¡Una

década después, Microsoft compraba la empresa por 6.500

millones de Euros!. Cómo nos cambiaron la vida estas formas

de comunicar nuestro amor. ¿Cómo hacían antes para vivir sin

Internet? ¿Conoces Amor, cómo nació la red? El británico Tim

Berners-Lee era el típico físico despistado. Le costaba

concentrarse, recordar nombres y caras. Lo resolvió creando un

pequeño software que llamó ''memoria sustituta'', era la base

de lo que hoy conocemos como ''links'' y la web no es más que

el conjunto de todos los ''links'' que existen. En aquel 1989,

Tim Berners-Lee tenía 34 años y en sus ratos libres desarrolló

un protocolo para poder unir a los científicos de la CERN

(Organización Europea para la Investigación Nuclear),

desperdigados por medio mundo. En marzo de 1989 envió un

documento a sus jefes explicando su proposición, lo que hoy

llamamos navegar por Internet. En seguida se dio cuenta de

que aquel sistema de explorar la Red era sencillo y podría ser

universal. ¡Vaya si tuvo razón! Quiso que la web fuese pública

y gratuita, hoy vive de su sueldo como director del Consorcio

World Wide Web y fue nombrado Sir por la reina Isabel II. Si

hubiera patentado los enlaces o la web... ¡hoy día sería el

hombre más rico del mundo! No tan rico como yo que te tengo

a ti. ¿Te imaginas si pudiera patentar tu sonrisa? Cada que

alguien viera esos labios sonreír, podría cobrar un poco. Si así

fuera, ya seríamos millonarios. Afortunadamente no

necesitamos más que el amor que nos tenemos, princesa. Ya

que te he contado tanto de tantas culturas, te quiero platicar

sobre una teoría que me encontré en internet el otro día que me

pareció súper confiable. Se trata de la Teoría de la Correlación

de Orión. Unos científicos llamados Robert Bauval y Adrian

Gilbert sacaron la hipótesis de que existe una correlación entre

la constelación de Orión y la construcción de las pirámides de

Egipto. Me imagino que esta teoría también coincide

perfectamente con cómo las estrellas hicieron que nos

encontráramos, digo, no soy ningún científico investigador con

doctorados, pero yo creo que sí estamos alineados de alguna

manera al universo, ¿no crees? Primero te cuento rápido sobre

Orión: Se supone que es un guerrero formado por varias

estrellas, pero la parte más visible, la que todos conocemos, es

el cinturón. Sí, esas tres estrellotas brillantes en las noches,

que de niños pensábamos que eran los Tres Reyes Magos. Esa

constelación tiene la particularidad de que se ve desde casi

cualquier lugar del mundo, entonces es bastante familiar para

todos. Ok, la onda es que los grandes constructores egipcios de

los que ya te platiqué hace varias hojas, buscaron construir las

pirámides alineadas a esas tres estrellas del cinturón de Orión,

que para ellos eran dioses y que les iban a ayudar a los

faraones a llegar más fácil a la vida después de la muerte.

