Penyakit RematikDokter kepada pasiennya, kakek 72 tahun.... Dokter : "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik." Pasien : "Penyakit rematik itu apa, dok ?" Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak. Penyakit itu dapat ... disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua..." Pasien : "Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya !! Kaki sebelahnya, umurnya juga udah sama tuanya, tapi gak sakit apa2 tuh"

Ternyata disitu ada pemuda yang melihatnya ia pun ingin merubah mukanya , lalu ia bertanya kepada si bapak itu bagaimana caranya setelah di beritahu ia langsung mempraktekkannya . ia mengambil ancang -ancang . dengan sekuat tenaga ia berlari , menuju kolam saya ingin jadi tiba -tiba ia tersandung batu dan mengumpat anjing buluk , jeburrrr

Sepatu kulit buayaSeorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya. Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya. Mahal amat sih, tanya si perempuan. ... Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana, kata si pemilik toko. Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api. Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya. Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya keempat yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah, Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu.

Anjing bulukDi suatu desa, konon terdapat kolam yang ajaib , yang konon bisa merubah muka dan tubuh orang. Suatu hari ada seorang wanita tua yang datang ke sana , di depan kolam itu dia bertemu bapakbapak seumurannya. Si ibu berkata, pa apa bener nih kolam ajaib yang bisa ngerubah muka orang . ga tau atuh neng , gosip eta mah neng , coba aja neng, kata si bapa . Tiba- tiba si ibu teriak saya ing...in jadi bella safira , jebur si ibu nyemplung , pas keluar ajaib si ibu berubah mukanya. si bapak itu kaget setengah mati wah kok bisa ngerubah, saya juga ingin kata si bapa . lalu si bapak itupun nyemplung ke kolam dgn berteriak ingin jadi jeremi thomas , akhirnya wajah si bapak itu pun berubah.

Sama-sama goblogSuatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe, sambil ngegosipin sopirnya. Orang kaya I : Heyy, elo tau nggak, sopir gue ini bloonnya setengah mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat. ... Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez. Ah Beng pun menjawab dengan sopan, Yes Sir !! Righ A way !! Terus langsung cabut ke toko mobil. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya, Liatkan ? Apa gue bilang.dia benerbener bloon.. Orang kaya II : Haha.itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukin apa yang namanya Stupid. Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin apa gue ada di rumah atau nggak ? Ali: Yes Sir !! Right A Way !! dan dia langsung cabut ke rumah tuannya. Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi, Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di 2 tempat sekaligus. Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan, Ali : Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada di rumah..Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!

Ijin Keluar Lima MenitSeorang isteri berkata kepada suaminya, "Mas, saya mau keluar sebentar ke rumah tetangga sebelah, nggak lamalama kok, cuma LIMA MENIT aja, ya Mas! Tolong Mas jaga masakan di dapur, kompornya masih menyala. Jangan lupa dibalik-balik tiap SETENGAH JAM agar tidak gosong ya..."

Penemu ListrikKetika itu Saroso duduk di kelas 1 SMP. Sampailah pelajaran Ilmu Pengetahuan Alam, dan gurunya menanyakan siapa yang menemukan listrik. Karena tak seorang pun murid menjawab, Saroso memberanikan diri untuk menjawab. Saroso : "Oh, kalau itu saya tahu bu, itu pasti Thomas Alva Edison." ... Bu guru : (Agak jengkel ibu guru bertanya) "Mengapa tidak dari tadi kamu menjawabnya, padahal kamu bisa?" Saroso : "Saya masih bingung, Bu, kalau Thomas Alva Edison yang menemukan listrik. Trus siapa bu yang menghilangkan listiknya?"

Ah Beng : Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!

Mengidap Penyakit KankerOrang yang sudah tua mengunjungi dokter dan setelah pemeriksaan menyeluruh, dokter mengatakan kepadanya, "Aku punya berita baik dan berita buruk, apa yang ingin Anda dengar terlebih dahulu?" ... Pasien: "Beri aku berita buruk terlebih dahulu." Dokter: "Anda memiliki kanker, saya memperkirakan bahwa Anda memiliki umur sekitar dua tahun lagi." Pasien: "Itu mengerikan! Dalam dua tahun, hidup saya akan berakhir! Apa jenis berita baik yang bisa Anda katakan padaku, setelah ini?" Dokter: "Anda juga mengidap Alzheimer. Sekitar tiga bulan lagi Anda akan melupakan semua yang saya katakan."

Kelelawar di GoaWisatawan Penakut: "Apakah ada kelelawar di gua ini?" Pemandu: "Tidak ada." ... Lalu mereka masuk. Wisatawan: "Mengapa di goa seperti ini tidak ada kelelawar sama sekali?" Pemandu: "Ular memakan mereka semua!" wisatawan: " pingsan tak sadarkan diri selama 24 jam " :D

Membeli Kulkas Baru dan Membuang Kulkas LamaJono membeli kulkas baru untuk rumahnya. Untuk bisa membuang kulkas tuanya, ia meletakkannya di halaman depan rumahnya dan memberi tanda di atasnya yang tertulis: "Gratis. Silakan dibawa ke rumah Anda!" Selama tiga hari, kulkas itu tetap ada di sana bahkan tanpa satu orangpun melihatnya. Dia akhirnya berpiki bahwa banyak orang yang tidak terlalu perca...ya pada tawaran gratis ini, karena terlalu bagus untuk jadi kenyataan, maka ia mengubah tandanya menjadi: "Lemari es dijual, harga Rp. 500.000!" Pada hari berikutnya hari seseorang telah mencurinya.

Ciri Pacaran Cewek ABG Zaman Sekarang.. Termasuk dibawah ini: Kalo Dompet Ga Tebel,Ga Mau Nempel. Kalo Ga Roda Empat,Ga Mau Deket. ... Kalo Ga Ninja,Ga Manja. Kalo Ga Vixion,Ga Mau Action. Dijemput Vespa,Malah Ga Mau Jumpa. Dianter Supra,Ga Mau Mesra. Dibonceng Kirana,Bikin Merana Dibonceng Scoopy,Cuma Cium Pipi Diajak Naek Angkot,Malah Melotot Diajak Naek Bus Malah Minta Putus. Diajak Jalan kaki,Malah Maki Maki.

Menandai Tempat Yang banyak IkanDua pemancing memutuskan untuk menyewa perahu di danau. Setelah memancing berjam-jam di berbagai tempat dan tidak ada satupun ikan yang tertangkap, mereka memutuskan untuk mencoba sekali lagi sebelum berhenti. Tiba-tiba, ikan mulai menggigit umpan dan mereka ternyata hanya punya waktu 20 menit. "Hei, kita harus menandai tempat ini sehingga waktu berikutnya kita a...kan tahu di mana ikan berkumpul," kata salah seorang pemancing tersebut. "Ide bagus," jawab orang kedua, mengambil sekaleng cat semprot dan membuat tanda X besar di lantai perahu. "Kenapa kau melakukan itu?" temannya bertanya. "Sekarang siapa yang menyewa perahu ini akan tahu di mana ikan-ikan itu berada."

Apa yang kau lakukan selama hidup di dunia ? tanya si Penjaga Gerbang. Saya bangsa Indonesia. jawab si pria. ... Ia mulai menghitung-hitung dengan jarinya. Dua puluh satu tahun saya punya presiden yang pandai berpidato dan tiga puluh dua tahun saya mempunyai seorang presiden yang sering tersenyum dan . . . . , katanya, lalu ia mulai menangis terisak-isak tanpa bisa meneruskan kata2nya. Terdengar bunyi berderit dan gerbang surga terbuka. Masuklah, kata si Penjaga Gerbang. Kau sudah cukup menjalani hidup neraka. Tidak perlu dijelaskan lagi !

Housekeeping Department, good morningAku kerja di salah satu hotel di Bali. Memulai karir di bagian Housekeeping sebagai order taker. Aku selalu mengucapkan greeting yg sama setiap kali menjawab telephone Housekeeping Department, good morning.. May i help you.. Ketika aku di promosi ke Floor Supervisor, aku harus mengganti greetingku setiap kali memasuki kamar tamu dengan Housekeeping Supervi...sor, good morning. Entah krn melamun ato emang belon terbiasa, aku sering banget salah ucap. Ketika aku masuk kamar tamu aku sering greeting Housekeeping Department, good morning. May i help you? Anak buah-ku sering senyum2 sendiri dengerin aku yg salah ucap Kebayang kan ?

Apa problem anda?Suatu sore, seorang laki-laki tua datang ke tempat praktek dokter. Setelah berbaring di tempat periksa, ia malah tertidur. Apa problem Anda ? tanya dokter. Saya tidak punya kamar.

Saya bangsa IndonesiaSeorang pria setengah baya berdiri di pintu gerbang surga. Wajahnya kelihatan letih dan tua.

Tips Bijaksana Mengatasi Rahasia Sisi Gelap Pacar Jujur saja, walaupun sudah pacaran cukup lama, pasti ada satu-dua hal yang tetap Anda rahasiakan dari pasangan. Mulai dari diam-diam sedikit naksir abangnya, Anda sangat menyukai makanan jengkol yang paling dibencinya, flirting dengan teman kantor Anda, sampai hubungan dengan puluhan mantan-mantan Anda terdahulu. Kalaupun rahasia itu terbongkar, d...engan sedikit alasan Anda bisa mempertahankan hubungan Anda. Tapi, pernahkah terpikirkan justru si dia yang menyimpan rahasia besar yang berupa sisi gelapnya? Karena hal itu bisa terjadi pada siapa saja, termasuk Anda. Berikut ini Tips bijaksana mengatasi rahasia sisi gelap pacar Anda: 5. Cowok Simpanan. Saat jalan di pusat perbelanjaan, Anda melihat perempuan setengah baya sedang asyik bermesyaraan dengan cowok yang kelihatannya usianya jauh lebih muda. Dan tidak terbayangkan kalau pacar Anda ternyata berprofesi seperti cowok itu. Tapi bagaimana kalau ternyata si dia memang pernah menjadi cowok simpanan? Tips : Bisa jadi Anda merasa jijik saat pertama tahu si dia pernah menjadi cowok simpanan. Tapi jangan langsung punya pikiran buruk dulu. Pertama, lihat alasan kenapa dulu si dia mau malakukannya. Jangan-jangan si dia terpaksa menjalaninya karena alasan finansial. Kenyataanya, demi uang tidak sedikit yang rela berbuat apapun. Selanjutnya, pastikan bahwa si dia memang sudah berhenti dari pekerjaannya itu. Tapi yang sebenarnya perlu dipersiapkan adalah diri Anda sendiri, yang harus berani menerima dia apa adanya. Apalagi ada kemungkinan

akibat profesinya dulu, si dia terkena penyakit menular seksual. Kalau memang Anda berniat menjalin hubungan yang serius bahkan berlanjut ke jenjang pernikahan, hal itu bisa menjadi pertimbangan utama Anda.

Jadi LampuDi sebuah rumah sakit jiwa (RSJ) seorang pasien melaporkan ulah temannya kepada Mantri RSJ. Pak mantri pak Mantri liatin tuh si Bejo lagi gelantungan .dan dia merasa dirinya adalah lampu wah gila deh tuh si Bejo ??!!! kata si pasien. Pak Mantri senang sekali mendapat laporan dari pasien tersebut karena dia merasa bahwa terapinya terhadap pasien tersebut berhasil, buktinya di...a sudah bisa tahu bahwa tindakan si Bejo adalah tindakan gila. Ya udah kamu yang udah agak waras, suruh si Bejo turun, kata Pak Mantri sambil tersenyum bahagia. Tapi si pasien itu menjawab, Lho jangan disuruh turun dulu, Pak. entar kalau si Bejo turun, jadi gelap donk kan dianya lagi jadi lampu. Senyum pun menghilang dari wajah Pak Mantri :(

Berikut beberapa tanda bahwa Anda telah memilih pasangan yang tidak tepat.1. Tidak bahagia Walau memiliki pasangan, namun saat bersamanya Anda tak merasa bahagia. Bahkan tak jarang Anda sengaja menghindari jadwal-jadwal bertemu dan kencan. jika ketidakbahagiaan sudah

melanda, untuk apa sebuah hubungan harus diteruskan? ... 2. Merasa rendah diri saat bersama pasangan Bersama pasangan tak membuat Anda tersenyum bahagia, sebaliknya perasaan rendah diri justru melanda. Sikap pasangan yang dominan dan superior membuat Anda selalu merasa melakukan kesalahan. Apapun yang Anda lakukan seakan tak pernah cukup baginya. 3. Membuat Anda jauh dari sahabat juga keluarga Pasangan seolah ingin memiliki Anda sendirian. Jangankan untuk bersilaturahmi dengan sahabat, bertemu dan mengambil hati orang tua Anda

isrti itu? " Wisatawan I :" ya, saya pernah makan di warung yang ada foto suami istri itu dan makanannya sangat tidak enak " Wisatawan II :"itu tidak jaminan, karena saya sering makan di warung-warung yang ada foto itu nyatanya enak" Saat wisatawan sedang berbincang ada pelayan warung itu yang memperhatikan dan menguping pembicaraan mereka dan pelayan itu mendekati dan menerangkan: "maaf tuan foto besar yang dipajang itu bukan foto pemilik warung ini, tapi Presiden dan wakil Presiden RI

Hadiah Untuk KepahlawananSuatu ketika ada seseorang yang bermaksud menelpon Mr. Brown. Penelepon : Hallo, bisa bicara dengan Mr. Brown. Penerima : Oh, ini Mr. Black. ... Penelepon :Oops Sorry, wrong color! Seorang jendral di TNI AD memanggil 3 orang prajurit yang dianggap pahlawan setelah bertugas di Aceh. Karena ini bukan benar-benar perang, saya tidak bisa memberi kalian medali. Tapi saya akan tetap memberi anda hadiah.

