Andre Moreau Autoterapia Asistata

Andre Moreau, psiholog i medic psihiatru, este specialist n psihanaliz, psihodram, analiz tranzacional i hipnoz. De peste zece ani conduce o clinic particular n care pacienii particip la edine de autoterapie i terapie de grup. A predat la Universitatea din Louvain, Facultatea de Medicin i Facultatea de Psihologie. A nfiinat, n Belgia, Societatea Balint". Preocupat de tratarea eficient a problemelor generate de stres, alcoolism, dependen, sexualitate.

1995 Editions Nauwelaerts, Belgique

pour l'edition en langue franaise parue sous le titre

Andre Moreau, Autotherapie assistee

1999 by Polirom Co S.A. lai, pentru prezenta traducere

Editura POLIROM, B-dul Copou nr. 4

lai, P.O. BOX 266, 6600

Bucureti, B-dul I.C. Brtianu, nr. 6, et. 7

Descrierea CI P a Bibliotecii Naionale: MOREAU, ANDRE

Incursiune n autoterapia asistat/ Andre Moreau; trad. de Tudor Jijie - lai: Polirom, 1999

240 p.; 21 cm - (Hexagon)

Tit. orig. (fre.): Autothraple assiste

ISBN: 973-683-310-0

l. Jijie, Tudor (trad.)

JUDEUL CONSTANA

Biblioteca craneassi Nvodari

CIP:615

Printed in ROMNIA

Andre Moreau

INCURSIUNE N AUTOTERAPIA ASISTAT

Traducere de Tudor Jijie

POLIROM 1999

INTRODUCERE

utoterapia asistat

Te adresezi terapeutului ca s te ajute s-i rezolvi conflictele.

M aflu aici n postura unui far care te nsoete luminndu-i calea. tii mai multe despre tine dect tiu eu i cunoti mijloacele care te pot schimba. Dar ignori faptul c aceast cunoatere exist chiar n tine. Rolul meu este s descopr ceea ce este n tine acoperit. Aceasta e utilitatea mea cu privire la diagnostic. Te voi ajuta sa-i vezi i s-i identifici problemele. Prezena mea este un catalizator, un accelerator spre interiorul tu.

n orice caz, conteaz mai puin terapia pe care o alegi, cci tu nsui vei avea de realizat partea cea mai important a efortului de a schimba ceva. Majoritatea oamenilor i rezolv mai mult sau mai'puin bine aproape toate problemele, singuri sau cu ajutorul celor apropiai, al prietenilor sau colegilor. Viaa poate fi terapeutic, dar i conflictual. Dar cum singur nu ai reuit, ai luat hotrrea de a-mi cere ajutorul n edine individuale sau de grup. De aici, ntlnirea noastr. Lucrarea de fa se adreseaz n primul rnd PERSOANELOR CARE MI SE CONFESEAZ, ea devenind instrumentul lor de lucru. Totodat, este rezultatul numeroilor ani de terapie, n care m.-am strduit s-mi antrenez pacienii conform terapiei lor, s muncesc cu ei i alturi de ei. Toate cu scopul de a rezolva problemele dureroase pe care mi le-au prezentat i pentru a le ameliora calitatea vieii. M refer mai ales la terapia asistat, subiectul lucrrii de fa. Aceast carte are scopul de a te ajuta s realizezi prin tine nsui tot ceea ce poi, s reduci perioada de terapie direct i dependena de terapeut i s te ajui mai mult singur fr a mai recurge la ajutorul venit din mediul nconjurtor. Acesta este sensul maturizrii.

De mai bine de 20 de ani le propun celor care m consult s efectueze o tem, singuri, n doi sau n grup, fr mine, cu ajutorul unor mijloace diferite:

-Lecturi corespunztoare problemei ntlnite.

-Un jurnal n care s-i consemneze refleciile, visele, evoluia lor, exerciiilescrise. Acest jurnal are rolul unui tovar de drum.

-Exerciii scrise sub form de chestionar sau realizate n doi.

-Exerciii nregistrate care s se efectueze:

n mod individual, dup o edin;

n doi, pe parcursul unei zile sau ntr-un grup restrns - ntre dou i patrupersoane;< '

6INCURSIUNE N AUTOTERAPIA ASISTAT

n doi sau n grup, pe parcursul unui week-end sau al unei perioade maindelungate, n absena mea;

n fiecare dup-amiaz pe parcursul unei edine de ajutor mutual, ncomunitatea terapeutic.

-Teme pentru acas: sarcini de ndeplinit n viaa de zi cu zi, pentru a ieidintr-un impas sau a ajuta o persoan s depeasc mai uor unele situaii dificile.

n al doilea rnd, cartea se adreseaz TERAPEUILOR i MEDICILOR, crora le va servi drept ghid practic, relativ simplificat, completnd ajutorul pshihologic pe care l acord pacienilor. Ei o vor putea utiliza pentru a le recomanda lecturi referitoare la problemele ntlnite, chestionare de reflecie la care persoana este invitat s rspund, ntr-o manier oarecum colreasc, ntr-un jurnal de bord, exerciii pe care pacienii s le realizeze singuri sau cu un partener. Aceasta va fi o tem pentru acas" pe care terapeutul va putea s o evalueze cu ocazia urmtoarei ntlniri. Este o mbogire a terapiei destinate s se integreze n viaa pacienilor. Cnd procesul este amorsat, medicul se retrage din cadrul terapiei, iar pacientul o urmeaz. Cred efectiv c, prin metoda sa, psihoterapeutul uureaz drumul pe care pacientul nu a reuit n via s-1 parcurg el nsui. Odat dobndit sensul terapiei, el singur va fi cel care o va continua. De fapt, muli oameni vin s realizeze cu noi ceea ce nu au putut svri n viaa cotidian. Ei au nevoie s vorbeasc i s fie ascultai, pentru c nu pot face acest lucru n preajma prietenilor, i ntreb adesea: Exist printre cei apropiai ie o persoan sau dou, creia i poi vorbi la fel de liber ca i aici ? ". Rspunsurile snt n general negative. Mrturisesc c nici mie nu mi-a fost uor s ajung la aceast libertate dect dup ce am participat la numeroase edine de terapie n grup.

n fine, exerciiile care urmeaz se adreseaz, de asemenea, ORICRUI CITITOR CARE I DORETE S PARCURG SINGUR UN ANUMIT DRUM:

-fie dup o terapie personal, n grup sau individual;

-fie n scopul ameliorrii existenei sale;

-fie pentru a-i lrgi orizontul;

-fie pentru a-i clarifica necesitatea unui ajutor mai specializat.