Como ya te podrás imaginar, muchos dicen que son tonterías y

que no hay manera de que hayan hecho eso, diciendo que estos

dos pseudo investigadores invirtieron el mapa de las pirámides

para que coincidiera con las estrellas; como también hay otros

que apoyan la idea de que las pirámides se alinearon a esas

estrellas. Los cuates que escribieron esto dicen que no se trata

nada más de una coincidencia, Dicen que las tres pirámides de

Guiza están alineadas exactamente, aunque son una bestialidad

gigantesca, al cinturón de Orión, o sea que son un reflejo en la

arena de las estrellas que tienen arriba en el cielo. La verdad

es que hoy en día eso no es exacto, porque las tres estrellas

hacen un ángulo un poquito diferente al que hacen las

pirámides, pero no creas que eso es porque sea mentira la

teoría, es porque si nos ponemos a calcular cómo se han

movido las estrellas en relación a como las vemos en la Tierra,

nos podemos dar cuenta que alguna vez sí estuvieron alineadas

a las pirámides. ¿Esto qué nos quiere decir? Que todo, aunque

sea un poquito, cambia. Yo también he cambiado, pero eso no

quiere decir que no te quiera igual que al principio. Te lo digo

porque todas esas veces que me dices “ya no me abrazas como

antes” o “es que andas muy distante”, no es porque yo sea

malo y ya no te quiera, es porque mi “ángulo” ha cambiado un

poco y no soy exactamente el mismo que al principio, pero sí

soy en el corazón el mismo que te amará por siempre. ¿Está

bien, nena?. Bueno, uno de los compas que escribió esa teoría

dice que incluso el resto de las pirámides que se construyeron

en otras épocas, están también alineados a esas estrellas. Ya

ves que hay algunos locos que dicen que también Teotihuacán y

otras construcciones del mundo se hicieron alineadas a Orión.

Yo lo que concluyo de todo esto es que definitivamente todo es

obra de los extraterrestres. O sea, ¿cómo te explicas que se

construyeran esas pirámides tan grandotas y que movieran

piedras de toneladas y toneladas solamente entre algunos

brothers? O sea, eso no se puede, están muy pesadas. Y ¿cómo

te explicas que entre dos lugares que no tenían nada que ver,

que ni se conocieron, hubieran podido hacer exactamente la

misma alineación? Para mí que eso es un mapa de nuestros

antepasados extraterrestres para que los vayamos a visitar a

su casa, a otro planeta en otra galaxia. ¿Cómo te imaginas a

los aliens? Yo no creo que sean flaquitos, cabezones y ojones

como siempre nos los ponen en las películas, a mí se me hace

que son igualitos a nosotros, ¿ya sabes? con pelo, piernas,

brazos, dos ojos, una boca, etc. Nomás que con la piel verde,

eso sí, no me puedo imaginar a los aliens de otro color que no

sea verde. Si mi teoría es cierta, entonces, ¿existirá una Amor

de color verde en ese planeta?, ¿será la Amor verde la más

hermosa de su planeta? Yo creo que sí. Ahorita has de estar

pensado “ándale, ya se te cayó tu teoría de que soy la más

hermosa de todo el universo, porque ya me estás diciendo que

hay otra igualita a mí, en otro planeta”, y haces bien en dudar,

pero déjame aclarártelo: Mi teoría sigue funcionando, porque

aunque existieran otras 16 Amors de color verde en otro

planeta, tú tienes el color perfecto. No eres verde. El verde es

medio asqueroso. Tú, en cambio eres perfecta. Es más, si te

mandáramos a ese planeta al que nos marca el cinturón de

Orión y te bajaras de tu nave vestida como amazona, seguro

que te levantan un monumento como la diosa que llegó a

salvarlos. No exagero. Ahora, estarías vestida de Amazona

porque así te imagino lo más hermosa posible. Tus caderas y tu

cintura deben verse excepcionales en un taparrabo de guerrera

intergaláctica, ¿no crees? Ok, Ok, ya, perdóname si me dejé

llevar con tanta fantasía. Al final, se trata solamente de que

sepas que en todo el universo solo existe una persona que

siente lo que yo siento por ti, mi enamorada Amor… ena…

morada… ¡Ah! ¡Me acabo de acordar del nombre del hotel! ¡Se

llamaba “La Morada Maya! ¿Cómo olvidarla? ¿Cómo puedo ser

tan torpe? Ahhhh… qué bien se siente recordar algo que se

tarda en volver, que traes en la punta de la lengua. ¡Qué

alegría! Todavía recuerdo esas noches de amor y pasión en las

playas bañadas por aguas cálidas. Podría estar horas y horas

escribiendo, si has leído de una manera pausada y tranquila, a

un promedio de casi un minuto por página, seguramente

estarás mas a menos hace 90 minutos leyendo. Si has leído un

poco más rápido a un promedio de 40 segundo por página y

paraste unos 5 o 10 minutos para ir al baño y prepararte un

café, seguramente estarás también cerca de los 90 minutos de

lectura. Cuanto tiempo, no? Cómo pasa cuando uno esta

enamorado.

Finalmente, llegamos a donde quería después de tantas

páginas. Después de tantas y tantas palabras juntas solo me

faltan nombrar las dos más importantes de toda la historia:

Te amo.