Foto Pemilik WarungAda dua misatawan mancanegara ingin makan di warung,setelah masuk warung makan wisatawan I bilang: " kita cari yang warung yang lain saja" Wisatawan II bertanya " Kenapa harus pindah? " ... Wisatawan I :" menu makanan sini pasti tidak enak " Wisatawan II: " dari mana anda tahu ?" Wisatawan I : " dari foto pemilik warung itu " Wisatawan II :" maksudmu foto suami

... Yang harus kalian lakukan adalah menentukan dua titik di tubuh kalian, dan saya akan memberikan 100 ribu untuk tiap sentinya . Kita mulai dari kamu. Aztech : "Dari ujung kepala ke ujung kaki , Pak." Jendral : "Bagus, 180 senti, kamu mendapat 18 juta, lumayan untuk beli krupuk" Lembayung : "Dari ujung jari kiri ke ujung jari kanan, Pak"

Mr. Wong Si Juru MasakJendral : "Bagus sekali, 185 senti, total 18,5 juta. Cukup buat beli cemilan" Gerber : "Dari pundak ke kelingking, Pak" Jendral : "Aneh, tapi baiklah." Pada saat sang Jendral mulai mengukur, "Mana kelingkingmu, Nak?" Gerber : "Di Aceh, Pak" Berkat kepintarannya memasak Wong diterima bekerja sebagai koki di kapal induk Amerika Serikat. Tapi serdaduserdadu yang semuanya orang bule itu selalu mempermainkan pria Asia ini, menjahilinya setiap saat. Kadang ketika memasak lampu dipadamkanlah, atau blender disembunyikanlah. ... Tapi lama-lama para tentara itu merasa kasihan juga kepada koki Wong. Mereka lalu menemuinya dan berkata, "Maaf ya Wong kami selama ini mempermainkan kamu. Kami janji tidak akan melakukannya lagi dehh...." "Kalian janji tidak akan memadamkan lampu lagi?", tanya Wong "Janji" "Janji tidak akan ngumpetin blender lagi?" "Janji" ... "Apa yang Anda lakukan?" tanya gadis kecil itu. "Apa yang bisa saya lakukan? Pertama, saya mencoba melihat ke dalam matanya, tetapi ia perlahan datang ke arahku dan terus semakin mendekat. Aku harus berpikir cepat." "Bagaimana kau bisa lolos?" "Sebagai usaha terakhir, saya cukup berbalik dan berjalan cepat ke kandang berikutnya. Waktu itu saya sedang memandu wisatawan di Kebun Binatang Gembira Loka." "Ya sudah", kata Wong, "Saya juga janji tidak akan mengencingi makanan lagi"

Pengalaman Bertatap Muka dengan SerigalaPemandu wisatawa sedang berbicara dengan sekelompok anak sekolah ketika salah satu anak-anak bertanya apakah dia pernah bertatap muka dengan harimau. "Ya, saya berhadapan dengan harimau sekali. Dan parahnya, aku sendirian dan tanpa senjata."

Kiat Aman Mudik LebaranUntuk yang mau mudik, sekedar saran untuk pemudik Lebaran: 1. Jika menggunakan pesawat terbang atau kapal laut usahakan jangan turun di tengah perjalanan, karena pilot / nakhodanya pasti akan marah.

... 2. Jika menggunakan bus pastikan bentuknya panjang, roda nya besar dan banyak jendelanya, jika bukan boleh jadi itu cuma odong-odong doang. 3. Hati-hati kepada penumpang yang berbaik hati menawarkan minuman/makanan, usahakan minta "mentah" nya aja deh biar aman. 4. Hindarkan membawa barang yang tidak perlu seperti tangga, lemari es, TV, kasur, dll. Ok, sekarang anda siap untuk berangkat... Selamat mudik...

sepotong. Dia menggambar lingkaran dan di tengah itu menulis 710. Masih tidak mendapatkannya. Dia kemudian membawanya ke mobil yang kap mesinnya terbuka dan bertanya "apakah ada 710 pada mobil ini?" Dia menunjuk dan berkata, "Ya tentu saja, ini dia..." Jika Anda tidak yakin apa yang dimaksud dengan 710, klik di sini.

Tanda-Tanda Kencanduan Kopi Berikut ini adalah tanda-tanda kecanduan kopi: Komponen Mobil Tujuh Ratus SepuluhBeberapa hari lalu saya memiliki beberapa pekerjaan yang dilakukan di bengkel. Ada seorang pelanggan yang datang dan ingin membeli "tujuh ratus sepuluh". Kami semua saling memandang, bingung, dan pelanggan lain bertanya, "Apa yang dimaksud dengan tujuh ratus sepuluh?" ... Dia menjawab, "Kau tahu, bagian kecil di tengah mesin? Aku kehilangan dan perlu yang baru..." Dia mengatakan bahwa dia tidak tahu persis apa itu, tetapi bagian ini selalu ada dan tampak penting. Bingung, montir memberinya selembar kertas dan pena dan memintanya untuk menggambar apa yang tampak seperti * Anda menggiling biji kopi Anda dalam mulut Anda. ... * Anda tidur dengan mata terbuka. * Mata Anda tetap terbuka ketika Anda bersin. * Anda mengunyah kuku orang lain. * Perawat membutuhkan kalkulator sains untuk mengambil denyut nadi Anda. * Anda dapat mengambil foto diri dari sepuluh meter tanpa menggunakan timer. * Anda tidak berkeringat, tetapi malah menyerap air. * Anda lupa untuk membuka permen sebelum makan mereka. * Anda telah membangun sebuah miniatur kota dari bungkus kopi. * Anda memiliki gambar cangkir kopi di cangkir kopi Anda. * Anda dapat bertahan lebih lama dari kelinci Energizer. * Kedutan saraf Anda berada pada skala Richter.

* Anda merendam gigi palsu Anda dalam kopi semalam. * Kotak pertolongan pertama (P3K) Anda berisi dua gelas kopi. * Anda mendapatkan tilang bahkan ketika Anda sedang diparkir. * Anda membukakan pintu sebelum orang mengetuk. * Anda belum berkedip sejak gerhana bulan terakhir.

Dari iklan di koran, akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedia, dari travel agent Singapore . ... Ternyata Ronald kurang teliti, paket yang dia ikuti ternyata paket untuk orang-orang gay alias homo. Konon ceritanya, para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi, paling bunyinya "hhaahh" saja sebab anusnya sudah longgar. Pada hari kedua di Paris, di dalam bis tour Ronald ingin buang angin alias kentut, dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia coba lepas pelan-pelan, apa mau di kata ternyata tetap berbunyi cukup keras "puuuuutttt". Ronald jadi was-was takut kena maki. Tetapi apa yang terjadi, peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang koor, "Mmhhhhhhh ...... still a virgin ......!"

Kabayan Memiliki Tiga Kolam RenangKepada mertuanya, Kabayan menunjukkan halaman belakang rumahnya yang memiliki tiga kolam renang. "Kenapa kamu sampai memiliki tiga kolam renang?" tanya Abah. ... "Sederhana saja,kolam pertama airnya hangat dan kolam kedua airnya dingin." jelas Kabayan. "Lalu kolam yang ketiga itu tidak ada airnya?" Abah penasaran. "Saya harus adil pada sahabatku. Jadi kolam ketiga itu saya buat khusus untuk teman-temanku yang tidak bisa berenang!"

Manusia BodohSuatu ketika, seorang cewek yang sedang jengkel karena rayuan gombal cowok, membalas rayuan cowok itu. Cew : "Bang, kalo lihat abang, saya jadi ingat lagunya ADA Band." Cow : "Masa sih neng... Abang jadi GR nih.." Cew : "Beneran sumpah bang..." Cow : "Emang lagu apa si neng? Kau Auraku ya...?" ... Cew : "Bukan bang..." Cow : "hmmmm... Surga Cinta ya?" Cew : "Juga bukan bang" Cow : "trus lagu apa neng?"

Still A VirginSeorang profesional muda sebut saja namanya Ronald, setelah setahun menabung, dia mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour.

Cew : "MANUSIA BODOH" wkwkwkwkwkw

Kenapa Baru Telepon?suatu hari di kantor pemadam kebakaran *kring!!!! ... P:disini pusat pemadam kebakaran. ada yg bs saya bantu? X:pak saya mau melaporkan ada kebakaran di dekat rumah saya, segera datang ya pak! P:baik pak, bs jelaskan kronologis kejadianny? kapan kebakaran itu terjadi? X:enggg sekitar setengah jam yang lalu pak. P:hah?! setengah jam? kenapa baru telepon skrg? X:iya, td apinya masih di ujung sana sekarang dah hampir smp ke rumah saya!!!

Pesawat terbang jatuh ke laut donk!!! 05. Lemari apa yang bisa masuk kantong? Lema ribu 06. Dewa apa yang kesepian? Dewakto sendere 07. Ada berapa hurufkah dalam abjad? Ada 5 (lima) a-b-j-a-d 08. Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol? Kalo wayang ada yang namanya semar, kalo sepatu disemir, kalo jengkol disemur 09. Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa? Kentangtingtungtingtangtingtung 10. Saya ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya berapa? Ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih 11. Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik? Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong, kalo jalannya turun dia naik lagi

Setan Kulit Kadalpengalaman ini terjadi pas gw semester 1 ato 2 (agak lupa).. pas itu gw lagi libur di jogja di rumah om gw..nah waktu gw dateng pas ada teman om gw yang katanya orang pinter..kata dia rumah om gw perlu 'dibersihin'. dia bilang mo dateng lagi besok.. ... besok malem nya dia dateng ma temennya..temennya gelar sajadah di depan sambil baca alquran katanya si

Teka Teki Humor Campuran01. Nembak lantai kena hidung apa hayo? Kentut woi 02. Sma apa yang badannya gede-gede? ... Sma CK DOWN 03. Pohon apa yang paling banyak pada hari lebaran? Pohon maaf lahir dan batin 04. Benda apa yang besar putih bersayap dan rasanya asin?

buat semacam support trus dia masuk ke kamar om gw..

abis itu keluar suara glodak gluduk di kamar om gw kayak orang tarung gitu sekitar 10 menitan. abis itu dia nyuruh om ku masuk. ngga berapa lama om gw teriak WAAAA!! sambil ngabur keluar kamar. katanya kakinya dipegang ma tangan gede banget dan kulitnya kayak sisik kadal. abis itu ada suara gludak gluduk lagi sekitar 5 menitan abis itu temen om gw keluar dari kamar basah kuyup keringet. katanya setannya ngeyel nggak mau diajak nego. setelah itu dia masuk lagi dan hasilnya adalah tuh setan minta dibikinin tempat baru tapi harus dari batu kali.. alhasil besoknya om gw beli tuh lampu taman dari batu kali di muntilan trus ditaro di kebun rumah..dan pindah deh tuh setan kulit kadal dan gak pernah ganggu lagi katanya.

dimobil sendirian, abang gue ngajakin gue dan salah seorang sahabatnya yang bernama Aldi untuk ikut serta. Gue terima aja ajakan abang gue, sahabat abang gue juga terima ajakannya. Butuh waktu 8 jam untuk sampai ke pelosok desa yang kami tuju. Karena barangnya dibutuhkan pagi-pagi sekali, gue, abang gue, dan Aldi berangkat sekitar jam 10 malam. Awalnya perjalanan berjalan dengan lancar, abang gue sibuk nyopir, gw dan Aldi ngobrol-ngobrol. Namun, setelah 2 jam perjalanan kami mulai bosan dengan sepinya jalanan yang kami lalui. Ceritanya, tepat jam 12 malam kami melihat sosok putih kira-kira 50 meter didepan kami. Awalnya kami mengira hanya plang jalanan dan kami gak menghiraukannya. Tapi, begitu mobil pick-up yang kami kendarai tepat menghampiri sosok putih tersebut, betapa kagetnya gue! itu pocong! Gue dan Aldi udah ketakutan setengah mati! tapi tidak begitu dengan abng gue. Dia menghadapinya dengan santai! Meskipun ia tahu pocong tidak akan merespons, abang gue tetep brusaha ngomong ama tuh pocong. "tuk, Datuk mau ikut yah? kalau mau ikut boleh aja silahkan naik dibelakang tapi jangan ganggu yah! saya hitung sampai tiga, kalau Datuk belum naik berarti kami jalan duluan yah!" kata abang gue ke pocong itu. Setelah abang gue ngitung satu sampai tiga, tuh pocong langsung hilang begitu aja. Pas gue tanya ke abang gue, dy cuma bilang kalau ini hanya hal biasa. Memang sih, gue...