Trebuie totui s le atrag atenia celor care cred c aceast lucrare va nlocui, pur i simplu, psihoterapia care le-a devenit necesar: s naintezi singur pe o astfel de cale nseamn s te hazardezi ntr-o aciune dificil, ba chiar imposibil. Mi se pare corect s mrturisesc c aceast metod de dezvoltare personal nu este mai bun dect altele, iar n cazul n care cineva dorete s o ntrebuineze de unul singur, mi se pare chiar mai puin valabil dect ajutorul unei persoane competente.

Partea nti

PROBLEMELE TALE DE VIAT

\

Capitolul l

Care este problema ta?

1. Cum ncepem?

O ntrebare foarte interesant. Muli ncep ru i se afund mai mult sau bat pasul pe loc pentru c vor :

-s-i afle originile ;

-s neleag ntr-o manier intelectual ;

-s abordeze o problem ntr-o manier general: nu triesc bine, amprobleme de cuplu;

-s-i descrie problema n termeni psihologici sau medicali: angoas,depresie, fobie colar, complexul lui Oedip.

mi dau seama de dificultatea pe care o pot avea n a ndruma cititorul, deoarece nu-i cunosc problema i n orice caz el este mai competent dect mine, pentru c tie ce are i i cunoate mijloacele de care dispune pentru a iei din aceast situaie, l rog, deci, s-mi scuze numeroasele greeli, sugestiile inadecvate i ignorarea propriului itinerariu. ncerc s-1 nsoesc prin propria-i grdin, asemeni unui far n noapte, avnd eu nsumi ochii legai, cerndu-i lui s-i deschid pe ai si. Uneori va putea parcurge mai departe paginile, alteori va trebui s revin la capitolele din urm.

Aadar, propun s ncepem. Acum. Rspunde ntrebrilor din aceast carte i completeaz-i jurnalul de bord pe care i 1-am propus. Scrie ca i cum mi-ai vorbi i ine cont de capacitatea mea limitat de a nelege problemele cnd nu snt concret enunate, cu exemple recente i precise. Dac este posibil, roag un prieten s-i citeasc rspunsurile i ntreab-1 dac nelege textul la prima lectur. Este important pentru tine. Rezultatul pe care l vei obine depinde de capacitatea ta de a enuna clar problema.

10


2. Manifest-te aa cum simi

Ai fixat aadar un timp de lucru (ntre 30 i 40 de minute) i i-ai precizat opiunea de a te manifesta liber" cu partenerul tu, care pentru aceast perioad devine ajutorul tu". El este cel care supravegheaz ntreaga manifestare. Tu, abandoneaz-te ncetul cu ncetul, tririlor de moment.

1.ntinde-te, pe covor de exemplu, i nchide ochii.

2.Las-i respiraia liber i urmrete, fr a le interpreta, imaginile,emoiile, gndurile, micrile corporale care se desfoar.

3.Un alt fel de a ncepe, mai ales cnd te simi ncordat, const n a te gndila o ntmplare plcut care a avut loc n ultimele zile i pe care s-opovesteti n cteva fraze. Simte din nou parfumul acelui eveniment, apoinchide ochii i vezi ce se petrece. Partea ascuns a dificultii tale are maimulte anse s se manifeste atunci cnd nu depui un efort ca s faci aaceva. n acest timp, persoana care te ajut este aici, atent, neutr,susinndu-te, atunci cnd pare c te opreti, cu uoare incitri de genul:nchide ochii!", Las-i respiraia liber! ", Ce i s-a ntmplat frumosn aceste zile ? ".

4.Acum, cu puin atenie din partea ta, va aprea i se va contura nmentalul tu o amintire acroant", mai mult sau mai puin dezagreabil,petrecut n cursul sptmnii. Ah, da, luni m-am suprat pe menajer,dar nu i-am spus nimic, ceva m-a mpiedicat. Din acest motiv am rmas cuun gust amar toat dup-amiaza...".

5.Deschide ochii, aaz-te i descrie amnunit aceast scen (cu ajutorulpartenerului): Snt n biroul meu si scriu (se joac scena). Menajera facezgomot, simt c m deranjeaz si c mi distrage atenia, dar nu m ridicde la birou...". (Partenerul): Ce anume ai gndit atunci i n-ai spus ?Spune acum" : Femeie afurisit, taci! Am de lucru." Spune nc odat". Taci!". Mai tare". Taci, i spun s taaaaci!!!". Cui i spuitu aja ? " Menajerei, bineneles." i o amenini cu pumnii ? " Nu,bineneles. Nu mai tiu unde am rmas."

6.Partenerul (aeznd o pern n faa ta)! Bate i spune : Taci! ". Acum etiinvitat s intri n ceea ce noi numim faza psihodramatic". n mod confuz,simi c de fapt nu ataci menajera, ci pe altcineva, ncurajat de partener,

PROBLEMELE TALE DE VIA

vei continua s loveti perna i s strigi: Taci!". De obicei, dup ce ai depit faza n care nc ai ezitri te vei manifesta cu convingere. Partenerul te ntreab: Cui i-ai fcut tu toate acestea ? ". Te opreti i spui: Fir-ar s fie... e tatl meu". Ci ani ai ?" Cinci... sase..." Descrie scena." Tata muncete n birou. Cndmuncete, noi nu avem voie s facem nici cel mai mic zgomot..." i ce ai fcut atunci ? " Vreau s m joc, dar mama nu m las niciodat, iar n cele din urm nici nu mai pot vorbi n cas.

Partenerul (artnd spre pern): lat-lpe tatl tu. Ce vrei s-i spui ? ". Vreau s m joc." Repet! " Vreau s m joc." Mai tare! " Vreau s m joc. Vreau s m joc. Las-m s m joc!..." Aici se poate intra n jocul pernei", specific terapiei Gestalt. Partenerul: Schimb locul. Acum eti tatl tu. Iat-l pe bieelul de cinci ani. El i spune c vrea s se joace. Ce-i spui? ". M deranjezi..." n edinele noastre de iniiere i antrenament descoperi cum schimbnd de mai multe ori locul i rolul se desfoar un dialog existenial pe care nu 1-ai putut tri niciodat n realitate, ntruchipndu-1 pe tatl tu, care nu suporta zgomotul, i rensueti puterea pe care el o exercita asupra ta i care mental te-a inhibat toat viaa; i cu aceast putere dezamorsat descoperi astfel libertatea de a nu o mai folosi acum mpotriva ta. Dac timpul i experiena snt suficiente pentru a duce aceast munc de dialog, edina culmineaz cu bieelul care i strig frica sau tristeea de a nu fi iubit n faa tatlui su mnios. Dac experiena a fost intens, traumatismul descoperit, profund i regresia, puternic, atunci ntinde-te i nchide ochii.

Vei avea nevoie de timp pentru a-i reveni, iar partenerul i-1 va oferi. Cnd va vedea c respiraia i s-a linitit, i va spune s deschizi ochii, s priveti camera, s reiei contactul cu realitatea care te nconjoar, s te ridici. edina se poate termina i cu un dans vesel, cu o contientizare linitit sau exprimat a noii experiene, lund o decizie (cum s reacionez fa de persoanele care fac zgomot) - sau chiar cu un zmbet relaxat.

Cele apte puncte de mai sus descriu n detaliu o edin tip de ajutor reciproc.

pjudeul constana* Blbllotaca orjsaeassl llJSti Nvodari '

|iiunii' ' 'ni .

12


3. Descrie-mi problema ta actual i mai ales persistena .ei

Am spus bine actual, pentru c ea se regsete i n prezent. Dac ai mai multe probleme, nu alege dect una : cea mai important, cea mai dureroas, cea mai recent sau cea mai uor de rezolvat pentru moment, DAR UNA SINGUR. Dac acest gen de dificultate survine pentru prima dat, consider-o drept un accident sau un incident. Va fi o problem dac revine de mai multe ori sub diferite forme. Repetarea este problema, n acest caz, circumstanele actuale prezint n ele nsele un element care alimenteaz vechea problem. Trebuie cercetat mai bine ceea ce o reanim n prezent. Las la o parte istoria problemei tale. Eu neleg mai bine cnd se ncepe cu prezentul i evenimentele concrete. Cine face ce? Ce problem rezult de aici. Cine sufer de pe urma ei? Cum se ntmpl aceasta? Insist asupra modului cum s-a manifestat aceast problem n ultimul timp",

Dac ai fcut deja acest lucru printr-o consultaie, nu te mpiedic nimic s l reiei i aici. Vei avea o expunere mai clar care,va putea s o uureze/ accelereze pe urmtoarea. Dac ai de gnd s consuli un prieten sau un terapeut, aceasta va constitui o pregtire foarte bun.

Eti gata ? Atunci scrie.

Problema ta care se tot repet:;

Bine. Bravo pentru acest prim pas.

Acum, imaginndu-i c eti un cititor neimplicat, verific dac nelegi clar n ce msur ceea ce ai descris constituie o problem i pentru cine. Imagineaz-i ce fotografie recent fcut mi-ai putea trimite pentru a-mi prezenta problema ta... Ce dialog ! Oare ce te face s caui acum ajutor, i nu mai devreme, nici mai trziu ?

Capitolul II

Soluii ncercate1

Acest capitol i urmtorul se inspir din strategia terapiilor scurte.

l. DESCRIE ACUM SOLUIILE NCERCATE recent pentru a nfrunta aceast problem. Observ mai ales cine propune, ce fel de soluie, dac ai ncercat-o de mai multe ori i cu ce eec. De fapt, dac o soluie a fost deseori ncercat, nseamn c ea rmne ineficace : de fiecare dat, cam acelai lucru.

Deci, SOLUIILE NCERCATE DE TINE l

Ai descris bine diferitele soluii ? Cine, ce a fcut, n ce moment i care a fost rezultatul ? Fcnd noi eforturi n aceeai direcie, nu vei ajunge probabil la nici unul. Te-ai gndit c ai putea abandona ncercrile inutile? Dac abordezi o anumit soluie, f-o de nc dou trei ori, dup care abandoneaz-o.

1. Prin soluie se nelege n acest caz o cale de rezolvare a problemei.

14


Altfel, riti s amplifici i mai mult problema. Mai bine schimb. Nu depune de o sut de ori acelai efort epuizndu-te. Gsete altceva. Dac partenera ta este dezordonat, nceteaz s te superi de douzeci de ori fr nici un rezultat, ncearc altceva. Rspunsurile sterile amplific problema, nceteaz s faci eforturi n vederea unei schimbri sau s ceri i mai mult efort copiilor ti. Cnd o mam este perfecionist n raport cu copilul su, acesta poate deveni uneori mai" perfect... dar ntotdeauna mai vinovat. Ai fi perfecionist fa de tine nsui? Devii mai" perfect sau mai vinovat?

2. DE CE CREZI C AU EUAT ACESTE SOLUII!

Probabil c ai atins o rezisten la schimbare care i este proprie. Poate c eecul este mai puin grav dect riscul de a reui. Dac nu ar exista acest risc, probabil c ar merge". S-ar vorbi de ansa de a reui. Dac se rateaz, nseamn c exist un risc. Nu-i aa ? Se pare c nu-i chiar att de evident. E nevoie de o explicaie.

M gndesc la o situaie frecvent de eec repetat, la final de studii secundare sau superioare. Ce s-ar putea ntmpla ru, n cazul unei reuite? Deseori, apare riscul de a fi responsabil de propria-i via n faa unei lumi periculoase sau exigente fr (supra)protecia prinilor. Eforturile de a reui se soldeaz cu eecuri repetate, mai puin grave dect reuita. Aadar: de ce crezi c soluiile ncercate au euat?

J


15

3. Spune-mi acum CE AU NCERCAT PERSOANELE IMPLICATE^ ' SAU CELE APROPIATE IE PENTRU A REZOLVA ACEAST PROBLEM?

Colegii, prinii, soul sau soia, copiii sau prietenii i chiar terapeutul pot fi persoane care nu reuesc s te ajute. Nu cere prea mult de la ele pentru c este o munc dificil. Dac au ncercat fr succes, nseamn c inteniile lor de a te ajuta, n loc s reduc problema, au complicat-o dintr-un anumit punct de vedere. Dac problema subzist, nseamn c ea este complicat de persoanele care ncearc s te ajute sau care te nfrunt, chiar dac i se pare c problema vine din copilria ta, c se datoreaz prinilor sau educaiei pe care ai primit-o. Descrie clar ceea ce i se spune sau i se face, modul n care eti ajutat s iei din aceast situaie.

Deci... CINE A NCERCAT CE?

Nu folosi generaliti, exemple mai vechi, judeci sau interpretri, ci ofer descrieri detaliate, exemple concrete.

Capitolul III

Ce responsabilitate ai cu privire la aceast problem i schimbarea ta

1. Descrie responsabilitatea ta cu privire

la aceast problem i mai ales persistena ei

De exemplu, cum a aprut problema ta ? (M-am cstorit cu un alcoolic i a vrea s-l salvez.) Ce faci, cum procedezi dac ea se continu? (// cert cnd vine beat.) Cum reiei mereu acelai refren? (Cnd snt invitat undeva, cred c nu snt bun de nimic i astfel snt dat la o parte ?)