Pocong di tengah jalanKisah ini gue alamin waktu masih duduk di bangku SMA, tepatnya waktu gue masih berumur 16 taon! Gue punya abang yang kebetulan kerja di perusahaan pengiriman khusus alat berat dan mesin-mesin. Ceritanya ada perusahaan dari kota lain yang hendak mengirimkan mesin generatornya ke pelosok desa yang kebetulan satu provinsi dengan domisili gue. ... So, tuh job di kasi ke abang gue karna abang gue juga terima tuh job. Parahnya, sopir pribadi abang gue yang disediain dari perusahaan gak masuk karena alasan sakit. So, abang gw harus jadi supir juga! karena takut kebosanan

Mencukur Anak GondrongSeorang pria berjalan memasuki tempat cukur rambut yang banyak pengunjungnya, sambil menggandeng seorang anak laki-laki berambut gondrong. Si tukang cukur mendudukkan anak itu disatu-satunya kursi yang masih kosong dan mulai memotong rambut anak itu. Belum berapa lama, pria tadi menggeliat, menguap dan berkata, "Aku hendak keluar mencari udara segar." ... Tidak lama kemudian, si tukang cukur telah selesai memotong rambut si anak tadi dan sambil menyikat sisa-sisa rambut di baju lusuh anak itu, si tukang cukur itu menyindir dengan sinis. "Aku harap ayahmu tidak melupakanmu di sini." "Oh, dia sih bukan ayahku." "Bukan ayahmu? Lalu dia itu siapa?" "Nggak tahu," jawab anak itu. "Pria itu berjalan mendekatiku ketika aku sedang bermain dengan teman-teman dan dia tanya, apakah saya mau potong rambut gratis."

pacar saja. Ketika anda punya istri, maka jika ingin bercerai akan memerlukan penyelesaian secara hukum yang memerlukan waktu lama dan berbelitbelit." ... Dokter berkata, "Lebih baik memiliki istri, karena rasa aman menurunkan stress dan bagus untuk kesehatan Anda." Manajer berkata, "Kalian berdua salah. Lebih baik memiliki keduanya sehingga ketika istri berpikir bahwa Anda sedang bersama pacar, dan pacar Anda berpikir bahwa Anda sedang bersama istri - Anda bisa pergi ke kantor dan menyelesaikan beberapa pekerjaan."

Membantu Istri Mengejar Laki-Laki LainViktor : "Wan, gue punya masalah nih, akhir-akhir ini, istri gue mulai melirik dan mengejar laki-laki lain,namanya Tommy. Kuakui dia memang tampan, body atletis, punya perusahaan mobil, pokoknya lebih segala-galanya dari gue. Jadi gue harus gimana nich...?" Iwan : "Kau harus bantu istrimu mengejarnya..." ... Viktor : "Apa? gue malah harus membantunya?" Iwan : "Ya, tapi jangan lupa bawa pentungan." Viktor : "Untuk apa?" Iwan : "Supaya si Tommy larinya lebih cepat dari istrimu..."

Memilih Istri atau PacarTiga orang, yaitu pengacara, dokter, dan seorang manajer berdiskusi mengenai mana yang paling baik, punya pacar atau punya istri. Pengacara berkata: "Lebih baik punya

Viktor : "Betul juga wan...., thanks ya..."

Petugas: "Maaf, Bapak salah sambung. Ini bukan PLN, ini PELNI, Pak." Pak Bejo kaget. Sudah teriak-teriak ternyata salah sambung. Tapi biar tidak malu, Pak Bejo ngeles. Bejo: "Iya saya tahu! PELNI juga sama saja! Kita beli tiket untuk berangkat pukul 2 sore, eh pukul 10 malam kapalnya baru berangkat!" Manusia Purba Inggris diajari Manusia Purba Indonesia pada zaman dahulu berjalanlah manusia purba dari inggris dan indonesia, sebagai tambahan zaman dahulu belum banyak ada bahasa dan manusia purba mulai belajar untuk mengenalnya,, lalu berkatalah manusia purba sambil menunjuk ikan kecil di air "hahahuhuhahahuhu ,, wader ,, huhuhuhuhu" ... oleh sang manusia purba dari inggris yang dilihat bukan ikannya tapi air sungainya , lalu dijawablah juga "hahahuhuhahahuhu ,, wader ,, hahahuhuhu" karena bencana alam berpisahlah mereka ke seberang benua , dan manusia purba dari inggris mempunyai kenangan dan mendapat kosa kata baru yaitu air = wader = water demikian asal mula water

Mahasiswa Memindahkan MobilSaat itu sedang ada renovasi bangunan, ketika sebuah pengumuman di sebuah kampus di Yogyakarta diumumkan lewat pengeras suara. "Domohon kepada para mahasiswa yang memarkirkan mobilnya di sayap barat untuk memindahkan mobilnya ke sayap timur karena akan diadakan pengangkatan puing-puing bangunan di belakang gedung melalui sayap barat." Empat puluh menit kemudian, disusul pengumuman dari pengeras suara: "Domohon kepada empat puluh mahasiswa yang baru saja memindahkan 7 mobil di sayap barat untuk kembali ke kelas."

Kecewa dengan PLN tapi Salah Alamat Karena sudah sering terkena pemadaman listrik, Pak Bejo menelepon PLN, mau protes keras! Bejo: "Kenapa listrik mati-mati terus? Sudah merusak 1 radio dan 1 TV saya! Memangnya siapa yang mau ganti?" ... Petugas: "Maaf, Bapak salah sambung." Bejo: "Bukan cuman TV, udah banyak lampu yang tidak mau nyala di rumah. Kulkas juga sudah hampir rusak. Kamu kira ada uang jatuh dari langit untuk membeli barang-barang itu?"

Surat Cinta Penuh Kasih SayangJaga kesehatan ya sayank. Makannya

yang teratur, selalu ceria & Jangan larut dalam kesedihan juga. Bobok yang cukup. Aku ngga mau kamu jadi KURUS dan sakit. Karena hari yang kita tunggu sudah semakin dekat. Peluk cium sayangku. Muuaacchhhhh!!. ... Dari yang menantimu (Panitia Qurban 6 nov 2011)

dan terluka parah, seorang polisi datang ke lokasi dan bertanya : "Ada apa pak?". Si tukang roti menjawab,"Ada keju, coklat & mocca"

SELINGKUH SIIHHH. Dhani lagi nyantep sarapan sambil baca koran di halaman depan, ketika ia tiba-2 dikagetkan dengan sebuah pukulan di belakang kepalanya. toennggg.. demikian bunyi piring seng yg dipukulkan oleh istrinya dan tepat mengenai botaknya. Nggak ada ujan nggak ada angin digituin, si Dhani marah-2 ... He..!! ngapain mukul-2 suamimu ???? Lu dasar laki-2 hidung belang.. balas istrinya siapa DESI yang kamu tulis namanya di kertas dalam dompetmu itu ? Dhani sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI, untung dia langsung ketemu jurus ampuh buat menghindar.. O rupanya itu toh.. DESI itu nama Kuda taruhan, kemarin aku sempet taruhan sama temen-2 di kantor. Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi meletus. Tiga hari kemudian. TOENG kali ini rantang mendarat di kepala Dhani yang botak dengan lebih kenceng Ampir semaput.Dhani marah-2 sama istrinya. Kenapa kau pukul aku Mam ??? Istrinya dengan kalem menjawab : TUH KUDAMU telepon nyari kamu

Teriakan Minta Tolong di Rumah SakitAku mau menceritakan kejadian saat ibuku melahirkan aku. Saat di rumah sakit, ketika pas jam 12 malam terdengar teriakan minta tolong (biasalah rumah sakit menyeramkan). Saat itu semua sedang tertidur kecuali perawat rumah sakit nya. Pas jam 12 malam ada teriakan seperti ini "Tolong tolong" (dengan tambahan tangisan bayi yang baru lahir. Ketika perawat datang..., ibu ku bertanya "Sus (suster maksud nya), itu yang di sebelah siapa yang melahirkan? kok sampe kayak gitu kali? apa parah kali ya sus?". Suster pun menjawab "Ibu jangan terkejut ya. Di sebelah itu tidak ada yang melahirkan, tetapi dulu ada seorang ibu yang melahirkan anak nya. Sesudah keluar bayi nya, ibu dan anak nya itu pun meninggal dunia. Semenjak itu kamar sebelah menjadi anker".

Keju, Coklat dan MoccaSeorang tukang roti ditabrak metromini

Tukang Becak dan KuntilanakMalam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik. Tukang becak: "Mau kemana, dik?" ... "Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar. Ketika sampai di dekat kuburan, Tibatiba menyuruh becak berhenti. Stop, bang...,katanya. Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : "Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......" Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : "Biarindaripada lu, tukang becak!"

tidak menemukan satu pun barang berharga. Pencuri itu hampir saja menyerah dan memutuskan untuk keluar dari rumah Nasruddin. Tapi tiba-tiba matanya tertuju pada kotak besar yang terletak di sudut ruangan kamar Nasruddin. Dia sangat senang karena dia yakin dalam kotak itulah disimpan harta benda yang dia cari. Walaupun kotak itu terkunci kuat dari dalam, tapi dengan kekuatan penuh, pencuri itu berhasil membuka kotak tersebut. Pencuri itu sangat kaget ketika melihat Nasruddin berada di dalam kotak itu. Pencuri itu sangat marah dan berkata, Hei! Apa yang kau lakukan di dalam situ? Aku bersembunyi darimu, jawab Nasruddin. Kenapa? Aku malu, karena aku tak punya apapun yang dapat kuberikan padamu. Itulah alasan mengapa aku bersembunyi dalam kotak ini.

Bersembunyi Dari PencuriSuatu malam seorang pencuri membobol rumah Nasruddin. Untung saja Nasruddin melihatnya. Karena takut, dengan cepat Nasruddin bersembunyi di dalam sebuah kotak besar yang terletak di sudut ruangan. Si pencuri sedang mengaduk-aduk isi rumah Nasruddin mencari uang ataupun barang berharga yang dimiliki Nasruddin. Dia membuka lemari, lacilaci, kolong-kolong, dan lain-lain. l...a tapi

Nasrudin Pergi BercukurNasrudin dianggap sebagai guru sufi bahkan ia dipanggil sebagai Mullah, hal ini menujukkan dia memang berilmu. Pada suatu hari -Nasrudin pergi ke tukang cukur. Sialnya si tukang cukur bekerja amat lamban karena pisaunya tumpul. Setiap kali pipi Nasrudin tergores hingga berdarah. Tukang cukur cepat ceoaf mengambil sejumput kapas dan meletakkannya pada luka itu. Hal ini ber...langsunq terus

hingga beberapa kali. Sampai wajah Nascudin penuh dengan jumputanjumputan kapas. Ketika si tukang cukur hendak melanjutkan dengan pipi Nasrudin yang satunya, tiba-tiba saja Nasrudin melompat dan memandangi wajahnya di kaca. Cukup, terima kasih, Saudara! Aku telah memutuskan untuk menanam kapas di pipi kiri dan gandum di pipi yang lain!

(kau benar-benar lelaki buaya darat) I dont want to sick my liver for 2 river (saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya) Safe walk Robi (selamat jalan Robi) Girl friend of your liver (kekasih hatimu) Sumiati Singodimejo (Sumiati lion on the table ;-) )

Kisah Cinta Mbok Sumi????Mbak Sum (nama samaran) bermaksud mutusin pacarnya Robi (samaran juga) yang orang bule . Akan tetapi dia tidak berani bertemu muka dengan kekasihnya. Mbak Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan English yang paspasan. ... Berikut isi suratnya: Hi Robi, Together this letter I want to give know you (hay robi brsma surat ini memberitahumu) I Want to cut connection we (saya bermaksud memutuskan hubungan kita) I have think things very cook cook (saya sudah pikirkan masak-masak) I know my love only clap half hand (saya tau hanya bertepuk sebelah tangan) Correctly I have see u go with a women entertainment at town with my eyes head alone (sebenarnya saya telah lihat kamu pergi degan wanita penghibur di kota dengan mata kepala saya sendiri) U always ask sorry back back river (kau selalu meminta maaf berulang2 kali) U correct correct a man crocodile land

Semalam aku bermimpi jalan-jalan ke Mall.Semalam aku bermimpi jalan-jalan ke Mall dengan membawa anjing kecil. Tetapi tidak lama kemudian aku di hampiri seorang Satpam, kemudian ia berkata ... "Maaf,anda tidak boleh membawa hewan kesini". Setelah itu aku keluar dari dalam Mall. Sampai nya aku diluar aku bertemu dengan kamu dengan membawa mobil Mercy,terus kamu bertanya "Lho, mau kemana?", aku menjawab "Mau pulang, aku diusir oleh Satpam karena membawa anjing ke Mall", kemudian kamu berkata "Kalau begitu ayo naik, ikut aku masuknya". Setelah itu aku naik ke mobil kamu dan mengikuti kamu. Sesampainya di dalam Satpam yang tadi mengusirku mengahampiri lagi dengan muka yang sedikit berang seraya bekata "Mau diperingati berapa kali haa...? sudah di bilang tidak boleh membawa anjing, eh malah sekarang datang dengan

BABI...!!!".