Dac tatl tu este cel care te-a considerat mereu o incapabil, a-1 acuza sau a crede c el este cel responsabil nseamn s duci o lupt deja pierdut. El nu mai poate schimba nimic i nici nu mai este aici, cu tine, pentru a citi aceast carte. Probabil, fr s-i dai seama, acionezi ca i cum el s-ar afla de fa. Dar nu este dect n tine. Iar dac te simi vinovat, e din cauz c, la fel ca tatl tu, continui s te acuzi.

mi dau seama c acest lucru te poate deranja. Chiar dac este vorba despre soul tu atunci cnd se enerveaz, ncearc s sesizezi cnd o face i ce faci sau spui nainte ca el s devin argos. Un cuplu n care doi parteneri triesc n conflict este aproape ntotdeauna de acord asupra unui singur punct, iar acest punct este: tu ai greit... este din cauza ta. Fiecare ar putea s-i spun celuilalt: N-am avea att de multe conflicte dac tu ai fi ntotdeauna de acord cu mine". Observ dac i tu crezi la fel despre partenerul tu. ntreab-1 dac i el crede la fel despre tine. Acord atenie la ceea ce faci sau spui nainte ca un potenial conflict s izbucneasc.

Deci, care crezi c este RESPONSABILITATEA TA ?


17

S nu te simi vinovat! Eti vinovat numai atunci cnd vrei s faci cuiva un ru n mod contient. Aici, cuvntul responsabil" vrea s spun cel mult: ce cuvinte sau fapte ale tale l mping pe cellalt s apese pe trgaci ? Nu eti responsabil de toate. Ci doar de partea ta de vin, fie ea ct de mic. Cnd cineva se simte deseori vinovat, regret ceea ce a fcut i se pierde n scuze, i spun: Dac ai fcut o greeal, ai de ales ntre a te simi responsabil i a schimba ceva, iar dac nu vrei s schimbi nimic, simte-te vinovat i este de-ajuns", A fi vinovat nseamn cteodat s te simi responsabil ntr-o manier elegant. Vinovia, ca de altfel i acuzarea agresiv, eclipseaz responsabilitatea i-i permite s evii aciunea reparatoare sau de restituire.

2. Care ar fi pentru tine primul semn de schimbare ?

Nu viza soluia final, ci numai un nceput semnificativ care te va face s-i spui ie i anturajului tu c metoda aceasta merge. Acum vom aborda obiectivele. t)up cum i-am spus, nu vizm o terapie complet. Nu, ceea ce ne intereseaz este problema imediat i o anumit finalizare a acestui proces neterminat, pentru c ceea ce este neterminat se repet la nesfrit. A fi mulumit dac ai putea s-mi descrii o schimbare minim, aflat la ndemn, pe care mai trziu o vei realiza. Vom vedea, poate, cum. La ndemn" vrea s spun prin mijloacele tale proprii, prin care poi s nfptuieti aceast schimbare. Nu este suficient doar s spui: Vreau s scap de durerea de cap". Dac ai ncerca s nelegi n ce condiii apare aceast problem, te-ai gndi poate c trebuie s mergi la culcare nainte de miezul nopii, s nu bei mai mult de un pahar de vin la masa de sear sau s faci o pauz dimineaa n timpul lucrului. Observ dac aceste soluii diminueaz durerea de cap. Verific dac eti n continuare axat asupra problemei de plecare, n cazul n care apare o alta ignor-o.

Dac acum i se pare mai important, reia totul de la zero, adic de la Prima ntrebare. Jurnalul tu este aici...


Aadar, PRIMUL TU SEMN DE SCHIMBARE ?

mi rmne s te felicit pentru munca efectuat n aceast prim etap. Este important s-i delimitezi problema. Te vei putea considera mulumit atunci cnd vei putea s-o reduci pentru a o face acceptabil pentru tine i anturajul tu, sau dac te vei acomoda cu ea.

Vei descoperi uneori c o problem poate ascunde n ea o alta. Dac aceasta i se pare mai important, las-o pentru data viitoare sau reia totul de la zero. Nu te atepta s faci nconjurul lumii cu problemele tale, datorit acestui ghid, i nici s realizezi o terapie complet... ci numai s fii nsoit o bucat de drum. n acest capitol m-am inspirat din practica mea de terapie scurt ce aduce clarificri interesante cu privire la capcanele pe care le comport soluiile ncercate, din Gestalt i din Programare neuro-lingvistic (PNL), ce insist mult asupra responsabilitii, cheie important n rezolvarea conflictelor.

Cu ocazia ederii sale n Statele Unite, Freud ar fi declarat: Americanii nu snt analizabili, ei nu snt interesai s neleag, vor numai s schimbe". n cazul n care ar trebui s alegi, ce ai prefera? S nelegi sau s schimbi? Psihanaliza te ajut s nelegi. Dar a nelege nu nseamn deloc a schimba. Noile terapii, mai ales cele din Statele Unite, ajut la schimbare, nelegerea nu a fost att de mult cutat. Iat un exemplu: Daisy se teme de Pierre, deoarece i amintete de privirea tatlui ei. I-am cerut s-1 priveasc n ochi timp de zece minute, apoi s-i ating ochii i faa! Frica a disprut, fr a o nelege.


19

Un cuvnt despre ansele pe care le ai pentru a nainta sau nu n rezolvarea problemei. Este dificil s apreciezi tu nsui. Se cunoate acest lucru mai ales n descrierea unei poziii favorabile". Cea mai bun definiie a acesteia este: locul n care m aflu eu. Ceilali se gsesc mereu fie prea la dreapta, fie prea la sting, prea nainte sau prea n urm. i recomand de aceea s ceri i prerea partenerului tu de autoterapie.

Eti ntr-o poziie favorabil pentru a munci prin i cu tine nsui:

dac suferi din cauza problemelor pe care le ntlneti;

dac ai ncercat mai multe soluii diferite fr s gseti totui o rezolvare;

dac accepi ajutorul care i se ofer;

dac de obicei te bazezi pe propriile tale mijloace fr s neglijezi ceeace-i ofer cei din jurul tu, ntr-o manier activ;

dac eti destul de optimist n ceea ce te privete;

dac iubeti viaa i oamenii;

dac te iubeti i ai grij de tine;

dac de obicei iei n considerare partea ta de responsabilitate n ceeace i se ntmpl;.

dac n faa unui obstacol ai tendina de a gndi: Nu este nici oproblem!";

dac eti atent la nevoile tale i depui energie pentru a le rspunde;

dac ai tendina de a gsi interesante ideile i mijloacele propuse naceast carte;

dac vei cuta toate ocaziile pe care i le ofer terapia sau autoterapiapentru a-i spune prerea, pentru a reaciona fr a te agita, pentru acere ajutorul partenerilor ti sau al celor apropiai i pentru a ascultaceea ce spun alii despre tine fr a te apra.