Cinta Laura NyanyiArtis Cinta Laura pada suatu kesempatan diwawancarai oleh reporter TV swasta, Reporter ( R ) : "Cinta ada rencana nyanyi gak?" ... Cinta Laura ( CL ) : "Akyu pengen jadi penyanyih seperci Mulan Jameela. Cinta kemaryin syudah nyanyi di dephan Ahmed Dhani. He had listen my voice. Katyanya, Cinta tinggal naik panggung aja." R : "Boleh dong penonton liat Cinta nyanyi... Siap, kan?" CL : "Hmm, boleh. Dengerin ya... " (tarik nafas) "So way or a jump you... Jump you go down tell a.... So way or a cat em you... Cat em you peace and ga way gell a..." R : (bingung:/) "Lagu apa itu, Cinta?!" CL : "Suwe ora jamu. Bagus,kan?".

Pembeli Sop Ayam MarahSuatu hari ada seorang pembeli datang kepada penjual sop ayam Percakapan antara pembeli dan penjual... ... Pembeli : KATANYA INI SOP AYAM, TAPI KOK GA ADA AYAMNYA, MANA AYAMNYA???!!! Penjual : Dasar!!! jadi pembeli jangan bawel kaya gtu donk!!! Pembeli : Heh...!! gue malah dikatain bawel... gue tuntut, lo gak bisa jualan lagi!! Penjual : Mas... emangnya kalo anda beli lem tikus ada tikusnya...!! ada tikusnya gak!!! Pembeli : !@#@$%%^

Sebuah RamalanSeorang nenek sedang meramal seorang wanita. Sambil meraba-raba bola kristalnya, ia berkata, "Engkau akan bertemu dengan seorang lelaki gagah dan tampan, memiliki beberapa perusahaan minyak, ratusan ribu hektar tanah di pinggir kota Minneapolis, dan sebuah kapal pesiar dengan 100 awak kapal. Ia akan mengawinimu dan kalian akan hidup berbahagia selamanya." "Ooooh, senangnya! Tapi, bagaimana dengan nasib suami dan anak-anakku yang sekarang?"

Manusia Purba Inggris diajari Manusia Purba Indonesiapada zaman dahulu berjalanlah manusia purba dari inggris dan indonesia, sebagai tambahan zaman dahulu belum banyak ada bahasa dan manusia purba mulai belajar untuk mengenalnya,, lalu berkatalah manusia purba sambil menunjuk ikan kecil di air "hahahuhuhahahuhu ,, wader ,, huhuhuhuhu" ... oleh sang manusia purba dari inggris yang dilihat bukan ikannya tapi air sungainya , lalu dijawablah juga "hahahuhuhahahuhu ,, wader ,, hahahuhuhu" karena bencana alam berpisahlah mereka ke seberang benua , dan manusia purba

dari inggris mempunyai kenangan dan mendapat kosa kata baru yaitu air = wader = water demikian asal mula water

Direktur : "Berapa lama saudara bekerja di perusahaan yang terakhir ?" Pelamar : "Lima puluh dua tahun." Direktur : "Astaga!! Bagaimana mungkin saudara bekerja lima puluh dua tahun, pada hal usia saudara baru tiga puluh sembilan tahun." Pelamar : "Termasuk lembur."

Obat PanasSeorang dokter melihat pasiennya yang sedang membuat kopi, kemudian memasukkan sebutir obat ke dalamnya. Dengan penasaran dokter bertanya kepada si pasien. Dokter : "Obat apa yang kamu masukan ke kopimu?" Pasien : "Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin." ... Diposkan oleh Yuliana di 06:59 0 komentar Label: Humor, Humor and Jokes, Humor Indonesia, Indonesian Jokes Anjing Pintar Istri : pa, sekarang anjing kita makin pintar aja deh, Pa! Dia membawakan koran baru setiap pagi Suami : Itu sih biasa aja.. Banyak anjing yang bisa seperti itu. Istri : Tapi kita kan tidak pernah langganan koran Pa!

Syarat Nikah Tanpa MertuaSeorang Penghulu bertanya kepada mempelai pria: "Apakah Anda sudah siap menerima Siti Sundari Sutarinah sebagai isteri?" "Sudah, Pak Penghulu," jawab Pengantin pria dengan mantapnya. ... "Apakah Saudari juga sudah siap menerima Saudara Burhan Bandono sebagai suami Anda?" "Asal dia tidak bawa-bawa Ibunya yang cerewet dan manja, saya siap, Pak Penghulu!"

Test Seorang Pelamar PekerjaanSeorang Direktur sedang mengetest seorang pelamar pekerjaan. Direktur : "Berapa usia saudara ?" ... Pelamar : "Tiga puluh sembilan tahun."

Seandainya Dapat Uang BanyakAlkisah di sebuah rumah tangga tinggallah sepasang suami isteri. Satu ketika sang suami bertanya kepada isterinya, Suami : "Ma... seandainya nanti Papa dapat uang yang banyak, Mama mau beli apa?"

Isteri: "Kalau saya mau beli perhiasan, Pa." ... Suami : "Itu pemborosan dan terlalu berlebihan, Ma!" Isteri: "Pokoknya Mama mau beli perhiasan....!" Suami : "Tidak.... kalau Papa mau beli sepeda motor saja!" Isteri: "Pokoknya perhiasan, Pa!" Mereka pun bertengkar sampai akhirnya mereka mau bercerai.... Setelah itu datanglah sang mertua dan menanyakan mengapa mereka sampai bertengkar. Mertua: "Mengapa kalian bertengkar?????" Isteri: "Saya mau beli perhiasan, tapi Papa tidak mau." Suami : "Saya mau beli motor tapi Mama tidak setuju." Mertua: "Memangnya uang itu darimana????" Suami : "Ya..... Seandainya nanti kami punya uang sih, Pa!"

jarang dari mereka juga menggunakan riasan meski hanya sedikit bedak. Tuh..kan..? Metroseksual juga ye..?hehe Perdebatan di Sidang Perceraian Di dalam ruang gedung pengadilan sedang terjadi sidang perceraian. Jono: "Pak Hakim, saya mencoba untuk jadi gentleman dengan membukakan pintu mobil buat istri saya. Tapi apa balasannya? Dia malah menyeret saya ke sidang pengdilan ini!" ... "Pak Jono" kata Hakim. "Saya menyetujui gugatan cerai istri Anda. Saya tidak percaya bahwa menjadi seorang gentleman dan ksatria adalah ketika membukakan pintu mobil dalam kecepatan 100 km/jam di Tol Cikampek!!"

Orang Gila Main Catur Tipe Pria yang Dibenci WanitaWanita mengagumi pria karena berbagai alasan. Entah itu, perhatiannya, tubuh tegapnya, atau kecerdasannya. Namun, ada sejumlah perilaku khas pria yang tidak disukai wanita pada umumnya.Tipe Pria yang Dibenci Wanita Pengen tau kan apa aja yang dibenci wanita terhadap para pria..? Pria terobsesi penampilan ... Pria selalu mengeluh ketika wanita membutuhkan waktu lama untuk berdandan. Tapi ternyata, pria juga butuh waktu lama untuk merapikan diri, mulai dari memilih busana bahkan tak Ada 2 orang pasien gila di sebuah RSJ. Mereka berdua saat istirahat, keluar di teras RSJ itu. Mereka berdua tampak bosan dan bingung mau berbuat apa. Orang gila 1 : "Kita main catur yuk!" ... Orang gila 2 : "Tapi di sini kan nggak ada catur!" Orang gila 1 : "Kita main bayangannya aja." Lalu tanpa papan catur mereka memulai permainan catur itu 'skak, ster, skak, ster' begitu serunya mereka bermain, hingga pada saat masuk selesai jam istirahat.

Ketika mereka masuk, si tukang sapu RSJ datang ketempat mereka bermain catur bayangan tadi, lalu berkatalah dia, Tukang sapu : (sambil menggerakan tangan) "Dasar orang-orang gila, selesai main catur tidak langsung dibereskan semuanya!"

Digangguin Saat Tidur1) Kira-kira jam 8 malam gw facebookan di kamar. Pas gw facebookan gw di kasih no cewe sama temen facebook yang baru 2 menit gw kenal. Pas gw selesai OL gw sms aja tu nomor tapi kok gk di balas2. Ya, gw sempet mikir nich orang ngerjain gw. Yaudah gw gk ambil pusing, karena malam itu gw ngantuk banget gw langsung aja tidur. Gak berapa lama gw kebangun dari tidur gw karna suar...a bising hp gw. Gw lihat ternyata nomor yang gw sms tadi. Tanpa fikir panjang gw angkat aja, tapi tiba2 pas gw angkat, bukan suara cewe yang gw dengar tapi suara nenek2 dengan nafas yang berat dan sangat menyeramkan. Tanpa mikir lagi gw lempar aja hp sampe hancur, dan gw pun terus terjaga sampe pagi karena sangat ketakutan. 2) Kejadiannya baru kemarin sekitaran jam 11 malam. Malam itu sesudah gw OL, gw langsung tidur karena gw sangat ngantuk. Anehnya walau gw merasa begitu ngantuk tapi mata gw tak bisa nutup. Karna gw jengkel gw berniat ke dapur untuk ngambil air minum. Ketika gw mau bangun, anehnya tiba2 sekujur badan gw kesemutan, gw gk bisa gerak. Di momen2 itu gw sekilas melihat bayangan hitam di sudut kamar. 2 jam gw begitu sampai gw denger ada yang mengaji di Mesjid dan diluar ada yang bangunin saur...

Menjemput Dokter Saat Badai SaljuWaktu sudah menunjukkan pukul setengah tiga malam di tengah badai salju yang hebat, ketika telepon di rumah dokter berdering. "Anda saya minta datang secepatnya," suara ditelepon berkata. ... "Isteri saya terserang suatu penyakit dan sangat kesakitan." "Malam ini saya hanya tidur dua jam karena mobil saya mogok dalam timbunan salju dan saya harus jalan kaki pulang sejauh empat kilometer," kata dokter. "Tapi saya akan ganti pakaian dan berusaha menolong isteri Anda. Hanya saya tidak punya alat transportasi. Anda harus datang ke sini menjemput saya." "Apa Anda gila?!!!" seru laki-laki yang menelpon. "Anda meminta saya keluar dalam cuaca seperti ini?"

ARTI CINTA DILIHAT DARI DUNIA HORORCinta itu seperti JELANGKUNG : Datang ngak dijemput, pulang juga ngak pamit.

Cinta itu seperti SUNDEL BOLONG : Depan aja cakep, belakang bolong. ... Cinta itu seperti POCONG : Loncat loncat dari 1 hati ke hati yang lain. Cinta itu seperti GENDERUWO : Semua gelap, pacar gelap, istri juga gelap. Cinta itu seperti TUYUL : Yang suka habisin duit. Cinta itu seperti TENGKORAK : Emang bisa nyatu tapi gampang retak. Cinta itu seperti KUNTILANAK : Penuh kasih sayang, tiba tiba keluar anak

Obat PanasSeorang dokter melihat pasiennya yang sedang membuat kopi, kemudian memasukkan sebutir obat ke dalamnya. Dengan penasaran dokter bertanya kepada si pasien. Dokter : "Obat apa yang kamu masukan ke kopimu?" Pasien : "Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin." ... Diposkan oleh Yuliana di 06:59 0 komentar Label: Humor, Humor and Jokes, Humor Indonesia, Indonesian Jokes Anjing Pintar Istri : pa, sekarang anjing kita makin pintar aja deh, Pa! Dia membawakan koran baru setiap pagi Suami : Itu sih biasa aja.. Banyak anjing yang bisa seperti itu. Istri : Tapi kita kan tidak pernah langganan koran Pa!

Pencuri TV Ketahuan Tuan RumahAda seorang pencuri yang lagi melaksanakan pekerjaannya di sebuah rumah, sambil celingak-celinguk sang pencuri membawa sebuah tv. Tanpa dia sadari sang tuan rumah sudah berdiri dibelakangnya. ... Yang punya rumah : "Kamu pencuri ya!!" Pencuri : (sambil lompat karena kaget) "Iya saya memang pencuri tapi jangan dikagetin dong, kalo TV ini jatuh dan rusak apa bapak mau ganti?" Yang punya rumah : "?????!!!!!!!!"

Makan Sop BebekNasrudin memandang beberapa ekor bebek yang kelihatannya akan lezat bila dimasak. Mereka sedang bersenangsenang di sebuah kolam. Ketika Nasrudin mencoba menangkapnya, bebek-bebek itu terbang. Setelah itu ia celupkan beberapa patong roti ke dalam air dan kemudian melahapnya. Beberapa orang yang lewat bertanya apa yang ia lakukan itu. ... Aku sedang makan sop bebek, jawab Nasrudin kalem.

Membantu Orang Membayar HutangSaudaraku, kata Nasrudin kepada seorang tetangga, aku sedang mengumpulkan uang untuk membayar utang seorang laki-laki yang amat miskin, yang tidak mampu memenuhi tanggung jawabnya. Sikap yang amat terpuji, komentar tetangga itu, dan kemudian memberinya sekeping uang. Siapakah orang itu? ... Aku, kata Nasrudin sambil bergegas pergi. Beberapa minggu kemudian Nasrudin muncul lagi di depan pintu tetangganya itu. Kupikir, kau mau membicarakan soal utang, kata sang tetangga yang sekarang tampak sinis. Betul demikian. Ada seseorang yang tidak bisa membayar utangnya dan engkau mengumpulkan sumbangan untuknya? Ya. Memang demikian adanya. Lalu engkau sendiri yang meminjam uang itu? Tidak untuk saat ini. Aku senang mendengarnya. Ini ambillah sumbangan ini. Terima kasih Satu hal, Nasrudin. Apa yang membuatmu begitu bersikap manusiawi terhardap masalah yang khusus ini? Oh, rupanya kamu tahu akulah yang memberi pinjaman.

Sore itu, ayah Budi baru pulang kerja dan berkata pada ibunya, Ayah : Aduh ma, tiba-tiba kepalaku sakit. Sebelum ibunya menjawab sepontan saja Budi berkata, Budi : Itu karena kepala Ayah kosong!

Dua Ratus RibuSeorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar. Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?,tawar seorang laki-laki muda menghampirinya. Apa? Ke hotel?,teriak si gadis. Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minum, Ungkap pria tersebut setengah keder. Kau meminta aku menemani ke hotel?, teriak sigadis lebih keras. Merasa di tolak, dengan perasaan malu, laki-laki muda itu ber...ingsut dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatapnya dengan sinis dan mencibir. Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki-laki muda itu. Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswi psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya, ungkap wanita itu menjelaskan. Si laki-laki menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat kerasnya. Berapa? Dua ratus ribu?!!!

penyebab SakitBudi baru pulang dari sekolah mengeluh kepada ibunya, Budi : Bu, perutku sakit. Ibu : Itu karena perutmu kosong. Sana makan dulu, kalau sudah diisi akan sembuh sendiri. ... ujar ibunya bijak.

Liburan ke Rumah NenekWaktu itu gue lagi liburan ke rumah nenek, di Riau (Dumai). Dan saat itu badan gw panas (demam). Berhubung gw masih kecil, gw tidur sekamar sama nenek dan atuk gue. Jadi posisinya ntuh kamar, di depan ranjang ada lemari gede, dan di samping lemari ada gantungan baju dari besi. Bentuknya sama kaya permainan di taman kanak2 yang bisa buat gelayutan atau bergantungan. Jadi wa...ktu itu kira2 udah jam 1 an, gue masih belum bisa tidur, entah kenapa badan gw tambah panas dan merinding. Saat itu gw liat ke arah gantungan baju besi tersebut. Ga tau halusinasi, gw ngeliat ada cewek make baju putih panjang sedang duduk di atas gantungan tersebut dengan kaki menjuntai dan gerak2 santai gitu (kakinya sih ga keliatan tapi baju bawahannya goyang2 gitu). Awalnya gw bingung, ntuh apaan??? baru gue nyadar ntuh mis KT yang kaya di film2. Dia bengong aja ngeliatin gw dengan mata melotot dan hitam kaya mata panda. Gw syok dan jerit2. Atuk gw kebangun dan nanya ada apa. Gw tunjuk2 aja tuh tante dan atuk gw kaya orang udah ngerti aja. Dia langsung bacain gw ayat kursi, gw ngikutin baca (waktu tk gw hafal ayat kursi), tuh nona hilang gan. Sontak gw muntah2 habis itu.. Sekarang tuh kamar atuk nenek gw dijadiin studio band sama om gw, dan banyak korban ternyata selain gw yang ngeliat penampakkan tersebut.

Perusahaan Raksaksa.Sebenarnya ini gak lucu-lucu amat seh tapi buat perenungan aja... Paijo lagi merenungi nasibnya..paijo lulusan SLTA yang gk pernah dapet kerja sedang keinginan untuk kawin menggebu..kemudian lewatlah Tono kawan seperjuangan Paijo waktu nyontek di SLTA dulu.. ... Paijo : "Dari mana kamu tono ? kamu udah kerja ya?" (keheranan) Tono : "Yoi donk" (sedikit menyombongkan diri) "aku ini kerja diperusahaan Raksaksa..." Paijo : "Haah (heran) masak iya sih kita kan sama-sama lulusan SLTA lagian kamu kan sering nyontek?" Tono : "Iya beneer aku kerja di perusahaan raksaksa..kalau gak percaya ini kartu nama ku..." (terpampanglah Nama Tono Kerja di CV RAKSAKSA INDONESIA...) Paijo : @#$$#@%

NAMA JEPANG DAN KERJAANNYAKuraba Sakumu > Pencopet. Sayabisa Urusi > Calo. Nikita Sukanari > Penari di tempat hiburan. ... Samakami Sampepagi > Cewek penghibur di nightclub. Takasi Kamucoba > Sales door to door. Kosewa Rumaku > Pemilik rumah kontrakan.

Kitakasi Murasaja > Seorang pemilik toko. Minumi Kabeh > Seorang pemabuk. Yukasi Kitaterima > Kasir. Akusuka Takuti > Preman. Mukamu Sayabedaki > Pekerja salon. Sini Takupotongi > Tukang pangkas. Ayodiri Satusatu > Pemimpin upacara baris-berbaris.

menjerat hati pasangan kamu? Hal yang sangat membahgiakan adalah saat psangan kamu benar benar mencintai kamu, memberikan kasih sayang sama kamu, dan memerikan perhatian lebih sama kamu. Tentunya kamu tidak ingin smua itu hilang dari kam...u, dan kamu ingin terus perasaan pasangan kamu tetap tidak berubah.tips tentang percintaan. Yuk kita simak sama -sama. Jangan bandingkan dirinya dengan siapa pun, kerana si dia akan menganggap kamu lebih suka orang lain. Rayakan hari ulang tahunnya, berikan kejutan, dan ubahlah suasana yang berbeda setiap tahun. Konser Rock Band di Rumah Sakit Jiwa Pihak Rumah Sakit Jiwa mengambil kebijaksanaan mengundang sebuah rock band untuk menghibur para pasien. Pada hari yang ditentukan, terjadilah pertunjukan itu. Para pasien di kumpulkan dan segera kemudian band metal itu beraksi di atas panggung, lengkap dengan segala aksesorinya, lengkap dengan gayanya yang urakan dan meledak-ledak. ... Seorang pasien berbisik kepada sejawatnya : "Kalau kita terlalu lama di rumah sakit ini, kita juga akan seperti mereka. "

Rayuan Cinta Meski Gunung MenghalangiCewek : "Abang, abang bener-bener cinta gak sama aku?" Cowok : "Tentu donk!" Cewek : "Buktinya?" ... Cowok : "Walaupun laut terbentang luas diantara kita, aku akan berenang untuk sampai ke tempatmu." Cewek : "Terus?" Cowok : "Walaupun beribu-ribu gunung menghalangi kita, aku akan mendakinya untuk terus bersamamu." Cewek : "Bener?" Cowok : "Bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGIMU" Cewek : "Terus kenapa kemaren gak dateng?" Cowok : "GERIMIS..."

TIPS PERCINTAANkamu mau tau tentang percintaan kamu? harus bagai mana kah agar pacar kamu lebih dekat sama kamu, si dia makin sayang sama kamu, atau kamu ingin

Harimau Bertemu KucingDi sebuah Kebun Binatang terlihat seekor Harimau besar tengah mengaum dahsyat, ketika itu tiba-tiba ia melihat seekor Kucing. Sang Harimau mengejek jahat : "Hei

kucing, badanmu kok kecil sekali!" ... "Oh, aku baru saja sembuh dari sakit parah," jawab kucing memelas. Harimau : "Wah, kalau kamu nggak sakit, segede aku kali badannya ya!?"

Membeli Software AsliSeorang pembeli datang ke toko komputer. Pembeli: "Apa Anda memiliki Windows? XP?" ... Penjaga: "Original?" Pembeli: "Yang bajakan ada?" Penjaga: "Nggak ada, yang ada cuman yang original" Pembeli: "Berapa harganya?" Penjaga: "Satu setegah juta rupiah" Pembeli: "Astaghfirullah." (Trus pergi) Penjaga: (menggerutu) "Itu belum sama Officenya. Bisa-bisa kalau tahu harganya, bisa jadi Innalillahi..."

Mencetak Warna Kuning Pada PrinterSuatu hari seorang customer service di perusahaan printer mendapat telepon dari pelanggannya. Sang pelanggan rupanya mendapat kesulitan untuk mencetak warna kuning, hanya warna cyan dan magenta yang tampak. Si Customer Service (CS) pusing tujuh keliling, apalagi ketika pelanggannya mengatakan bahwa ia bisa mencetak warna-warna lainnya, termasuk kombinasi warna ...kuning, seperti hijau. Si CS kemudian meminta pelanggannya untuk mengganti cartridge tinta, menghapus driver-nya dan kemudian meng-install-nya kembali. Tapi saran itu tidak membuahkan hasil. Bahkan teman-teman CS lainnya tidak ada yang tahu bagaimana caranya mengatasi masalah ini. Setelah dua jam dalam kebingungan, si pelanggan bertanya, "Apakah mungkin sebaiknya saya mencetak di atas kertas berwarna putih daripada kertas berwarna kuning yang saya pakai sekarang?" CS, "ya ampun... Buseet dah!!"

Mahluk Gaib dan Suara KodokSalam kenal, dan langsung aja ya. Saya Deddy, ada cerita mistis yang menurut saya ganjil. Begini, beberapa waktu lalu saya mendapat tugas pam, di sebuah gedung besar yang bersengketa, tepat nya di malam Sabtu legi, pukul 00:25 WIB. Tiba-tiba saya mendengar seperti suara kodok yang berasal dari atap pos jaga yang sudah usang. Bunyi tersebut terdengar sampai 3 x, dan ti...ba-tiba badan saya menggigil. Kemudian saya memakai jaket, tapi aneh nya sewaktu sudah menggunakan jaket, badan saya tetap menggigil, dan lagi yang terasa dingin adalah tulang sumsum nya. Saya berdiri di depan pos jaga yang ada pohon besar nya. Tiba-tiba suasana menjadi tenang dan hening, muncul segumpal asap. Dan tak lama kemudian terlihat bayangan aneh, muncul sesosok

mahluk seperti kera besar, memiliki bulu lebat, bertaring, bertanduk kecil, dan mata menyala merah sebesar kepalan tangan. Bayangan tersebut muncul sekitar 20 detik di hadapan saya. Hati dan fikiran seperti terkunci, dan tiba-tiba mahluk tersebut hilang dan diiringi suara seperti kodok lagi, dan setelah itu baru lah saya dapat bergerak lagi. Besok nya saya sakit, tulang sumsum dingin sekali. Tapi setelah di obati seorang ustadz saya kembali sehat lagi.

Tau gak kenapa?" Karena Bossnya pinter, kan cuma dijaga pagi siang dan malam.