Vei fi ntr-o poziie defavorabil i n acest caz vei avea mai mult nevoie de un ajutor de specialitate:

dac abandonezi n faa obstacolelor;

dac nu supori s fii ajutat;

dac te bazezi mai mult pe ceilali dect pe tine pentru a iei dintr-osituaie, sau mai degrab pe medicamente dect pe felul tu de a tri,pentru a-i reduce indispoziiile, temerile, oboseala sau insomnia;

dac de obicei te plngi de circumstane, de oameni, de lume, desntate, simidu-te n postura de victim;

1


dac te epuizezi pentru a-i salva pe ceilali;

dac pentru rezolvarea unei probleme adopi mereu aceleai soluiiineficiente;N

dac i spui adesea: Nu voi iei din situaia aceasta." ;

dac nu eti n contact cu nevoile tale ;

dac nu i doreti destul de mult s schimbi situaia;

dac de obicei nu iubeti oamenii i, evident, dac persiti n a nu teiubi nici pe tine. ,

Dac terapeutului tu, care i sugereaz s abordezi un alt fel de a vedea sau de a aciona, i rspunzi deseori: Da... dar...", atunci te afli n faa unui obstacol important, ntre noi fie vorba, v voi spune un secret pe care aproape nimeni nu-1 cunoate, l tiu de la Barry Goodfield, un gestaltist american extraordinar. Iat acest secret: da, dar..." nseamn nu". Rezultatul acestui da-dar" este status quo i dependen. Uneori ar fi interesant s reiei ntrebrile i sugestiile terapeutului i s le rspunzi tu nsui n jurnalul tu de bord sau stnd n faa unei oglinzi, ca i cum i-ai rspunde lui, fr s-i ari ns aceste rspunsuri. Rspunde-i cu toat sinceritatea. Vei simi mai puin nevoia de a te apra sau de a demonstra ceva.

Capitolul IV

S muncim la o problem pe baz de ajutor reciproc

Te vei simi deseori tentat s rezolvi o problem mpreun cu terapeutul tu. Dar, complementar, poi nva s faci acest lucru i cu un partener. De asemenea, este o ocazie excelent pentru a exersa ajutorul reciproc, n calitate de persoan care ajut. Cu ocazia unei edine de grup, i poi propune unui alt participant s continuai un anumit exerciiu, fie c este vorba despre o problem abordat n terapie i pe care vrei s-o duci la bun sfrit, fie despre altceva.

Dac i dezvoli capacitatea de a asculta i de a ajuta o alt persoan, devii mai capabil de a te asculta i ajuta pe tine nsui. Ceea ce nseamn s regseti calea spontan i normal ctre dezvoltare i vindecare, de vreme ce muli oameni nu au problema sau suferina ta. Au rezolvat-o la timp, fr suferin, spontan, cel mai adesea fr s-o tie. Terapia te ajut s redescoperi aceast cale pierdut sau, mult mai simplu, s descoperi ceea ce era acoperit i inutilizabil n mijloacele tale naturale de dezvoltare. Dac cineva nu sufer de complexul lui Oedip (se pare c toi 1-am avut), acest lucru nu se datoreaz terapiei sau contientizrii complexului, ci faptului c a rspuns aa cum trebuie, fr a-i da seama, la timpul potrivit, la ceea ce au reprezentat tatl i mama sa de-a lungul evoluiei sale.

Dac vrei s abordezi ntr-o edin o problem precis, pe care o ntlneti m mod constant: mi^e fric de femei, mi-e fric de eful meu", am accese de furie necontrolate", n sexualitatea mea ceva nu merge", cere ajutorul altei persoane care s te poat ajuta, ndrumndu-te spre aflarea rspunsului.

Persoana care te ajut: Cum se manifesta frica de femei (de brbai) cnd aveai 40de ani ? Descrie scena..." ...la 30de ani ? Descrie scena...", ...la 20 ? ...la 10? ...la 5 ? ...la 2 ani ? ". Retriete de fiecare dat experiena Prel de cteva minute i sesizeaz momentul n care intensitatea urc pentru a trece n zona cea mai profund a experienei, dup practica descris mai sus. ar s nu te crezi obligat s tratezi ntotdeauna o problem, o dificultate,

22


o indispoziie! Cnd ai chef, fa din edina ta un dans african, o meditaie calm sau solicit-i partenerului tu o informaie. Fii doar atent s nu te sustragi, fii contient c aceast jumtate de or i este destinat n ntregime, iar ceea ce faci corespunde dorinei tale profunde de moment.

Rezumatul prii nti Problemele tale de via

Identificarea problemelor tale de via este important, n general, una singur este major, iar celelalte reprezint umbra. A privi n interior cnd eti singur sau cu ajutorul unui prieten care te observ i te asist pentru a vedea" misiunea ta oarb reprezint un punct de plecare important.

Problema major se poate recunoate datorit faptului c o repei fr ncetare, fr chiar s-i dai seama. Ascult remarcile i criticile care i se aduc acas (altdat i acum), la lucru, ntre prieteni. Ascult n loc s te aperi, s ataci i s te justifici. Vei nva s-i descoperi partea de responsabilitate n ceea ce i se ntmpl. Aceasta este prezent n multele soluii ncercate" fr rezultat, care fixeaz problema i mpiedic rezolvarea ei. Dac nu obii ceea ce vrei, schimb-i comportamentul. Vei vedea, n cele din urm, cum s susii i s dezvoli procesul schimbrii.

Partea a doua CARE I SNT NEVOILE?

Am putea descrie sumar maladia psihologic drept un rspuns inadecvat la o nevoie, o cale pentru a rezolva o problem. Cderea ntr-o depresie i d permisiunea" de a evita s faci fa unui surmenaj. Faptul c bei i permite s faci fa fricii generate de un pericol sau de un contact. Este totodat o cale de a evita suferina sau, pur i simplu, plictiseala.

William GLASSER, fondatorul a ceea ce se numete Reality therapy", terapie prin realitate", descrie ca nevoi principale : a iubi i a fi iubit, a te simi util ie nsui i celorlali.

Nevoia de a iubi i de a fi iubit mi s-a prut deseori prioritar n cererile terapeutice. Viaa noastr psihologic implic anumite nevoi. Cele principale snt: dragostea i tandreea (a iubi i a fi iubit), securitatea, libertatea, sentimentul de a fi util cuiva sau pentru ceva. A-i contientiza nevoile este ceva fundamental.