Beberapa Efek buruk Bagi Pengguna BlackBerryBelakangan diketahui bahwa BlackBerry ternyata memberi efek buruk bagi pemakainya. Berikut adalah akibatakibatnya antara lain: 1. Rela disuruh antri, semakin panjang semakin tenang, gak menunjukkan gejala kekesalan sama sekali. ... 2. Yang tadinya ngedumel saat macet, sekarang tenaaaaang. 3. Berharap kena lampu merah berulangulang. Kalo lampu berubah jadi ijo malah kesel. Tetep nekad jawabin email/chatting. 4. Sering diklaksonin orang lain, sampe disaranin pasang stiker di belakang mobil "harap sabar, BlackBerry user". 5. Waktu BAB jadi tambah lama. Padahal isinya udah kosong tapi tetep aja nongkrong. 6. Tidur miring nungguin pasangan sambil BB di tangan. Kejar target ngabisin baca email. 7. Suka senyum-senyum sendiri. 8. Gak konsen kerja. 9. Bangun pagi yang pertama dicari BB dulu bukan yang lain. 10. Waktu diajak ngobrol orang tetep maksa jawab email/chatting. Cuek. Padahal yang ngajak ngobrol itu kadang bossnya sendiri. 11. Lebih senang disupirin daripada nyetir sendiri. Rela naik busway biar gak usah nyetir. 12. Jadi jarang marah tapi jadi sering dimarahin orang karena diajak ngobrol

Bos Maling yang Lebih PandaiAda Orang kaya namanya Rush Kamma Watthi yang mempunyai Gudang Emas di tengah hutan. Di Sekitar Gudang Emas Terdapat Lebih dari 200 Penjaga dan Penjaga itu Berjaga Pagi Siang dan Malam ... Suatu hari ada 3 Maling. Maling 1 Dateng Pagi-pagi, Tak jauh 5km... Dor Maati hangus tu maling 1. Maling 2 Jalan Siang-siang, dan berkata Kepada Maling 3 Maling 2 : "Oi, Boss (Maling 3) gimana ni ???? Liatin aja teman kita tuh ditembak hangus. Boss : "Bodoh Loe jalan aja 1km lagi coba Dor Lu!!" Maling 2 Jalan Ke depan Jauh Sekali.... Dor Dor !! mati lagi tuh Maling 2. Sekarang Bossnya malah jalan Sore-sore dengan banyak uang dan emas.

gak nyambung. 13. Kalo di tempat umum suka panik nyari stop kontak. Batere sekarat. 14. Kalo anaknya rewel langsung nunjukkin BB nya buat menghibur. 15. Bikin tangan ga pernah kosong. Walaupun ga chatting, tetep aja BB di tangan! Gak bisa taruh di kantong, tas.. uda settingannya gitu. BB kejait di tangan.

Sinyal Tak Serius Jalin Cinta

PENASARAN mengapa sikap kekasih berbeda setelah berhasil menggaet Anda? Bisa jadi, ia memang tak berniat serius menjalin cinta. Sebelum menyesal lantaran terlalu percaya diri, intip sinyal pria yang tak serius menjalin cinta, seperti disitat Shekows berikut ini: ... Intinya, ia hanya ingin bersenangsenang saat proses pendekatan. Ia menemukan wanita yang lebih menarik. Itu bisa saja terjadi. Ketika sudah terlanjur "nembak" dan Anda menerima, ia baru tahu kalau rekan kerja seksi yang menjadi gebetannya selama ini putus dengan kekasihnya. Anda pun mulai dilupakan. Ia bosan dilibatkan dalam urusan keluarga Anda

Mencetak Warna Kuning Pada PrinterSuatu hari seorang customer service di perusahaan printer mendapat telepon dari pelanggannya. Sang pelanggan rupanya mendapat kesulitan untuk mencetak warna kuning, hanya warna cyan dan magenta yang tampak. Si Customer Service (CS) pusing tujuh keliling, apalagi ketika pelanggannya mengatakan bahwa ia bisa mencetak warna-warna lainnya, termasuk kombinasi warna ...kuning, seperti hijau. Si CS kemudian meminta pelanggannya untuk mengganti cartridge tinta, menghapus driver-nya dan kemudian meng-install-nya kembali. Tapi saran itu tidak membuahkan hasil. Bahkan teman-teman CS lainnya tidak ada yang tahu bagaimana caranya mengatasi masalah ini. Setelah dua jam dalam kebingungan, si pelanggan bertanya, "Apakah mungkin sebaiknya saya mencetak di atas kertas berwarna putih daripada kertas berwarna kuning yang saya pakai sekarang?" CS, "ya ampun... Buseet dah!!"

Ciri-Ciri Netter SejatiDari hasil survey mengenai tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah : 1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai ! 2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click Here to continue" ... 3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult Material, please verify your age" 4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran. 5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www/. 6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah

tiga hari tidak pulang ke rumah. 7. "Unable to locate your server !," kata Anda ketika menerima telepon salah sambung. 8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi Pegawai negeri sipil; Susy.org agar kelak jadi cewek matre; dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi. 9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem. 10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.

jawab si ayah. Lalu anak tersebut menjulurkan tangannya ke dalam sarung ayahnya dan meraba-raba... "Pak... udah pak..., telurnya udah netas... belalainya udah kepegang sama saya..."

Gaya Rambut Pria Yang Kurang Disukai WanitaRambut adalah mahkota wanita. Tetapi bagi pria, rambut juga bisa menjadi pelengkap ketertarikan wanita. Namun masalahnya, bagaimana wanita bisa tertarik pada Anda jika potongan rambut Anda malah akan membuat dia menjauh atau bahkan akan menjadi bahan cemooh. Selain pakaian yang Anda kenakan, potongan rambut yang Anda miliki bisa menjadi senjata dalam men...unjukkan kesan pertama. Jika Anda tidak peduli dengan kebersihan dan gaya rambut, wanita cenderung menilai Anda sebagai pria yang tidak memiliki selera dalam berpenampilan. Berikut beberapa jenis gaya rambut yang saya sarankan untuk dihindari: Punk Hair Gaya rambut ini muncul pada tahun 1970 di London ketika band punk rock mulai menunjukan esksistensinya di dunia musik. Komunitas punk terbentuk sebagai pergerakan yang menunjukan pertentangan dan anarkisme di masa itu. Mereka cenderung bergaya jalanan dan anti terhadap fashion orang-orang urban dan kota. Gaya rambut punk klasik yang tajam dan menjulang ke atas memberikan kesan sebagai orang yang fanatik terhadap komunitas tersebut.

Tidak Pernah Melihat Kelapa

Seorang petani yang biasa tinggal di atas gunung, suatu hari turun gunung untuk refreshing. Sesampainya di pantai, dia menemukan buah kelapa. Karena belon pernah ketemu buah kelapa maka dia bertanya kepada anak kecil yang ada didekatnya : "Nak... apa ini?" "Ooo... itu telur gajah pak..." ... "Oooooooo..." Lalu laki-laki tersebut membawa buah tersebut pulang ke rumah. Sesampainya dirumah dia menceritakan kepada keluarganya sekaligus mempersiapkan segala sesuatu untuk penetasan telur gajah tersebut. Mulailah dia mengerami telur tersebut bergantian dengan istrinya. Dengan menggunakan sarung dia berjongkok diatas telur. Setelah 1 minggu, anak gadis petani tersebut bertanya pada ayahnya : "Pak... udah netas belon?" "Nggak tau tuh... coba aja kamu pegang... mungkin aja sudah netas..."

Comb Over Hair Gaya rambut yang aneh, dimana kita harus menyisir rambut kita untuk menutupi kebotakan kepala yang ada. Jika memang rambut Anda sudah terlanjur botak di tengah, Anda bisa potong habis saja alias botak plontos, atau Anda bisa tipiskan bagian pinggir dari rambut. Ponytail Hair Pada dasarnya gaya rambut ini adalah milik wanita. Tapi sebagian besar pria yang memelihara rambut panjang dan lurus sering melakukan hal ini, yaitu diikat agar rapih dan menjulang ke bawah. Rapih boleh, tapi percayalah, gaya rambut ini adalah trend beberapa masa yang lalu, bukan sekarang. Jika memang Anda suka memelihara rambut panjang, lebih baik terlihat terurai dengan rapih. Lakukan shaggy cut agar lebih stylish pada rambut panjang Anda.

dan selama kunjungan ini ia melihat seorang petani memberi makan babi dengan cara yang sangat luar biasa. Petani itu akan mengangkat babi sampai dengan buah apel yang ada di pohon, dan babi akan makan apel dari pohon secara langsung. Petani akan memindahkan babi dari satu pohon apel ke y...ang lain sampai babi itu puas, maka ia akan memulai lagi dengan babi lain. Pria kota melihat aktifitas ini untuk beberapa waktu dengan keheranan. Akhirnya, ia tidak bisa menahan diri berkata kepada petani, "Ini adalah metode yang paling tidak efisien dari memberi makan babi. Berapa waktu yang akan dihemat jika Anda cukup mengguncang apel dari pohon sampai apel itu jatuh dan membiarkan babi memakannya di atas tanah?" Petani itu tampak bingung dan menjawab, "Apakah artinya waktu untuk seekor babi?"

Sudah Telat Satu Bulan Gajah Diet"Bang......aye telat sebulan, terakhir aye lupa gimana nih bang !" Memang kamu enggak minum pilnya sayang.......?"GUBRAG...........!!!!!! ... Dasar abang telat otaknya kesitu terus cicilan rumah......abaaaaaaaaaaaaaaaaaang ! Terjadi percakapan antara bapak gajah dan anak gajah. Bapak: "Nak, ibumu sangat cantik. Bapak dulu berusaha dengan susah payah merebut hatinya, karena dia selalu jual mahal.." ... Anak: "Aku juga cantik kan, Yah?" Bapak: "Ya, iya dong, kamu mirip ibumu. Lalu, apa yang akan kamu lakukan gadis kecilku bila kamu sebesar ibumu?"

Efisiensi Waktu Dalam Memberi Makan Babi Ada seorang pria dari kota yang mengunjungi sebuah peternakan kecil,

Anak: "Diet, Yah..."

akiong merupakan merupakan keturunan etnis cina yang tinggal di PERKEBUNAN PTPN II Namun keanehan kemudian terjadi, tengah malam kemudian, tiba-tiba bejo terbangun dari tidur, dia berteriak-teriak histeris, wajahnya pucat ketakutan. ada apa mas tanya warni cemas, ada ratusan apek-apek (kakek-kakek cina) ingin mencekik leherku, mereka sangat mengerikan, jawab bejo dengan nada ketakutan. .....mana ada apek-apek di kamar ini jawab warni.. warni semakin heran, dan bejo kembali berteriak-teriak histeris, dia mencoba mengusir makluk gaib yang dilihatnya dengan mengucapkan katakata kotor, namun tetap gagal malahan ada satu yang masuk kedalam tubuh bejo melalui ubun-ubun, bejo merintih kesakitan...

Cerita Misteri, GILA SETELAH MENGENCINGI PEKONG DEWADifedling itu warung sembako akiong menjual seluruh kebutuhan warga, harga sembako yang dijualnya tidak jauh berbeda dengan harga di ibu kota kecamatan. semua buruh di perkebunan berhutang padanya. siang itu Bejo seorang buruh di PTPN datang ke Toko akiong dia bermaksud untuk berhutang kepada akiong. sudah tiga bulan utang bejo menumpuk namun t...anpa rasa malu bejo nekat berutang lagi. utang mu sudah tiga bulanbelum kau lunasi jo, kata akiong..mengingatkan. ....baru tiga bulan saja ribut... kata bejo... kalau orang sepertimu aku beri utang lagi aku bisa bangkrut.....kata akiong.. ....bulan depan aku bayar bantah bejo.... bulan dulu lu bilang bakal bayar bulan depan, buktinya luh nggak lunasi utang bulan kemarin, malah lu mau utang lagi ....bulan depan aku pasti akan melunasi seluruh utang-utang ku.....kata bejo aku tidak percaya tandas akiong, dengan alasan bisnisnya bisa merugi. dia benar-benar tidak bisa memberi hutang pada bejo. akiong malah menyarankan untuk berhutang di tempat lain. menerima perlakuan tidak menyenangkan dari akiong, bejo marahmarah dan mencaci maki dengan katakata kotor. puncak dari emosinya pekong dewa yang berada di depan rumah akiong dia kencingi. akiong dan keluarganya tidak bisa berbuat apa-apa..

Penemu Teknologi Layar Sentuh atau Touch ScreenTernyata Technology "Touch Screen" penemu pertamanya adalah pengusaha Warung Nasi Tegal (WARTEG). Ini kisahnya: Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap PENGUNJUNG yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg: ... Pelayan: "Makan pake apa?" Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya) Pelayan: "Makan pake apa lagi?" Pengunjung menempelkan jarinya ke

kaca lagi. Pelayan: "Apa lagi?" Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca... Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata technology di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, LAPTOP, PDA Blackberry Torch dan Ipad.

yang dipimpin oleh pak RT. "Stop, stop, stop!! Ada apa ini?" tanya pak RT ... Sambil terengah-engah orang yang memukuli tadi bilang: "Dia pencuri, Pak. Dia telah mencuri HP istri saya. Dia harus dihajar, pak. Biar kapok!" "Tunggu dulu," kata Pak RT, "apa kamu yakin dia benar-benar yang telah mencuri HP istrimu?" "Benar, Pak. Saya melihatnya sendiri. Saya yang sempat memergokinya mencuri," kata orang itu.