Nevoile descrise mai sus se traduc prin sentimentele i senzaiile corespunztoare : cnd snt iubit (sentiment), m simt grozav n propria-mi piele (senzaie); cnd m simt constrns (sentiment) s fac ceva, mi este atins aspiraia spre libertate i am o senzaie de strngere de inim. Orice sentiment cit de puin intens are corespondena sa corporal, fie muscular, fie vascular, prin intermediul unei senzaii. Iat de ce, n Gestalt, revenim deseori la senzaie, sentiment, nevoie, puncte de plecare pentru o mai bun nelegere a rezistenelor care mpiedic satisfacerea nevoilor.

Cnd nevoile importante nu snt sistematic satisfcute, ele induc transformri psihice care, n cele din urm, devin maladii: contracii, dureri i oboseal, vasodilataie sau vasoconstricie, hiper sau hiposecreie, ce pot conduce la leziuni. Majoritatea nevoilor nesatisfcute i gsesc originea ntr-o relaie defectuoas cu o alt persoan. Maladia psihosomatic este o tulburare a relaiei. Ea este deseori o cale pentru a rezolva o problem, dar una nesatisfctoare.

Capitolul V

Nevoia de a iubi si de a fi iubit

Este nevoia creia i se acord, de obicei, importan. Ea acoper domenii foarte vaste : nevoia de dragostea lui Dumnezeu, a celor apropiai, nevoia de dragostea printeasc, de dragostea sexual; nevoia de recunoatere i apreciere ; nevoia de a primi sau de a oferi tandree, nevoia de dragoste pur i simplu, de a av&a relaii intime, deschise, fr interdicii cu ceilali, cu partenerul de via, cu un prieten, cu prinii sau cu copiii. Ai de asemenea nevoie s fii recunoscut n diferite grupuri coerente i structurate, ca, de exemplu, un club artistic, sportiv, o echip de o anumit orientare social sau spiritual, un grup de prieteni care se ntlnesc adesea. Pentru a fi iubit trebuie s ajungi neaprat la o anumit stim fa de tine nsui, s te iubeti, s te apreciezi, s te simi puternic, autonom i totodat sociabil, capabil de a fi n frunte i de a reui n ceea ce i propui. Atunci vei avea ansa s devii iubit. Amintete-i c n dragoste, ca i- la banc, li se mprumut doar bogailor. Astfel poi avea parte de admiraia, respectul, aprecierea persoanelor importante pentru tine. Vei fi recunoscut.

Este esenial, nc de cnd te nati, s fii dorit, s primeti cldur, mngiere. Atunci cnd nevoile sexuale se afirm n momentul adolescenei, ele trebuie s nfrunte barierele impuse de societate. Adulii celibatari sufer deseori de singurtate i de lips de dragoste. Ei caut unul sau mai muli parteneri i de cele mai multe ori aspir la cstorie. Se cstoresc pentru a oferi un rspuns acestei ateptri: de a iubi i de a fi iubit. Observnd n jurul meu evoluia sexualitii i a mariajului, am ajuns la o descriere n trei etape: cutarea, fuziunea, apoi autonomia. Admit c acest tablou nu este foarte tiinific, dar el reflect drumul urmat, dup constatrile mele, de cele mai multe persoane.

26


A. Stadiile iubirii

1.Primul stadiu coincide cu o CUTARE sexual, de la pubertate i pn ladouzeci sau douzeci i cinci de ani: mai nti perioada autocratic adescoperirii satisfaciilor pulsionale, masturbarea, tendina homosexual,apoi heterosexualitatea diversificat, fie cu mai muli parteneri n modsuccesiv, fie cu unul singur pentru o scurt peioad, urmat de un altul iaa mai departe. Tnrul i tnra doresc s ntlneasc un interlocutorreflectnd ct mai fidel posibil imaginea ideal pe care fiecare i-o furetedespre brbat sau despre femeie.

2.A doua etap, pe care o denumesc FUZIUNEA sau simbioza, coincide cumariajul clasic din societatea noastr: se caut un partener pe gustulnostru, care rspunde aspiraiilor noastre i ncepem cu el o relaie pe careo vrem stabil, durabil, unic, fidel, privilegiat. Orice interes este axatasupra celuilalt printr-un ataament exclusiv. Este perioada monogamici, afidelitii: Te iubesc, m iubeti, ne vom iubi toat viaa. Nu iubesc penimeni altcineva, i voi ramne fidel pentru totdeauna". Aceast perioadeste exaltant, plin de bogie sentimental, spiritual. Fiecare este copleit de prezena sau existena celuilalt. Vrei s facei totul mpreun: slocuii mpreun1, s mncai mpreun, s dormii mpreun, s cltoriimpreun, s construii o cas mpreun i, dac se poate, chiar s munciimpreun. Este timpul logodnei, al lunii de miere... Poate dura mult timp,toat viaa, dar nu pentru toi, ... numai pentru foarte puine persoane.Schimbarea acestei situaii necesit o evoluie sau este generat de conflicte? A crede c ambele cauze au partea lor de contribuie. Aceastperioad de fuziune se ntinde de la 20 la 40 sau 50 de ani. Ea acopertimpul cuvenit creterii copiilor, n orice caz, la nceput, cuplul i facepropriul cuib" i fiecare dintre parteneri ajunge chiar s renune la oricemanifestare a vieii sociale n absena celuilalt, n timpul tinereii mele aniconstatat cu surpriz ct de numeroase erau persoanele active din punct devedere social, n cadrul manifestrilor specifice tinerilor sau n politic,dar care, dup ce se logodeau sau se cstoreau, dispreau complet de pescena public. Aceast dispariie seamn cu un fel de nmormntare.Presupun, vznd o frecven mare a unor asemenea cazuri, c acestcomportament rspunde unei importante nevoi i nu numai unei ideologii:nevoia de a-i construi un cmin, de a-i crea o familie, de a-i crete copiii-

CARE I SNT NEVOILE?

27

Toate aceste aspiraii reclam o relaie stabil, durabil i unic necesar, se pare, pentru a ocroti bunstarea copiilor. Este o epoc eroic, mai mult sau mai puin stoic i destul de frustrant n raport cu orice alt plcere. Cei doi petrec tot anul mpreun, merg mpreun n vacan i exclud oarecum lumea exterioar.

n sfrit, vine ultima etap, cea a AUTONOMIEI n sexualitate. Cndva, credeam c la numeroase cupluri ea apare la 40 sau 50 de ani. Ea tinde ns s apar mai devreme cu civa ani. Aceast schimbare se face, fr ndoial, n favoarea evoluiei sexuale, a libertii obinute printr-un control mai bun al naterilor. Cuplul aproape c a ncheiat procesul de educaie a copiilor, iar interesul amoros pentru partenerul de via are tendina de a se estompa. Se instaleaz o anumit deprindere, pentru unii ncepnd din primii ani de via n comun, pentru alii civa ani mai trziu, dar n general dup vrsta de 40-50 de ani. Mai exist nc momente de tandree, dar tendina de a-1 cuta pe cellalt din dragoste se atenueaz, ba chiar dispare din cotidian.

n aceast perioad, oamenii manifest mai mult, sau din nou, interes pentru persoanele de sex opus, pentru noi ntlniri. Acest interes mbrac forme foarte diferite: cltorii n grup sau n familie, ieiri n comun, serate dansante etc. Este o reorientare ctre dorinele exterioare crora li se acord o mai mare atenie. Fie o dat, fie de mai multe ori, cei doi membri ai cuplului readuc n discuie noiunea de fidelitate: de ce s se priveze de plcerea unei ntlniri, a unei aventuri amoroase sau a unei relaii extra-conjugale mai stabile ? Este vrsta celei de-a doua anse : pot s-mi retriesc" viaa; ceea ce era cndva condamnat, devine din nou posibil... imaginabil... experimentat cu decepie sau succes. Se vorbete uneori de a doua adolescen ca i cum omul ar ncerca s regseasc tot ceea ce n-a putut tri la cincisprezece sau douzeci de ani, ntr-o perioad n care interdicia era nc dominant. Acum, c ne-am obinuit ca tinerii sa triasc mpreun sau s cunoasc mai multe experiene nainte de a se cstori, este posibil s asistm n civa ani la alte evoluii. Eu nu cred c este vorba despre o a doua adolescen, n sensul unei reveniri n timp, ci mai degrab de o mai mare autonomie n viaa sexual, la fel cum la douzeci de ani ai descoperit o mai mare autonomie n raport cu prinii tai. Aceast dezvoltare a personalitii are acum prioritate n detrimentul devizei mai nti cuplul".

28

INCURSIUNE IN AUTOTERAPIA ASISTAT

B. Dragostea i autonomia: alegerile posibile

n acest stadiu, pentru a rspunde nevoilor de a iubi i de a fi iubit, snt posibile diverse alegeri:

1.Fidelitate clasic: a dori s menii contractul de cstorie, stabilit n urmcu douzeci de ani, pn cnd moartea te va despri. Iat prerea unuiprieten care mi s-a confesat: M ndeprtez de o anumit libertate nfolosul unei relaii stabile i durabile cu soia mea, cu tot ceea ce presupuneaceasta n via i moarte". Un numr destul de mare de cupluri i gsetefericirea situndu-se n aceast poziie de dragoste reciproc i de rupere arelaiei cu exteriorul. Muli sufer totui, n sinea lor, fr a recunoatesau fr a o spune. A admite aceast suferin constituie deja un ajutor"oferit manierei de a continua ca nainte. Deschiderea" ctre partenerulde via poate constitui uneori un suport, dar, adesea, nseamn suferinsau culpabilizare.

Persoana de cincizeci de ani risc s fie prizoniera celei care era la douzeci de ani i care a luat o hotrre definitiv. Dac se mulumete s-i respecte partenerul i s rspund exigenelor acestuia de exclusivitate, ntr-un anumit mod nu se respect pe sine i i reneag propriile nevoi, n acest caz, poate suferi nbuindu-i sentimentele i dorinele, iar dintr-un anumit punct de vedere nu este fidel" aspiraiilor sale, ci celor ale partenerului.

2.Libertatea nainte de toate: a tri fiecare senzaie. Dorina de a alege ntresoie i amant comport o component sinuciga. Am spus amant1,deoarece, la fel ca soia legitim, ea cere fidelitate i exclusivitate. Este unfel de a ncepe un al doilea mariaj, o a doua exclusivitate. Inconvenientulacestei opiuni const n faptul de a vrea s saicrifici o persoan uneiideologii, unui ideal de fidelitate : fie s renuni la amant i s revii laordine", fie s-i abandonezi soia i s divorezi.

3.Autonomia n dragoste: este un compromis nfind aceste dou polariti:pe de o parte, dorina de mbogire a relaiei de cuplu, independent de alterelaii coexistente sau posibile, n aceast situaie, unul dintre soi poatesuferi i, ntr-un anumit sens, el nu este respectat" la nivelul nevoilor sale

1. n francez, n original, mattresse, care are i sensul de stpn" (n.tr.).

CARE I SNT NEVOILE?

29

de exclusivitate. Pe de alt parte, dorina de a ine cont de amant() fr a-ti sacrifica partenerul de via, de a explora noi i numeroase descoperiri accesibile de-a lungul ntlnirilor heterosexuale apropiate j deschise, n acest caz, persoana i respect nevoile; conform concepiei printeti ns, persoana respectiv, facnd uz - n aceast manier - de Ijbertate, nu se respect i nu-i respect corpul. Dar, vzut dintr-un unghi interior, este fidel ei nsi i aspiraiilor sale. Pe ct posibil, n aceast atitudine, ea poate lua n considerare ateptrile partenerului fr s le acorde prioritate n raport cu ale sale. Dac unul trebuie s sufere, cnd libertatea nu este acceptat de partener, atunci pentru ce trebuie s se sacrifice acestuia i s-i jertfeasc propriile dorine n favoarea dorinelor altora ? Aceast ambivalen de sentimente (s-i iubeti soul/soia), dar i o alt persoan este foarte frecvent. Propria culpabilitate i gelozia celuilalt par prezente la cel puin unul dintre parteneri, n 80% dintre cuplurile care se iubesc. Dac aceast dorin multipl nu exist, mi manifest ndoiala n ceea ce privete intensitatea ataamentului reciproc al soilor. Cei care se iubesc cu adevrat i nu se simt niciodat atrai de exterior snt fericii i puini. Ciudat i tulburtor este c tocmai cel mai gelos, cel care susine c iubete cel mai mult este cel mai adesea primul care abandoneaz relaia pentru un(o) amant().

ntr-o zi, fiica mea, pe atunci n vrst de doisprezece ani, a constatat: Aproape n toate filmele este vorba despre aceeai ntmplare : o persoan iubete o alta, iar partenerul nu este de acord". Aceasta este, efectiv, tema a opt filme din zece, deci cutat de opt persoane din zece. Filmele care ruleaz i au succes snt cele care reflect plcerile spectatorilor. Astfel, putem spune c 80% dintre oameni se confrunt cu aceast dorin : de a iubi pe altcineva. Ei se lovesc de obstacole n interiorul lor nii (culpabilitate n faa a ceea ce este interzis), n snul cuplului (gelozia), n societate (normele). Aceste limitri pot fi acceptate i integrate. Ele pot constitui de asemenea piedici n satisfacerea nevoilor, deci forme de rezisten, despre care vom vorbi mai departe: introiecia sentimentului de vinovie i a normelor, confluena sau simbioza n gelozie. Dac aceste dorine imprevizibile snt att de obinuite, mi se pare foarte simplist s fie considerate drept anormale (retrirea adolescenei) sau de condamnat, n calitate de terapeut, luptam altdat mpotriva acestor ateptri, i ajutam pe oameni sa-i rensueasc norma, n prezent, consider c aceste aspiraii exist (eu accept) i ajut persoana s triasc cu", ceea ce este mai bine pentru interesele sale i pentru cele ale apropiailor ei (so, copii, amant).