Surat WasiatSeorang pengacara membacakan surat warisan pria kaya kepada keluarganya. "Untuk istriku tercinta, Rose, yang mendampingiku saat susah dan senang, aku mewariskan rumah dan dua juta dolar." ... Si pengacara melanjutkan, "Untuk anakku, Jessica, yang menjagaku saat sakit dan mengurus perusahaan, aku mewariskan sebuah kapal, perusahaan, dan satu juta dolar." "Dan untuk sepupuku, Dani, yang membenciku, bertengkar denganku, dan berpikir bahwa aku tidak akan menyebutkan namanya di surat warisanku, "Ya ..., pikiranmu salah, `Hai Dani kapan kau menyusulku!!" "Tapi kamu tidak boleh main hakim sendiri. Itu melanggar hukum. Dari pada kamu main hakim sendiri lebih baik.....Ayo kita MAIN HAKIM RAMERAME!! Ayo pukuuuull....." Maka segerombolan orang itu memukuli maling hingga babak belur.

Gaya Permainan SepakbolaTiga Orang dari Brazil, Argentina, dan Indonesia yang hendak pergi nonton pertandingan sepakbola sedang berbincang-bincang soal gaya bermain Tim Sepakbola negaranya masingmasing. Pria Brazil : "Tau gak bro.. yang paling terkenal dari gaya main nya tim Brazil itu goyang samba nya itu lho... pokoknya tiada duanya dech!!" ... Pria Argentina : "Emang cuma Brazil yang terkenal!!, gaya Tim Argentina juga punya goyang tango yang gak ada tandingannya didunia ini!!"

Main Hakim Rame-RameSeorang pencuri tertangkap. Ia dipukuli oleh orang yang menangkapnya. Tak berapa lama datang segerombolan orang

Pria Indonesia : " Sssttt!!, Gak usah banyak omong lu berdua!!, Gak ada dech yang bisa ngalahin Tim Indonesia... Soalnya di Indonesia ada goyang Ngebor, goyang gergaji, goyang patah-patah.. Belum lagi penyerangnya Dewi persik ama Inul.. Gak ada yang berani deh!!!"

Menerima RaporSetelah menerima rapor, Seorang anak begitu ketakutan kepada ayahnya karena nilai raprnya sangat jelek. Ayah: "Sudah pulang Nak!" ... Anak: "Su..su..dahh pa." (Sambil gemetaran) Ayah: "Sini Papa mau lihat rapor-mu!" Anak: "Anu Pa, rapor saya dipinjam teman.." Ayah: "Dipinjam? Ngapain temanmu minjam rapormu?" Anak: "Dia mau nakut-nakutin orangtuanya Pa." Khayalan Orang Miskin Suatu hari dibawah pohon beringin duduklah dua orang yang miskin dan bercakap-cakap tentang khayalannya. Jono : "Begini Kar, kita kan udah lama jadi orang miskin..?" ... Kardi: "Terus...??" Jono : "Kita kan udah ngga ada harapan jadi orang kaya..?" Kardi: "Lha terus gimana?" Jono : "Kita ngayal aja, kalo kamu dapet

duit 1 miliar, mau buat apa?" Kardi: "Kamu duluan donk..!" Jono : "Kalo aku mau beli rumah gedeee banget, beli mobil mewah 5 biji, terus sisanya aku pake buat keliling dunia, trus kalo kamu?" Kardi: "Kalo aku dapet duit 1 miliar, yang 500 juta aku bagiin ke seluruh anak2 jalanan seJABOTABEK.." jono : "Terus yang setengahnya lagi?" Kardi: "Aku sumbangin ke panti asuhan buat anak yatim..!" Jono : "Lho, emank kamu nggak mau kaya?" kardi: "Tinggal ngayal lagi aja dapet 1 miliar..." Jono : "?????????..."

Keberuntungan GandaSuatu hari terjadi kecelakaan sepeda motor di depan rumah Dokter Michael, yang sangat terkenal karena ahli menyembuhkan. Orang yang terjatuh dari sepeda motor itu ditolong oleh seorang Polisi. Lalu terjadilah dialog : ... Polisi : "Wah....untung bapak jatuh tepat di depan rumah Dokter Michael yang terkenal itu, sehingga saya tidak perlu repot-repot membawa bapak ke rumah sakit. Sebentar ya Pak! saya panggilkan Dokter Michael..." Lalu orang yang terjatuh dari sepeda motor itu berkata pada Pak Polisi,... Orang : "Wah....lebih beruntung lagi Pak Polisi tidak perlu repot-repot memanggil Dokter Michael, karena saya sendiri adalah Dokter Michael..." Polisi : "!!!???"

Salah Tulis NamaDua pemuda memutuskan untuk pulang melewati kuburan guna mempersingkat jalan. Untuk menghilangkan rasa taut, mereka menyusuri kiburan tersebut sambil bercerita dan tertawa-tawa. Tiba-tiba di tengah kuburan mereka mendengar suara orang mengetuk-ngetuk batu degnan pahat. mereka diam karena takut dan coba mendengarkan dari mana datangnya suara itu. ... Ternyata ada seorang tua yang sedang memahat batu nisan. " Hai Pak Tua, Bapak ngagetin kami aja, kami kira hantu. Apa yang Bapak kerjakan malam - malam begini?" Tanpa menoleh kepada kedua pemuda ini, si Pak Tua ngedumel, " Orang -orang bodoh itu.... mereka salah menulis nama saya ....."

bilang bahwa tidak ada yang bisa dilakukan untuk menurunkannya. Ketiga kalinya aku telepon, harusnya kamu bilang bahwa kamu sudah mencoba menurunkannya, tapi ia jatuh dan mati," jelas Lenny. Bobby meminta maaf dan melanjutkan hari-harinya. Sekitar seminggu kemudian, Lenny menelepon lagi dan bertanya, "Bagaimana keadaan nenekku?" Setelah terdiam agak lama, Bobby kemudian menjawab, "Hmm ..., dia ada di atap ...."

Suami yang Mudah CemburuPak Imron seorang yang pencemburu sama istrinya yang cantik dan memang jauh lebih muda darinya. Dia selalu mengontak istrinya kapanpun dia sempat, bahkan dia sering menyempatkan pulang saat jam makan siang. Suatu hari Pak Imron pulang lebih awal dari jam makan siang sekitar jam 10.00 tapi dia sangat kaget ketika melihat sebuah mobil mewah parkir di depan rumahnya. ... Pak Imron tidak langsung masuk tetapi malah mengintip dari jendela. Dia melihat istrinya sedang berbicara dengan seorang pria berdasi sambil bercanda ria. Karuan saja Pak Imron jadi sewot apalagi ketika pria berdasi itu menjabat tangan istrinya. Ah sialan.!!!! Bener aja firasat gue, ujarnya dalam hati.

Memberitahu Secara HalusLenny pergi berlibur dan meminta Bobby menjaga rumahnya. Sekitar seminggu kemudian, Lenny menelepon rumah dan bertanya, "Bagaimana kucingku?" Bobby ragu dan dengan sedih memberitahu Lenny bahwa kucingnya mati. ... "Apa?! Kamu seharusnya jangan memberitahuku dengan cara seperti itu! Kamu harus memberitahuku dengan lebih halus dan pelan-pelan. Saat aku telepon, harusnya kamu bilang bahwa kucingku ada di atap. Lalu saat aku menelepon lagi, harusnya kamu

Diam-diam Pak Imron langsung mengambil batu besar dan menghajar mobil mewah tersebut. BRAKKKKKK!!!! hancurlah kaca mobil dan pintunya penyok-penyok. Mobil mewah berubah jadi rongsokan. Lalu keluarlah istri dan pria berdasi itu, Hah!...siapa yang menghajar mobil hadiah ini. Baru aja mau diserah terimakan kepada pemenangnya, ujar si pria berdasi sambil menoleh ke istri pak Imron. Kagetlah Pak Imron. Rupanya istrinya baru saja memenangkan undian berhadiah mobil mewah yang akan diserahterimakan kepadanya. Sial!!!!!! Kata Pak Imron, gue kirain pria itu selingkuhan istri gue eh gak taunya mau nyerahin hadiah ujar Pak Imron sambil menyesali kecemburuannya.

Oneng menilpun sang dokter dan mengucapkan terima kasih atas nasehatnya. "Cuma ada satu masalah Dok" "Masalah apa Mpok Oneng?' "Bagaimana cara saya pulang? Soalnya saya sudah 450 Km jauhnya dari rumah!"

Suami Garang Malu SendiriPada suatu hari, didalam sebuah keluarga yang cukup harmonis. Sang suami adalah seorang yang sangat egois, sebut saja pak Nanang 47 tahun. Sedangkan istrinya Yanti 32 tahun. Nanang bekerja sebagai tukang es keliling. Sedangkan sang istri hanyalah ibu rumah tangga biasa. Saat itu nanang tertidur, ketika bangun "Yanti..!!!...Yanti...!!! ... "Ada apa pak..", dari arah belakang sang isteri belari kecil. "Kenapa kamu tidak membangunkan aku,!!!!", pekiknya. "Maafkan Yanti bang...", tersentak takut. "Kamu tidak tau, aku kalau tidak jualan pagi-pagi benar, rezekiku dipatuk ayam!!!" "Lalu kamu dan anak-anak mau makan apa?!!!! Haaak..!! perhatikan suamimu ini donkkk ah. Kamu tidak tau pagi tadi pasti dagangan sangat rame dari biasanya. Kini aku telat bangun. Kenapa tidak kamu bangunkan!! Kenapa... Kenapa...", suami garang ini mengamuk bagai seekor singa yang kelaparan. Memang setiap amukannya istrinya terdiam dalam takut. Tapi kali ini dia hanya tersenyam menatap suaminya "Kenapa kamu diam, kenapa, kemana kamu tadi haaaak!! Coba kamu lihat jam

Program Pengurusan BadanEntah karena lagi heppi Oneng merasa berat badannya naik terus tak terkendali. Ketika akhirnya menjadi overweight, Oneng memutuskan pergi ke dokter untuk berkonsultasi. Dokter menganjurkannya berlari 15 km setiap hari, selama 30 hari. Kalau Oneng tekun melakukannya, beratnya akan turun sebanyak 20 kg. ... Oneng mentaati anjuran dokter itu. Dengan tekun dia berlari 15 km setiap hari, selama 30 hari penuh. Setelah itu dia senang sekali karena berat badannya memang turun sebanyak 20 kg.

sudah menunjukkan tengah hari. Matahari sudah tinggi tau!!" "Sekarang ma..masih..." "Masih apa, masih cinta maksudmu? Mana cintamu itu? Mana, masa suami tidak dibangunkan, aku kecapekan tau, makanya telat bangun." "Bukan bang, cuma sekarang masih sore alias petang, jam kita itu sudah gak beres alias habis batre...hehe...hee" Lelaki itupun bingun dan keluar, melihat matahari dibarat, diapun terpaksa memakan malu diwajahnya.

Kimia dan Insinyur Komputer. Tiba tiba Mobil Mereka Mogok dan Ketiga Insinyur tersebut saling Berpandangan. Insinyur Elektro menyarankan agar Kabel di mobil semua di copot dan satu per satu di cek, kabel mana yang mengalami masalah. ... Insinyur Kimia menyarankan agar diadakan pengecekan di bensin karena mungkin sekali bensin tersebut telah mengalami penggumpalan dan menyumbat saluran bensin. Insinyur Komputer dengan Percaya diri menyarankan Mengapa kita tidak menutup semua jendela (window) lalu matikan mesin, nyalakan lagi mesin dan buka kembali semua window? ini sering berhasil.

Kemana Cinta PergiSepasang orang tua mengemudi di jalan raya saat mobil lain melewati mereka. Wanita tua itu melihat penghuni mobil lain masih muda dan jelas sedang mabuk cinta. Gadis itu duduk sangat dekat dengan pacarnya saat mereka ada di jalan raya. ... Hal ini menyebabkan wanita itu untuk berpikir kembali ke saat dia dan suaminya masih muda dan jatuh cinta, dan bertanya-tanya di mana kasih sayang yang telah hilang selama bertahun-tahun ini. Akhirnya ia berkata kepada suaminya, "Ingat ketika kita dulu seperti pasangan muda itu? Kemana cinta itu pergi, Sayang?" Pria tua itu dengan tenang menjawab, "Aku tidak bergeser kemana-mana..." Tiga Insinyur Berada Dalam Mobil Mogok Ada Tiga Orang Insinyur Bearada dalam sebuah Mobil. Insinyur Elektro, Insinyur

Tulisan Tangan untuk Mengungkap Kasus PembunuhanDalam suatu penyelidikan, polisi mengarah pada sebuah surat dengan tulisan tangan yang merupakan barang bukti yang sangat penting untuk mengungkap sebuah misteri pembunuhan. Menurut dugaan polisi surat tersebut adalah tulisan tangan si A tersangka pembunuh. Si A punya sahabat dekat bernama B yg tinggal di kota lain. Untuk memastikannya polisi meman...ggil si B untuk diperiksa sebagai saksi. Polisi (P) : "Sudah berapa lama saudara kenal si A?" Si B (B) : "Kira-kira 2 tahun, Pak." (P) : "Selama 2 tahun itu apakah saudara sering korespondensi dengan si A?" (B) : "Ya, sering pak..." (P) : (sambil menyodorkan secarik kertas

dengan tulisan tangan) "Saudara kenal dengan tulisan ini?" (B) : (dengan kening sedikit mengernyit si B menggelengkan kepala tanda tidak mengenal tulisan itu) (P) : (sambil menghardik) "Benar saudara tidak mengenali tulisan ini? Jangan bohong, saudara bisa dikenai sanksi berat karena melindungi kejahatan dan kesaksian palsu! Bukankah tadi saudara bilang kenal dia sudah lama dan sering korespondensi!" (B) : (Tidak kalah galak dan sambil berdiri) "Bagaimana saya bisa mengetahui itu tulisan sahabat saya atau bukan, selama ini... kami berkorespondensi lewat e-mail." (P) : "?????"

Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca... Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata technology di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, LAPTOP, PDA Blackberry Torch dan Ipad.

Efisiensi Waktu Dalam Memberi Makan BabiAda seorang pria dari kota yang mengunjungi sebuah peternakan kecil, dan selama kunjungan ini ia melihat seorang petani memberi makan babi dengan cara yang sangat luar biasa. Petani itu akan mengangkat babi sampai dengan buah apel yang ada di pohon, dan babi akan makan apel dari pohon secara langsung. Petani akan memindahkan babi dari satu pohon apel ke y...ang lain sampai babi itu puas, maka ia akan memulai lagi dengan babi lain. Pria kota melihat aktifitas ini untuk beberapa waktu dengan keheranan. Akhirnya, ia tidak bisa menahan diri berkata kepada petani, "Ini adalah metode yang paling tidak efisien dari memberi makan babi. Berapa waktu yang akan dihemat jika Anda cukup mengguncang apel dari pohon sampai apel itu jatuh dan membiarkan babi memakannya di atas tanah?" Petani itu tampak bingung dan menjawab, "Apakah artinya waktu untuk seekor babi?"

Penemu Teknologi Layar Sentuh atau Touch ScreenTernyata Technology "Touch Screen" penemu pertamanya adalah pengusaha Warung Nasi Tegal (WARTEG). Ini kisahnya: Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap PENGUNJUNG yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg: ... Pelayan: "Makan pake apa?" Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya) Pelayan: "Makan pake apa lagi?" Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi. Pelayan: "Apa lagi?"

"

3 Anak Pengusaha MinyakSuatu hari 3 anak berkumpul mereka anak pengusaha kaya. mereka pun menyombongkan diri keunggulan dari bapak mereka masing-masing. Anak 1 : "Wooi kalian!!! biar kalian tau aja ya bapak ku adalah raja minyak tanah!! sekali gali tanah keluar minyaknya." ... Anak 2 : "Halah! baru gitu aja soksokan. Bapak gue adalah raja minyak kayu!! sekali tebang kayu keluar minyaknya." Anak 3 : "Bah!! gitu aja kalian sudah sombong banget.. kalian belum tau bapak gue adalah raja minyak angin..!! sekali buang angin keluar minyaknya." Anak 1 dan 2 : "??????"

Tak lama kemudian dia datang lagi dari arah belakang bartedeer "Wei, gue minta wisky dong" ...bartender itu memuncak emosinya "Kalau bapak masih minta wisky lagi, saya akan panggilkan security..." Pria itu menjawab "OK!.. OK!, saya tidak akan minta wisky lagi, tapi saya heran, sudah 4 Bar yang saya masuki, tapi kok bartendernya kamu juga ??? HEBAT !!!" sambil ngeloyor pergi. Menangis Karena Uang Hilang Pada suatu hari di sebuah Sekolah Dasar, waktu itu jam istirahat dan terlihat di halaman sekolah tersebut seorang anak kecil menangis dengan kerasnya. Lalu, bertanyalah salah seorang gurunya. Guru : "Nak...kenapa menangis?" ... Anak : "Uang saya hilang seratus perak Bu" (jawabnya sambil nangis) Guru : "Ya udah sekarang diem ya...nih ibu kasi seratus." Namun anak kecil tersebut justru menangis makin kenceng. Sang guru pun bertanya-tanya dan bingung. Guru : "Lho...kok nangisnya makin kenceng,kan sudah Ibu ganti seratus." Anak : "Iya Bu...tapi kalau tadi uangnya tidak hilang,kan sekarang uang saya ada dua ratus." Guru : "??!!!" Jalur Jalan ke Sekolah Sebuah keluarga baru bangun kesiangan, dan anak mereka yang berumur enam tahun ketinggalan bis sekolah. Sang ayah, meski terlambat kerja, harus mengantarnya ke sekolah. Karena ia tidak tahu jalannya, ia menyuruh anaknya untuk mengarahkannya. ... Mereka naik mobil melewati beberapa blok sampai sang anak menyuruhnya belok untuk pertama kalinya, kemudian beberapa blok lagi sebelum belokan kedua. Perjalanan sampai 20 menit -namun ketika tiba di sekolah, ternyata sekolahnya dekat dengan rumahnya. Sang ayah, dengan agak jengkel, bertanya kepadanya mengapa ia malah mengajak berputar-putar. Sang anak menjelaskan, "Itu tadi jalan yang biasa dilewati bis sekolah, Ayah. Itu satu-satunya jalan yang aku tahu." Tips Menciptakan Diri Disukai Banyak Orang 1.Banyak berinteraksi Semakin Anda banyak berinteraksi positif dengan seseorang, maka akan semakin banyak orang menyukai Anda. Jadi, lupakan aktivitas menyendiri, menghindar dari kerumunan dan tidak bersedia berkomunikasi dengan orang atau komunitas baru. Ketika Anda yakin dapat memenangkan hati mereka, maka peluang pun akan terbuka lebar. 2.Berikan keku...atan tatapan mata Tatapan mata sangat berperan penting dalam membuat hati orang terkoneksi dengan Anda pada kesan awal. Lihatlah seseorang tersebut ketika sedang berbicara dengan Anda. Dengan pandangan tersebut, dia akan merasa dihargai dan dicintai, sama halnya ketika Anda sedang melepaskan phenylethylamine, salah satu zat kimia untuk amfetamin yang disekresi oleh sistem saraf ketika kita pertama kali jatuh cinta. Inilah yang akhirnya membuat banyak orang mencintai Anda. 3.Jangan melihat terlalu jauh Pasangan membutuhkan waktu lebih lama untuk bergabung dengan orang lain dalam menciptakan percakapan. Jika Anda melakukan hal ini kepada seseorang yang baru Anda kenal, maka menangkan hati orang tersebut dengan tatapan mata anda. Kunci

Empat Sehat Lima Sempurna Kejadiannya pada saat musim mudik lebaran, di daerah pantura terjadi kecelakaan antar bus dan truk. Seorang saksi tunggal yang melihat kejadian tersebut menelepon polisi. "Selamat siang Pak, saya mau melaporkan telah terjadi kecelakaan antara bus dan truk." ... "Bagaimana kondisi dan keadaan penumpang, apakah ada korban jiwa? tanya petugas. "Iya Pak, 1 orang mati di tempat, 2 luka parah, 3 luka ringan, 4 sehat, 5 sempurna..." Pemabuk VS Bartender Disebuah Bar yang kebetulan meja barnya pas di tengah tengah, bartender melayani tamu yang mengelilingi meja itu. Seorang pria yang sudah mabok berat minta minuman satu gelas lagi "Hey berikan aku segelas wisky lagi".... "Wah gak bisa pak, bapak sudah terlalu mabok, nanti bapak gak bisa pulang" jawab bartender. Pria itu pergi dan balik lagi, tapi kali ini di sisi sebelah kana...n meja bar, "Hey berikan aku segelas wisky"..."Waduh pak, saya kan bilang tadi gak bisa, ini sudah kebijakan manajemen kami, maaf ya pak" jawab barteder kalem. Pria itu pergi dan balik lagi di sisi sebelah kiri meja dan berteriak "bartender, saya minta segelas wisky"..."Aduh bapak ni gak ngerti ya, saya sudah bilang gak bisa! ya gak bisa!" kata si bartender sudah mulai emosi... pria itu pergi lagi.

matanya dengan tatapan Anda dan orang tersebut pun bakal terkoneksi untuk turut bergabung dalam percakapan yang Anda lakukan. 4.Biarkan orang-orang melakukan hal yang baik terhadap Anda Jika Anda melakukan sesuatu hal yang baik untuk seseorang, maka hal itu pun akan membuat Anda merasa pada dua tingkatan, yakni merasa puas dengan diri sendiri dan merasakan kehangatan orang-orang yang baru saja Anda berikan kebaikan. Hasil akhirnya adalah orang-orang akan menyukai Anda lebih banyak.

Burung Betet yang Berbicara Kotor Seorang pria membeli burung betet dari toko hewan. Ketertarikan pria itu pada si betet langsung hilang karena betet itu mengucapkan kata-kata kotor. Ia mencoba mengajak bicara betet itu dengan halus, namun kata-kata kotornya semakin menjadijadi. Akhirnya, karena sudah sangat jengkel, pria itu memasukkan betet tadi ke lemari es. Betet itu segera berhenti mengoc...eh. Tidak berapa lama, pria itu segera membuka lemari es, dan betet itu pun berjalan keluar, dan dengan sopan ia bertanya, "Jika aku boleh tanya, apa sih kesalahan kalkun yang ada di lemari es ini?" Beli Bakso Pak Ahmad Sehabis pulang sekolah,Ozan merasa lapar..,Ia pun teringat cerita temannya kalo di ujung jalan sekolah ada warung bakso Pak Ahmad yang enak,murah,dan katanya harus antri kalo mau makan di warung bakso tersebut. Karena takut kehabisan, Ozan pun bergegas pergi ke warung tersebut. Sesampainya di warung,lalu Ozan hendak memesan nya, Pak Ahmad : "Mau pesan bakso dik??" ... Ozan : "Iya pak..laper banget nih..." Pak Ahmad : "Pesannya berapa mangkok?" Ozan : "Kalo 2 mangkok masih ada kan Pak??" Pak Ahmad : "Oh tentu...kan masih banyak...." Ozan : "Masih banyak?? Pak saya ga jadi pesan bakso...!!!" Pak Ahmad : "Loh....kenapa dik??" Ozan : "Soalnya masih banyak Pak...kalo masih banyak kan berarti bakso nya nggak laku.. dan artinya baksonya juga nggak enak Pak..!! Teh Celup Drakula

Membeli Rumah di Lingkungan Daerah Terpencil Seorang pria menemui agen perumahan. Saya ingin membeli rumah terpencil yang jauh dari mana-mana dan jarak dengan rumah terdekat minimal dua kilometer. Wuah, kata si agen agak kaget,biasanya sih pembeli mencari tempat yang strategis dan berdekatan. ... Ya, karena ini tuntutan profesi baru saya, jawab calon pembeli. Ah, anda pasti seorang penulis yang membutuhkan ketenangan untuk menulis novel. Bukan. Kalau begitu anda seorang seniman yang hanya bisa menciptakan karya indah jika suasana sangat hening. Tidak. Memangnya apa sih profesi baru anda. Saya ingin belajar menjadi pemain terompet. Kenalan Antar Daerah Dalam sebuah kapal pesiar berkumpullah orang orang dari berbagai daerah, mereka saling berkenalan. Orang medan : "Kenalkan namaku Anton Si Naga." ... Sementara orang jawa terkejut dan sedikit gemetar. Orang Ambon : "Namaku John Bakar Besi." Orang Jawa semakin merinding saja yang kemudian memperkenalkan diri. Orang Jawa : "Kalau namaku Sugeng Ular sawah..."

Suatu hari ada pesta di sebuah cafe di kalangan dracula..peserta yang datang ada mummy, vampir, zomby, dan drakula2..pada saat itu semua berpesta dengan makanan dan minuman yang terbuat dari darah.. Semua peserta pesta memesan minuman dari darah..karena memang sudah disediakan oleh panitianya..tetapi ada satu drakula yang memesan air putih biasa..peserta yang lain terheran-hera...n.. Kemudian salah satu diantara mereka bertanya, "Kenapa kamu cuma pesan air putih?" drakula menjawab, "Ya, karena aku punya teh celup yang lebih enak.." habis berkata, drakula itu dari bajunya mengeluarkan pembalut wanita yang habis dibuang oleh pemiliknya..

Jalur Jalan ke Sekolah Sebuah keluarga baru bangun kesiangan, dan anak mereka yang berumur enam tahun ketinggalan bis sekolah. Sang ayah, meski terlambat kerja, harus mengantarnya ke sekolah. Karena ia tidak tahu jalannya, ia menyuruh anaknya untuk mengarahkannya. ... Mereka naik mobil melewati beberapa blok sampai sang anak menyuruhnya belok untuk pertama kalinya, kemudian beberapa blok lagi sebelum belokan kedua. Perjalanan sampai 20 menit -namun ketika tiba di sekolah, ternyata sekolahnya dekat dengan