30


r

C. Gelozia, nchisoarea dragostei

*

Gelozia este un sentiment foarte profund, foarte tenace i dificil de modificat. Ea corespunde fricii de a fi abandonat, n cazul n care partenerul se ataeaz de o alt persoan i se manifest printr-o nesiguran cu att mai mare, cu ct individul este mai puin apt s-i gseasc el nsui protecia necesar. Linitea mea este asigurat atunci cnd pot s-mi satisfac eu nsumi aspiraiile i este n pericol dac trebuie s m bazez pe altcineva. Astfel, n cazul fidelitii reciproce, fiecare are nevoie de cellalt pentru a-i astmpra setea de tandree. Apare deci imperioas nevoia de a menine partenerul n propria sfer, n acest moment se profileaz gelozia: puterea de a-1 reine pe cellalt devine indispensabil pentru protejarea raiei tale de dragoste. Dintr-un punct de vedere exterior, gelozia indic o relaie n care posesia predomin n detrimentul afeciunii, iar puterea n detrimentul iubirii.

Gelozia nu ascunde numai un sentiment, ci i un ntreg comportament, o ntreag strategie. Ea se aseamn unei combinaii n care se amestec dragostea, seducia (pentru a-i reine partenerul), teama (Rmi lng mine, pentru a m proteja."), mnia (a-1 nfricoa pe cellalt suprndu-te, dac el i manifest dorina de a pleca), morala (Datoria ta este s te ocupi de familie."), antajul (Voi muri sau m voi sinucide dac vei continua astfel."), culpabilizarea (Dac iubeti pe altcineva, nseamn c nu m iubeti pe mine."), suferina (Nu mai dorm din cauza asta."), boala (depresie), fora (l reii prin violen, bani, imobilizare, ncui ua sau i interzici accesul la main), luarea de ostateci (copiii), ideologia (ntotdeauna amndoi mpreun."; fotul se spune."), autoritatea'(Nu poi avea cheile de la main."). Este vorba deci despre o ntreag tactic de luare a puterii. Atta vreme ct sentimentul de tristee este mprtit celuilalt cu claritate, se poate rspunde i negocia. Dar de ndat ce mecanismul dominrii este declanat, cutarea unui compromis devine dificil i dureroas. De fapt, n acest caz, partenerul nu percepe deschiderea celuilalt ctre suferina sa dect dac acesta renun la dorina de a se deschide ctre exterior i la orice alt relaie privilegiat. Dac m iubeti, nu poi s te mai ntlneti cu altcineva." Cel infidel" este deci imobilizat printr-o dubl constrngere : s iubeasc i s nu iubeasc n acelai timp, adic obligaia i interzicerea concomitent a aceluiai sentiment. De fapt, dup prerea mea, poi iubi n mod sincer mai multe persoane, n acelai moment sau n perioade apropiate, fr nici un fel de incompatibilitate.

CARE I SNT NEVOILE?31

sta fie P1 exterior, prin intermediul celuilalt sau al societii, fie prin oiecie (exterior interiorizat), interzicere, moral, n acest mod, conflictul in sau intern face amorul dublu... sau triplu, imposibil. Infidelul" este

dus astfel n situaia de a-1 sacrifica" pe unul sau pe cellalt pe altarul f delitii, al imaginii adversarilor contracepiei sau ai avortului: n numele vieii", ei contribuie la suprapopulare, la nfometare i la moartea celor din lumea a treia... Teama de a tri sterilizeaz viaa, n cele din urm, partenerul

infidel" nu-i mai poate iubi deloc jandarmul sau clul. De cealalt parte, partenerul gelos se consider i el persecutat i nu mai poate s neleag nevoia de dragoste a celuilalt. Dialog ntre surzi i orbi...

Bernard descrie rceala pe care o simte fa de Helene, atunci cnd ea este geloas. Din nefericire, nu dispunem de mrturia lui mpotriva ei. La fiecare pas m simeam luat n posesie de criteriile unui mariaj nchis sau de manevrele sufocante ale Helenei." Ea nu le identifica cu normele; le confunda cu dragostea. Iat aadar un termen capcan sau otrvit". El se aseamn cu un sertar cu fund dublu: deasupra sentimentele frumoase, Te iubesc.", dar sub planeul fals se descoper faa ascuns a dragostei: Dac iubeti pe altcineva, nseamn c nu m iubeti". Dup ani de zile am realizat, n sfrit, c astfel nu mi-am trit viaa. M-au ajutat relaiile mele exterioare: cnd m confesam unei prietene spunndu-i c iubeam o alt femeie, eram primit, acceptat, cu sentimentul meu, fr gelozie. Era formidabil! n acel moment, m simeam mult mai atras de femeia, care m accepta aa cum snt. Din partea Hlenei ns, auzeam mereu aceeai expresie capcan: Vreau s fiu eu cea aleas." afirma ea, subnelegnd: ...$i deci, s renuni s alegi pe altcineva". Cnd snt n compania unei prietene, este adevrat c am ales-o n acel moment, dar nu nseamn c din aceast cauz m hotrsc s-o resping pe Helene. Cnd devenea exclusivist, petrecem seara mpreun. O alesesem deci. Nerecunotina ei oarb m revolta. Dar ea continua: Dragostea nu se limiteaz la minutul prezent, ea implic i viitorul". M simeam dintr-o dat Pnns n plas: eram smuls din prezent i propulsat spre viitor... un viitor n care a putea cunoate ntr-o zi o alt prieten, a putea fi un alt om, cu o alt enieie. Nu mi plcea deloc aceast plas. Nu vroiam ca Hlene s-mi P ralizeze viitorul, doar pentru ca ea s obin sigurana prezentului. Mai ' devenea imposibil, mi anula nsi dragostea actual, i extindea erea de acum asupra sentimentelor mele dintr-un alt loc i timp. Percepeam

eeai tentativ de sufocare atunci cnd o auzeam: Nu pot s m simt bine ln

Documents

Andre Moreau Autoterapia Asistata